1、敬酒不吃，你TM光吃菜。

2、哪里有饭吃，哪里就有我。

3、在吃货眼里，胖子躺那盖上被子，像一块寿司。

4、吃货的一天都是以吃开始的，首先起床就很吃力。

5、减肥是下定决心的，决心在饿的时候被我自己吃了。

6、每当读到“狡兔死走狗烹”，吃货的心里就像打翻了五味瓶，有：桂皮、八角、料酒、酱油、姜。

7、面条，是火锅界的李谷一，她一出场，盛宴就要宣告结束了，难忘今宵！牛羊肉卷是当红小鲜肉组合，开场歌舞担当；啤酒饮料是朱军董卿，每完一个节目他俩就得出来走一个。。。点素菜就为了颜色搭配。。。

8、为了讨她开心，我去宠物店买了条小狗。见她的时候我把小狗藏在背后，对她说：“我给你带来了一个能让你开心的东西，猜猜是什么？。”

话音未落，小狗突然叫了一声，很尴尬，以为露馅了，没想到她低头认真想了一下，眼睛一眯对我说道：“吃的？”

9、大夫让我少吃点减肥药。

我问吃多了有什么后果？

大夫说：任何东西吃多了都会发胖。

10、吃货闺蜜因为贪吃，男友和她分手了。

我问她：“心痛吗？”

她说：“比鸡腿掉在地上还痛。”

11、家里来客人，我妈炖了只土鸡，馋的我就围着鸡转。

老妈：告诉你，客人不动筷子，你不能吃，知道吗？

我点头如捣蒜，可是客人有急事不能吃饭准备走了。

老妈挽留：吃了饭再走，我都做好了。

我也跟着挽留：“你动动筷子再走啊。。。”

1、女友：今天是星期天，你把床单好好洗一下吧。

男友带着笑脸说：不要洗了吧，翻过来铺不又可以睡一段时日了。

女友叹口气说：唉，你这人实在太懒了，我已翻过一次了。

2、坐了这么多年车，我从来没有系过安全带，直到那天坐朋友的车，我才知道不系安全带会死人的！

上车后，朋友非要让我系上安全带，我一系立刻意识到自己快胖死了！

3、一哥们家离公司近，每天步行上下班，前几天突然和他老婆说：明天我要开车上班。

他老婆很诧异：换工作了？

他：不是，只是每天运动的步数比不过同事，准备开车停远点再走到公司去。。。

4、逛街时，一个推销护肤品的人拦住我说：“帅哥，给女朋友买套化妆品吧！”

我一跺脚，白了他一眼：“讨厌~~你看我这个样子，需要女朋友吗？”

他愣了一下，还是没放弃：“那你可以给自己买一套嘛。”

我又白了他一眼：“你看我这个样子，需要自己买护肤品吗？”

5、和妹妹还有邻居家的朋友在家打扑克。

场面很安静，我突然放了个超响的屁。

好尴尬啊，她俩什么都没说。

我想缓和一下气氛，说：“小妹，该你(出牌)了。。。”

妹妹来了句：“我放不出来。”

我。。。

6、我：“你相信缘分吗？”

美女同事：“不相信。”

我：“为什么？”

她：“因为是你问的。”

我!*%#!&#

7、同事小妹今天给我说：昨晚下班回家，路上行人少，结果包被抢了，她在寒风中发了三秒呆，扭头就往反方向跑。。。

我问她原因，她说：“我包里就一包纸，我怕小偷发现什么也没有，回来揍我！”

8、办公室聊天，一同事说他昨天开车回家时，遇到了洒水车。然后他就慢点开跟着，冲洗了十多分钟，把车基本洗干净了。

正在我们准备调侃他机智的时候，旁边一个同事来了一句：“像你这样洗车，链条和脚蹬子不会生锈吗？”

1、本人孕妇，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子。。。

2、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。

结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”

我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。

3、老婆对我说：你知道为什么会遇见我吗?

我：不知道!

老婆：因为我是仙女下凡来报你的恩！

我看了我老婆两眼，弱弱地说：你还是回去吧，我觉得你是来报仇的。。。

4、吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”

我争辩道：“我从没藏过私房钱！”

老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！”

5、在看电视，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？

我很沉着地说：还是你最漂亮。

老婆很满意，说：那章子怡和范冰冰呢？

我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。

6、有个孕妇快要临盆了，宝宝在肚子里动来动去，让她睡不踏实觉。

这天晚上，她又翻来覆去，睡不着觉。

丈夫问：“你怎么还不睡觉？”

孕妇气乎乎的说：“你儿子不睡觉呗！”

丈夫想了想说：“他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢。。。”

7、刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”

我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”

1、为了省腮红钱，我每天出门给自己两个耳光。

2、苍天啊，我不就是吃得多点嘛，被美团判定刷单给我封号了。。。

3、朋友圈都在晒十八岁，真羡慕你们可以发18岁的照片，我还要再等两年才能发。

4、不要把今天的工作拖到明天，明天还不是要做？还不如干脆点，今天就把工作辞了。

5、以前小时候女鬼总喜欢在梦里吓我，现在长大了，懂事了，单身久了，女鬼都不敢出现了！

6、有些人接电话喜欢来回走着接，有些人接电话喜欢找个角落靠着接，而我就厉害了，没人给我打电话。

7、老是看到有人说趴在兰博基尼方向盘上哭，然后大家都很羡慕的样子，所以我想问一下，哪里有兰博基尼方向盘出售？

8、以前在外面吃饭，端上来的菜里有头发我就特别生气。而现在。。。我有种同病相怜的感觉。

9、我问：“魔镜啊魔镜，哪块才是这个世界上最易碎的玻璃？”

魔镜说：“晕！你最美！你最美行了吧。。。”

10、“你是不是喜欢我？”

“得了吧，也不照照镜子，瞧你长的那样儿，我配得上么？”

1、买了块几十万的表，结果每天都跑得太快，还不如几十块钱的电子表。

我问厂家怎么回事，厂家说：“法拉利是不是比夏利跑得快？对吧？那这个名表当然要比普通表快了！”

2、现在的小偷是越来越善良了，今天在饭店吃饭，付账的时候发现钱包和手机都不见了。。。

跟老板说明天付，老板告诉我：刚刚有人为你付过了。。。

3、我写好材料上报上级，让文员帮忙给打一下，慌忙对她说：打的时候避着点领导，别让他看见！

文员纳闷：你是不是傻，人家干活都要在领导那表表功，你可好，偷偷摸摸的！

我：擦！他细看材料，让返工你写啊？

4、老板娘把我叫到办公室，紧紧抓住我的手说：“从今天开始，提你为我的生活助理！工资翻三倍，配车，配房，你以后要好好努力工作。。。”

我激动的流下了泪水。。。

然后老板娘又递给我一张酒店房卡说：“今晚是情人节，做为我的生活助理，你懂的！”

我的心情久久不能平静！升职后的第一个任务，我一定要认真完成。

于是我马上赶到老板家，亲手把房卡交给老板说：“今晚老板娘要给你一个惊喜！”

5、一大早刚到公司，就看到女主管发飙，不停骂人，摔东西，后来听同事讲，女主管经人介绍相亲，媒人对她说男方家挺有实力，是做铁矿生意的。

后来才知道，对方家是收废铁的。。。

6、我妈怀疑狗最近这么反常是抑郁了：大清早的一点都不活泼，玩具不乱啃了，溜达也不出门了，就连破坏都不搞了！！非要预约个医生去瞅瞅。

第二天去了咔咔检查一通，赶紧询问情况，医生：“约的九点为什么十一点才来？”

老妈：“太冷了起不来床！”

医生：“狗也是。”

1、皇上驾崩，一位太监当场笑出声，但他并没有被杀头，因为笑死人不偿命。

2、“灰太狼为什么一直想抓羊？仅仅是为了吃羊肉吗？”

“不对。灰太狼特别爱他老婆，他抓羊的根本目的，是为了提炼羊胎素！”

3、大爷家开小卖店，啤酒冰不过來，拿一箱我家冰箱帮忙冰。

天热喝了一瓶，给大爷两块钱，大爷说冰啤酒两块伍。

给完钱我越想越不对劲。。。

4、“加油！机会总是留给有准备的人！”

机会：“就不，偏要留给运气好的人。”

5、孟婆对阎王说：我天天给人喝孟婆汤，太无聊了，我要投胎转世。

阎王说：好，你把孟婆汤喝了，就去投胎吧。

孟婆喝了汤之后，阎王说：从今以后你就叫孟婆，给过桥的人喝孟婆汤。

6、火车上，一位胖子和孕妇座在一块儿。

胖子：几个月了？

孕妇：八个月！孕妇看看他的大肚子，问：你呢？

胖子：我？？？八年！

7、一家三口，儿子饿了，对妈妈说：妈，我饿了，你来做饭给我吃吧。

他妈说：我缝被子缝住口了，出不去，叫你爸做给你吃。

他爸一听就生气了：蠢货，要不是我砌墙围住出不去，我非连你带被子都扔出去不可。

1、有人装病就有人卖假药。

2、连拉屎都要用力，生活凭什么不用力！

3、购物有利于治疗抑郁，然而我们往往是因为没钱才抑郁。

4、无理取闹的人，会发现挡路的人越来越少，因为他的路越走越窄。

5、资本主义的好东西学不到家，倒是资本主义上等人的享乐文化学得七七八八。

6、开车之后你就会明白了一个道理：你能横穿马路跑过去，不是因为你跑得快，而是过来的车都踩了刹车。

7、如果按时上班那么重要，那按时下班也应该同样重要。

8、开最醉的车，住最好的医院，打最贵的石膏，玩最炫的轮椅，睡最好的棺材，挖最深的坑，埋最好的土，烧最厚的纸，长最高的坟头草。

9、“如何才能在物欲横流的社会里做到独善其身？”“穷”

10、当代青年的日常：嘴炮型减肥、作死型失眠、紧张型休闲、冲动型学习、花呗型贫穷、懒惰型自闭、塑料型社交、自愿型丧偶、日常操作型重度焦虑、没钱出门型晚期宅家、未老先衰型养生大师、返老还童型甜文读者、自己心里没有一点B数型真情追星、老爸给你买橘子老妈喊你穿秋裤型空巢老人。

1、男：“分手吧。”

女：“可你曾说我是你的整个世界！”

男：“对，但我开始厌世了。”

2、曾经流行一句话：“你在瘦的时候走进我的心里，现在胖了，就出不去了。”

昨天我把这句话说给男友，他说：“你可别吃了，瞅你胖的，现在你想走进哪个男人心里，他都得心梗。”

3、我哥没女票，老妈成天唠叨他：你看你姐姐结婚了，妹妹有对象，就是你，孤家寡人一个，真让我操心。

哥被说急了，脱口而出：你把她们都生成女的，把我生成了男的，起点就不一样，怎么能怪我？！

4、昨晚睡觉，女友突然掀开被子钻进我怀里撒娇的说晚上有点害怕。。。

我一把推开她，说赶紧滚一边去，上次去鬼屋，你TM跟那些鬼挨个握手搞得跟领导下乡似的。。。

1、看你这么能吃，今年一定是你本命年吧。

2、咖啡，说到底不就是豆浆的一种么？

3、化妆就是往脸上贴金，化妆后和素颜差距：化妆后你的钱又少了。

4、动不动就佛系，吃饭的时候怎么没看到你们少夹两块肉？看到漂亮小姐姐茶杯杂摔碎的？

5、终于吻到追了很久的女生，感动到哭了，这大概就是所谓的亲人两行泪吧！！！

6、十分讨厌张嘴闭嘴索要安全感的女孩子，你坐车连安全带都不知道系你要安全感？

7、为什么1＋1＝2？原理是这样的：一个男孩跟一个女孩相爱了，恋爱让人降低智商，于是变2了。

8、不要老是否定自己，你就是特别优秀，特别厉害，特别有能耐，尤其是在单身、发胖、脱发和花钱方面。

9、过年肚子里不知道吃了些啥，腻腻乎乎的，还感觉很难消化，肚子总是胀胀的，太难受了。整个人肿了一圈。家里菜太油腻了，必须吃几顿肯德基汉堡王清清肠胃了。

10、假如衣服会说话。

秋衣：我真服了咱主人，都胖成啥了还吃，瞧给我撑得，这都半个多月了也不说给我放假休息两天，臭死我得了。。。

毛衣：你算不错的了好吧，我从去年到现在都没洗过澡，我本来是白色的，现在让他穿成奶奶灰了！

外套：你们好，很高兴认识大家，我今天第一天上班，请大家多多关照！

1、我的老婆真好，总是很关心我，特别是在吃饭的时候经常给我夹菜，非常贴心：“老公，这个好难吃，呐，给你~~”

2、“我老婆失踪已经超过24小时了，”我在电话里焦急地说：“她昨天一大早和我吵了嘴，结果到现在还没回家，我已经快崩溃了，你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来。”

3、老公：你咋不知道废物利用啊？！

老婆：咋不知道啊，不然怎么会嫁给你。。。

4、同事看到我空空的钱包，鄙视的说：“一个好老公钱包里面最起码应该要有老婆的照片，对不对？”

听到这话我顿时就不高兴了：“不对，一个好老公就不该有自己的钱包！”

5、老婆拿过来一个结实的桃核说：“老公帮我咬开。”

我放到嘴里咬开给她，她高兴地大叫：“还是你厉害！狗狗咬了半天都没咬开。”

说完一边跑一边喊狗狗：“宝贝快来吃，给你弄开啦。。。”

我。。。

6、周末，我和老婆出门逛街。临出门，我提醒她别落了东西。

然后，我就听她嘟囔着：“手机，钥匙，口罩。。。”

然后，她看着我说了一句：“钱包也在。”拉着我就出门了。。。

7、老婆比我小十天，今天我两抬东西，我这头抬起来了，她那头抬不动。。。

我：同样吃了二十多年年饭，你丢不丢人。

老婆：你比我多吃十天饭呢，有本事你十天别吃饭你再试试！！

8、“怎么让老婆人不出轨。”

“不让她洗头，不让她化妆，教她打游戏，让她沉溺成为无药可救死宅，抽烟喝啤酒，外卖、泡面、吃零食，并且对她时好时坏，让她患得患失。”

“那TM我得出轨！！！”

1、今天跟朋友吃饭，对方太不讲究了，我都去两次洗手间了，他也没趁机把单买了。。。

2、“你头发怎么这么多啊？”被堵住的下水道对我说道。

3、生命要浪费在美好的事物上，所以，我的体重一定要浪费在美味的食物上。

4、我妈说我是充话费送的，所以我才会天天抱着手机玩，因为里面有电话卡。那是家人的味道

5、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。

功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。

6、今年冬天第一次穿秋裤，我费了九牛二虎之力才把裤腿掖进袜子里，真麻烦，下次再也不穿船袜了。

7、等哪天自动驾驶技术成熟了我就买两台，让它俩自己出去跑滴滴养我，我在家打游戏吃软饭。。。

8、今天有人问我，如果给你一百万，但是你胸要变成A，你换不换？

我一听，当然换啊！不仅有钱拿，胸还能变大，我擦！世界上怎么会有这种好事！

9、我特别心疼单位那个新来的漂亮小姐姐，那么漂亮，那么温柔，那么善解人意。。。

一想到她男朋友每天晚上和她睡一块儿，我就心疼死了！！！

10、我的女友非常自卑，所以从来不敢穿超短裙或者热裤，我希望各位的小姐姐们能帮我女友一把，把你们穿超短裙或者热裤的照片发给我，我会把这些照片发给我女友看，我相信她可以克服自己内心的自卑的，谢谢各位小姐姐！

1、新出生的宝宝还插着心率监视器，5岁的侄子在旁边看了一会儿，问：“弟弟要充电充多久才能充满回家啊！”

我。。。

2、儿子指着胳膊上的小紅点说：“妈妈，幼儿园有蚊子，你看，咬了我好几个包。”

妈妈拿来花露水，一边给他涂一边说：“花露水可以解痒，还会发出特别的味道，蚊虫们闻了害怕，就不会咬你了。”

儿子听完，皱着眉头说道：“妈妈，我还是很担心，万一它们捏着鼻子来咬我怎么办？”

我。。。

3、一家三口在达芬奇自画像面前，对话给我很有启发。

妈妈：达芬奇非常厉害啊，他会画画，还会物理啊，数学，解剖啊，设计啊，机械啊，几乎是什么都会。

小女孩：那达芬奇会做肉肉菜吗？

妈妈：。。。。。。应。。应该不会吧！

小女孩：那还是爸爸比较厉害！

4、儿子：“妈妈，现在是不是在放鼠假？”

妈妈：“对啊，宝宝真聪明！”

儿子：“那明年是不是放牛假呢？”

妈妈。。。

5、电梯里有我和一家三口，女儿在里面乱跳，爸爸：别乱跳，很危险，不听话爸爸打你屁股了啊！

妈妈拍了下爸爸说：不许吓唬她，你打她我就打你。

女儿连忙对妈妈说：不许打爸爸，我会生气的！

真是有爱的一家人呀。。。

6、女儿见了奶奶说：“爸爸妈妈让我单独睡一个房间了。”

奶奶问：“你不害怕吗？”

女儿：“害怕！”

奶奶：“害怕你怎么还同意呢？”

女儿：“因为妈妈说，爸爸比我更胆小，她得陪爸爸。”

奶奶。。。

1、有卖消音器的吗？我在家拆个薯片都要挨骂。

2、不孝有三：被爸妈催婚、被爸妈催睡、被爸妈催起床。

3、如果遇见你要花光我所有的运气，那请你离我远一点，我要打牌。

4、在这个赚钱非常容易的时代，我属于非常容易被赚走钱的那种人。

5、可能是因为长期没有女友，身体以为我已经出家了，所以头发开始自觉脱落。

6、脱离自拍看长相，脱离滤镜看肤色，脱离磨皮看肤质。------女版的每日三省吾身。

7、自从年前我结婚之后我妈再也没有对我唠叨过，每天除了看电视剧就是跳广场舞，气色明显比以前好太多了，这就是人们常说的“娶了媳妇，旺了娘”吧！

8、昨天下午家里安排，跟一个妹子相亲，我俩都接到家里的死命令：必须跟对方吃完晚饭才能回家！

时间还早，我和妹子在茶馆尴尬无语中。。。

然后，妹子一直在抽着烟，玩手机游戏！

而我，看她玩的正欢，我从自己包里，拿出了即将完工的，十字绣。。。

9、一个算命的会看手相，什么生命线、事业线、婚姻线说的头头是道，神乎其神。

众人云里雾里也被吹得相信了还说算得准。

外围一哥们一听这线那线都能看好，就使劲挤到前面，满脸堆笑：“先生，你既然这么厉害那能帮我看看我的前列腺吗？”

10、我怎么就这么牛，从小到现在一直就是规范引领者。

幼儿园的时候，我在教室尿尿，老师立刻做出了不准在厕所以外的地方大小便的规范;

小学二年级，我穿着妈妈的衣服去上学，老师立刻要求在校必须统一着装～只能穿校服的规范;

初中我跟小丽亲嘴被老师撞见，老师又要求不能早恋;

工作后，我下班后主动要求加班，领导又开会说“下班后不能在单位蹭电蹭水蹭空调”;

回到家，老婆又来了：你以后出去招摇撞骗，不能对熟人下手！

1、在校花费吃不消，回家精神受不了——部分大学生现状。

2、上课打瞌睡，不就像电脑长时间没有活动然后自动待机。

3、其实大学里没有上课和逃课之分，只有在寝室与不在寝室的区别。

4、生活真的很艰辛，我刚向校长抱怨学校校服太难看，校长怒说：你应该关心学生学习好不好，而不是学生美不美。

5、有没有遇到过这种老师，经常这样安慰大家，数学做累了，就做做语文。语文做累了就做做英语嘛，都不想做了就看看书嘛！

6、有一个发现：往往一个宿舍里最单纯、一听荤段子就红脸的妹子毕业后总是最先结婚生子。而宿舍里满嘴跑火车的老司机，才是真正的千年单身狗。

7、通缉对象：作业。

通缉理由：系惯犯，拐带快乐，绑架好运，盗取笑容，蛊惑广大青少年。

通缉悬赏：凡捉拿该犯者，最低奖励逍遥生活1个月、悠闲日子30天。

8、我弟刚问我你写的是啥玩意，语文不语文的，数学不数学的，英语不英语的！

我顿时竟不知道怎么告诉他这是化学。。。

9、恭喜您从高中2.0升级到了高中3.0，此版本作了以下更新：修复了作业量太少的bug，每周一考模式全新上线，增加了对高考的期待与恐惧，延长了学弟学妹的假期长度，其它更多贴心功能：熬夜可更晚，起床可更早，假期可更短！

欢迎您的使用，祝您高三顺利，谢谢支持！

10、上学时候，语文老师：其实语文很简单；数学老师：其实数学很简单；物理老师：其实物理很简单；步入社会，老板：其实你的工作很简单；土豪：其实赚钱很简单。。。

1、我妈：我周围的朋友都在带孙子，感觉自己很孤立。

我：你想要什么？

我妈：我什么都不想要，我只想带孩子。

我：那你可以去当月嫂啊。带不完的孩子，还能挣钱。

我妈：你给我滚。。。

2、儿子写作文，写到一半卡住了，嘴里嘀咕着：“下面该写什么了?”

“我看看!”只见媳妇看了一会，摔下一句：“该写句号了。”然后背着手踱着步走了。

3、老爸整理抽屉，不小心把老妈的玉手镯摔碎了，老爸吓坏了，乞求我说：好儿子，你快想想办法。。。

我看老爸可怜，就拿去修，用黄金连接好，花了我小2000。。。

我拿着手镯，刚想向老爸要钱，老爸抢过手镯，奔向厨房说：老太婆，你儿子把你手镯弄碎了，我给你修好啦。。。

4、我小时候学习成绩非常好，经常是班上一二名，

爸爸认为我长大会很有出息，可是家里实在是太困难了。

有天爸爸语重心长地对我说：“你好好念书吧，就是砸锅卖铁也要让你念的。”

我听了很难过，妈妈在旁边听了也很难过，

那天我们一家都没吃晚饭，因为妈妈把锅藏起来了。

5、老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？”

我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了！”

老妈安慰我说：“没事的，看开点吧！”

我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场。”

我妈。。。

6、我妈：“你除了吃还会干什么？”

我：“会饿！”

我妈：“你给我滚。。。以后家里没你的饭！”

7、当年计划生育太严，爸爸为要二胎，想让我装残疾，先让我装瞎，可看到残联办公桌那一大堆好吃的水果，我忍不住边流哈喇子，边嘿嘿地笑。

工作人员说：“唉！明明是傻子，非说是瞎子！”

就这样，我老妹符合政策了。