1、自从瘦了以后，感觉自己是真的很渺小。

2、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。

3、听说很多酒店都不换床单，哈哈哈哈哈好险，幸亏我从来没开过房！

4、哈哈哈，不用担心遗传脱发问题了。因为我今天得知我不是亲生的。

5、告诉大家一个医学常识：泻药和安眠药不能同时吃，否则后果很可怕。。。

6、给我一个姑娘，我能创造一个民族！给你一头母猪，你能不能创造一个新品种？

7、我不明白了，为什么我们人可以有两个眼睛，两个耳朵，两只手，两只脚，却不能有两个下巴，好事成双不知道啊！

8、看到这么多人都开上奥迪了，我望了望空空的口袋，懊恼与悔恨油然而生，一巴掌拍在了我的玛莎拉蒂的方向盘上，掉出来两节电池。。。

9、做慈善路不在乎有多少钱，而是一个做慈善的心！我这个月薪2000的，照样每个月都固定拿出500捐给那些失足少女。。。更甚有时候一个月两次。

10、“现在这个社会太浮躁，整天下馆子，下馆子，一点诚意没有！真正的兄弟是能在家里请你吃饭的人！”

“这他妈就是你让我打一小时车，来你家吃碗老坛酸菜面的理由！？”

1、家住东北的老谭，儿子想考播音主持专业，但是普通话不标准，恰好老谭的单位新来位大学生，普通话是一级甲等，于是老谭请新毕业的大学生为自己的儿子辅导普通话。

一个月后，老谭问大学生儿子的普通话怎么样了，大学生高兴的说：“哎妈呀，你儿子的普通话现在老带劲了，交给我放心吧，不听话我削他”

老谭。。。

2、在超市我买了20块钱的水果，老板说：我再送你1个橘子吧，够意思吧。

当老板的手刚拿到橘子的时候老板娘瞪了他一眼，老板立刻把手缩回来了。

哎，没本事别吹牛！

3、我：“有没有那种天上掉钱的工作？”

朋友：“有啊！”

我：“啥工作？”

朋友：“许愿池里当王八呗！”

我。。。

4、有个富婆想买一套度假房，她找到了一位房产经纪人，经纪人说：“我给你推荐的这套房子非常靠近海岸，而且这房子有一个妙处。。。”

太太问：“什么妙处？”

经纪人说：“涨潮时是四层，退潮时是五层。”

5、最近小区旁的早餐店又涨价了，一位朋友却一脸自豪地说：“我家开的包子铺，五年了，从来没涨过价。”

听的人相当吃惊，有人问道：“五年不涨价，你家是怎么做到的呢？”

不等这位朋友回答，一位知根知底的哥们笑着说：“我知道，五年前他家的包子，我吃五个就吃撑了，现在吃八个只有八分饱。”

1、娶个性感的媳妇，你会和保健医生很熟；

娶个脾气暴躁的媳妇，你会和外科大夫很熟；

娶个会花钱的媳妇，你会和银行很熟；

娶个丑陋的媳妇，你会和别人的媳妇很熟。

2、结婚之前，女人的语言是闽南话，嗲的很；男人的语言是东北方言，豪爽的很。

结婚一年，女人的语言变成了山西话，酸酸的感觉；男人的语言则成了北京话，越来越爷们了。

结婚三年，女人的语言换成了四川话，有些辣人了；男人的语言则换成了山东话，口里的大葱味也冲劲不小。

结婚七年，男人女人的语言方才一致，要么用哑语，要么用肢体语言，当然了，为了活跃气氛，挂彩也难免。

3、结婚以后，女人会出现以下七大变化

1.辈分变高，动不动自称老娘。

2.眼光变高，我怎么就嫁给你了，这句话成为口头禅。

3.心胸变的宽广，整天猛吃，不但胸围宽广，腰围也宽广。

4.推理能力提高，她能从一根头发推断出我见过什么女人，有没有开房。

5.洞察力变敏锐，无论私房钱藏哪里她都能找到。

6.嗅觉退化，我的袜子成堆，她也不会给我洗。

7.表达能力突飞猛进，特别是骂我的时候。

4、夫妻吵架基本心理路线图：

1.因为老公的某种言行，老婆很生气；

2.老公开始解释，心想：用得着这么大惊小怪吗？

3.老婆不断试图强调不是事情本身，而是老公的态度；

4.老公想：又开始翻旧账有完没完，老婆想：怎么这样不负责任？

5.两人忘记了为啥吵架了，但谁也不愿意先服软。

准到了吗？

5、结婚后，我有了不少变化：

1.亲爹娘变了，原来父母是最亲的，婚后老婆的父母变成亲爹娘了。

2.我的地位变了，原来我在家里被父母宠着，婚后不得不去硬生生地宠老婆。

3.最重要的是我变得谨慎了，以前发了工资，随手扔到显眼的地方，害怕看不见；现在都是把钱藏到安全的地方，害怕被发现！@一片两片三四片

6、结婚后我才发现我是万能的：

1，媳妇经常说，我当时真是瞎了眼了，怎么会嫁给你，你听听，和我结婚后连眼瞎都能治好。

2，老爸老妈也经常对我说，现在我们死都不敢死，我们死了你们啃谁去，你听听，我还能使人长命百岁。

3，我还是我儿子的心灵导师，我儿子只要看到我就战斗力十足，玩命学习，他说，一定不能像老爸一样没出息！

1、老婆生气了，她问我：“你知道你错哪了吗？”

我说了好多答案，都不对，我哭丧着脸说：“当我求你了，我到底错那了？”

老婆：“我有那么无聊吗？我要知道还问你干吗？？？”

我有懵B。。。这是什么套路啊？！

2、我大声质问老婆：“你为什么要瞒着我和别人偷情？”

她解释道：“瞒着你还不是为了不让你伤心难过。”

你看！！！面对如此善解人意的妻子，又怎能不让我对她心生怜爱呢？

3、老公：老婆，你越来越有味道了，简直是秀色可餐！

老婆：死鬼！就知道吃！说我让你想起到了啥？

老公：肥肠！

4、陪老婆逛街，老婆：哇，老公，你看，前面那妹子衣服多好看啊！

老公点点头：嗯，不错。

老婆：老公，我能穿吗？

老公：老婆，不要见别穿什么，你都想要。

老婆：啥意思？你不也夸好吗？

老公：我们俩夸好不一样啊！

老婆：怎么不一样？

老公：你夸的是衣服，我夸的是那姑娘的身材！

老婆：滚。。。

5、我一回家就和老公狠狠的吵了一架！

气得老公戴上帽子，披上外套开门就想走。。。

我一把拦住他，大声说道：“有能耐你把钱包，手机，车钥匙都拿出来再走。。。”

老公气得把钱包，手机，车钥匙都扔了出来，还把鞋倒了倒，说道：“满意了吗？再见！”

老公走后，我给闺蜜打电话：“你教我的招不灵。。。你说我老公私房钱藏哪了？”

闺蜜淡定的说道：“帽子里！”

我。。。

6、看着老公喝的醉醺醺地，躺在地板上，爬都爬不起来的样子，我愤怒的骂道：“下回再喝成这样，就别回来了！”

老公淡定的看着我说道：“要不是喝成这样，谁。。。谁TM愿意回来！”

1、结婚可能是唯一一件实践越多却越干不好的事。

2、男人比女人寿命短，有4点结论：“有病不爱看、有话不爱说、有泪不轻弹、有家不爱回。”

3、现代男女的爱情观：古时候的人注重“前世姻缘”，现在这句话还是管用，只是变成“钱是姻缘”。

4、山是绿的，水是蓝的，要嫁给你是不可能的；如果你是有钱的，我们还是有缘的。

5、时间就像乳沟，挤一挤总会有的，但一躺下就全没了。

6、经常在网上发布Gay言论的人，非常有可能是在消灭潜在竞争对手的光棍。

7、现阶段的主要矛盾是：日益增长的新裙子数量同落后的出门次数之间的矛盾。

8、你们说我男友穷，但是我觉得问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！

9、老早听一个人说，女人和男人在床上说得最多的一句话是：“你压着我头发了。”

今天看电视剧终于明白为什么男二号总对男一号说：“你敢让她少一根头发我和你没完！”

10、表弟：哥，你说为啥我约女朋友可能一顿饭一场电影一束花就能把她睡了，但是要和她结婚就必须要有房有车还要给他爸妈几十万彩礼啊？

我：因为这是中间商在赚差价！

1、女：“你干嘛一直打哈欠？”

男：“我听人家说，打哈欠是会传染的。”

女：“那你干嘛要传染我这个？”

男：“因为我想和你睡觉。”

2、“你喜欢我什么？”

“温柔”

“还有呢？”

“体贴”

“还有呢？”

“有主见”

“还有呢？”

“善解人意”

“。。。你TM说我一下漂亮你会死啊！”

3、微信上，一男的加我，问：“妹子，和男朋友住？”

我：“不是”

他：“那你是和家人一起住？”

我：“也不是”

他又问：“那你几个人住？”

我：“6个人啊。”

他：“妹子，你私生活挺乱啊！”

我。。。尼玛，老娘是学生，住的是宿舍！

4、女A：“你的穿衣哲学是什么？”

女B：“白天要穿得让男人傻眼！”

女A：“晚上呢？”

女B：“晚上要穿得让女人气馁！！”

5、在小区楼下等顾客下来拿外卖，我旁边的一男生估计是在等女友，他抽了口烟，忧伤的说道：有时候啊真羡慕你们送外卖的，一个电话姑娘就下来了，不像我，每次都要等半小时，还不敢打电话催。

这一刻我竟不知该如何安慰他。

6、昨晚做了个噩梦，被吓醒了，搂着男友委屈道：“我梦到到你把我给卖了！”

男友深情：“怎么会呢傻瓜，别怕哈，你老公不差那三五百块钱儿的！”

我。。。笑友们说说，他是不是经常出去嫖？？？

1、早上没洗脸去买豆浆，大妈惊讶的问我怎么保养的皮肤这么好？

估计是把我当成同龄人了。。。

2、开会时老板娘说：“有几个女同事向我投诉，个别男同事言行猥琐，开玩笑没底线，已经到了骚扰的程度。”

老板很怒的瞪着我，老板娘向老板摆了摆手：“别以貌取人，不是他。”

3、出去办事，路过民政局看一圈人，围着个小伙子。小伙子大吵大闹，大概意思是说，办个结婚证，两天没办成，前天是没网，昨天是工作人员开会，说她们办事效率太低，骂骂咧咧的。

这时，一工作人员就过来劝：这两天的确是有事了，今天没事，第一个给你办，快来吧！

小伙子一听更气了：办个屁呀，昨晚TM吹了。。。

4、和闺蜜逛街看上了同一款高领毛衣，就找店员拿衣服准备试下，店员说她能穿你不能穿。

这我就心里不舒服了，我比闺蜜瘦多了凭什么她能穿我就不行？

店员：“你头太大了。”

我。。。

5、有个土豪哥们叫大伙到他家聚餐，问吃什么好？

我说大冷天的吃羊肉吧。

他说不会做。我叫他把食材准备好，我来做。

现在我到他家了，一大只活羊拴在院子里。。。

6、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜

我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”

大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”

我：“啥意思？”

大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”

我。。。

1、有些人的存在就是为了提醒我们，不要成为那样的人。

2、当你死的时候，你其实没什么感觉，痛苦都是别人的。当你愚蠢的时候也是一样。

3、人到中年，就是一部西游记。悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样的絮絮叨叨。。。关键还TM的离西天越来越近了！

4、名词解释，晚安：不是真的要睡了，而是想进入一个人熬夜不被你打扰的状态。

5、老年人相信一切，中年人怀疑一切，青年人什么都懂。

6、每一个在地铁站台出口苦苦守候的人，心里都藏着一座迟到者的坟。

7、每个阳光和煦的早晨走在上班的路上都会感喟一下“天气这么好真不该上班！”但其实如果真的不必上班，我大概也不会爬起来，看到这样和暖宜人的早晨。

8、尊严这种东西，你得有实力捍卫，否则，那就是死要面子活受罪。

9、佛系细分一下，以有下派系：

爱喝酒、脾气差的，叫鲁智深系；

爱吃肉、胆子小、想脱单的，叫净坛使者系；

家里穷得叮当响的，叫济公系；

脱发严重、为人老实的，叫沙僧系；

个子比较矮的，叫土行孙系；

爱骑平衡车的，叫哪吒系；

整天哈哈哈哈哈哈哈哈哈的，叫弥勒系；

有洁癖的，叫扫地僧系；

10、花自己的钱办自己的事，既讲节约，又讲效果；

花自己的钱办人家的事，只讲节约，不讲效果；

花人家的钱办自己的事，只讲效果，不讲节约；

花人家的钱办人家的事，既不讲效果，又不讲节约。

1、早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”

中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”

2、去一个小区找朋友，有点迷路，就上前问一小朋友：“小美女，知道某某号楼是那一栋吗？”

小女孩开心的对身边的小男孩道：“瞧，有人喊我美女，你还说我丑？”

小男孩看了我一眼：“她当然叫你美女，因为她比你更丑。”

我。。。

3、昨天，难得下班早，在家吃完饭，和上幼儿园儿子去广场上玩，他开始四处寻找新买的水晶积木，嚷嚷着非带不可。

我就纳闷了：“带玩具干嘛？”

臭小子白了我一眼：“不带玩具，哪个女孩子愿意陪我玩？！”

3、刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来，一进门就让弟弟站墙角面壁思过。

趁着爸爸走了，我赶紧上前问弟弟怎么回事？

弟弟一脸委屈：老师说我最近上课走神，最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置，提醒自己，于是我就贴了！

我问：那你贴哪儿了？

弟弟：老师背上！！！

4、家庭聚餐，又是老生常谈，关心我找对象的事，我笑笑不敢接话，姐姐问我：“想找个什么样子的？”

我放下筷子说：“找个帅的，对我好的，有车有房有存款的，还得孝顺父母的。。。”

这时侯小外甥插话说：“小姨，你这是看上我爸爸了吗？”

5、我和儿子有个共同的心愿，出国旅游。昨天儿子考试得了全班第一，我跟媳妇合计着带他出国见见世面，吃晚饭的时候。。。

我：“儿子，你的心愿是什么？”

儿子：“吃汉堡包”

我：“往大了说。”

儿子：“变形金刚”

我：“今天你爹说了算，想想，咱俩共同的心愿。”

儿子怯生生的瞅了媳妇一眼说：“换个妈？”

1、在饭店吃油炸蚂蚱，我发现里面有苍蝇，问服务员怎么回事？

服务员说：“装什么白莲花，你都吃蚂蚱了，还在乎苍蝇？”

2、有个胖子去洗桑拿，遇到一位手艺很好的按摩师傅，他忍不住夸道：“师傅，我从没遇到过像你按得这么舒服的，你这手艺在哪儿学的？”

师傅叹了口气说：“学啥啊，我不过是面点专业毕业的。可面点店得上早班，我起不来，后来知道这里不用上早班，我就来了。”

3、牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？

我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙啊。

医生：奥，你是单身啊！

我#$^%*#$%

4、在健身房认识一个外国大叔，大叔中文不错，扯天扯地聊得很开心。

最后在更衣室，大叔说：我给你唱首歌吧！

我当时很激动，脑子里切换了一首又一首国际友人常用歌曲。

我睁大眼睛看着他，大叔清了清嗓子，唱道：“啊我们不一样，不一样~~~”

我。。。

5、今天在公司负责招聘，来了夫妻俩应聘，俩人说想干保安和保洁，我忙拿资料让他们填。。。

等他们填完我傻眼了，男的说在家都是他搞卫生，所以想干保洁，女的胆大力气大，就想干保安！！！

6、领导送我一个蒸锅，说是前阵出差在国外买的，我接过来一看，脱口而出：这产自广州啊！

领导尴尬顿了一下，说：你以为出口和内销是一个质量么？

这回答我服了。

1、我在工地的围蔽墙上写安全标语，两个小姐姐经过。

一个说：“人不可貌相哈。”

另一个说：“是啊，长这样儿字竟然能写这么好看。”

我。。。

2、疲惫不堪的回到家，看着空荡荡的房子，心里无比落寞。。。

“我们复合吧，我受不了一个人的生活，我压抑的快要窒息了。。。”

我打电话给前女友。

前女友：我还是那句话，你换套小公寓我就回来，你整天在公司忙，那四百平米的别墅我住着没安全感。。。”

3、小强朋友找他借钱，但不知道小强愿意借多少。

小强听了，伸出一只手，没说话。

朋友问：“五万？”

小强摇头。

朋友又问：“五千？”

小强还是摇头。

朋友失望地说：“五百？也太少了吧？”

小强不耐烦地把手晃了晃，说：“看清楚了，我这手里，什么都没有！”

4、同事新买了一辆电瓶车，怕被偷特意买了几把锁，可还是被偷了，去附近打听线索时，一个老大爷说他好像看见偷车的。

同事：我特意上了几把锁，开锁也需要点时间吧，太明目张胆了吧！

大爷说：人家开的是辆面包车，下来两个汉子抬着就往车里一扔，前后不到十秒，谁有空给你开锁？

5、去饭馆吃饭，老板娘很彪悍，把老板骂的跟孙子似的，我就忍不住多了一句嘴，结果和老板娘吵了起来，把老板娘气的脱下围裙走了。

我对老板说，对付这样的女人就不要惯着，越惯越脾气坏。

结果，我的猪头肉上桌，我一尝，咸到太平洋里去了。

我就问老板，这菜怎么这么咸？

老板说，可能这猪活着的时候管闲事太多，所以咸了。。。

6、各朝的皇帝生气了以后，我想情形应该是这样的。

汉武帝（陕西西安）：“扯球啥呢，这个四（事）儿……就这么定咧，走，朕请你们瓜娃子吃痒柔（羊肉）泡馍”

金太祖（黑龙江哈尔滨）：“哎呀妈，辽国算个啥JB玩意，来，那个谁谁谁，给我带兵削他”

明太祖（江苏南京）：“都给咱听好了，谁整天浪荡着找事，小心咱拾掇他！”

清太祖（北京）：“什么？老毛子要占库页岛？姥姥！”

1、早上在擦润肤乳，老公捏了捏我的脸蛋说道：这脸真的像剥壳的鸡蛋啊！

我害羞道：又滑又嫩吧！

谁知老公噗嗤一笑道：茶叶蛋。

我@#!$%@#$%

2、老婆生日，带去花店买花，老婆：现在的花很贵呀，要不就拿着花拍个照发朋友圈好了，省钱呢。

我：老婆今天真乖。

老婆：老公，我这么乖是不是应该奖励。

我：好的呀。

老婆：那就把我上次看中的钻戒买了吧。。。

3、老公：看你胖的吧，也不减减肥。

我：我就是胖着玩玩。

老公：哟哟，还玩玩。。。你可真够贪玩的啊？

我。。。

4、“老公，还记得我们的初吻吗？”

“当然记得，回味无穷，真是令人终生难忘啊！”

“让我们重温那种感觉好吗？”

“改天再说吧。你闻闻，这猪蹄儿多香啊，凉了就不好啃了。”

5、失眠了躺床上睡不着，老婆尝试对我进行心理催眠：“你闭上眼睛，想象自己躺在一片宁静的大海上。。。”

“我怕水！”

“那你想象自己躺在一片荒芜的沙漠中。。。”

“我怕晒！“”躺在满是星光的夜空下。。。”

“我怕黑！”

“你不怕死就继续醒着吧！”老婆开始挽袖子。。。

呼，这一觉睡的可香了！

6、我：头发剪好了！

老婆：好丑啊，在哪剪的？

我：就在楼下那个阿姨那，十块钱，就这样了！

老婆：哎你还别说，其实仔细看看剪的还蛮好看的，以后都在那剪得了！

我。。。

1、新买的杯子，我爸给我倒了水，我拿着杯子上课去了。

喝完后才发现，里面泡着干燥剂和标签！！！

2、侄子做作业，老妈在一旁辅导。

“奶奶，啥叫信心百倍？”

“就是你姑姑相亲之前的样子。”

“那啥叫丧家之犬？”

“你姑姑相亲回来的德性。”

“那啥叫没心没肺。”

“你姑姑竟然相亲吃撑了。”

我@%#$%@#$%^

3、刚认识老婆时，她的形象是斯文腼腆爱吃蔬菜。

结婚那天喝多了，后来服务员上了一道酱肘子，她拿起筷子说：“哇，老娘最喜欢这个。”

空气瞬间凝固，我爸我妈我舅我姐一起看着她。

这时丈母娘很从容的说：“结了婚要多关心婆家人，不能只惦记自己老娘。”然后撞了老婆胳膊一下。

4、春节临近放假，妈妈就各种打电话给我说：“儿子，什么时候回家啊，妈妈给你做最好吃的，妈妈想你了！”

等我回到家没几天，妈妈就开始骂了：“晚上跟猫一样不睡，早上跟猪一样不起，天天就知道看手机，看见你就烦，敢紧开学滚学校去！”

这刚开学没几天，妈妈又打电话给我说：“儿子啊，什么时候又回家啊，妈妈想你了！”

我。。。

5、当年高三的时候老妈给买了一大堆的学习资料，结果没写完！

高考后，妈妈翻了翻那些学习资料、要我全部把它写完，说是用钱买的，不写完特别浪费。。。

6、我：爸爸!我今天满18岁了!

爸爸：很好，明天你就可以去找工作了。

我：不，我还小，还要上学。

爸爸：孩子，这个家里总要有人去工作的。

我。。。

7、每天晚上吃完饭，我都是躺在沙发上玩手机……

今晚依旧如此，听到爸妈小声说话。

妈妈：咱家这白菜，养了二十几年了，还没出手，不会砸手里吧？

爸爸：这年头，猪也挑食啊！

1、跟同事大姐拌嘴，她气冲冲的把本来要给我吃的橙子给了一男同事吃。

我看着那个男同事得意洋洋的表情说：你高兴什么劲啊，大姐的意思是在对我说，给狗吃都不给我吃！你懂了没？

他。。。

2、中午餐厅吃饭，看到电视上在放舌尖上的中国，我：“我要做一个吃货，一定会把它们都吃遍的！”

二货同事来了句：“吃货是形容长得好看又能吃的人，你丫只能算饭桶。”

3、气温下降到几度，我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。

领导问他：“你不怕冷吗？”

他说：“我连穷都不怕，还会怕冷吗？”

4、女同事A：“大家有什么推荐的粉底液吗？”

女同事B：“还真没有，平常都用气垫比较多”

直男A：“气垫不是鞋垫吗？”

一阵爆笑过后我补充道：“汽车里也有气垫。”

其他同事：“那是气囊。。。”

5、同事甲：“行呀，才来公司几年啊，马上提副科长了！”

同事乙：“不行，不行，我有很多地方都不如你！”

同事甲：“真的吗，说说看？”

同事乙：“比如，我没有你丑，也没有你懒，更没有你脸皮厚！”

同事甲：“……”

6、午饭结束后，同事小丹在清洗自己的餐盒，我：你怎么洗这么久啊？

另一男同事：女孩子嘛，都喜欢久一点。

我。。。

1、物以稀为贵，头顶的发量除外。

2、你穿得再多心里没有我，还是冻死你。

3、虎毒不食子，建议野外遇到老虎可下跪认爹。

4、每一瓶香水，最后都逃不过沦落成空气清新剂的命运。

5、一直在思索一个难题：如何在保持好身材的同时，又能比猪还吃得多？？？

6、我真讨厌这股强调性别中立的热潮。我女友坚持说我是她的朋友，而不是男朋友。

7、当你怀疑生活跌到谷底时，不要气馁，你还有这个闲心可以怀疑生活代表你还在降落中。

8、对不起大家，最近我心情不好，想一个人安静会儿，你们可以把微信都卸载了吗？谢谢！

9、做个成年人就像捧着一大团要洗的衣服，你以为一切都在你的掌控之中，直到你一回头发现自己的袜子掉得到处都是。

10、已婚女孩看破红尘的豁达大概是这样：“怎么给我买这么贵的包？是不是做了对不起我的事？如果是还请多做几件，拜托了!”