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轻松醉倒你的爆笑二货
1、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指,瞬间脸颊绯红。
我男友见我期待的看着他,立即会意,叫来服务员,道:“服务员!为啥我们这桌没有?”
2、有天我问女友:“你想要的浪漫到底是怎样的?”
女友回答说:“ 我要的浪漫其实很简单。。。我们两个去抢劫,然后在抢劫成功后携款潜逃中,你不幸被捕,宁死不招,锒铛入狱。。。然后留下我一个人黯然神伤。。。挥金如土的度过余生。。。”
3、和女友在饭店吃饭,她突然问:“啊!你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢?!”
我:“呃,你怎么知道我抹了?”
她:“这是玻璃桌。。。”
4、女:我17岁离家出走,是你在我身边。我无依无靠的时候,是你在我身边。现在我失恋了,还是你在我身边。我现在发现。。。
男:这是要对我表白的节奏吗?!
女:我现在发现。。。你TM是不是扫把星啊!
5、A:“你女朋友的缺点多吗?”
B:“像星星那么多。”
A:“你女朋友的优点多吗?”
B:“像太阳一样少。”
A:“那你为什么还这么喜欢她?”
B:“因为太阳出来星星就没了。”
6、男:我没房,没车。。。
女:干嘛说这些啊,搞得我好像就是那种只在乎物质的女人。。。
男很感动,沉默。
女:你喜欢什么颜色?
男:我喜欢红色。
女:哦,我喜欢蓝色,不好意思,我们喜好不一致,88。。。
7、好友:“我最大的梦想就是挣钱买套房子,然后卖掉房子,和心爱的姑娘去环游世界!”
我:“为什么不直接环游世界呢?”
好友:“没有房子,哪来姑娘?不卖房子,拿啥去旅行。”
我。。。
8、女神嫌我是处女座,不同意跟我交往,我连忙解释:“网上那些都是瞎扯,其实处女座的人细心周到、有条理、追求完美、头脑清晰、谦虚、喜欢整洁、明辨是非、脚踏实地、处事小心谨慎……”
女神:“那要不我们交往试试吧。”
我:“等等,我刚才是不是优点只说了9个?你能不能别插嘴让我说完10个!”
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爆笑逗货,他们就没正形!
1、公司正在招聘一个职位,一人前来应聘。
老板:“我们这项工作需要一个负责任的人。”
应聘者:“我就是你想要的人。以前我工作时,每次一出什么事,其他人都会说是我的责任!”
2、今天中午回家,见一小孩端着饭碗吃的正香,我走过去“孩子,你碗怎么漏了?”
那熊孩子直接把碗颠倒过来看了看,纳闷道:“没漏啊。”
不说了,敢紧跑了,他爸在那儿瞪我呢。。。
3、街上遇到个纹身壮汉,满脸凶神恶煞的样子一看就像玩黑社会的,为了锻炼下自己的胆子,
我鼓起勇气跑过去一把揪住他的衣领说:哥,能让我请你吃顿饭吗?求求你了!
4、昨晚下班看到一对情侣在街头吵架,我从身边经过的时候笑了下。
那男的以为我在嘲笑他“笑什么笑,你小子找死啊”说着就过来准备动手的。
玛蛋,要不是我腿不受大脑控制跑快了,肯定会打死你丫的。
5、昨天在一个高档会所门口停车,看见一个车位有辆迈巴赫要停进去,我上前敲了敲他玻璃,甩出去一百块钱对他说:“这个车位我看中了,你去别的地方停!”
丫冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去。
后来我又如法炮制。。。MD,一晚上赚了两万多。不说了,我准备辞职甩豪车去了!!
6、男子逛街,看见一美女包被小偷抢走,男子拼了命的去追!连追了好几条街,终于把小偷抓住!
小偷趴在地上说:“哥!那女的是你女朋友呀!这么玩命!”
男子也趴在地上说:“有点职业道德行不!我TM都跟一天了,你TM上来就抢呀!”
7、公交车上,一大妈上车对一坐着的年轻人说:小伙子,给让个座吧。
年轻人看了大妈一眼,说:阿姨,您气色真好,您会跳广场舞么?
大妈神采飞扬的说:当然啦,我可是领舞!我跳两个小时都不累!
年轻人说:那您还是站着吧……
8、早上上班,刚坐着不久,一美女同事走了过来我随口说了一句:早上好啊,吃早餐了吗?
她答:怎么想请我吃早餐吗?
我装作正经的回了一句:如果我问你昨晚睡觉了没,你会不会以为我要请你去睡觉呢?
她一脸黑线的走了!
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爆笑:家里的神兽又开始作妖啦!
1、把自己碗里的肉夹给女儿,连夹三块儿,她也没反应,我对她说:“我给你夹菜,你倒说个话呀?”
她说:“不要停!”
2、儿子把考试成绩单带回家,爸爸看了之后,大失所望,指着成绩单说:瞧瞧这分数,你得想想办法呀!
儿子一脸无奈的说:“没办法了!老师是用钢笔写的,橡皮擦不掉,改不了。”
3、今天下午幼儿园去接女儿,走出校门看见幼儿园老师和他男朋友一起,手牵手下班回家。
女儿和老师打了招呼说:“老师今天你爸爸也来接你的呀!”
4、今天和儿子在一起看《动物世界》,豹子家族,我对儿子说:你看小豹子2岁就离开妈妈独立生活了,那么你呢?你今年都7岁了。
没想到儿子却说:小豹子4岁就有自己的儿子了,那我呢?
。。。直到现在仍不知道怎么回答。
5、女儿:妈,这是考试卷子,90分。
妈妈:你老实交代,后面那个0是不是你加上的,你如果老实交代妈妈给你100块。
女儿:好吧,妈妈,我说实话,其实那个9才是我加上的。
妈妈#$%@$%^#%
6、考试成绩很差,妈妈很生气,怒斥道:“你说说你,除了吃还会什么?”
儿子:“还会饿。”
7、一个孩子很贪玩,考试成绩总是很差。
父亲警告他再这样下去,就不带他出去玩。
这次考完试后他对老师说:“这次请您给我打100分好吗?”
老师说:“这怎么行,你只能得20分。”
他想了想说:“这样吧,这次给100分,以后每次扣10分,扣满80分为止。”
8、儿子在校运会得了百米冠军,老婆非常高兴连声称赞!
儿子瞟了老婆一眼低头小声说:“不是你每天拿棍子撵我写作业我能跑这么快吗。。。?”
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爆逗,一夫一妻多笑制
1、我对老公说:看人家传的照片都觉得她们好漂亮,皮肤好好哇,真羡慕。。。
结果这二货来了句:想换手机就明说!
2、天越来越冷了,我:“我的羽绒服呢?”
老婆:“不是在衣柜里吗”
“哪有啊”
老婆:“呀!糟了,去年拿去干洗店洗忘拿回来了。”
3、老公:老婆今天咱们结婚有什么想说的么。
老婆:我好庆幸当初选择了你陪我一生。
老公:哎今天大喜的日子就别提不开心的事了。。。
4、老婆刚回来兴奋的说:“老公也就我对你最好了,刚去买你喜欢吃的橘子,我都没买10块钱5斤的便宜货给你,我可是给你买的2块钱一斤的好橘子给你的。”
我还谢了半天。。。
5、结婚的时候问老公,如果有个美女脱光了在床上等你你会被诱惑吗?
我以为老公会说:不会的,你放心,我只爱你。
没想这二货说了一句:还有这样的好事?
6、昨天夜里,妻子把我摇醒,怒气冲冲地说:“我梦见你在外面搞女人,你快向我道歉!”
我回答说:“我也梦见你在外面搞男人了,你怎么不向我道歉?”
她顿时双眼圆睁:“真的。。。?那男的帅不帅!?”
7、A:“结婚好多年了老婆管钱,连烟钱都没有,听别人说100的出新版的了,不是蓝色的了,换成了红色的,是吗?”
B:“别听他们瞎说,市面上根本不流通100元面值,我老婆说面值最大才10元。”
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爆笑,逗B滴糗事一溜串儿
1、感觉最艹蛋的事儿,莫过于斗地主时,炸完之后发现顺子少了一张牌。
2、那天大雨,我站在街上像落难的孙悟空,对每辆开过的出租车都大喊:师傅!
3、去桑拿不泡澡就是怕金链子会浮起来,可实在没想到洗完澡后用电吹风会把它吹飘起来。
4、今天去用自己的驾照帮别人交违章罚款,结果人家说你违章日期比领驾照日期还早,唉,满大厅里的人都在笑我。。。
5、真正牛B的武功名字都是带数字的。想想还真是,比如段誉的六脉神剑、乔峰的降龙十八掌,还有我老婆的一哭二闹三上吊。
6、刚提着滚烫的开水,发现腿上一只该死的苍蝇在我的腿上,我顿时就有个个不错的想法:烫死它。。。你没猜错,一阵杀猪般的惨叫声!!!
7、早上,洗完脸,我都会对着镜子说:“魔镜魔镜,世界上最好看的人是我吗?好,你不说话我就当你默认了哟。”美好的一天就这样开始了。
8、我四岁就习武,六岁即可单手俯卧撑,九岁倒拔垂杨柳,十二岁力大如李元霸,正是这些原因,才成就了我今天的辉辉。不说了,又来了一车砖。
9、告诉大家一个辨别真假钱的方法,用火烧,真钱烧完是灰色的灰,假钱烧完是黑色的灰,我刚试了一下,我们家的钱都是真的,好开心。你们也试试吧。
10、哪个功夫明星最能打?有人说是李连杰,有人说是李小龙、成龙、甄子丹等等,要我说,那些都是电视上的,不好说,就我交过手的来说,还是我爸最能打!
11、曾经有一次坠落山崖,大难不死,看见身边有一本书,封面已经破损,模糊不清的看见有“九阳”二字,以为捡到武功秘笈,打开一看,我草、我草、我草,居然是九阳豆浆机使用说明书。。。
12、今天遇上了暗恋的妹子,上前向她打招呼。
她毫不留情的对我说句:“怎么你还没死呢?”
邨时心不禁一激向天叹声:“苍天啊,这年头还有妹子在乎我的生死。”
一下子又找到了活下去的目标了。。。
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爆糗,能笑喷了的尴尬时分!
1、昨天晚上跟朋友去饭店吃饭,吃完后有抽奖活动,
当时我从抽奖箱里拿出纸条,大声地念道:“哇!啤酒10斤!”
然后,饭店的服务员在一旁冷冷地纠正我说道:“是啤酒1听。。。”
2、喜欢一个女同事很久了,今天鼓起勇气趁她不注意亲了她一下,然后我看着她看她有什么反应。。。
看了一会儿她说了句:“你偷亲我,你脸红个什么呀!”
3、吃早餐时,点了一碗牛肉面,吃到一半感到有些口渴,就跑到柜台又要了杯豆浆,然后回到座位接着吃面,可能是饿了的原因,连汤带面吃得干干净净。。。
等到我拿纸巾擦嘴的时候,突然发现对面桌子上也有一碗面,旁边还放着我的车钥匙和太阳镜。。。
4、晚上陪领导去KTV唱歌,我点了酒水、果盘、点心,然后问领导:“您点什么歌?”
领导说:“点《心太软》。”
我点点头,对一旁的服务员说:“领导说了,点心太软,你给换些硬的。”
领导#$%@#%$^^
5、今晚叫室友回来吃火锅,室友说要陪朋友,我就一个人吃,吃剩很多,脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒,堵了。。。
菜叶丸子小香肠到处都是,苦B的我拿着筷子,蹲在马桶前又捞又夹,这时室友刚好回来,“今晚吃火锅啊。。。”
“是啊”,我转过头,看到室友神色惊诧地望着我!
6、今天碰到一个假和尚,给我说:你要有败运,我可以帮你化解,你要请一串手链做护身符,只要66元。
我想了想对他说:手链我要了,你给我背一段经吧,什么经都行,你背多少字我给你多少钱。
他生气的说:你。。。你。。。你心不诚。
7、一对新人在结婚典礼上,司仪问新郎:“有没有打算让新娘给你生个儿子?”
新郎笑道:“正在朝这个方向发展。”
“有没有信心”
“有!”
“有没有能力?”
“有!”
“有没有经验?”
“有!”
。。。
8、小白脸与富二代辩论,富二代:你一大老爷们靠女人不丢人么?
小白脸:你啃爹可以,我啃媳妇就就不行么?
富二代:我啃爹那是我爹有能耐。
小白脸:我啃媳妇拿是我有能耐,媳妇是我自己找的,你爹不是你自己找的吧。
富二代#@$%@#$^
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妹子们的幽默很上头啊!
1、女友突然跟我说:“我可能要感冒了。”
我:“为啥?”
她说:“因为我没衣服穿。”
2、“今天相亲怎样?”
“像雪碧。”
“怎讲?”
“去时心飞扬,见时透心凉。”
3、我对心中的她说:我喜欢一个女生,她温柔体贴,漂亮大方,你想知道是谁么?
她低着头,害羞的说:只要不是我就行。
我。。。
4、今天和女神聊天!
“给你介绍个男朋友怎么样”
“好呀!”
“你有什么要求”
“男的,活的就行”
“那你看我行吗?”
“有的人活着他已经死了。”
5、女:“你都不问问我为什么发脾气!你一点也不关心我!”
男:“那你为什么发脾气?”
女:“哼,脾气都不能随便发了,还要有理由吗?你根本不爱我!”
男!#^%$#$%
6、鄙人北漂一枚,北京的房价触目惊心,我跟女友合计:“这样吧,以后我们住四平米就够了,里边放张2×2的床,墙上挂个电视,凑活过吧,你看成不?”
女友瞟了我一眼:“房子大小我没意见,就是想知道回家就上床的日子你行不行。。。”
7、男:你和男朋友发展的怎么样?
女:分了!
男坏笑道:那我岂不是有机会了!
女疑惑道:那你去试试吧。
8、A:我有姣好的容貌。
B:我有一个有钱的老公。
A:我有婀娜的身材。
B:我有一个有钱的老公。
A:我有高等的学历。
B:我有一个有钱的老公。
A:你怎么总提你老公啊?
B:女人值得骄傲的事情一件就够了!
A:哦!我有你老公的孩子!
B:尼玛,你说啥?
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笑意绵长的文艺段子
1、“魔镜啊魔镜,哪块才是这个世界上最易碎的玻璃?”
“晕!你最美!你最美行了吧。。。”
2、冰箱说:好东西是在肚子里,可惜就是消化不了。
油锅说:炒得到是热乎,可惜被盘子横刀夺爱了。
筷子说:摸是摸着了,可还是进了别人的口里。。。
3、宴会上,圆一直在挑衅π。
它端着酒杯,胖乎乎的身体穿梭在人群中。
一会告诉别人:那个眼高手低的家伙。没一件事能做得干净利落的。
一会又说:那是个不三不四的家伙。
π终于忍不住,冲上去把它按倒在地,踩住它的脸问:没有我,你能知道自己的腰有多粗吗?
4、牙刷和牙膏每日都能见面,可牙膏越挤越少。终于在挤牙膏无果时被男主人扔进垃圾桶。
牙刷对着牙膏大喊:你等我!说完狠狠地把主人的嘴扎出血了,终于因是破牙刷也被男主人扔进垃圾桶里。
牙刷和牙膏终于可以日日相见,突然,女主人捡起破牙刷说:别扔牙刷,留着刷马桶。。。
5、碗对米饭说:每次热气腾腾的把你搂在怀里,你却笑眯眯的,进了别人的口。
锅对碗说:你满足吧,我每天养那么多饭团团,到最后却要分给你们,伤心呀!
火对锅说:我更惨呀,每天发出光照亮你,你却不曾正眼看过我!
火柴喊到:都TM别废话了,为了你们,我死了那么多兄弟!!!
6、一游手好闲的懒汉,秋天里他随便把麦子种在地里之后,便再也不问事了。
到了第二年午收季节,别人家的麦子金光闪闪、穗大粒饱,而他的麦子稀稀拉拉,穗小粒瘪。
站在地头,他一点儿也想不通,就愤怒地训斥起自家的小麦来:
我怕太阳晒着你,连草都没敢拔掉,专门留给你遮阳避暑;
我怕你药物中毒,连一遍农药都没敢打;
我怕你伤筋动骨,连一次地都没敢锄;
我怕粪水污染了你,连一次肥料都没敢施;
我怕你受水浸泡,连一次水都没敢浇。。。
这千条万条我哪一条对不住你,你为何与我过不去?
7、顺口溜《三只手》
哪里乱作一团粥,
见机行事显身手。
不怕紧捂衣袋口,
但怕惊天一声吼。
好在大多紧闭口,
视而不见一旁瞅。
该出手时就出手,
本币外汇都要有。
泡美妞,买洋楼,
世界名胜随意游。
问我何故壮志酬,
我有聚财三只手!
8、如梦《学校食堂》
常记饭后散步,
误入食堂内部。
顿时惊呆二目!
左看蜘蛛跳舞;
右望蟑螂漫步。
呕吐!呕吐!。
惊起苍蝇无数!
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爆囧,瞬间石化的雷事儿
1、昨天劳资上班时侯出去办点事,准备回来时怕被老板逮正着,就打电话问二货同事老板在不在,二货说老板在呢,直接把电话给老板了。。。
2、刚才看到一个胖子流浪汉,我问他:“作为一个流浪汉,你为什么还这么胖?”
他说:“因为我没钱去健身房。”
3、本人银行柜台,尼玛现在的人胆子也太大了,来银行存钱居然不带钱。
还敢跟我说:“你先给我办,我一会再给你送过来。”
4、我刚才买了一碗肉丝面,同事不停的抢我肉丝吃,一共就那么几根肉丝,
我生气就朝里面吐了口口水,以为他就不会再抢了,结果他也往我的碗里面吐了口口水!!!
5、办公室经常有老鼠光顾,偷吃零食,留下老鼠屎,大家深恶痛绝。
今天一大早,同事大声惊呼:老鼠又光临她办公桌了,零食没吃,老鼠屎也没留,但是抽屉的姨妈巾被咬烂了。
角落里突然冒出一句:老鼠吃喝都齐了,就欠个席梦思床垫了。。。
6、生病去打针,医生说要打青霉素,但是这个药有的人会过敏。
打之前医生特意嘱咐我:如果身体有任何不适,记得第一时间通知她。我紧张得盯着她给我打完,瞬间觉得头昏目眩,恶心想吐。
我害怕得赶紧问医生:“我是不是青霉素过敏了”。
医生看了看我道:没过敏,你这症状像是让打针给吓的。
7、一个绑匪抓住了老婆。绑匪打电话给老公咬交赎金:喂,你老婆被我绑票3天了!难道你就眼睁睁地看着你老婆被我撕票吗?
电话那头就听见老公有气无力地回到:你个傻逼,你不把我老婆放回来,我哪知道我家银行卡在哪?
绑匪大怒:你TM不会去借点钱吗?
老公大惊:擦!你又傻B了吧!我老婆不在家谁敢借我钱?
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吐槽情感的幽默笑段
1、月亮代表我的心,坑坑洼洼冷冰冰。
2、没有真正的冷男,只是他暖的不是你。
3、有种男人的忧伤叫做我的支付宝配不上你的购物车!
4、恋爱中,如果有一个永远是对的,那另一个肯定是男的。
5、所谓真爱就是明明两个人都那么丑,还担心对方被抢走。。。
6、想送你回家的人,东南西北都顺路。愿陪你吃饭的人,酸甜苦辣都爱吃。
7、现在的女孩就是:亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。
8、许多人把自己单身的原因归结于社交圈子太窄,潜台词是基数如果比较大的话总有瞎眼的。
9、叫一个女人穿往年的衣服,就像叫一个男人捡剩下的烟屁股抽一样!不要再埋怨女人老爱买衣服,有本事你去抽抽烟头看!
10、觉得撞衫很尴尬通常有两种心态,一种是尼玛我两穿一样的衣服,怎么好像我比她丑。一种是尼玛她那么丑竟然敢穿和我一样的衣服!
11、你选择了外向的女人,你得接受她的霸道。你选择了清纯的女人,你得接受她的幼稚。你选择了理性的女人你得接受她的算计。你选择了勇敢的女人你得接受她的固执。你选择了干练的女人,你得接受她的强硬。你选择了十全十美的女人,还是敢快洗洗睡吧,在梦里。。。
12、多人结婚后能白首不相离的秘诀是:结婚后生儿育女,工作赚钱还房贷,送孩子上幼儿园,上学,上各种学习班,双方父母中有人生病了还得去照顾,这样的家庭生活就像一团乱麻的烂摊子,两个人应付都得焦头烂额,一个人根本应付不了,这种情况下还想离婚?做梦去吧!
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老妈的搞笑事迹,有点吃不消啊!
1、有个阿姨跟我妈说要给我介绍对象,说男方条件如何好,最后说,男方想找个小鸟依人的对象。
我妈回答:“那算了吧,我们家那可是个女汉子!”
2、晚饭老妈做的茄子,我嘟着嘴说:“你不知道我从来不吃茄子?”
老妈:“那耳光吃不吃?”
不说了,低头吃饭。。。
3、爸爸出去应酬喝醉了回家,躺床上一直虚弱的叫着我的名字,突然来一句:“快,我要吐了!”
我一愣,妈妈急急的道:“你看你爸对你多好,出去吃饭还不忘记给你带吃的回来,快去拿个盆接着。”
我@#¥@¥%
4、每次回家时我会先在门口喊一声:“亲爱的老妈,我回来了。”
如果听到:“乖儿子回来啦,”我就进去。
如果听到:“你还知道回来?”我扭头就跑,飞快的跑,去哪里都比家里安全!!!
5、我对老妈说:“我帮你洗菜吧。”
老妈摇了摇头:“不用,你肯定有事求我。”
我假装很生气,老妈看了看我:“真的没事求我?那你帮我削土豆吧。”
我开心的说:“好的,不过我想先和你商量一件事。”
老妈头也没抬:“幸好我没买土豆。。。”
6、老妈打电话给我:“晚上吃饭了吗?”
我没声好气的说:“没钱吃饭,在啃馒头呢。”
老妈心疼的说:“只吃馒头怎么行呢?”
我听了心里顿时暖暖的,正准备开口要点生活费,老妈继续说:“不能只吃馒头,记得多喝点水,要不容易噎着!!!”
7、“妈妈,我在路上刮了一辆车,人家说要赔钱,车头的标志上带个B字。”
“哦,比亚迪啊,妈妈一会就过去。”
“不是的妈妈。”
“啊?宝马啊,那等我去银行提点钱过去。”
“不是宝马,我认识宝马车标。”
“哦!天呐,不会是宾利吧!”
这时一个很有磁性的声音接过电话说:“都不是,我这辆是布加迪。”
“哦,这样啊,这孩子我不要了。”
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一大波爆笑二货男
1、男:“一个男人有时候故意在你面前犯错,惹你生气,只是想引起你的注意,这说明他是真的爱你啊!”
女:“你TM给我闭嘴跪好,出去找妞开房还那么多借口!”
2、男友说:“你去整容的话,两块钱就够了。”
我得意地摸着下巴问:“真的吗?”
他说:“是啊,坐公交去整容医院,大夫一看摇头说弄不了,你再坐公交回来。”
3、他让女友坐下,说有重要的事要告诉她:“亲爱的,你不是总说自己好喜欢一家三个人快乐的生活么?关于这一点嘛……”
她惊呼:“你、你是想说我们要结婚生孩子了吗?!”
他:“不,我是想说。。。我还有一个女朋友。”
4、女友哭着说:“同事都笑话我长得矮,不想上班了。”
我摸摸她的头:“别难过,天塌下来有我顶着呢。”
还没反应过来,她就给了我一巴掌:“连你也嘲笑我!”
5、A:你看见我女朋友了吗?今天早上吵架跑出去找不着了,快帮我找找。
B:你别着急我看看微信附近有没有。
A:嗯,分头找,我去陌陌看看。
6、女:站在门口干什么?进去呀!
男:你不是说陪你逛街吗?
女:是呀?
男:那你进商场干啥呢?
女:买衣服呀。
男:你跟我说来逛街的,我就没带钱包了,所以。。。
女:滚。。。
7、女:看你人不错的,公交车上你会给老奶奶让座吗?
男:我从不坐公交车。
女:那地铁你让座吗?
男:我也不坐地铁。
女:哦,哎,现在汽油也越来越贵了!
男:涨那一两块钱对我来说也不是个事儿。
女:嗯,走吧,我们去看电影!
男:等一下,我的自行车还锁在外面。。。
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脑子急转弯,冷段一溜串
1、为什么经常耍赖的人,反而被称为无赖呢?
2、垃圾食品都特别好吃,人渣也特别有魅力。
3、只要瘦,什么都百搭,要是胖,什么都白搭。
4、把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了,是被不是把。
5、跟你谈钱的老板才是好人,跟你谈理想的都TM不想给你钱。。。
6、小果发烧了,变成了小巢。小菓烫发了,也变成了小巢。
7、我家狗一定以为每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人。。。
8、空姐每次下飞机拉的小箱子里是不是都是她们从各国代购的东西?
9、一组水分子列着整齐的方队齐刷刷地跑过来。其他的水分子感叹道:不愧是当冰的。
10、事情出了问题,我不会急着去责怪别人,而是先反省反省自己,如果真是我的错,就再好好想想怎么推卸给别人。
11、老王四十多岁开始谢顶,于是整个人都变得很敏感,最怕别人说自己秃顶。
有一天一辆拖拉机(秃.秃.秃.秃.秃.)从老王身边驶过,老王崩溃了。
12、56个民族,56枝花,56个兄弟姐妹是一家,56种语言,汇成一句话:钱不够花,钱不够花,钱不。。。够花~
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人才太多,笑的合不上嘴
1、一哥们儿在建筑工地干活,有一次手握一米多长的钢筋狂追他一同事,一边追一边骂,门岗保安都没敢管,出去后两人就把钢筋卖了。。。
2、早上挤公交,下车发现书包拉链开了,吓尿了,赶紧检查东西。
钱包手机都没丢,还多了点东西呢,一个塑料袋,内装鸡蛋皮、半杯豆浆。。。
3、本人厨师,今天吃完饭后哥们几个聊天,一冷菜间的哥们说:“你们厨房间里热的跟焚尸炉一样。”
另一个立马说:“就你们好,你们冷菜间跟TM停尸房一样!”
4、二货在街上看到一妹子,背影十分靓丽,便大声唱道:“掀起你的盖头来,让我来看看你的脸。。。”
妹子听到歌声,便马上回头张望,只听二货马上又唱道:“。。。妹妹你大胆的往前走啊,往前走,莫回呀头。。。”
5、A:老弟,你咋跟痴呆似的呢。
B:那你可以叫我呆弟。
A:呆弟。
B:嗯,儿子乖。
6、朋友说这边有个姑娘,才华横溢,家境优越,刚从美国留学回来,父母通情达理,自己本身性格又特别好,而且还有一手好厨艺,你要不要见一见?
我说不见。
朋友问为什么?
我说你这都说了一大堆优点了,还没提到容貌,所以不见。
7、早上起床,正和老婆吵嘴呢,她突然对我说她昨晚做了个很可怕的梦。
我:梦到什么了?
老婆:梦到和你打架,我在你后脑勺那里划了一刀。。。。。
我:流了很多血?
老婆:血没流,倒是肠子挂出来了。。。
我:你后脑勺里还长肠子呢!
老婆:肠子里面还都是屎。
我瞬间明白了:滚蛋,你才满脑子屎呢。
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句不在长,精辟幽默逗笑就行
1、当代青年:节约用钱靠剁手,按时作息靠断网。
2、跟胖纸握个手,你就会明白什么叫手心手背都是肉。
3、脸乃身内之物,不要也不会丢,钱乃身外之物,不得不要。
4、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁!!!
5、研究表明,人躺在床上,记忆力会变差。就拿我来说吧,只要一躺上床,就想不起来了。
6、“越炫耀什么,越缺什么。”这句话的正确版本应该是:“越缺什么,越觉得别人在炫耀什么。”
7、最讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人,因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人!
8、Fuck beautiful ——干的漂亮!‘黑的漂亮’用英文怎么说?
——Good night
9、其实化妆的原理和擦皮鞋差不多:彻底清洁后,用比较细腻的颗粒物填充兽皮表面的毛孔,提升光线反射率,使其看起来光洁、无褶皱。有时还要加一层防水处理。
10、“生儿子和生女儿有什么区别?”
“女儿上小学担心禽兽校长,上初中担心禽兽老师,上高中担心禽兽同学,大学担心禽兽教授,出去上班了还要防着禽兽领导。至于生儿子?你只需要担心他别是个禽兽。。”
11、朋友们,听一句劝吧。放下手头的活,走出房门,出门去阳光里走走,骑骑自行车,天黑了约几个好久不见的朋友找个地方喝喝茶、聊聊天,随便做些什么。
一天下来,你就会发现,今天啥也没干。