老婆：“你爱上我的时候，眼睛里放着光，还给我打电话很多，现在不看别人了吗？”

老公：“我要在家勤俭节约，节约用电。”

妻：“那你怎么看到年轻漂亮的女人就眼睛发亮？”

老公：“我开了警示灯提醒他们：我有老婆，请不要靠近。”

安全用电，牢记在心，人人有责。

电器使用要正确，不明不要乱触碰。

安装维修找电工，但不可私拉乱接。

开关选择要合理，型号不对无作用。

私设电网很危险，国家法律容不下。

各种线路分开布，混在一起绝不行。

电线只能通电，电线晾衣服不可行。

教育孩子要牢记，不摸电器不玩灯。

户外绕着电气走，禁止线下放风筝。

发现断线不靠近，留人看守找电工。

如若树枝碰电线，告诉电工整理好。

临时用电把握好，设备带电不移动。

灯头开关是常用，质量重要要牢记。

不要随意拉灯线，拉来拉去很危险。

线地结合用照明，设备损坏有伤亡。

有人触电不慌张，断开电源再行动。

严禁直接用手拽，绝缘防护才能行。

小朋友，想一想，安全大事忘没忘。

过马路，别乱闯，安全走过斑马线。

煤气泄漏时不惊慌，迅速打开门和窗。

1.小明一次期末考试前夜。晚上小明听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。爸爸略加沉默后说：他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一100”。。。

2.本人26岁大龄未婚女纸一枚，家里养一只小狗。有天洗过脸后照镜子，感慨青春一去不复返该向老妈看齐了，老爸在一旁愤愤的说：“你还不如你妈呢！你妈在你这个年龄已经开始逗你了，你这天天还在这逗狗着呢！”

3.夏天半夜雷阵雨，电闪雷鸣，我睡的死死的根本没听见，老妈拼命敲我房间的门，床上爬起来给他开门，居然说了一句：“没什么事，外面打雷，看看你怕不怕”

4.听朋友说，我前男友现在傍了个富婆，每天开着宝马溜达，像母子似的出入各大宾馆…… 我听了后居然有点欣慰，毕竟我一分钱没花就睡了他一年。

5.中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般性，价格比较便宜，特点就是那里管什么都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二。菜名也是武侠风，红烧猪蹄是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。中午吃九阳神功的时候一只小强在桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客!

6.随一哥们参加村宴，坐旁边的大爷脚下盘着条田园犬。每个新菜他都小心翼翼的夹一块到狗的碗里，等狗狗吃完后，抬头望向他，他才敢开始吃。吓得我们都停住了筷子，忍不住偷偷问他：莫非菜里有毒？大爷哈哈笑道：我老太婆也随了份子钱，今天腰病犯了，派它做代表。

1、 我和男友吵架了，夜里越想越伤心，忍不住哭出声来。睡在床边蹭空调的二哈被我吵醒了，它迷茫的看我一眼，然后叼了一块小毛巾过来……我心里顿感暖暖的，男友要是有二哈这般体贴就好了。万万没想到，二哈居然把毛巾往我嘴里堵…卧槽！它不是怨我把它吵醒吧？

2、 不年不节的，谁特么大半夜的放炮仗！睡梦中被惊醒的媳妇，一骨碌爬起来抓住我就问："趁现在打雷，快说！你外面到底有几个女人？"

3、 坐地铁，手扶杆子太久，下车的时候甩了甩手臂，一不小心甩到后边男生裆部了。刚想开口道歉！他来了句:“得不到的东西，就想毁掉吗...”我……

4、 有次小姨子在宿舍里面躺床上正看着书，就听到有人直接开门闯了进来。 进来的是个学妹，手里还抱着一堆小广告。 学妹慌里慌张的问小姨子：“学姐，传单麻烦看一下吧。” 小姨子面无表情的说：“哦，先放垃圾桶里，我一会再看……”

5、 有次小姨子去买香奈儿的衣服，到那里的时候看上了一件裤子。 店里的小妹赶忙出来迎接小姨子，小姨子指了指那件裤子。 小妹问道：“美女你想要什么尺码的？” 谁知小姨子来了一句话把小妹给雷到了：“我好久没穿裤子了，不知道穿什么码！”