1.搞笑小朋友，这回答很给力啊，姐夫外地出差，大姐带着小外甥回家，老妈整天喊大姐小棉袄。住了几天，姐夫出差回来接这娘俩，小外甥去开门，老妈问谁呀，小外甥说：来取棉袄的！！

2.这个糗事冷笑话，一般人看不下去啊，女友对我说：你看，我跟你在一起三年多了，连个像样的房子都租不起，不如我去给他(富二代)泡几个月，换一套房子来我们住，怎么样？能找个舍身为家的老婆，我除了感动，还有什么可说的！！！

3.爆笑签名，儿子作业每天都要签名！今天放学儿子哭唧唧得对我说：以后你不要给我签名了，我让爸爸签！我赶紧问：为啥呀？我的字不好看被同学嘲笑了？我可是会很多字体的！儿子一听，放声大哭起来：你今天签的名是圆的，昨天签的是长的，还有斜的！老师说你变化多端，你是不是妖怪啊……

4.我公司女同事，长得人高马大，目测150斤，至今单身。我很关心她，照顾她，又是买零食，又是送礼物的，甚至经常借故买些食材，去她家蹭饭。直到有一天，她突然主动约我去她家，还委婉的跟我透露，她妹妹嫌不方便，已经搬走了，就她一个人在家。我暗暗冷笑，你漂亮妹妹都搬走了，我还去你家干什么。

1.爆笑经典聊天冷笑话，当年我还是QQ会员的时候，疼讯出了个‘群’的功能。我想想这应该是跟分组一样，方便管理好友的，于是建了个‘mm’的群，把关系比较好的，有暧昧的，有苗头的mm一个个都加进去了………… 后来，我杯具了。

2.今天听表哥说，有一天中午他儿子班主任打电话给他，让他立刻到学校，说话语气很严肃。表哥慌了，腿都软了，忙问是小孩丢了，还是打人了或者被人打了？老师沉默了一小会说，语文测试才考80分。表哥一听，一块石头落了地，对老师说：就这个事啊？这事打电话给我干嘛？……那一年班主任再也没给他打过电话……

3.搞笑小朋友糗事笑话大全，儿子午睡起床，老婆喂水，儿子不肯喝，拉扯了半天还是不喝，老婆怒了，“你又不是三岁小孩，拽什么啊，不喝拉倒。”然后就撇下我们父子俩走了。 我无辜地看着儿子，儿子一脸无邪地望着我，宝贝啊，你妈没说错，你不是三岁小孩，你才一岁半……

4.校园坛子有人问“学校统一用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的” 有强人回答“你家人不见了 你不着急么？” 昨天去朋友家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。我问，之前那盆呢？阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了...

5.因为输入法的缘故，我在回复我们叶主任的Email中是将她打成了野猪人，正在万念俱焚的时候看到自己把此致敬礼打成了辞职敬礼，顿时觉得这封Email简直写的是浑然天成……

6.今天班里转来一对双胞胎姐妹，一个叫轩然一个叫有容。然后全班男生激动的有的都留鼻血了，至于吗，不就是一对双胞胎吗，真是的。咱也不知道怎么回事，咱也不敢说，咱也不敢问。

7.一男子由于个子矮，始终找不到工作！某日，男子回家兴奋地对老婆说：“我找到工作了！”老婆大喜，问道：“太好了，什么工作？”男子说：“售楼！老板说我往房间一站，房子看起来大了很多！”

8.吃完饭一家人在客厅看电视，发现有一只大蚊子，我妈叫我去拿电蚊拍打蚊子，我说不用，站起来用手抓蚊子，还没来得及看有没有抓到蚊子，我妈就说我就不相信你这么厉害，我媳妇说你要是能抓到我就吃了它，现在我在想是清蒸还是油炸好吃？

1.

搞笑小明经典冷笑话，一小朋友做数学题，实在不会做，就对他的同桌说

：

“我跟你换一下座位。

”“为啥？

”“你笨啊！

你没听老师说吗？

遇到不会的题要学会换位思考！

”收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道:“朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你你用一年的了。

”满怀欣喜地打开一看。

日历。

2.哈哈谷，友情提醒：坐地铁或者公交车的时候，不要把西瓜放在地上，否则它就会在车厢里一直滚，一直滚……从车头滚到车尾。这还不算尴尬，最尴尬的是你在后面像个鸭子似的直叫“瓜！瓜！瓜！”。。。

3.搞笑借钱糗事大全，哥们借我300块钱，今天不知怎么了说，我支付宝上是不是还欠你300块钱呢，我说：嗯。他来句那我把支付宝卸载了是不是就两清了。女友：亲爱的，你说我到底要不要减肥呀？我：哦，你知道猪的五花肉怎么长的吗？女友：不知道。我：就因为它在犹豫该不该减肥，所以身上一点瘦肉一点肥肉混着长。

4.一天，一个人对一位浓妆艳抹的女子说：“你好，相对美女。”。“什么是相对美女呢？”女子不解的问道。这个人说：“就是化了妆是天使，卸了妆变成魔鬼的那种美女。”

5.我做工作都是凭感情的，凭着对钱的感情。我这人，非常有个性，平时就不爱走寻常路。关键是，不爱走路。SB与2B的区别在于一个是客观现实，一个是主观能动。

6.昨天晚上跟媳妇吵架，她指着我的鼻子说：“你是个爷们就动手跟我打一架，别动嘴皮子跟个娘们儿似的”。我一听就火了，上衣刚脱到蒙住脑袋，她按住我一阵狂打，嘴里还嘟囔着：“呵，还真上劲了是吧？爷们了是吧？！连招架的机会都没有。。

7.和老婆大吵一架，晚上在卫生间小便，看见新买的裤头有一根线头，用手拽不断，看见盆台上有剪刀，就拿过来准备剪断。这是老婆忽然冲过来抓住我的手哭喊者：“我错了还不行嘛，干什么啊你。”

8.各种铅笔开大会，其中有根铅笔站起来发言，道：“大家好，我是2B。”把你捧在手掌心的人，总有一天会把你压在五行山下。你说你，装B就装B吧，还分什么职业装和休闲装~

1.经典吃饭冷笑话大全，今天早上在外面吃早饭，和我同桌的是一个小朋友，挺可爱的。我就多看了他几眼，每次看他 他也看我，我感觉小朋友是被我吓到了，因为我后面一抬头小朋友都不见了，然而他的面都还没吃完呢。

2.哈哈谷，我姐不胖，就是腿有点粗，因为听说黑色显瘦，所以就去买了一条黑丝袜。穿上以后走到姐夫面前:“怎么样，好看吗？”结果姐夫抬头瞅了一眼，回了一句:“好看是好看，不过我还是第一次见有人能把丝袜穿出棉裤的感觉来。”

3.爆笑糗事笑话，我：妈我肚子疼妈：玩电脑玩的。我：妈我头疼妈：玩手机玩的。我：妈我牙疼妈：该，谁让你天天除了电脑就是手机！听说公司最近在研究人事晋升问题，我赶紧买了两条中华送到经理家中，他略为失望地指着那两条牙膏问我：“小王，你这样就没有诚意了吧？”我听了脸一红，急忙又去超市买了两支牙刷。

4.妈妈:九点了还不起床。我:再睡一会的。过了一会儿....妈妈:十点了快点起床吧！我:好了，知道了。挣扎着起床了后发现才TM七点多啊.....母子之间最基本的信任呢？！！过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不错，就改了个名字群发了。结果他回复我：“靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点！”

5.火车上一个女孩翻了翻自己的包然后问身边的男孩：“不好意思，我忘记带纸巾了，你有吗？”男孩摇了摇头，我边说我有边递给她，“谢谢。”女孩子对我笑了笑。“对了，你是去南昌玩还是上学阿？你知道南昌哪里好玩吗？方便留个电话吗？”女孩继续问那男孩。

6.一天老婆在家网购，我一个箭步走到旁边，把椅子转过来对她说：老婆，我要和你一起慢慢变老！老婆听完很是感动，对我说：老公，我也愿意和你一起慢慢变老。我急忙说：老婆，那两千多块钱的抗衰老精华咱不买了吧！

7.昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见老婆在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势。结果一个不慎摔了个狗吃屎。。。我爬起来委屈的叫了声：老婆我来了！谁知那货满脸疑惑的来了句：“你。。。你谁啊！！！”

8.和闺蜜去丽江，四方酒吧街回客栈，凌晨四点在古城迷路直到天亮才找到住的客栈，然后突然出现一个纳西族帅哥，原来他一路跟着保护我们这两个路痴的安全，闺蜜最后成了他女友!

9.在一辆疾驰的公共汽车上，一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。他站起来后瞪着司机，对司机说：“师傅，您找我有事吗？”

10.老爷子耳朵有点儿聋，刚到家跟他打招呼：好久不见了爷爷！老爷子：啥？好酒不见了？被谁偷了？

1.糗事搞笑小朋友笑话，幼儿园里，一天一个小朋友拉粑粑，拉到了裤子里！老师很严厉的问他：想大小便为什么不跟老师说？还拉到裤子里？小朋友双眼含泪很委屈的说：放屁崩的！！！

2.哈哈谷，传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的?你咬牙说：楼上过道摔下来的!

3.经典上班搞笑冷笑话，今天上班打好卡后，看到办公室里一人都不在，我正在疑惑时看到主管助理急冲冲的往会议室走。我拦住主管助理问道：同事们呢？他们还没来吗？助理答道：他们都在会议室呢，开紧急会议。这时我的火爆脾气上来了为什么没人通知我，还把我当同事吗？助理红着脸说：胖姐，会议室已经打扫的很干净，不用打扫。所以没通知你和我们一起来上早班。

4.今天找美女服务，她问我是否要套?我想了想，觉得有套安全些，于是点了点头。完事后，美女将办理好的银联卡与卡套从窗口递出给我。军训应该开心才对啊，你可以亲眼目睹那些长得比你好看的人一点一点晒黑，然后变成丑八怪，而你，本来都那么丑了，晒黑一点又如何呢？

5.昨晚和老婆吵架，她把我推出房间关上门，后来我抱着猫在沙发上睡着了。半夜醒来，看到房门虚掩不再紧闭，我正想进去睡，猫很机灵，猜到我的动向，抢先一步跑向房间。然后我看着它用脑袋把门顶开，“哗”的一声，门上落下一盆水。

6.一位剩女来到婚姻介绍所，对工作人员说：“我想找的配偶，必须讨人喜欢，有教养，懂礼貌，能说会道，爱说爱笑，喜欢运动，最好还能歌善舞，兴趣广泛，消息灵通……当然，最重要的一条，我希望他能终日在家陪我。我想和他说话，他就开口；我感到厌烦了，他就别出声。”工作人员对她说，“你需要的是一台电视机。”

7.北方吃牛大部分保持膻味，南方就会用大料草果白芷砂仁料酒等来驱除膻味。记得我一内蒙朋友来我们家吃饭，为了照顾她的饮食，特定炒了一大盘生蚝牛肉，她大口朵颐，一直称赞有加：你们这种猪肉做法很不错哦，咬头很结实，和牛肉有的一拼。

8.我一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小弟弟。他跑去问他爸，我都这么大了，你怎么还要个小的。他爸看着他，思考了下说，这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍。

9.路遇初恋，不胜唏嘘。我说：唉，如果当初不是因为穷，咱俩可能就一直在一起了。她说：我记得那时候你条件还行啊。我摇摇头：我说的是你。

10.玩王者的时候被四个小姐姐拉去五排，声音一个比一个甜，一直小哥哥小哥哥的叫，直到带她们上王者后一看照片，突然间我想要卸载了，果然声音好听的不一定是美女!

★昨天在公交车站牌，遇到一群穿着小学生校服的小朋友，拦住我和我男朋友，小学生问我男朋友：叔叔，沃尔玛怎么走？我男朋友说：叫哥哥！我就哈哈大笑……然后小朋友就说：你看你妈妈都笑你了

★武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：＂二郎，其实我已经赢了！＂，武松吃惊的看着大哥。武大继续说：＂10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17%，环比虽然上升22%，但是增幅明显放缓；昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24%呢，这明显是害怕我了＂

★老王才迷上了赌博，每天下午拿着钱出去，夜里回家，除了衣服外，能输的都输了，家里财物所剩无几。这天，老王妻主动陪他一起去，不能让他把最后一点家当都输光啊。半夜敲门声响起，女儿开门，惊问：“爹，娘不跟您一块回来吗？”

★男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”

1、 中午在大堂，有个长得很可爱的小朋友，拿着一张数学卷怯怯地看着我。我朝他笑笑，他就把数学卷递给我。他这么相信我，我有点不好意思，心说：不能随便乱教误人子弟啊！于是很诚恳地告诉他：“虽然姐姐比你大，可是也不会做哦！”小朋友朝我笑了笑：“我知道你不会做，我只是想问问你能不能帮我复印一下？”我……

2、 我表哥上学时逃课去网吧打装备卖钱，一个月没去上课。有天打的正起劲，背后有人拍他肩膀，他头都没回喊道：“滚，没看我正忙呢么？”接着那人从侧面一脚把他踹飞，表哥一看：“老爸，你咋来了。”老哥每每说起当时挨揍的场景，我都感觉到害怕，太惨了，我真的害怕他知道当年是我通风报信的。

3、 理发店的妹子非要和我谈恋爱，我算了一下，我理发一次25块钱，一月2次，跟她好上了，一年下来可以省下600块钱。三天后我就知道自己亏本了，我们去肯德基吃饭，她一顿吃了3个全家桶；去吃自助，第二天去的时候，老板就禁止入内了。

4、 今天店里比较闲，我就和前台收银的妹子聊天，她说：“张哥，我以前一直感觉长得帅的没钱，有钱的长得丑，但是我发现你两者兼备啊！”我淡淡一笑，说道：“你是说我长得帅还有钱吗？”收银妹子摇了摇头说：“不是，认识了你我才知道，原来没钱的也可以长得那么丑啊！”

5、 买了点螃蟹，回家后就去厨房炸螃蟹，三岁的小外甥觉得无聊，就把门打开要出去玩。我喊他回来他不听，我只能吓唬他说：“赶紧回来，外面有狗。”等我跑过去拉他抬头一看，对门的小姐姐一脸哀怨的看着我！