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去年就给我整反了
网友投稿我的新年愿望是:人瘦点儿,钱包鼓点儿!老天拜托了!千万别再弄错了,去年就给我整反了。
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小美养的狗狗最...
网友投稿小美养的狗狗最近毛太长了,她打算带着狗狗去宠物店修理一下狗毛。
小美来到宠物店,问店员修理狗毛要多少钱。
店员说要50元。
小美震惊了,问道:为什么这么贵?我理发还不需要这么多钱呢!
店员说道:因为您不咬人。
小美:。。。。。。
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狗没睡觉就哼唧(狗没睡觉腿一直抖是怎么回事)
网友投稿小王有一个朋友,前几年因为出了一点事故导致耳朵聋了。
有一天那位聋人朋友来看小王,一进院门就看到小王养的小狗在打哈欠。
小王这边却听到狗一直在叫,那位朋友就跟小王说:你家的狗昨晚是不是没睡好?刚才一直在打哈欠。
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饿得慌表情包 8PS
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盘点网上侮辱智商的沙雕发明 19PS
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饥饿的搞笑表情包 6PS
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超级搞笑的表情包能把人笑哭 3PS
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一想到你我就恶心搞笑表情包 2PS
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爆笑沙雕图合集 23PS
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搞笑的表情包天气太热了 16PS
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笑死我了表情包图片 20PS
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爱情的开始总有一方耍流氓表情包 3PS
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摆烂10分钟表情包 2PS
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搞笑段子精选郁闷了就进来看看(家有4岁女儿,特鬼精,她舅舅给零花钱,在桌上各...)
网友投稿1.家有4岁女儿,特鬼精,她舅舅给零花钱,在桌上各放了一张100的,50的,20的,10的,叫她选,她一皱眉,说:你不知道选择是件好苦的事吗?然后一把全抓走了......
2.邻居家的小女孩自豪地跟我说:姐姐,我折的兔子,好看吧?
我说好看,她仍不死心地说,你拍一下嘛。
于是我果断一掌下去,兔子稀烂了,顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙冲着我吼:\u0026#34;是叫你用手机,不是手。
3.儿子数学不好,今天我和老公嘲笑他。儿子大怒,气势如虹地指着我俩说:你们俩好意思吗?这么大岁数了欺负我一个小孩儿,一个36一个39,加起来......加起来......气势随风而逝。
4.最近二麻用买破烂的价钱买了辆二手报废车,专门在晚上开黑出租。
冬天渐渐临近,黑夜来得更早,二麻干得愈欢。在拉客的实践中,二麻得到多种锻炼,积累了丰富的经验。
这天,二麻吃过晚饭到县城的车站拉活,这时从车站走出一对情侣,二麻连连向那俩人招手,说:“是不是要坐车?”
5.男⼦喊道:“服务员,过来⼀下!” 服务员:“您好,什么事?” 男⼦怒问:“我20块钱⼀碗的⽜⾁⾯,怎么才⼀块⽜⾁?” 服务员:“先⽣,那您希望有⼏块?”男⼦想了想说:“怎么也得五六块⽜⾁吧。”服务员冲厨房喊道:“出来个师傅,帮这位顾客把这块⽜⾁切⼀下!”
6.⼀交警在开罚单,⼀男⼦叼着烟过来喊:你除了开罚单还会⼲什么?交警没理睬,男⼦继续:有种拖⾛啊!交警很愤怒,男⼦继续:有种拖⾛啊!交警忍⽆可忍拿出对讲机,拖车时交警和蔼说:下午到五⼤队来处理!男⼦:关我鸟事!车⼜不是我的!说完哼着⼩曲骑着电瓶车⾛了。
7.快考试了,可以分为两类⼈“我去考试了”和“我去,考试了”;考试后,也有两类⼈“我考完了”和“我靠,完了”。
8.小学语文书后面有一个我的生字表,这天突然发现这反过来念很有意思,就跟同桌说:以前的书都是从右往左念的,你试试。于是同桌大声念到:表字生的我。我们一直笑他笑到小学毕业。
9..家有小正太一枚,去年开始换牙齿了,有的松动了,一天我从楼上下来,看见他拿着一把钳子,对着镜子,把钳子往嘴里塞,问他干什么。他说抜牙,儿子啊,你以后要当牙医吗???
10.老公:我也不是不讲理的人,你就不能解释几句?我:那好,你听我解释……老婆:你做的破事儿还有脸解释?我。。。
11.下课了,一男同学把一女同学约到花坛边表白,女孩儿问:有房吗?男孩儿说:有,我爸的!女孩儿又问:有存款吗?男孩儿说:有!七位数,我爸的!女孩儿娇羞的说:要不,我们私下先以母子相称?
12.我一朋友,有点二。身上没钱,狗胆贼大的居然去坐车,司机师父说你要是投个游戏币也就罢了,你投个奶片什么意思?
13.期中考试出了一道古汉语翻译题:逝者如斯夫,不舍昼夜。老师改完考卷,很严肃地对全班同学说:我们班有个人翻译写:“死去的那个人好像我的丈夫,白天晚上看起来都像”。
14.上高中时数学课,老师问我,把硬币扔到空中,会出现几种情况?我说无数种,硬币在空中可能被乌鸦叼走了,可能被老鹰抓走了,可能被麻雀叼走。从此数学课再没提问过我……。
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风趣幽默的搞笑段子忍不住笑喷(记者来到了球场上,看到有位打球的人在休息,过去...)
网友投稿1.记者来到了球场上,看到有位打球的人在休息,过去问:“你在球场上都受过哪些严重的伤?”那人回答:“看着队友的女朋友喂他喝水。”这确实很受伤害。
2.儿子三岁多了,一直是我们夫妻俩独立带养,但我们又要上班又要照顾小孩,确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议,老婆旧话重提:“老公,我们俩还是必须有一个人全职呆家里,谁赚得少谁来,好不好”我低着头一言不发,这么重要的决定哪能轻易做出,气氛一时尴尬微妙起来,还好儿子及时解了围:“粑粑,麻麻说了,你赚得连她一半都不到,以后当然是跟我了”
3.突然老婆毫无征兆就开始对我撒娇,老婆:“老公,你真应该向蚊子学习一下。”我一脸不解地问:“干嘛要向它们学习呀?”老婆幽幽地说:“蚊子呀!时不时制造惊喜,你看,一不留神我手上多了一个包!”
4.一室友趁另一同学在洗澡,赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大傻逼”然后他就悄悄回到他椅子上,等待看一出好戏。室友出来了,就问,谁把我电脑锁屏了,顺手就去解,才发现,被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解,不解就和我们冷战,那同学沉默了好久,坐在原位,说;“我是大傻逼”然后,我们都笑了。
5.女生约心仪的学长逛街,在商店里,女生看中了一条裙子,她故意说自己忘带钱了,向学长借钱买单。女生穿上新裙子,转了一圈,裙摆飞扬。她问学长:“好看吗?”学长说:“好看。”女生羞涩地说:“我男朋友买的。”学长愣了一下,生气地说:“明明是我给买的!你是不是不想还钱了?”
6.开车过路口,我猛地一脚刹车踩下去,惊慌失措地说:“差一点就闯黄灯,一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说:“扣就扣呗,扣掉6分还有94分呢。”
7.晚上下班买了几个火龙果用袋子提着,走到楼下看到房东的小女儿在门口站着(她5岁,认识我),就打开手中的袋子对她说拿一个尝尝,她说了句谢谢,就接过了我手中的袋子……
8.第一次去校医院是因为发烧,医生大妈二话不说递给我一根体温计,我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼,温柔地说道:“腋下。”我想了想,还是听话地叫了声“耶”。
9.当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。
10.好不容易休了一周的假,打算带着女朋友外出游玩,查了攻略,选了几个风景区,等女朋友做决定…晚上我滔滔不绝地跟她讲每个景点什么特点,有什么必去之处,每讲完一个地方,都会传来一句:“哪个地方,都有什么好吃的!”
11.我有一次住院,旁边病床住着一个中年男人,一个年轻护士过来给他做皮试。15分钟后,年轻护士过来检查皮试结果,拉着他胳膊盯了半天,然后默不作声出去了。后来,年轻护士带着护士长又进来了,两人盯着他胳膊又研究了半天,还是不能下结论。这时,那男人说话了:“美女,你们看的那个疙瘩是蚊子咬下的,做皮试的疙瘩在这个胳膊上……”我笑得线都崩开了。
12.一个胖子和一个瘦子开车路过山区,车子坏了,要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山,终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆,可是他们走进一家,出来了,再进一家,又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地,瘦子恳求到:“局长,没发票就没发票吧!”
13.去银行取款,过了限定的操作时间,银行卡被吞了,当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说:美女,您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说:它吞了我的卡,卡里没几个钱,我再等等,或许它会嫌弃钱少,会给我吐出来的……
14.我动作粗鲁,练车时老是整出很大的动静。教练在旁边一直念:“哎哟,用那么大力气,你是想把方向盘拔掉?要不要我弄台坦克给你开啊?”
15.早上,5岁多的女儿起床。女儿:妈妈,你看我漂亮吗?我看她那一头乱发,笑道:你去捉只鸟儿,就可以在上面安个巢!女儿:那太好了,以后天天有蛋吃……天啊,吃货能贪吃成你这样也没谁了!点点关注呗!!!