1.经典女儿搞笑笑话，今天女儿正吃饭的时候，麻麻：你看你都二十好几的人了，吃个米饭还能粘到脸上。女儿：那是因为我一直靠脸吃饭。今天，一哥们儿打电话说要给我介绍美女。一番打扮后，兴冲冲地去了。一进咖啡馆就看见我媳妇和我那哥们儿了，“嫂子，我没骗你吧，他准来！”我……

2.哈哈谷，如果一个女孩愿意给你洗衣服，她一定是想嫁给你，赶紧的娶了！人家都迫不及待的履行妻子的职责了，你的还有脸让人等啊！

3.女孩冷笑话搞笑糗事，火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？

4.一天一小伙子赶8路公交车，依旧是挤满了人，突然司机师傅一个刹车，小伙子一不小心踩到了一个美女的脚，他赶忙的说：我不是故意的，对不起。此刻旁边的大妈说：小伙子，你踩到的是我的脚。小伙子又说：踩错了 踩错了…………

5.吃完早饭，媳妇准备去买菜。看着窗外飘起了小雨，我劝她：“超市刚开门，买菜的人肯定不少，晚点再去吧！”媳妇将我上下打量一番，郁闷的说道：“十多年前听了别人的劝，结果就剩你这么个歪瓜裂枣…”呵，啥事都能扯上我！

6.女朋友先醒来，双手托着下巴看着我说：“我昨晚梦到了你。”我刮了一下她的鼻子：“我也梦到了你。”刚说完，她啪一巴掌打在我脸上，我问怎么了，她说：“你竟然和我同床异梦！”

7.打败我的不是天真，是天真热，到今天，我才懂得，“哪儿凉快哪待着去”绝不是一句骂人的话！这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。温馨提醒您：天气炎热注意防暑，哪凉快哪呆着去哦.️

8.站在车站边喝饮料边等车，突然发现鞋带松了。就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上，系好鞋带继续拿起饮料喝。此时，旁边飘来了异样的眼光，还有人说：“这女的长的蛮好，穿得挺干净，就是脑子不好使，可惜了。”

9.今天单位来了新人，是个很不错的女孩，笑起来有个浅浅的酒窝。一上午我都魂不守舍，老是偷偷看她。中午静下心琢磨了两个多小时，鼓起勇气来到女孩面前，结结巴巴跟她说：“美，美女，老…老…老板让我来加你，好拉你进工作群。”美女展颜一笑：“靓，靓仔，老…老…老板也就是我爸来之前就跟我说了，要离…离…离你远一点……”……

10.儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，不过乐器要自己带。”父亲递过一根筷子，说：“你去当指挥吧。”

冬天的时候，小美和闺蜜一起去滑雪场滑雪。

闺蜜很快就学会了，小美就一直学不会。

闺蜜在旁边说道：“学不会就别学了，咱们去玩其他的冰雪项目。”

小美想了想说道：“我最擅长的冰雪项目就是吃冰淇淋。”

闺蜜：“......你没救了。”

1.经典同事搞笑冷笑话，在餐厅吃饭，同事跑过来说米饭打多了，给我盘里拨了一大块米饭，接着说礼尚往来啊，夹走我盘里最大的一块肉。。。"学校举行拔河比赛，老师叫我一定要参加。我说：我身体这么弱小，不行啊。老师说：哪能啊，平时一有什么考试，你一个人就可以拖全班的后腿。"

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真。我谦虚地说，其实这也是出于无奈，毕竟自己脑子实在太笨，吃药又不管用，实在想不出别的办法治疗自己的失眠

3.爆笑表哥经典搞笑冷笑话，表哥家的小萝莉痴迷看动画片，表哥告诉她，过几天就把电视卖了，让她好好学习！小美萝莉不以为然，我长大后让我老公买，照样能看动画片!!!

4.一直讨厌自己滥情，伤害了一个个女孩的心。。。看破红尘的我决定遁入空门，只是出家不到一个月，我又爱上了几个前来上香的女施主。数学老师说，我在上面讲的这么开心不知道你们听懂了没有。一二货同学头都没台说：没事，只要你开心就好。

5.本人姓卿，公司销售一枚。公司时常有产品快递返回做维修，所以我经常会接到快递的电话：“聊先生有你的快递！ ”或者“即先生有你的快递！ ”叫我聊先生，我忍了，叫我即先生，我也忍了。但是碰到叫我卵先生的，哥就不淡定了。、

6.晚上和男友花前月下，男友抱着我深情的说：“将来我要娶你！”我垂头问他：“你不嫌弃我平胸吗？”男友抓住我双肩，十分坚定：“没胸怕什么？只要我们一起努力，将来会有的！”哎哟我去，竟然能把色说的这么励志也是没谁了。

7.一个男人爱你，一定是有原因的。如果你好看，他也许是爱你的美貌；如果你有钱，他可能是爱你的钱财；如果你懂事，他多半是爱你的知书达理；如果你长的不够漂亮家里又没钱，嘴馋还懒，他依然毫不嫌弃地对你说出那句“我爱你”，那么恭喜你，妹子，你一定是胸大。、

8."公交车上，两个人正在抢着给钱，“这钱我来给吧。”“不行，这钱怎么能让你出呢！”“上次就是你给的，这次我来给！”“不行不行，我来我来！”我在一旁实在是不理解：头回见着司机跟售票员抢着给乘客找钱的。"

9.“老板，我这个月一直都在公司，根本就没下过班，这工资你可得给我算上”“没下班，那也就是没上班，没上班有工资就不错了，还敢嫌少？”混蛋老板的逻辑！

10.在美国，以后如果妈妈骂儿子：“你这样呀，不好好学习，以后连媳妇都娶不到！”他现在可以理直气壮的回答：“我可以嫁人呀。”跟老婆去买菜路上，随口问老婆今晚吃什么，老婆不假思索来了句：手撕鸡吧！听后怎么觉得怪怪的。。

某一个周末，小美和闺蜜去逛街，路过小吃街的时候看到一位帅哥卖羊肉串。

三块一串，小美和闺蜜买了二十串给了60元。

结账的时候闺蜜说：“我长这么漂亮可以多给一根吗？”

那位帅哥说：“漂亮能当饭吃吗？我这么帅不还是在卖羊肉串吗？”

小美和闺蜜：“也是。。。。。。”

家里没鸡蛋，她炒了个不放蛋的蛋炒饭……那年和媳妇刚好上，媳妇说她会做饭，还会几个拿手菜，有次爸妈不在家，要她露一手看看，谁知道家里没鸡蛋了，媳妇一个菜也弄不出来，最后媳妇想了一下说：“我给你炒一个不放蛋的蛋炒饭吧！”

小美的母亲回老家探亲了，所以家里做饭的重任就交给了小美。

没过几天，小美就听到父亲就给母亲打电话。

“孩他妈你快回来吧，咱闺女不适合做饭。烙的葱油饼比盘子还硬，熬的玉米粥都能让筷子立住。我真遭不住了。”

1.在饭馆吃饭，等了好久最后的两个菜终于上来了，我们已经饿的不行了，于是我喊：“服务员，来一份米饭！”米饭等了五分钟上来了，我和大家说：“也许这是这家饭馆最快的服务了……”

服务员微微一笑说：“当然不是了！”

二哥问：“还有比上米饭还快的服务吗？”

服务员嘴里蹦出了两个字：“买单！”

2.学渣：“怎样数学才能考98分？”

学霸：“空一道选择题！”

3.和朋友吃火锅，菜上齐之后，朋友叫来服务员，说：“你猜我能不能把手放进去？”

服务员说：“我猜你不能。”

朋友说道：“那你还不快给劳资拿筷子啊！”

4.青年问禅师：“我喜欢上了一位女生，怎么才能让她注意到我呢？”禅师没有说话，带青年来到沙滩上，抓起一把沙子扔出了，问他还能找到吗？少年说找不到。于是禅师又拿出一颗珍珠扔出去，问少年能找到吗？少年说：“找你妹啊找！你他妈刚才把沙子都扔我眼睛里了！”

5.我家有小狗一只，天天可劲叫唤，老烦人。今天我受不了啦！把它堵在角落里问它：“我最近桃花运旺不旺。”这货竟然三天没叫了……

6.我爸一直很不爱说话，还爱吃零食。记得我上小学的一天，被老师留到很晚才走。走到半路，远远地看到爸爸来接我了，嘴里还啃着一根甘蔗。看到我了，一句话不说，默默地把甘蔗折成2段，然后我们父女两个就啃着甘蔗回家了，一路上都没说一句话。现在想想，很有爱呢