小强出差半个月，刚回到家里，妻子就让他赶紧脱衣服。

小强不解，问道：“你怎么了？让我赶紧脱衣服干嘛？”

妻子不耐烦地说：“你就赶紧脱吧。”

小强倔脾气上来了，说道：“你不说原因我就不脱。”

妻子摆摆手说：“那你爱脱不脱，自己的衣服自己洗吧。”

小强妻子怀疑小强出轨了，两个人大吵了一架，妻子一气之下回了娘家。

没一会儿小强后脚就跟来了，急得满头大汗，妻子以为小强是来接自己回去的，心里暗暗欣喜。

没想到小强对妻子说：“我看你回娘家没带换洗的衣服，就给你送来了，你消消气，过几天就回家吧。”

丈夫得意地对老婆说：“今天我去干洗店洗衣服,服务员在衣服的签条上打了三颗星!”老婆不解:“那是什么意思?”“这说明我的衣服档次很高，提醒工人要小心操作，不能损坏。”丈夫说。第二天，老婆拿着单子去干洗店取衣服，特意提醒：“就是那件打了三颗星、档次最高的衣服。”服务员很快就找到了衣服，一边把衣服交给她，一边微笑着说：“我们在签条上打了三颗星，是提醒工人衣服很脏，要多洗几次……”

小美的母亲回老家探亲了，所以家里做饭的重任就交给了小美。

没过几天，小美就听到父亲就给母亲打电话。

“孩他妈你快回来吧，咱闺女不适合做饭。烙的葱油饼比盘子还硬，熬的玉米粥都能让筷子立住。我真遭不住了。”

雨一直下，疯人院的病人终于按捺不住，纷纷冲进雨中喊着：快来洗澡啦......回头猛然发现身边一位病友稳如泰山站在哪里，便问：你为何不下去洗澡。只见这位病友微微一笑：我跟他们不一样，我是群主，他们都是一群神经病。医生顿时感动万分说：终于把你治好了！这位群主依旧淡定地微笑说：我要等太阳出来，水热了再去洗。

快过年了，小美打算犒劳一下自己，网购了一件高端服装品牌的衣服。

穿着去上班让同事看到了，同事问她：你这衣服款式怎么选的呀？真好看。

小美原地转了个圈，问道：只有衣服好看吗？身材呢？脸蛋呢？

同事说：你要有那些，谁还看衣服好不好看呢。

看到一个少年表白，但被女的说：你是个好人，但我们不合适。然后我看到这女的跟一个开宝马的胖子走了。欸，我这暴脾气，开着我法拉利就上去了。拉着少年就说：少爷我们回家吧。少年一脸懵的被我拉上车，然后说：大兄弟，谢谢你，但是我的法拉利不是在你店里洗的吗，你拿出来干嘛。

1 鲸：我是鱼吗？上帝：哺乳动物吧鲸：啊那我咋呼吸啊？上帝：要不……给你脑袋上开个洞？哈哈哈~

2 闲来无事跟朋友打赌，谁输了身上就挂一张征婚广告牌。最后我输了，挂了一张牌子，上面写着：征婚，性别男，爱好女。择偶标准：能照顾人，会做家务！我出去逛了一圈，效果很显著，寡居多年的邻居刘大妈跟着我走了三条街，她一脸渴望的样子我就纳闷了，她明明没有女儿啊？

3 我今年三十了，第一次坐飞机，心情特别的激动和紧张，研究了半天才把安全带系好，边上的大姐似乎看出了我的尴尬，热心地说：“大哥啊，你要玩就赶紧投币，我家儿子还等着玩呢!”

4 今天老爸心血来潮要洗衣服，但是洗衣机没反应了，按了好多了键都没有反应，检查一下都很正常啊。老爸生气的拍了几下，然后就听见一个收破烂的吆喝。老爸愤怒之下八十块钱卖了洗衣机。过了半个小时后来电了，老爸的忐忑心情久久不能平静。

5 嫂子刚从医院检查出来怀孕了，回到家往沙发上一靠，说饿了，我妈连忙跑去做饭，我赶紧跑去给嫂子洗水果，我哥自己屁颠屁颠的给嫂子按摩。现在终于知道什么是挟天子令诸侯了。

昨晚梦到家里洗衣机对我说，天热只想吃清淡的，10月1日之前深色衣服让我自己用手洗。

【幽默笑话】同事介绍个对象，我们见面后，边走边聊，路过一个抓娃娃店，我们一起进去试试手气。帅哥抓了几把都没抓到娃娃，他让我试试，结果我一次就抓到了，帅哥兴奋的一下子把我抱起来……后来，后来还是没成，就因为我拿走了娃娃，而他很想要这个娃娃！

【幽默笑话】小时候，一次跟我哥发生了口角，准备“武力”解决。这时我哥说了一句：“把衣服脱了，不然一会把衣服扯破了，爸妈又该不高兴了。”我听完觉得这话很有道理，于是就脱了个精光，准备“战斗”。结果这时我哥突然抱起我的衣服就开始跑：“爸，弟弟光着屁股满街跑，丢死人了，揍他！”

【幽默笑话】早上带我表弟一起吃早餐，旁边是一对高中的小情侣，女生娇滴滴的问：“老公，早餐吃什么呀？”男生捏了捏她的脸蛋：咱们吃两笼蒸饺吧。女生害羞着说好。我对表弟说：你看看人家，同样上高中，你得加倍努力，不能让人比下去！表弟点了点头，清了清嗓子：“老板，我们要四笼蒸饺！”