1. 有一天，小明去买衣服，店员问他想买几号的衣服，小明说：“我想要大号的，因为我爱吃饭！”

2. 一天，小明去体检，医生说他的身高不够标准，小明抱怨道：“这个标准是针对谁的？汉堡吗？”

3. 小明上学迟到了，老师问他为什么迟到，小明说：“老师，我迟到是因为我梦见我考100分了，所以我睡多了一会儿。”

4. 小明和小华在聊天，小明突然问：“你觉得天上最亮的是什么？”小华犹豫了一下，回答：“太阳吧？”小明笑着说：“不，是我的未来！”

5. 有个人去参加一个节目叫“你敢不敢”，主持人问他：“你敢不敢关掉手机一天？”他说：“不敢，我怕我的手机会打电话给我。”

6. 小明去电影院看恐怖片，结果他吓得眼睛都闭上了。电影结束后，他的朋友问他为什么闭眼睛，小明回答：“因为我听说闭上眼睛可以减少看到恐怖的可能，我才敢看啊！”

7. 小明和小华走在街上，小华突然问：“小明，你有没有发现我越来越帅了？”小明看了一眼小华，惊讶地回答：“对啊，你越来越像我了！”

8. 小明去理发店剪头发，理发师问他：“你要剪什么发型？”小明回答：“请给我剪个人人都认得出来的发型，因为我很难看。”

9. 小明去餐厅点餐，服务员问他想要喝什么饮料，小明说：“请给我一杯水，因为我正在节食。”服务员笑着问：“那你为什么要来餐厅？”小明调皮地回答：“因为水不要钱！”

10. 小明一直想买一辆新车，有一天他终于实现了这个愿望。朋友问他：“你买了新车开起来怎么样？”小明回答：“开车真的很舒服，尤其是停车的时候，起步时感觉像刹车！”

1.一个醉汉来做生意，忘记了密码。银行职员提醒他给家人打电话。他“哦”了一声，立即拿起密码键盘，按了一串数字，然后问道：“麦克风呢？\u0026#34;苦笑一声。

2.你帅啊帅啊，头上顶着一窝白菜，身上披着​​麻袋，腰间围着海带。

3.一只狗咧嘴一笑，狮子躲开了。小狮子问：“你敢和老虎打架，躲着狗，多丢人啊。” 雄狮说：“如果你和狗打架，让老虎知道，你不笑话我吗？”

4. 和女朋友相处了一年多，终于看懂了两句话。我只需要随便选一个句子，我就能让我的女朋友平静下来。第一句话：你是对的。第二句：买。

5.A：为什么蜗牛看起来很可爱，但蛞蝓很烦人？B：这大概就是有房和没房的区别吧。A：为什么黄蜂很烦人，而珍珠很受欢迎？B：这就是住在包房和独栋房子的区别。

6.猴哥，你用这枚戒指向紫霞仙子求婚？你真有趣！没有半克拉的钻石，也没有人会想念你！一开始，嫦娥都嫌我丢人，说：爱不爱别跟我说，看钻戒有多大！唉，现在的小仙女们是多么的现实啊，哎，我告你，就这小仙女，你想用金刚砖打死她，她连求救都不叫！

7.一只狗咧嘴一笑，狮子躲开了。小狮子问：“你敢和老虎打架，躲着狗，多丢人啊。” 雄狮说：“如果你和狗打架，让老虎知道，你不笑我吗？”

8.女孩子在亲人面前小清新，在外人面前温柔文静，在熟人面前神经质，在闺蜜面前流氓。

9.什么是名牌？如果在成本价上加0，则称为名牌。如果在成本价后加上两个零，则称为奢侈品。成本价后，要加几个0就加几个0，这叫文物！

10.夫妻俩住酒店，小姐姐打来电话，要玩吗？不要！丈夫挂断电话；老太太又打来电话：你出门在外，何必委屈？老公：我带老婆来的！小姐笑道：先生太不道德了，到处都是快餐店，为什么要自带方便面。

1.一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈，”建筑师回答说，“我来看看。”建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”

2.小时候，第一次吃西瓜，然后没有吐西瓜籽。然后妈妈跟我说，吃西瓜不吐西瓜籽的话，肚子里长出西瓜苗的，我不相信。然后第二天，肚子就痛了起来，我以为是西瓜籽在肚子里发芽了，吓得赶紧去找了妈妈。妈妈找了药给我吃，说只要把它拉出来就行了。然后我那一天都蹲在厕所没出来。可是还是没有拉出西瓜苗。

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3.各位要考驾照的帅哥们，奉劝你们在报身高的时候不要虚报，因为我见过一哥们去体检的时候说自己一米七，然后穿着平底鞋的女医生站起来，说，你有一米七吗？还好当时我忍耐力比较好，不然又会不厚道地笑出来。

4.自从有了微信红包以后，抢红包已经完全摧毁了我的价值观。以前地上掉一毛钱我连看都不看，现在超过1元我就觉得是一笔巨款，超过5元我就窒息了，超过10元眼眶就湿了……这年头1分钱都来之不易啊……锄禾日当午，不如抢钱苦。对着破手机，一戳一上午。戳完一上午，还要戳下午。问你抢多少，总共两毛五！一查流量费，花了二十五！！！

5.哥们儿初次学车，挂挡的时候特别猛，教练叫道：“轻点儿，再这样就拽断了！”他说：“不会吧，哪有那么脆弱！”教练指了指墙角的方向盘，说：“看到了吗？那是你师姐掰下来的。”9最近老妈报的各种兴趣班，忙的我喘不过气。好不容易休息一天，在家看会电视，还要随时警觉着。一听到有上楼的声音，立马把电视调回原来开机时候的台，然后遥控板从哪拿的再放哪去，确认一下遥控器摆的。方向，然后悄悄的坐回书桌前，拿起笔。一切就绪，开门了。妈妈：“这么认真啊，休息会看会电视吧。”我：“累死我了，终于可以休息了！”

6.已经快11点了，我丈夫还没有回家。我让儿子给他打电话，问他什么时候回来。不一会儿儿子跑过来：妈妈！我给我爸打完电话了！我放下手中的工作，问儿子，爸爸怎么说？儿子：爸爸没说话！一个阿姨接的！我的心一沉：她说了什么？儿子：阿姨说你拨打的用户停机了，后来不记得了！看来是时候给老公充点话费了，不然查岗不方便！

1.偶遇一个12、3岁左右的小女孩，在与一个差不多年龄的男孩子深情拥吻。我关切地说了一句：小姑娘，这么小就谈恋爱，你爸爸妈妈知道吗？孩子一脸不屑：大叔，这么大还随便管别人的闲事，你爸爸妈妈造吗？

2.过年带儿子去亲戚家拜年，一进院门，儿子就说:这是艺术世家呀!我一脸狐疑:何以见得?儿子指了指墙上:那木雕惟妙惟肖，和真的一样!孩子，你可看准了!那是风干鸡!

3.同学去实习，把猫甩我这了，晚上上网，猫咪跳上桌子，开始舔我，先是手，然后胳膊，然后上脸，我边装着躲他边暗爽，舔了足足有10多分钟啊，这是有多喜欢我啊，然后百度了下，说猫总是舔人是嫌主人脏。

4.老师问小明：“长大以后干什么？”小明说：“我要赚大钱，然后开个榨油厂，榨很多的好油再倒到地沟里，让小朋友们以后吃到放心的地沟油！”老师：“……”‍‍‍‍

5.三岁多的儿子不好好吃饭，他妈妈说：“快吃，再不吃就给小狗吃了啊！”

儿子爽快的说：“好！”就走了。他妈默默的把他的饭倒了我碗里。。。

6.和室友一起，跟女寝的妹子斗地主，我俩配合默契，赢了两妹子400多，室友坏笑着说还继续吗？妹子脖子一抬：哼，谁怕谁！妹子站起来利索地把外套脱了，露出小吊带。然后局势急转，单身屌丝脑子里都是妹子鼓鼓囊囊的胸脯。室友更甚，眼睛都直了 。赢的输出去不说，倒输了一千多。

7.刚刚跟我爸哭诉:“爸我又分手了”我爸:“为什么啊，他不是挺好的又分了？”我:“因为接受不了天天打游戏，啥都不会做，天天啥也不做”我爸:“反了他了，我现在就打电话问他，敢欺负我家的小公主，看我不打断他的腿。”我赶紧拦着:“爸你别打了，不怪他，怪我，是他接受不了我这样。”