1，

2，

有一次上地理课，讲的是人文地理，说是你遇到火灾了应该怎么逃跑，于是地理老师就说“当遇到火灾的时候不要慌张，应该看看四处有没有水，然后把自己身上的衣服。。。”“扒光”从下面悠悠的传来了两个字，地理老师想说的是

“把身上的衣服弄湿”然后全班大笑。

3，

几年前，我问老公，如果你中了五百万，你会干什么？

答曰——买车买房，在买车再买房……给儿子买房，给孙子买房……

现在，我又问老公，假如你中了五百万，你先干什么？

答曰，工资不涨，物价飞也似的跑，平时都吃不饱！！！中五百万，先买条鸡腿吃

4，

大学期间,A和B是同学，都住寝室4楼，有一天A回寝室，刚好行至3楼，与B下楼相遇，处于礼貌，A先招呼B，“去哪儿呢？”

“我下楼呢”,B回答后又问A，“那你呢？”

“我上楼！”A答道

2个人随后捧腹大笑！

5，

上大学时候比较穷。吃次麦当劳都值得炫耀。一天，我那同学到学校然后和我们吹嘘说他今天吃了个汉堡，吃的老饱了，然后说完了，笑了笑，在哪牙上带着一片韭菜叶，某人说：你家汉堡还带韭菜啊！，然后爆笑 ，那同学被笑了整整2年

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还能不能好好一起玩耍了！

早上坐公交遇到的妹子，咳咳，很漂亮

大姐你就这样跳下去了，还没喊123

看电视里那些大姐姐跳水，不是这个画面感啊

大哥很郁闷，这到底是谁走错了厕所呢？

萌宝宝以后活脱脱的大胃王

搞笑段子：

1、一病人准备做手术。医生：“是要全麻还是半麻。”病人说要微辣。

2、美术馆发生了火灾，工作人员清点整理后，向上级汇报：“虽然火灾很严重，但我们还算幸运。”上级稍微松了口气，问：“被烧毁的只是少数，是吧？”工作人员摇摇头，说：“馆内的画基本都被烧毁了，但最珍贵的那幅画，幸好不久前被盗走了。”

3、江一燕在支教时，想去农户家借宿一晚。敲门，大妈问道：谁啊。江一燕喊：中国影视女演员、音乐创作人、歌手、作家、摄影爱好者、山区支教老师、建筑学大师。大妈大吃一惊说：可住不下这么多人。

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闺蜜喜欢公司一丧偶大叔，大叔怕年纪大耽误她一直躲躲闪闪，不敢坦露心迹，闺蜜为止懊恼不已，哭哭啼啼的喝了很多白酒，然后借着酒劲去了大叔家纠缠她，大叔本分人，安抚了一晚上，终于让她在他家客房睡下了，问题是一大清早公司的行政/司机/其他人员接到电话说大叔家火灾，大家急冲冲的赶到大叔家，没看到火灾，忙敲门，大叔懵懂懂的起来开门的时候，我闺蜜裹着浴巾也从大叔身后冒出来了。众人一阵错愕，然后说打扰了打扰了。自此，闺蜜以跳进黄河也洗不清为由成功嫁给了大叔，住进了300多平别墅。

女友脾气有点小暴躁，还不爱做饭。昨天休息之前因为做饭的事小吵了一架。朦胧中，又回到了农村老家……大门一开，我领回家一个绑着马尾辫的女孩。女孩叫静静，人如其名，文文静静，说话嗲声嗲气的，进屋就帮老妈收拾屋子做饭，和老妈聊的不亦乐乎，甚得老妈喜爱……一家人正其乐融融的坐着吃饭，静静突然晕倒了，送到医院一检查，竟然是胃癌晚期。真是天妒红颜，病床前，我哭的稀里哗啦的……喂~喂~女友推醒我，“你哭什么呢？还一直念道不要离开我，不要离开我。”我猛然惊醒，眼角还挂着泪“啊~亲爱的，我梦到你生重病了，没有你我可怎么办?”“傻瓜，梦都是反的，爱你么么哒”女友亲了我一口，甜甜睡去……望着熟睡中的女友，我抹了一把冷汗，幸亏刚才说梦话没有喊出静静的名字，否则特么的劳资死定了

这几天忽然失眠，一夜有大半夜睡不着，上网一查，说临睡前喝一盒牛奶吧，可以帮助睡眠。我怕喝一盒没效果，一口气喝了三盒……网上的话不能信啊，我不但一夜没睡成老是起来上厕所，第二天起来特么还要洗床单……

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