编辑来自想去下暴雨的沙漠里：兄弟：大哥，你咋了啊？大哥：唉，被你嫂子揍了。兄弟：什么情况？大哥：那天她说要去美容，问我要一千块，我怕她钱不够，就给了五千块，然后……你嫂子发飙说我嫌她难看！

编辑来自想去下暴雨的沙漠里：朋友都说我又胖了，我却当他们是羡慕我的好胃口。今天逛街，刚从人行道踏上对面马路牙子，离好几米的银行感应门竟然自动开了……动开了……开了……！！

编辑来自想去下暴雨的沙漠里：一次坐客车，客车刚驶出车站不久，车出了点故障，给我们换了个客车。身边大哥喝酒了，一直睡觉，半路突然醒了，摸摸前面座位后方的袋子。。。迷茫了一会……看着我说：你说兄弟，我在那个客车的这个兜里放了手机，，在这个客车上可能找到么？？？那一刻，我深刻的体会了一次刻舟求剑……

编辑来自想去下暴雨的沙漠里：爷爷退休了，报名上了老人大学，正读一年级的孙子好奇地问：爷爷，你还读书啊？爷爷说：我读书有什么不好吗？孙子说：好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢？

编辑来自想去下暴雨的沙漠里：第一次带男友回家，妈妈好像特别喜欢男友，晚饭后留他在我家住。我小声说道：妈，这样不好吧？我们还没到那步呀！妈妈笑道：想什么呢，你身材好又那么漂亮，我不愁你嫁不出去，我等会想叫你妹妹来认识认识，这小伙子人不错……

编辑来自想去下暴雨的沙漠里：前妻闺蜜约我见面，到咖啡厅，刚坐下她的目光在我身上扫射了一遍道：“听说你还没女朋友啊，要不要给你介绍个？”听得我有点莫名其妙，一向清高的她，啥时候开始八卦起来了？但内心略有一丝欢喜，慌忙的点了点头，只见其接着道：“我刚分手，考虑下不？”…

搞笑段子（2）考试结束之后，老师给我打电话：你儿子考试交白卷了，最近咋了啊？我一头雾水啊！回家之后，我问儿子咋回事？儿子：考试的时候，老师说的，难的可以先不做！我晕！（美女点评：绝对的学渣了，此男，非彼难！）

搞笑段子（3）几个屌丝在聊天，说起自己的学生时代，咋就没有主动追求女生呢？可能那个时候，就怕女孩子嫌我丑啊！这么多年了，也想通了！俊俏和丑陋都是天生的，反正也不靠脸吃饭了。屌丝兄弟：你现在靠啥吃饭。屌丝：我靠我爸！众人顿时无语了。（美女点评：为啥学生时代没有追求女孩子！）

搞笑段子（4）初中的时候，我们学校里有一个传说，大意就是有一个男生，在学校上厕所的时候，竟然睡着了。听到他们都在议论这件事情，我也想凑过去听听。不是我喜欢凑热闹，而是我想知道我在厕所睡着之后，到底发生了什么？（美女点评：大哥，你真是个大神啊！）

搞笑段子幽默笑话美女图片：学生时代，我为啥没有主动追求女同学！

美女帅哥，感谢阅读，幽默笑话愿你开心！

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搞笑精彩推荐：

（1）

（2）

（3）

（4）

1、搞笑段子：小时候妈妈问我和弟弟喜欢穿什么衣服，我不假思索，西服，而我弟弟则是回答警服。多年来，我一直为了这个目标而奔波努力。直到今日，我如愿以偿的当上了某饭店的门迎，而我弟弟，也终于当上了某小区的保安。

2、搞笑段子：吃午饭时老婆说：“从现在开始，谁先说话谁刷碗。”我点了点头答应了。吃完午饭老婆说：“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话，罚你刷一个月碗。”

3、搞笑段子：今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说:真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。顿时…我觉得满满的全是正能量…

4、搞笑段子：作为老大哥的我，每个星期都请兄弟几个出来吃吃饭。今天又是一星期一次吃饭的日子，我和阿呆走在去饭店的路上，一阵秋风吹过带起了几片，正巧落在了阿呆头上，他一声惊呼：“不好！大哥你先过去，我回家一趟。”我差点被他逗乐：这么大的人了还这么迷信，真是好笑……

小刘搞笑，每日给你带来不一样的搞笑，只要你开心小编辛苦也是值得！

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如果不好笑，请告诉小编，会认真改进，让你笑哈哈！

编辑来自一切都只不过是完美的闹剧：今天跟一个熟客小姐姐按摩时聊天。聊着聊着她问我是不是单身？我说是。她又问我想不想找女友。刚准备说想，看到她左手上的婚戒，这尼玛是送命题啊。就说习惯了单身，暂时还不想。然后她说本来打算介绍一个闺蜜给我，既然不想就算了。。。

编辑来自一切都只不过是完美的闹剧：学校晚上要提供营养餐，一盒牛奶，一个鸡蛋。这周第一次发，我们班一个女生就问生活委员这个奶要不要钱，要钱的话就不要了，我们自己有奶，然后全班爆笑。。。然后她前面的男生默默的说，那照你这么说，我们男生也可以不要蛋了？

编辑来自一切都只不过是完美的闹剧：大家都知道公交司机不到站是不会停车的，除非特殊情况，早上坐公交去上班。突然一位大哥跑到司机面前说“司机师傅，快停车，我看见我媳妇和一个男人在前面手挽手走着。”司机立刻一个急刹车，然后全车人目送大哥下车，等着看热闹，却见大哥走到一个早点摊坐了下来，还对着我们全车人做了个鬼脸。

编辑来自一切都只不过是完美的闹剧：早上，某女着急起床要去开会。但丈夫非要亲热……结果迟到了。会议室里，领导非常生气，问：“怎么搞的？”女士满脸通红：“还是那几种姿势！”

编辑来自一切都只不过是完美的闹剧：今年是考试作弊被判刑的第一年，刚进监狱，狱友就问小伙儿犯什么事儿了进来了，小伙儿犹豫半天，说出来你们可能不信！狱友问：什么事啊？有什么不相信的，不就是杀人放火，偷抢拐骗么？过一会那货说：我是通过考试进来的。。。。。

编辑来自一切都只不过是完美的闹剧：侄子养了只小兔子，十分喜爱。老爸喜欢吃兔肉，自从小侄子养了兔子，就哭闹着不让卖兔肉吃了。今天老妈带着侄儿去市场买菜，看到一个小摊卖鸡崽的。侄儿摸着可爱的小鸡，一副爱不释手的样子。老妈抱起侄儿风一般跑了……

编辑来自一切都只不过是完美的闹剧：晚上，老婆去隔壁借酱油，半小时后才回来……说道：我和嫂子说了会话。我还以为。。。

编辑来自我的离去若让你拥有所有：上个月，我和老妈参加一个朋友的婚礼，新郎是一个长相普通的人，新娘那长相，比我都要好看不知道多少倍，婚礼上司仪问新娘一句：新娘，当初你为什么会选这位新郎呢？有什么过人之处吗？新娘脸色通红的说：什么过人之处算不上，就是在我所有的朋友中，就他睡觉不打呼噜。全场一片静悄悄。

编辑来自我的离去若让你拥有所有：青年问禅师：“大家都说我丑，我真的很丑吗？”禅师端起一杯水，浇到青年脑袋上。青年不解：“你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了？”禅师回答说：“丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。”

编辑来自我的离去若让你拥有所有：最近天气热，老公出汗，身上有股怪怪的味道，我忽悠他说是狐臭，我说做手术可以去狐臭。老公当真了，就到医院去看医生，医生用看傻子一样的眼神看着我说：给你老公把衣服洗洗就好了。

编辑来自我的离去若让你拥有所有：早上坐公交人多，司机大哥开始咆哮：往后走！都往后走！那后面都没有人！这时旁边一妹子弱弱的问道：大..大哥，你别吓唬我你真的..看不见他们吗？

编辑来自我的离去若让你拥有所有：儿子问：“老爸，打针前为什么都要先擦一下棉球啊？”父亲说：“那是酒精，目的就是先把你的屁股给擦醉了，然后再打针的话就感觉不到痛了。”儿子说：“可是擦了酒精，我屁股还是痛啊！”父亲说：“可能是你屁股的酒量比较好吧！”

编辑来自我的离去若让你拥有所有：刚退伍的时候，身体素质好。一次，战友小聚，惹了当地小混混头子。打翻对方几个之后，无奈对方人多。转身就跑。悲催的是，我跑进一个死胡同，后有追兵，前有高墙。无奈，一咬牙，助跑，两脚蹬墙，爬上墙头。看着后面的追兵。露出傲视的笑容……我没想到的是，院子里的主人以为来贼。拿着长杆把我捅了下去。

编辑来自我的离去若让你拥有所有：妻妹和我在宾馆，亲热过后，妻妹问我为什么DNF打的这么厉害，劳资B套加海伯伦，就是流劈！

1、喝酒想吐最霸气最直接的方式，不仅不被嘲笑还会给个赞

兄弟们，下面给你们表演个人体喷泉，千万不要眨眼睛哦

隔壁：“想吐你就直接去吐，白瞎一瓶啤酒”

2、大爷：“这么焊？不行不行，不顺手”

这么焊？嗯，不错，挺顺手的！

咦？

铁管：“老头，傻了吧，看你怎么出去？”

3，节制节制，说了多少次，你就是不听？腰不行了吧？

4、狗子：“我虽然不是人！你是真的狗，吓死狗子了”

爬行哥：“姑苏慕容知道不？以彼之道还施彼身”

狗子：“你早说吗？我还是为丧尸来了呢，都吓尿了”

5、大姐：“兄弟，你这样子让我想起了一种动物”

大兄弟：“大姐，你想起来什么呀”

大姐：“想起了千岁”

大兄弟：“我是个健全的纯爷们”

大姐：“水里的千岁”

大兄弟：“那你知道刑天的头是怎么掉的吗？就这么掉的！嘿，大姐你别跑啊”

6、前桌：“兄弟你在干嘛？”

后桌：“做眼保健操啊”

前桌：“你按下巴是几个意思啊？”

后桌：“唉......早起吃多了，我的咀嚼肌肉有点酸，哎、哎、哎你怎么翻白眼了?没事吧”

前桌：“昨晚上打王者玩的太晚了，有点犯困”

7、小哥，你们那边也需要用热水洗澡吗

这个锅有点小啊，来个在大点的锅，

开个直播肯定能火，撒点八角和香菜，

就叫铁锅炖小孩!

8、水管：“你到底撒不撒开我”

大哥：“在玩会，多开心啊”

水管：“你真不撒?”

大哥：“别慌嘛”

水管：“去你mei的吧，嗬~呸”

9、金莲：“大朗，该喝药了”

我：“嫂嫂，你看清了，我是武松啊，哥哥有我嫩高嘛”

金莲：“叔叔啊，那我给你换一碗没药的”

10、求人不如求己，说什么有了对象就有人给画眉了，

都是骗人的，男人都是大猪蹄子，

还不如一个衣架有用！

11、客户：“你看我好看吗？”

姑娘：“我不看人，我只看钱”

客户：“你看看嘛，我真的挺好看”

姑娘：“行吧，你站我正前面”

客户：“姑娘，你这样是找不到对象的你造吗？”

12、不怕沙雕傻一个，就怕沙雕聚一窝，

那些抱怨没有男朋友的美女们，给你们送来一窝精壮的汉子，

看上谁赶紧拉走吧！

1.狗子：不知道说什么好，给您劈个叉吧？还是算了

2.已经没事了，要问理由？因为我来了！

3.这种绝望，大部分人应该都经历过吧

4.几秒之后，狗子指着镜头，一人一狗相视而笑

5.如果不说的话，应该很少人发现，这个孩子试图拿着满是洞的盒子装水......

6.确认过重量，你不是我要的人

7.大哥，等等！这不是扳手腕机？你想干啥！？

8.猫：我寻思着这纸片猫没人要

9.我们身边都有一个愚蠢的朋友......最后那一下拍腿太可爱了

10.消防车有点累了，想睡觉

11.我打赌还能开机，电量有百分之65

12.照片虽然是假的，但鞋子有可能是真的

13.妹子，这是为你量身打造的吧！

幽默段子

小时候老是被人欺负，我哥就教我：“以后有人再打你，你就光着膀子跟他干！”从此我就成为了学校的名人：“你听说了吗，咱学校出了个傻子，一挨揍就开始脱衣服……”儿子：“妈妈，他们都笑话我是龅牙。”妈妈：“别听他们瞎说，来，帮妈妈把这块地瓜皮刨了。”记得小时候有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘，他在下面望风。突然有人来了，他就对我大喊：“死小子，快给老子滚下来！怎么偷伯伯的李子呢！哥们，别见怪，小孩子不懂事。”

1、搞笑段子：要开运动会了，班里讨论着入场式方案，我们打算用翻板拼字，同学们本来想拼汉字“运动”，有人说太难拼，于是就在考虑怎么办，一片沉思的安静中，突然班主任灵光一闪说：要不我们用运动的缩写yd吧！所有同学好几十人集体黑线，老师如果我们真的干这个，别的班会笑抽的

2、幽默笑话：小侄女要和我睡，我哥不同意，我是出了名的睡相差，经常在床上转圈的，不过拗不过小朋友。晚上睡觉一人一床被子，正梦到自己在啃烤羊棒子，突然被小鬼一脚踢醒，然后就睡不着了，一晚上看着小鬼转了大半圈。第二天，我还没说她睡相差，她恶人先告状，到处说她姑姑睡觉啃她的脚。

3、爆笑段子：晚上跟同事喝酒喝到两点多，回来之后我睡上铺，上去的时候床很晃，当我成功的上去之后，我的下铺竟然以迅雷不及掩耳的速度起来，穿拖鞋，开门往出跑，第二天问他怎么了，他以为地震了，我勒个去。反应能力也是醉了。

4、每日一笑：小时候常调皮捣蛋，被叫过无数次家长，我妈也是恨铁不成钢。一次，一向成绩优良的我妹犯了错，被叫到办公室，不放心我妹便在门口等她，没多久我妈来了，二话不说把我一顿揍，老师急忙解释道:姐，打错人了，你闺女犯的错，我妈愣了会说:哦，我知道，杀鸡给猴看！

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1、搞笑段子：姐昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点。此为背景。从食堂回教室的路上听见三个初中在讨论我，“你们猜那个人是男的还是女的？”这不是高潮。姐冲过去指着胸口大吼“睁大眼睛看看老子是男是女！”小男孩颤抖的说。哥哥。我错了。

2、幽默笑话：：老爸烟瘾比较大，前段时间我妈一直让他戒烟，苦口婆心劝说，吃零食啊！嗑瓜子啊！嚼口香糖啊！都能戒烟。一个月以后的今天，我妈去小店买了包烟扔给我爸：“你还接着抽烟吧，我看你吃零食可能比抽烟死的更快！”

3、爆笑段子：武松墓在山东又被发现，墓内《武松日记》经专家确认为珍贵文物，其中有两段已翻译成现代汉语：一是《打虎悔恨篇》：昨天确实喝高了，竟然连老虎也敢打，真是仗着年轻耍二球。二是《晚年反思篇》现在看，当年拒绝嫂子有些草率，不仅害了哥哥，自己丢了差使，吃上官司，还被逼当了土匪,不值！

4、每日一笑：同事雨天乘公交车上班，上车后把雨伞立在座位旁，坐下来就睡着了。一觉醒来，雨停了，车正好到站。他急忙抓起雨伞，一溜小跑地下了车。此时，只听司机冲他喊：“喂，那位先生！把车上的扫帚送回来！”

5、朋友结婚，婚礼上司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷，富有，生病，残疾，变丑，你都愿意爱她一生一世吗？”新郎说：“我愿意！”紧接着，司仪又说：“今后如果你变得贫穷了，残疾了，生病了，丑了，你愿意放新娘一条生路吗？”新郎犹豫数秒说：“我愿意。。。”

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1、搞笑段子：我感觉我的天都要塌下来了，前几天，我老婆出去吃饭，她竟然被别人撞了，到了现场，我欲哭无泪，一辆迈巴赫被暴怒的老婆砸的稀碎，车主被揍的鼻青脸肿，事后我了解到，光赔款就有100多万，真的，这么多钱，我真的是觉得天都塌下来了，我两个月工资进去了啊！那个败家娘们。

2、幽默笑话：一大早老板进公司如果不是抓住门拉手，估计就摔趴下了。气的进来问：门口谁拖的？爱表现的小吕说：我拖的。老板：每天都是下午打扫卫生，你大清早的手闲的，去把冰都铲掉。

3、爆笑段子：晚上开会，女上司太美了，一冲动就抱住了她，结果没想到女上司居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着女上司回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机！

4、每日一笑：一对夫妇去打高尔夫球，结果不小心把球打歪了，正好打到某房子的玻璃。夫妇俩很不好意思，想说过去陪罪，结果从门里出来一位英俊的阿拉伯青年。这位青年还没等夫妇开口便抢先说：“谢谢你们打破玻璃也刚好打破囚禁我的神灯，我是一位被封闭的灯神，我给你们3个愿望。”夫妇听了欣喜若狂，赶忙许个愿望，他们说希望能成为高尔夫高手。只看那青年念了一段咒语，便告诉他们：“你们现在是高尔夫的高手了。”夫妇很高兴，又许了愿望希望能成为有钱人。青年说没问题，念了一段咒语后就说：“在你们有生之年每月会多出50万美已经忘了鱼水之欢的感觉，希望你们能先帮我。”夫妇想了一下，觉得这不忍拒绝，于是先叫老婆和青年缠绵一番。经过一夜缠绵，青年问那老婆今年几岁，那老婆说29。青年接下去说：“你今年都29岁了还相信有灯神啊？”

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1、搞笑段子：我高中同学女的，因为饭堂的饭菜不怎么好吃，学校周边有挺多快餐店的，她没有快餐店老板的电话，让我同桌把电话发给她，结果我同桌发错了把班主任的发过去了，快放学的时候她发短信点菜，红烧腐竹，茄子煲等等，结果发到班主任那里去了，过了一会班主任过来叫她去办公室了，她还没反应过来，然后班主任说点菜点的都饿了吧，哈哈哈。

2、幽默笑话：吃薄荷糖么，给你”对面的少年手指纤细白皙。她接过糖果，冰凉的薄荷气味自此蔓延，心底多了一个记号。“吃薄荷糖么，给你”她默默记着，等到一百，就表明心意。九十九颗薄荷糖，少年转学，杳无音信。很久以后，她到新的公司报到，见隔壁同事，“吃薄荷糖么，给你”终于，第一百颗。

3、爆笑段子：公交车上，因为是下班高峰期，一小伙说道：“挤什么挤，别挤了！我TM都过了好几个站了都下不了车！”另一小伙就说道：“大哥别说了，你比我好，我TM只是路过的都被挤上来了！”这时一四十多岁的大叔就说了：“都让让，都让让，让我过去，我是这公交车司机，现在是谁在开车啊！”

4、每日一笑：经常爱光顾公司旁边的那家店，每次进去了服务员都是喊老板今天吃什么,我一直以为这么喊是因为觉得我有钱，知道有一天听见他们在开花老板说：“好看的叫帅哥美女，丑的就叫老板”

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1、搞笑段子：刚上大学那会儿情商特别低，也许现在也低…第一次班级大会上，大家轮流自我介绍。我上去之后，说的是：我是小贱贱，高考失败来到这里！哎，我竟然活着念完了大学…

2、幽默笑话：爸爸为了儿子结婚，又是买房，又是装修的，花光了积蓄不说，还借了好多钱。总算盼到了儿子结婚的日子了，结婚当天，新娘子不愿意下车，儿子又跑到屋里问父亲：爸，我媳妇说还要两千元的下车钱，还说改口礼你再准备两千。父亲想了一会说：这样吧！你先让她下车，以后再改口吧！暂时别叫我爸，叫我大爷就行了。

3、爆笑段子：上课时刻太无聊，我同桌拿笔开端搭塔，我和他前桌互相给了个眼神，他前桌转过身来，抓住我同桌的手，说道：3.2.1，刚说完，她睡觉的同桌也就是我的前桌起来了，一会儿爱就像蓝天白云晴空万里，遽然暴风雨！歌唱完了，塔也推了，他又睡了！抖音中毒太深了！！

4、每日一笑：今天幼儿园小朋友坐大巴车来我们单位参观我在车子下面一个个的往下抱由于小朋友太多，我连头也没抬，最后连幼儿园老师一起抱了下来。。哥当时脸都红了。。你倒是挣扎一下啊。

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1、搞笑段子：我去我表哥家蹭饭，也是因为兄弟们很久没见面了，表哥做了一大桌子饭菜。饭菜很丰盛，有红烧的，清蒸的，凉拌菜等等，是吃货，都不会放过。但是，有一道菜，让我很惊讶！我：大哥，你这水平可以啊，土豆都能做出来红烧肉的味道。这个菜啊，我最喜欢了。边说边吃个不停。表哥：呵呵，这个菜是昨天你嫂子吃剩的土豆红烧肉。（老婆，你最忌讳撞衫了！）

2、搞笑段子：我小的时候，瘦小身子弱，我把怕我被欺负，就送我去了武术学校，学习了三年。后来，有让我报兴趣班，学习跆拳道。结婚之后，我才知道习武是没有用的，还是打不过女人，但是唯一的作用就是在抵挡老婆扔过来的不明飞行物的时候，随手就鞥挡住，最大限度保护自己。

3、搞笑段子：晚上，我刚躺下睡觉。老妈就过来了，说：要和我睡一起，和我爸吵架了，不喜欢他。过了一会，我爸又来了，说：要给我妈赔个不是，让我出去。出了我的房间门，我才发现爸妈的房间空调坏了。美女来搞笑：你们不是欺负小孩吗？

4、搞笑段子：媳妇喜欢吃豆腐，早餐的时候，我们都会买豆腐的包子。今天早上排队的时候，有一长发飘飘的美女，身穿肩带裙和肤色长袜，很诱惑人。我就看到有的男生故意在后面排队，再买一笼包子。只有我和媳妇边等边喝牛奶。排到我们的时候，我自然的大喊了一声：老板，来一份豆腐包子！第二天，那个美女又在那里排队了，据说这几天生意很好！（老师，你很搞笑！）

5、搞笑段子：小侄子感冒了，我妈给他灌药。小屁孩子就是不张嘴，怎么也吃不了药啊！我：打嘴，一哭就张嘴了，顺便就把药放进去了。再打哭，再放药进去。我：啥意思啊？这是亲孙子。我才不呢？我：妈呀，我和我哥小时候，你不都是这样子喂药的吗？

6、搞笑段子：我着急要上班，下楼，开车。尼玛，门口被堵住了。就看到一美女司机在那里倒车，倒进来倒进去，就是不会泊车吗？我很着急，下车，给她指挥：往那边的方向很大方向盘，再扶正，右打，再扶正，就进了车库，停好了。很快，车子就听好了。我急急忙忙地又坐进驾驶室里了。就听见美女在喊我，说：大哥，再帮我把车子倒出来吧！我也要出去！

1、搞笑段子：刻：刚才我买了罐辣椒酱。跟班长说：你看这是什么？班长回答：老干爹我：哎，乖儿子。班长：……过一会，班长拿这辣椒酱去了隔壁寝室。问A：这是什么？A君：不知道哇，这是啥啊？班长：老干爹啊。A君：哎，乖儿子……

2、幽默笑话：有一次我在快递店门口排队取快递。前面有个女的一直说不对自己的名字，说了好几个，还是没说对，最后终于恍然大悟的大叫到：“我想起来了！我叫大傻！”快递老板说有了，就把快递给她。然后那个在众人注目礼中大喊：我回去要弄死我老公！

3、爆笑段子：初到某地，刚下火车拖着行李箱，过来一个大姐，问我买不买地图，10块钱一张。我说我有手机导航，她坚持说：“万一手机没电了呢？”我不知道怎么回答，大姐又说：“没事儿，小伙子，我这儿还卖充电宝，50块一个，1W毫安的，买一个吧！”

4、每日一笑：：和一同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去说：大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在那个位置。。。那位大哥说：兄弟，你这是站票，站哪都行。我勒个去，咱不带这么玩的。

5、小明感冒了，晚上咳嗽不停。他爸对他妈说：“这孩子咳嗽得太厉害了！快给我找两个棉球来。”他妈说：“棉球就能止住咳嗽？”他爸说：“我用棉球塞住耳朵，就听不到他咳嗽了！”

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1、搞笑段子：女同事今天无精打采的，我悄悄地问：“咋了，是不是昨天的事情被人知道了？”女同事摆摆手说：“不是，爷爷病故了，我们跟老家彻底没关系了，那个我从小就生活的地方，再也不用去了！”我说：“不至于啊，你爷爷虽然不在了，你们家院子还在啊，叔叔婶婶也都在啊！”女同事说：“别提了，叔叔说这些年一直是他们在照顾爷爷，那院子归他们了。”我说：“你们也不争一争，就这样放弃了？”女同事说：“十里八乡的乡亲都觉得那院子应该归我叔！”我沉默不语，说到底她们也有错，没有陪在老人身边。我给女同事说：“别伤心了，不去就不去了吧。下班我请你吃饭！”

2、幽默笑话：本人近视，那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。

3、爆笑段子：我一哥们是开公交汽车的，一天车上拉满了人准备出发时，他突然肚子疼想上厕所，但是人已经满了就想到了目的地再解决，可路上总想放屁，于是每当想放屁的时候就按喇叭掩盖。这次他又按喇叭，旁边的妹子说话了：“大哥你可别再按喇叭了，我实在受不了了，你每次按过喇叭车里都很臭。”

4、每日一笑：课堂上，很多学生都昏昏欲睡，有的甚至身体已爬在桌面上。老师见状颇为生气，说：“同学们，大家看李ＸＸ听课多么投入，在对比一下你们自己！”于是我们把脑袋拧到李同学的位置，只见他低着头，一副深思状。这时，他的同桌碰了碰他，他缓慢的仰起头，打了个大大的哈欠，班里同学狂笑。老师猛拍讲桌，对我们说：“优等生就是优等生，连睡觉也在听课。”返回搜狐，查看更多

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