（1）今天下班，我们部门经理开车带我们去唱歌！路上我们又说有笑的，突然迎面跑过来一只哈士奇。当时我们吃了一惊，还好经理是一个资深的老司机，及时踩住了刹车。那只哈士奇也停在了路中间，还摆出一个脚刹的姿势。我们看了哈哈大笑。接着我说了一句：真让人意外，小狗都会刹车啊！一星期后，我就被解雇了。

（2）家里买了几条热带鱼，天气冷了，我怕热带鱼会冻僵。于是买了一条鱼缸专用的加热棒。我折腾了半天终于可以正式使用了。放在水里给我心爱的鱼加热，回到卧室后，电灯突然闪了一下，我估计这是漏电的节奏吧。我妈敲了一下房门，对我说：闺女，你看看你的鱼煮好了没？

（3）我惹女朋友生气了，我哄她开心，但是没见效果啊！于是我打算送东西给她，于是待她去了金店。我和女友逛了整整一天，最后回到了第一家金店！我可能不懂女人心啊！到底是喜欢逛街呢？还是喜欢看中的第一条项链呢？神回复：那我问你，你相信一见钟情？

（4）这是一个真实的故事，我媳妇闷闷不乐，我还以为我做错了什么。于是主动道歉。没想到她却气冲冲的走到厨房翻箱倒柜。嘴里还说着：我的泡面什么时候吃光了？”我见状，马上跑到楼下超市买了一大袋她爱吃的泡面。然后我就吃了一星期的泡面。

（5）女儿找了一个男朋友，父母会有自己辛辛苦苦养大的女儿伤感的时候。这个大家都理解吧！哪一天嫁了出去，多不舍啊！相反，家里的儿子自从找了女朋友，一直不沾家的，天天往未来岳母那跑。我感叹了一句：儿子这边就管不着了，要好好维护好这一棵大白菜。

（6）我表哥用蓝牙耳机打电话，他一边说话一边看着田地里的牛。因为这是在农村，老一辈还不懂那些高科技。姥姥看见了这一幕，赶紧把我叫了过来。对我说：“你表哥到底怎么回事？站在田里对着牛说了半个多小时。”我说：“这就是典型的吹牛，不用管他。”

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发布于：石家庄

1，

有一个学声乐的妻子每天练习发声，还希望丈夫夸她两句！

妻子撒娇说：“老公，你为何不赞美赞美我呢？”

丈夫说好，我赞美赞美你！

第二天背着妻子买回来一只猫！

每当妻子再练习发声时，家里的猫就发出：妙！妙！妙！（喵）

妻子听了高兴极了！

2，

抓贼啊……一声喊，大伙一起冲了上去……

贼见状赶紧抓过路边的一辆自行车，骑上去逃了……

小王：啊，我的车……说着也去追了……

不一会，贼被抓了……

小王走上去：我的车呢？

贼：你这穷鬼还好意思说你的车，要刹车没刹车，要铃铛没铃铛……要不是你那车，我早就跑了……

小王：你这死贼也不想想，我的车要是有刹车，有铃铛，我还会就这样放心的放在那？活该你倒霉……

哈哈，大伙一阵笑声……

3，

社区举办才艺大赛，老王凭着弹得一手好曲子拿到了冠军……

记者采访他：大爷，你的琴弹得太好了……你是……

老王：是我陪孙子学琴的……他学不好，他爸妈回来要怪的，所以每次去学琴，我就跟着学……

记者：哦，大爷你太厉害了……

老王：我哪里厉害啊，我老伴那才叫厉害呢……

记者：你老伴？她也会弹琴？

老王：她负责孙女练芭蕾……现在她的芭蕾舞跳得都拿全市第一了……

4，

女人：请你不要在我面前晃来晃去。

男友：你是我心中的太阳，我绕着太阳转。

女人：我看你就是象苍蝇一样令人恶心。

男友：你说我是苍蝇，其实贬低自己是屎。

女人：你想我把你比什么好呀？

男友：蜜蜂，这样就把你比作花了。

5，

高考前，小明上课老是打瞌睡。

老师说：“小明，你身上究竟有多少条磕睡虫？”

小明说：“老师，上你的课我就会昏昏欲睡，你是养磕睡虫的高手。”

发布于：石家庄

NO.1

闺蜜最近练车，可把教练急坏了，油门往死里踩，又不记得刹车。

这天，教练特别冷静，没骂她，也没帮她刹车，闺蜜战战兢兢地开着。

一个急刹车后，闺蜜惊恐的看着旁边的教练问：教练您是不是有什么心事儿？

教练淡定道：''没什么，就是不想活了...''

NO.2

午休时，老妈来电话，让我回家一趟。由于不算太远，我就跑回去了。

当我气喘吁吁跑进家门大喊：''妈，啥事？''

老妈：''没啥事，我就是想看看你白跑一趟的样子！''

我：''妈，你这可是烽火戏诸侯，你知道吗？''

妈妈：''戏诸侯？我是戏猪，你哪里像猴！你太胖了，我想让你减肥！''

NO.3

和朋友一起逛街。

逛久了有些尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。

我正在犹豫时，朋友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！”

我......

NO.4

和侄女一起去逛街，路过超市，小侄女突然说句：“姑姑，以后长大我请你喝营养快线。”

我很欣慰的想着，这孩子多好，心里跟吃了蜜一样，领着她继续走。

突然，她又说:“姑姑，我长大后请你喝，你现在请我喝呗。”

瞬间恍然大悟...

NO.5

和几个朋友唱歌通宵，实在困了就眯着眼睛想睡觉。

旁边一妹子问我：“困了吗？”

我以为她要借肩膀给我靠，满心欢喜的说：“是困了。”

谁料她用力的掐了一下我大腿，说：“现在清醒了吗？”

NO.6

公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。”

妹子微微一笑，伸手来接。

从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，我竟然说：“能认识下吗？交个朋友。”

结果，妹子华丽丽地来了句：“算了，发夹我不要了。”（图文来源于网络）

发布于：石家庄