编辑来自小美我快不行了：小明：亲嘴和生孩子没关系，小丽：不可能，要不然……小明对小丽说：“你要把我亲的怀孕了，你要负责任”。小明惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的”小丽：“当然有！不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的！”

编辑来自小美我快不行了：闺蜜失恋，找我喝酒，为了安慰她，我陪她骂那个渣男一晚上，骂的我是两眼冒金星，口干舌燥！结果第二天人家两个人和好了，她还在朋友圈发了一条：人心叵测，说别人男朋友不好，其实是因为你没有！哎呀我去，我就不信了，我赶紧把微信里那渣男挑逗我的聊天记录翻出来，截图，给闺蜜发过去！然后立刻关机，今天的天气真好啊！

编辑来自小美我快不行了：我去一个小的理发店剪头发。理发师叼着烟给我围好不：要首席设计师给你剪吗？剪的更好看！我：那叫首席吧！理发师摁灭烟进里屋戴了副眼镜出来：你好，我是首席设计师！我：不还是你吗？理发师扶了扶眼镜：态度不一样！

编辑来自小美我快不行了：喜欢一个女生，便买了款情侣装，送给她后她就带回家了。。。第二天我穿上情侣衫，站在她家门口满心欢喜的接她一块去上班，结果，她妈妈穿着我送的情侣衫从她家里出来了。

编辑来自小美我快不行了：网上看到一个视频，白天一劫匪抢劫一个女孩，一大哥发现后一拳把劫匪打翻在地，然后又踹了好几脚。下面有网友评论：这样是滥用私刑，就算他是犯罪嫌疑人也有人权。站在人道主义的角度上，下次记得找个没有摄像头的地方再削他。

编辑来自小美我快不行了：出来门，看到有个小男孩贴着我的车门站了起来，我大喝：“站住”小男孩被吓的站那儿一动不动。我问：“你在车边干什么？”小男孩红着脸说：“我。。。我就是帮你洗了下车。”“是吗？”我到车前一看，原来他尿我车轮胎上了

编辑来自小美我快不行了：娘子出差提前回家，官人在屋里里喊：小雪我不行了……保姆小雪在另一个房间回应：快点，对面马上就要上推塔了，我们必须阻止，否则这盘游戏就要输了，咱们就得掉段了

●姐夫，敢不敢陪我上床……小姨子突然推开我的房门，她酥胸半漏，穿着超短裙，一边玩手机，一边坐我腿上，撒娇道:“姐夫，敢不敢陪我睡一觉！”

●孔融让梨晚上，老婆说家里就还剩一个梨了，让给你吃吧，我接过梨，感动的说:“老婆，你这是孔融让梨呀”

●发毒誓老婆：尼玛，你竟敢去赌博……老公：老婆，原谅一次，下次再也不敢了……老婆：就这样啊，不行，你发誓……老公：如果我再去赌博，我就是小狗……老婆：不行，也太轻描淡写了，发毒誓……老公：如果我再去赌博，我就中年丧妻……老婆，啪，就是一巴掌……！！

发布于：石家庄

【幽默笑话】小时候我爸给我做了一次难忘的饭，百叶拌虾壳，没错，是虾壳。我一开始吃的津津有味，一个人吃了一大碗（当时才6岁）还嫌不够，于是我爸又给我做了第二碗。长大了后我问我爸：为什么当年给我放虾壳？他说：“还能为什么，因为虾没了呗。”我现在想想好像哪里不对啊，有虾才有虾壳，那虾谁吃了？

【幽默笑话】看脸世界啊！朋友和他弟在工地附近卖快餐，生意那是差的不行不行的。后来换他老婆和十八岁的小姨子去卖，好么，排队排老长了。同样的味道，同样的价钱，同一个烧的，都说他老婆和小姨子卖的好吃！真想呸这一群臭不要脸的，包扩我自己！

【幽默笑话】老婆特别喜欢吃辣椒，听说火鸡面很辣，于是让我上某宝给她买了几包火鸡面。快递几天就到了，那天老婆刚加班回家就速速打开，很快做好，然后就吃了起来。一开始没感觉，吃猛了，一碗吃完了，才感觉到辣，而且辣的不行，喝水，嚼冰都没用。我上网查，告诉她喝奶可以解决，但是家里没有，而且都半夜了，超市都关门了，然后老婆眯着眼睛看了看我……

【幽默笑话】同事小明经常对我吹口哨，同为男人的我警告他：你丫有病呀！小明：哥，别误会，给你商量个事，如果你能帮我把小美骗到我的出租屋，我给你500块！第二天，我骗小美说，有个客户傍晚要见她，带她去了小明的出租屋。小明对我说：先喝杯水，待会给你钱。我喝下水，头有些发晕，模糊中我看到小美给了小明500块，然后我晕倒……

【幽默笑话】体校——天之骄子的育儿袋，世界冠军的摇篮，是每个体育健儿蹒跚学步的启蒙之所。我很荣幸的成为了其中一员，而我现在却面临艰难的抉择，一个学散打的女孩，一个学柔道的女孩，同时喜欢上了我，她俩同时跟我摊了牌，让我做出慎重地选择，否则后果自负。唉！我到底该怎么选？到底哪家骨科医院好点儿……

发布于：石家庄