各位看官们，劳烦大家动动发财的小手

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确实搞笑，看了两遍我笑两遍，哈哈哈哈

哈哈哈哈，这么有才！那年我揪住了一只蝉，我以为我揪住了整个夏天，没想到……

一开始我以为是我记忆中的故事，直到我看了两遍后笑喷了

五仁月饼就是个大骗子，哈哈哈哈哈

医生从手术室出来，当着家属的面 来了个后空翻……哈哈哈哈，地狱笑话也很搞笑

一瞬间不知道哪个更恶心了，哈哈哈哈

一个好消息一个坏消息，先听哪一个？哈哈哈哈

哈哈哈哈哈，擎天柱被打成了一堆零件，大黄蜂带着零件去找老师傅修理……

往后余生,风雪是你！哈哈哈哈

谁有电子木鱼 帮我敲几下，功德又笑没了。哈哈哈哈哈

好冷的一个笑话，哈 哈 哈

哈哈哈，爷爷对孙子说，爷爷桨完了

哈哈哈，我真喜欢看这种高质量的笑话，哈哈哈

迪迦是东北人！哈哈哈哈

哎哟我去，真的地狱级笑话，哈哈哈哈

我笑不活了哈哈哈

我给我朋友讲这个笑话，他和我说她姐就叫朱静

诸葛亮谋略：风，你向西刮 风:你才像西瓜！ 哈哈哈哈

哈哈哈，帅哥都给整懵逼了，寻思我也没干啥啊

哈哈哈哈，太模型了，被人端住了屁股，哈哈哈哈

哈哈哈哈哈，这药给我来一百瓶，我直接不想活了，哈哈哈

做梦梦到跟孙悟空去开房 他先去洗澡 后来我用吹风机给他吹了一晚上的毛 哈哈哈哈哈

爬山时看见一位大妈在表演bboX，觉得很厉害，事后了解原来是蒲公英飞进大妈嘴里了。哈哈哈哈

大家还有什么笑话呢？欢迎留言分享哦

好了，感谢各位看官的捧场，我们评论区见！别忘了点赞关注哦

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大家好！我是“他说”，欢迎收看《他说的笑话 一定要看》。话不多说，直接进入今天的搞笑章节：《他说的笑话 一定要看》第4章：

续第3章：

31

职业习惯

蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空，妻子让当检察官的丈夫打蚊子。丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手，妻子问他为何不打？

丈夫说：“证据不足。”

32

加薪的理由

“你必须给我加薪！”一个员工对他的老板说，“现在有三家公司找我呢。”

“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”

“电力公司、电话公司还有煤气公司。”

33

公司是玻璃门，有次老总一边打电话一边抽烟往外走，结果因为玻璃门擦太干净撞上了，由于走得很急鼻子都撞出了血，公司人都知道。

后来，又一次大扫除，大家在擦门，老总过来说：“门不要擦太亮，会撞上的。”

一新来同事说：“大门把手那么明显，哪个笨蛋会撞上？他肯定脑残。”

当时现场一片寂静，我只能不停地给他使眼色！

34

面试官：你最喜欢说的三个字是什么？

求职者：不知道。

面试官：那你最喜欢说的两个字是什么？

求职者：没有。

面试官：那你想来这工作吗？

求职者：想。

面试官：那你现在最想说的一句话是什么？

求职者：不知道，没有想。

面试官：思维很严谨，录取了。

35

客户：“这个图下班之前必须发给我！”

设计师：“好的！”

第二天清早。

客户：“图怎么还没发过来？”

设计师：“我还没下班呢……”

36

同事发牢骚说：“你们说好笑不好笑，有一个同学，平时连个电话都不打，现在他要结婚，昨天送来了请帖，要我随礼，这不明显骗钱吗？”

我劝他说：“同学结婚邀请你，是想跟你联络一下感情，别光想着钱。你这位同学是大学的还是中学的？”

同事回答说：“是驾校的，我们一起学了3天车！”

37

过完年回到公司，忍不住夸同事：“你跟我一样节俭啊，过年也没给自己买件新衣服。”

他回答：“我给自己买了新内裤，我注重内在美！”

38

我们一个同事去考驾照时，特别紧张，对考官说了一句经典的话：“报告仪表，考官正常！”

考官很纳闷地问：啥？

同事更紧张地说：“报告正常，考官仪表……”

吓得考官赶紧检查下半身。

39

早上一上班，我逐个跟大家问好，突然一领导：你今天称体重没？

我好奇问道：没称，怎么了？

领导：今天你肯定重了不少？

领导捂了捂鼻子

事后同事说：你今天口味重了不少。

40

排队买早餐，有人从背后拍了我一下。我回头一看，是俩姑娘，其中一个害羞地笑了笑说：

“不好意思啊，认错人了。”

我回过头去，然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅啥啊，那么丑，啥眼神……”

冰冻三尺非一日之寒 捧君一笑绝一招之功

大家好，我是“他说”，今天的搞笑章节到这就结束了，如果您喜欢小编的笑话的话，记得点个赞，给个关注哦！你的每一次点赞、关注、评论都是我创作的动力，我也会坚持更新、分享、编写更多搞笑的经典笑话，谢谢！！！

同时，你也可以把你觉得好笑的片段分享在评论区哦，小编第一时间也会回复大家！我们下期节目再见！

1. 为什么数学书很伤心？因为它们里面总是有太多的问题。

2. 有一天，一只蜗牛决定爬上一根树。经过八小时后，它终于爬到了树的半米高处，然后摔了下来。蜗牛叹了口气说：“算了，还是爬回去吧。”

3. 为什么手机不吃早餐？因为它已经有了一个充电的计划。

4. 为什么骷髅不去参加聚会？因为它们没有胆量。

5. 有一天，一个警察把一个吸毒的小鸟逮捕了，为什么？因为它站在停车禁止的标志上。

6. 为什么书本很少生气？因为它们总是沉默寡言。

7. 为什么光是最快的？因为它每天早上都从床上一跃而起！

8. 为什么考试时不应该坐在圆桌旁？因为没有边缘可以偷看。

9. 有一天，一只羊走进了美发沙龙。发型师问：“要剪毛吗？”羊回答：“当然，不然我怎么变成美羊羊呢？”

10. 为什么海绵宝宝不会开车？因为他的方向感低得像海平面。

11. 为什么糖很害羞？因为它常常躲在纸里。

12. 有一天，一个葵花对向日葵说：“你看起来真高兴！”向日葵回答：“当然，因为我每天都朝着阳光笑。”

13. 为什么鱼不会使用电脑？因为他们害怕被钓鱼。

14. 有一天，一只鸡走进了图书馆，图书管理员说：“你要干嘛？”鸡回答：“我要找‘鸡尾酒’的资料。”

15. 为什么铅笔是个坏东西？因为它总是在人们最需要它的时候折断。

16. 有一只蚂蚁去上班，它坐在一只大象的背上。大象问：“你为什么不走路？”蚂蚁回答：“路上堵车。”

17. 为什么电视不会演话剧？因为它只会播放电影。

18. 有一天，一只脚问另一只脚：“你觉得我们是不是主人的最爱？”另一只脚回答：“当然，不然为什么他总是对我们言听计从？”

19. 为什么外星人不会来地球旅游？因为他们在地图上找不到好评。

20. 有一天，一位老师问学生：“如果你有5块钱，分给你的兄弟2块，你会怎么办？”学生答：“我会开始打工赚更多钱！”老师感叹道：“你真是个懂事的好孩子！”学生补充道：“因为我兄弟有5块钱，我只有一块。”

希望这些笑话能够让你开怀大笑！记得笑料可以是主观的，希望你喜欢这些段子。

1，

　　大学的时候，我和女朋友安排明天约会计划。

　　“明天我九点来接你，我们先去看两个半小时的电影，十二点钟去吃韩国料理，两点钟我们就去宾馆，然后晚上十点钟我送你回去！”

　　女朋友疑惑道：“两点钟到十点钟我们就在宾馆里吗？”

　　我嘿嘿笑道：“是啊！”

　　女朋友道：“八个小时都在一个地方，不无聊吗？”

　　我自信满满道：“你放心，绝对不会无聊！”

　　女朋友却道：“绝对会无聊的，这个我很有经验！”

　　我：“……”

　　2，

　　我大学的时候是个无脑追星族，看到小鲜肉就会大喊老公。

　　暑假的时候，我和几个闺蜜去横店玩，在大街上看到很多人围着一个明星，还用手机拍摄。

　　我听说是某个小鲜肉后，立马兴奋地跑了过去，大喊：“老公，老公……”

　　四周的人都是哄堂大笑。

　　我这才发现这个明星是个八九岁的小孩。

　　那一刻我臊得恨不得找个缝钻进去。

　　3，

　　我们班有个校花，有很多追求者，但一直都没有交男朋友。

　　这天我走在她身后，看到她掉了一样东西，就说：“校花，你看下面！”

　　她停下来，看了看我，然后蹲下去……帮我系上了鞋带。

　　此刻我们四目相对，又是怪异又是惊喜。

　　后来她成为了我男朋友。

　　4，

　　有一个顶流女明星穿越到了古代世界，成为了皇宫里的宫女。

　　此时皇后丢失了一样东西，正在追查谁偷的，一看到女明星就把她抓了。

　　贴身太监问皇后：“娘娘，你都没问，怎么一眼就看出是她偷的？”

　　皇后道：“她说话表情那么夸张，一看就知道是假的！”

　　5，

　　高中的时候，我每次考试都是全校第一，而同桌是个学渣，但在我的熏陶下学习大幅度进步。

　　班主任见我的熏陶能力这么强，就经常给我换同桌，而且每个同桌都是学渣。

　　他们都在我的熏陶下学习成绩提升了很多，直到班主任给我换了一个校花同桌。

　　校花同桌不但没有提升，反而我的成绩大幅度下降。

　　众人都以为我英雄难过美人关的时候，我考进了燕京大学。

　　6，

　　我和我老婆吵架了，她去上班后，我就一直给她打电话，但她就是不接。

　　我打了N次电话后，她的电话终于接了，却传来了一个男子不耐烦的声音。

　　“你烦不烦啊，老是打电话，打扰我们睡觉！”

　　我一下子懵了，然后怒火中烧，拿起一根铁棍就冲了出去。

　　我跑进我老婆的公司，很快找到了那个男人。

　　这人立马就跪了，道：“老哥，你误会了，你老婆出去吃午饭，把电话落下了，我在睡午觉，你不断打电话过来吵到我，我才说了那句话！”

1.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

2.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

3.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的\u0026gt; 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又\u0026gt; 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

4.\u0026#34;自恋\u0026#34;就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;\u0026#34;绝望\u0026#34;就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:\u0026#34;世上还有比这更难吃的吗?!\u0026#34;吃第二个\u0026#34;靠!还真有!\u0026#34;

5.一犯人执行枪决，子弹是\u0026#34;某某县\u0026#34;生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭：\u0026#34;你掐死我吧，太吓人了！

6.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:\u0026#34;你干啥的?\u0026#34;蚊子:\u0026#34;护士,打针的\u0026#34; 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:\u0026#34;缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

7.一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:\u0026#34;亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!\u0026#34;男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:\u0026#34;这位太太,你真不应该这样威胁他

8.夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星\u0026#34;嗖\u0026#34;的一下返回来,对我说\u0026#34;大哥,你成心为难我是不是?！！

9.熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片

10. 昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。野猪一愣：娃啊，以后别乱跑了，你瞧瞧，都瘦成这样了。

1.医生：叫你拿尿过来做化验，你怎么这么久还没拿过来呢？

病人：医生，我很早就拿过来啦，而且还倒进你身边的化验杯里了，你还没化验吗？

医生：我什么时候化验啦？

病人指着杯子说道：刚才我看你一口气喝下去化验的啊，你们现在做医生真辛苦，还得自己亲身化验尿！

医生：.......草！尼玛，那是我的喝水杯.....

2.学生：老师，这考卷上，为什么有提高题？

老师：提高题是难题，可以选拔出优秀的考生。

学生：可是，考卷上还有送分题。

老师：送分题是让所有考生都能得分，打个比方，送分题就是共同富裕题。

学生：哦，我知道了，提高题就拉开贫富差距题。

3.甲：你知道男人喝醉酒之后，看到老婆都是第一反应都是哭诉自己压力多大，多么痛苦，无处发泄的，你知道这是为什么吗？

乙：这或许是他喝酒之后将真心吐露出来了！

甲：瞎比比，这是男人打感情牌，不然你看到喝酒喝成烂泥，回家还不被老婆打死啊！

4.今天我上班迟到了，却在电梯里遇到了经理，原来经理也会迟到，哈哈哈哈！但是，经理笑了笑说：“看世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却什么也不能做。”“………”

5.昨天姐姐带外甥来我家玩，一进来外甥就跑去和我儿子玩，没一会他俩就打起来了。问他俩为啥打架，儿子说：哥哥吃光了我的巧克力。外甥说，弟弟吃光了我的彩虹糖。然后我给了他俩一人十块钱，叫他们再去买。两个人高兴的去了，然后我无意间看了一眼儿子的床上发现：彩虹糖巧克力还静静的躺在那..........

1.老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！ 老师：啥也不说了，全部鼓掌！

2.监狱长对一个死刑犯说:“在死之前可以答应你一个要求。”死刑犯:“我想吃荔枝。”监狱长说:“这个季节没有！”死刑犯说：“没关系，我可以等！”

3.有一对老夫妻，老太婆每天都熬汤给老头喝，有一天老太婆去世了就由他儿媳妇负责熬汤给老头喝， 但是总熬不出老头要的那种味道，于是对他儿媳妇又打又骂，终于有一天他儿媳妇受不了了， 在熬汤的时 候放了半瓶农药进去打算毒死老头， 结果老头喝了之后说：就是这个味！！！

4.今天去上厕所，遇到一个2b边甩手边往外面跑，甩了我一脸的水，大冬天啊，我那个气，准备报复他，于是我打开水龙头发现居然没水……

5.一贼将偷车时被农村大爷生擒，交给警察。贼不解，问大爷，你咋知道这车是偷的？大爷答:你他妈的一上车，车就自动报警了。警察问:咋报的？大爷答:“盗车，请注意！盗车，请注意！”贼眼含热泪的望着天空说：没文化太可怕了！

6.北京现在的温度大家都知道，看到一男的去骑电瓶车，带着帽子包着脸，刚骑不到两米，就被从饭店里跑出来一小伙上去就是一脚，还喊了句“叫你偷我车”那摔倒的……骑车那男的躺在地上抬着头，和小伙对视了几秒钟，这时小伙连忙上前扶道：“爸，你来骑车怎么不吭一声”？事实就是如此。

、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

2.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

3.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的\u0026gt; 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又\u0026gt; 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

4.\u0026#34;自恋\u0026#34;就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;\u0026#34;绝望\u0026#34;就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:\u0026#34;世上还有比这更难吃的吗?!\u0026#34;吃第二个\u0026#34;靠!还真有!\u0026#34;

5.一犯人执行枪决，子弹是\u0026#34;某某县\u0026#34;生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭：\u0026#34;你掐死我吧，太吓人了！\u0026#34;你笑了多多关注！

1.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高

2.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨。

3.听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。

4.实在是太冷了，在网上拍了件棉服，问我要啥色的，我说肉色。

今天穿出去转了一圈被一群狗撵惨了，鞋都跑丢了！

5.舅舅那年师范毕业，到我们学校教二年级，我在另一个班，他提前告诉我去他课堂上，听他讲的第一节课。必须去捧场啊，结果上课因为我坐.姿歪了，被他叫上讲台，狠狠拎了耳朵罚站一堂课，他那个班的纪律从此一下就好了。我到现在都在怀疑是个阴.谋！

6.儿子问爸爸：“爸爸，你和妈妈是怎么认识的?”爸爸：“很多年前，你妈妈掉在水里差点儿淹死了，我刚好路过，因为我会游泳，便急忙跳入水中救了你妈妈。过了两个月，我们就结婚了。”儿子“爸爸，你太勇敢了。”爸爸：“儿子，你这辈子可不能学游泳啊。”

7.我妈：我周围的朋友都在带孙子，感觉自己很孤立。

我：你想要什么？

我妈：我什么都不想要，我只想带孩子。

我：那你可以去当月嫂埃带不完的孩子，还能挣钱。

我妈：你给我滚……

8.发财了？

老妈：真的！你完全可以靠脸吃饭的。

女儿：老妈，你是拿我开心是吧？就我这样靠脸吃饭？

老妈：在路上被小伙子撞了，我说做我女婿，这事就算了，如果不行赔我一千块。

女儿：结果呢？

老妈：我把你照片给他一看，他立马掏出了一千块。这不说明你可以靠脸吃饭吗？

女儿：......

9.七岁那年，我爸教育我：“在外面千万不要说咱家有钱。”

我懵懂地点了点头：“是因为做人要低调吗？”

“是因为咱家没钱。”

10.昨晚上梦见我妈给了我一千块钱让买衣服，我很是激动。

接着今早给我妈打电话，我说：“昨晚梦见你了！ ”

我妈问：“梦见啥了？”

我说：“我梦见你给我二千块钱让我随便去买衣服了。”

我妈直接说：“那你梦错了，肯定不是你亲妈！ ”

我……

11.一个人在打高尔夫球，他用力一击，球飞出很远。当他走近球时，发现一女人正要击这个球。他说：“你打的是我的球。”女人：“是我的球。”这个人道：“这个球上有我的名字，不信你可以看看。”她捡起球看了看，说：“你的名字写在我的球上干什么啊？”

12.晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。

怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。

没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你现在是越来越过分了啊！”

我心想，坏了，莫非闻到香水味了？

只听老婆接着道：“吃火锅竟然都不叫我！”

13.一胖子去按摩，可是换了好多个按摩师他都不满意，找了很久终于找到一个合心意的。

胖子：我找过很多按摩师还是你的手艺好，不知道你师承何处？

按摩师：我以前是在厨房搓面团的。

俗话说笑一笑十年少，像经典幽默笑话段子精选100条中这类搞笑段子，今天就让哈哈谷小编带大家一起品一下，愉悦一下紧张的心情

1.别对我一会冷一会热，那样的话我怕感冒。

2.假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！

3.人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

4.人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。

5.“大师，我姓齐，媳妇姓刘，儿子五形缺水，该取个什么名字啊？”

“齐刘海。”

6.年轻人问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。”

禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。

年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？”

禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。”

7.儿子还在看电视，我怒道：“再不去写作业我就不客气了。”

老公在旁边说：“别着急，让孩子看完这一段，他就去写作业。”

儿子幽幽说道：“真不愧是夫妻，一个白脸一个黑脸真是配合默契。”

8.去舅舅家玩，舅舅在看电视舅妈就说他：一到休息你就窝在家看这些无聊的电视剧,你也不去看看我爸我妈和我姨!

舅舅：《我爸我妈和我姨》哪个台播?

噗…我刚喝进嘴里的茶都喷出来了……

9.如何夸奖女人？妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱的叫小鸟依人。

10.记者正在采访一位成功人士。

“能告诉我们你成功的秘密吗？”记者问。

“四个字：正确决策。”成功人士回答。

“那些正确决策又是来自哪里呢？”

“两个字：经验。”

“你是怎样得到这些经验的呢？”

“四个字：决策错误”

11.某年去见习，跟着护士长去给病人打针，

我：请问您叫什么名字？

病人不说话。

我继续问：请问您叫什么名字？

病人：要你管。

我：我们要查对药物，您能告诉我您叫什么名字吗？

病人：不关你的事。

我：我们要核对之后才能给您打针，您能告诉我你的名字吗？

病人：我就不告诉你。你能怎么着。

12.早上有点冷，就穿了棉裤，然后又多穿了一件毛衣…………

一出门对门大婶：xx，你这么胖还怕冷啊。

我：……。

中午

棉裤脱了换秋裤，毛衣脱了一件，前屋大娘：胖子果然不怕冷，穿这么少

我：******…………。

13.和老爸聊天。

老爸：人不赚外财不富，马不吃夜料不肥

我说：老爸，你是说让我平常也做做兼职赚点外快？

老爸：屁，让你晚上少吃点瞅你胖那熊样

我…………………

14.几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试，教授同意他们补考，并安排在不同考场，试卷只有一道题：“哪个轮胎爆了？”

15."我一同学长的有点老，但是才高三，一次公交车上，一35岁左右的中年人搭讪他：“大哥去哪里啊？”我那同学随口道：“学校。”“哦，是去接小孩吗多大了啊？”我同学不耐烦了：“对,高二了。”结果那人来句：“哥，你结婚挺晚啊......”"