脑筋急转弯第一题：壹排小孩十几个，身穿绿衣排着队，从小到老不换衣，衣服褪色变黄衣，脱下黄衣见白肉。（打一水果）

脑筋急转弯第二题：住在山谷中的志明，突然想吃泡面，便支起小锅来烧水。水快开了才发现家里的泡面已吃完了，急急忙忙到山脚下的杂货店去买。30分钟后回到家，发现锅里的热水全都不见了。这究竟是为什么

脑筋急转弯第三题：一女牵牛过独桥，夕阳落在方井上，猜日常用品

脑筋急转弯第四题：考一个亲戚称呼问题，如果你曾祖父的儿子，就是娶了你妈妈的那个人，你应该叫他什么

脑筋急转弯第五题：你身上的什么东西，你用右手去拿将永远拿不到？

脑筋急转弯第六题：人们总是说时间是钱买不到的，我忍无可忍，大吼一声，马上就买到了，而且很便宜，我在哪里很容易就买到了时间呢？

脑筋急转弯第七题：一个人在回家的路上碰到10只狮子，请问他会变成什么？

脑筋急转弯第八题：什么东西往上升后永远都不会掉下来！

脑筋急转弯第九题：青青藤儿满地爬，结出果子圆又大，绿皮红心黑娃娃，解渴消暑甜又沙。（打一水果）

脑筋急转弯第十题：如果核战爆发，你认为哪两个地方会人满为患？

见有人说，“在上了床也没有结果的年代，怀念牵了手就一生的爱情。”我却觉得，跟牵了手就必须一生的时代比，上了床也不必给结果的现在简直是天堂。

今天坐车遇到一个小偷，在偷一位睡着了的老奶奶的钱包和手机，我看到，然后我正准备要下车，我就说奶奶：你钱包掉出来了，这位叔叔帮你捡起...我话没说完，这位老奶奶就骂我，你一个小伙子吵什么吵，然后我也没说话，就下车，那个小偷跟着我下车，把我拦住，从他刚刚偷来的钱包里拿了200块钱给我，拍了拍我肩膀，走了。

前天晚上，女经理弯着腰在办公桌上找东西，看着她那圆滚滚的翘臀，脑子抽筋一手摸了上去，没想到她转身一看是我，妩媚一笑回手就给我来了个猴子摘桃，我敢肯定这娘们不是第一次玩这招，都紫了

同学跟在路边吃着鸡蛋果子的我说:“身为一个老板必须有责任心，人缘好，事事亲力亲为。为什么我现在是老板，而你是个打工的，就因为我有目标有追求……”正说的口沫横飞之时，旁边过来个人，对他说:“老板，给我来份鸡蛋果子，多加个蛋……”

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搞笑幽默段子笑话图片不笑你抽我：姐夫，别闹啦，妈说我姐回来了

开心一刻：我的乖儿，见了公公，不用行那么大礼！

发布于：石家庄

【幽默笑话】去农民街买狗，老板说他这狗很凶，有他这条狗生人别想靠近果园半步，保证是小偷的噩梦，还说买回去守我家果园，如果还出现果子丢了的情况可以回去找他麻烦，然后我就买了。第二天起床一看，小偷果然没偷果子，狗被偷走了……

【幽默笑话】青年：“大师，我性格是不是天生懦弱，平时很多朋友都有意无意的欺负我，请大师为我指点迷津。”大师：“请施主随我到寺外详谈！”青年：“喂……大师你干嘛……喂喂，你把我关门外几个意思？”大师：“丫的快滚，尼玛貌胜钟馗我看见都怕，谁还敢欺负你啊？”??

【幽默笑话】公司放假，在家就跟老妈闲聊。我说：“老妈，我在家不干活不把你家吃垮了呀，我想嫁人你给我物色个男朋友。”一天老妈从菜市场回来特高兴的说：“妈给你物色了一个，市场卖猪肉的，和你一样大，以后不怕猪肉涨价了。”后来有天路过菜市场看到老妈在买肉走过去听到猪肉小伙说：“岳母大人，我给您留了三斤大排骨！”

【幽默笑话】前女友生孩子了，让我去吃满月酒，酒席上她抱着宝宝出来给大家看，可宝宝一直哭个不停谁都哄不住，于是我接手一抱一哄他，宝宝竟然笑了。旁边一哥们幽幽的说了句：“看，还是亲爹好。”前女友她老公脸都绿了。

【幽默笑话】和女友聊天问她：“你喜欢我？还是喜欢很多的钱？”女友想都没想，笑嘻嘻的告诉我：“我喜欢你挣很多的钱。”明明是一道选择题，硬是被她变成了填空题。

【幽默笑话】老爸说：闺女，最近你妈做饭太难吃了，你跟她说说，让她改进改进。我有点疑惑：你怎么不跟他说？老爸苦着脸：我说没用，你妈不听我的，还是闺女你说话好使！被老爸夸的飘飘然，我脑子一热找老妈提意见去了，老妈听完一甩脸子：嫌难吃啊，从明天起你做饭……我是不是被套路了？

发布于：石家庄

开心一刻：婚检时，主检是准婆婆，准婆婆黑了脸：你不是2年前…

1、女儿由于调皮，老师把她中队长标志没收了，说表现好才还给她..... 过几天老师还未还，女儿就自己去要，老师说：知道错啦，还想不想做班干部啊？ 女儿说：当不当中队长倒无所谓，关键是那个标志是我自己两块钱买的。

2、下班回家，刚一进楼栋，就看见一个男的手拿着大锤，咣！咣！砸门！我好奇心泛滥，上前问道：“大哥！你干啥呢？”大哥无奈的说道：“别提了！钥匙折里面了！”于是我接着问道：“怎么不叫个开锁的呢？”大哥又无奈的说道：“那不是还要花钱嘛！”我笑了，然后说道：“那你慢慢砸吧……”随后，我绕过大哥往楼上走去……上到6楼时，我掏出了手机，拨打了电话：“110吗？有人砸我家门……”

3、小明上完厕所回到教室跟老师说:''厕所有好多蚂蚁'' 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:''蚂蚁怎么说?'' 小明一脸茫然……说:''蚂蚁他……什么也没说……''

4、前女友生孩子了，让我去吃满月酒，酒席上她抱着宝宝出来给大家看，可宝宝一直哭个不停谁都哄不住，于是我接手一抱一哄他，宝宝竟然笑了。旁边一哥们幽幽的说了句：“看，还是亲爹好。”前女友她老公脸都绿了。

5、去农民街买狗，老板说他这狗很凶，有他这条狗生人别想靠近果园半步，保证是小偷的噩梦，还说买回去守我家果园，如果还出现果子丢了的情况可以回去找他麻烦，然后我就买了。第二天起床一看，小偷果然没偷果子，狗被偷走了……

6、练瑜伽的小姐姐，你不在瑜伽房好好呆着，跑健身房来干什么？就听她们用很咩的声音夸了几句：“这个好厉害哦，那个也好厉害哦。”弄得那帮肌肉男跟打了鸡血似的，霸占着器械根本就停不下来，目测起码比平时多做一半，特么的你们知不知道我在跑步机上很累啊？

7、时隔多年，我又收到了朋友从遥远的大洋彼岸发来的信息：“我终于变成了曾经自己最讨厌的那一种人。”“哈哈哈，大家都是如此，不必感怀。你年轻时最讨厌什么人？”“有钱人。”

8、婚检时，主检是准婆婆，准婆婆黑了脸：你不是2年前…跟我抢芹菜的人吗？

发布于：石家庄