1、搞笑段子：我和同学都有非常忙碌的父亲。同学：爸爸，你一天赚多少钱呀？父亲：大概1200元吧，怎么了？同学：爸爸，这是我存很久的1200元，今天可以陪我一天吗？父亲红了眼眶，父子相拥而泣。我听了之后，也决定效仿同学。我：爸，你一天赚多少钱呀？爸爸：十万左右吧，怎么了？我：没事啊。。。。我就随便问问。。。

2、搞笑段子：上课时有一二货同学在睡觉，老师立即走过去叫醒他问：你为什么不听课？他答：因为我听不懂！老师：你为什么听不懂！他答：因为我没有听！老师：你为什么不听课……？？？

3、搞笑段子：“小新，听说你大学的专业是电气工程？”“是的。”“那好，去帮换一下灯泡。”“请你尊重这门专业…”“请你谈谈变速恒频双馈风力发电机带载柔性并网下强耦合的高阶非线性系统。”“老板，梯子在哪？”

4、搞笑段子：表妹10岁，去买菜。问青菜多少一斤，答：2元。还价：便宜点，1块9吧。菜贩同意了，正好称了一斤。付钱的时候，这二货掏出2元钱对菜贩说，不用找了。。。

5、搞笑段子：晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆，但马上就平静了，想是中国地大物博也许这种方法特殊但洗净后兴许能增加口感。然后朋友接着说，而且我们那里腌鱼的调尿很考究的，要加至少十种香尿……（搞半天，原来是发音不标准）

6、搞笑段子：幼儿园要给孩子们测量身高体重，我把体重计搬到教室。一小男孩悄悄地放了一只脚，当他发现有数字时马上叫来了伙伴，并激动地说：“快来，你站上去就知道自己几岁了……”

来自爱讲笑话的星星编辑：昨天！有个妹子咨询我，说他男朋友那里太小了！只有牙膏那么大。我一听就怒了，对她说：“你别天真了好吗？有牙膏那么大已经很大了！”结果，她弱弱的说：“你见过宾馆里的牙膏么？”

来自爱讲笑话的星星编辑：和老板娘出差，晚上。随便找了一家酒店，准备住下，一问只有一间房，于是又找了一家，我一边对老板说：“开两间房……”一边使劲对老板眨眼睛……老板一看就是聪明人，说：“只有一间房了。”我无奈的对老板娘说：“只有一间房，咋办？”老板娘有点不好意思的说：“那就开一间吧，你可……”我赶紧说：“我可是正人君子……”老板娘接着说：“你可不可以去刚才那家……”

来自爱讲笑话的星星编辑：冰天雪地，三岁的小新在院子里铲雪堆雪人，过路的一位阿姨问：“你不怕冷吗？”小新吸了一下鼻涕，说：“我不冷！我妈才怕冷，晚上烧着电热毯，盖三床大被子，把我爸也盖上了，还抖得这么厉害！”

来自爱讲笑话的星星编辑：老婆：老公，结婚这么多年了，你从来都没有给过我什么？我：我怎么没有给你，你看儿子都这么大了！老婆听了哈哈大笑！我：老婆，你笑什么啊！老婆：谁告诉你，儿子是你给我的啊！瞬间，觉得头上开始绿了！

来自爱讲笑话的星星编辑：初中时，前边坐一女生，白美纯。一次我下课跟哥们儿聊天，谈到“雅蠛蝶”，她转过头问是什么意思，我抢先说是“加油”(真心是怕带坏她)。体育中考我200米冲刺时，杯具了。全操场几百号人听她冲我大喊…那表情，真叫一个兴奋，那语气，真叫一个自然…无限怀念中……

开心一刻：我失眠，问医生该怎么办。医生说：“数羊！”我说：试过了，数到三千多只也没用！医生说：不是数普通的羊。你应该这么数：喜羊羊美羊羊暖羊羊.....”我奇怪道：这有用？医生：如果你的大脑不愿变脑残，它肯定会很快受不了而让你停下来，而只有睡觉才能让你停下来！

开心一刻：小新问爸爸：“爸爸你为什么没胡子啊？”爸爸不回答，只拧了拧小新的脸小新又问：“爸爸你的手掌怎么那么粗啊？”爸爸还是不回答。一旁的妈妈说：你爸他啊，在单位最会溜须拍马，溜了须所以没胡子，常拍马所以手掌粗！

开心一刻：油炸臭豆腐的小吃摊前，一个人要了一碗油炸臭豆腐，他边吃边说：榴莲、臭豆腐这类东西，虽然是闻着臭吃起来还是满香的，”朋友一阵坏笑着说：“是哦，怪不得狗那么喜欢吃屎呢！

开心一刻：让儿子到餐桌吃饭，儿子一看说：“都是我不爱吃的，我不吃了。顺着餐桌就走，我一听大怒，儿子一看我脸色不对，顺着餐桌绕了个圈回来了说：我要从这边过来才喜欢吃。

【会让你开怀大笑的小新爆笑时间】晚上和朋友出去玩，回家已经11点半了，在不远处看到一个熟悉的身影，老爸居然站在小区门口等我，心里一阵感动，就是他手里拿着的棍子让我有点尴尬。

【会让你开怀大笑的小新爆笑时间】化学课上，老师提问：“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？”同桌抢答道：“看哪个能包饺子。”老师狠狠瞪了他一眼，又提问：“你们知道怎么区别酒精和醋吗？”还是我的同桌，他站起来大声说道：“用饺子蘸一下。”

【会让你开怀大笑的小新爆笑时间】小时候踢足球，每次都把衣服弄很脏，后来妈妈买了一款洗衣粉，我的衣服就干净得跟新的一样。因为我妈说：“再敢把衣服弄脏，喂你吃一包洗衣粉！”

【会让你开怀大笑的小新爆笑时间】一天晚上一同事发给我一条信息：夜总会来？恰巧老婆在旁边，机智的我马上回了一句：太阳总会升起？老婆啪的一巴掌：哟，没看出来你还挺机智的啊！

【会让你开怀大笑的小新爆笑时间】一劫匪持枪冲进银行，对着人群大喊：“统统不许动！”群众大喊:“啊——”但是却没有人在动。劫匪开心的说道：“就是么，你们谁要是动了，我可就打不中了！”

【会让你开怀大笑的小新爆笑时间】朋友见一千娇百媚，婀娜多姿的美女在路边抹泪。过去安慰，得知其没有完成业绩被老板骂了。心肠一软，把美女拉旁边酒馆喝酒。1瓶下肚，美女慢慢有了笑容。朋友问她开心点了吗？美女说：“嗯，再来一瓶就超额完成这月的业绩了！！！”

发布于：石家庄

开心一刻：上司抢了我女友，为报复，我偷偷加了他姐，一年后...

1、老师：小新，请用“左右为难”来造句。小新：我考试时左右为难。老师：是题目不会答，让你左右为难？小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。

2、有一个人站在马路中间，头仰着看天。他这一举动吸引了很多人也仰头看着天，但看了很久都没什么特别的事呀？这时哪个人把头低了下来说：“鼻血终于停住啦。

3、今天去逛街，遇到一个卖花的小姑娘，小姑娘跑过来对我说：“姐姐，你好漂亮！ ”我摸摸她的头：“姐姐哪里漂亮？”小女孩：“买一束玫瑰我就告诉你！ ”于是我买了一支问：“现在可以说了吧？”小女孩抿抿嘴：“姐姐，你这钱花得漂亮.....”

4、天气热就剃了个光头，早上上完早市回来路过广场，一少妇正在哄孩子，看见我过来抱起孩子就跑，边跑边喊：快跑啊，光头强来了。你站住我保证不打你！

5、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”司机说：“ 闻你妹啊！你从我车顶上下来先！”

6、小时候暗恋同桌，偷偷的把他的水瓶拧紧，然后她就会让我帮忙拧开，我就满脸幸福的帮她把水瓶拧……拧不开。后来，她就和我们班上的体育委员在一起了。

7、刚才我带儿子去广场玩，有一小姑娘站在台阶上不敢下来，儿子上前就牵着人家手，给扶下来，小姑娘开心地抱了他一下，他抱着人家‘啵’就一口。 我跟老婆都看呆了，老婆笑着说：“你当年要有儿子一半的本领，恐怕娃都上小学了！”

8、上司抢了我女友，为报复，我偷偷加了他姐，一年后他还是和我的前任分手了，而我却顺利的晋级成为他的姐夫，家庭聚会上他还给我倒茶。

发布于：石家庄