1、搞笑段子：我和同学都有非常忙碌的父亲。同学：爸爸，你一天赚多少钱呀？父亲：大概1200元吧，怎么了？同学：爸爸，这是我存很久的1200元，今天可以陪我一天吗？父亲红了眼眶，父子相拥而泣。我听了之后，也决定效仿同学。我：爸，你一天赚多少钱呀？爸爸：十万左右吧，怎么了？我：没事啊。。。。我就随便问问。。。

2、搞笑段子：上课时有一二货同学在睡觉，老师立即走过去叫醒他问：你为什么不听课？他答：因为我听不懂！老师：你为什么听不懂！他答：因为我没有听！老师：你为什么不听课……？？？

3、搞笑段子：“小新，听说你大学的专业是电气工程？”“是的。”“那好，去帮换一下灯泡。”“请你尊重这门专业…”“请你谈谈变速恒频双馈风力发电机带载柔性并网下强耦合的高阶非线性系统。”“老板，梯子在哪？”

4、搞笑段子：表妹10岁，去买菜。问青菜多少一斤，答：2元。还价：便宜点，1块9吧。菜贩同意了，正好称了一斤。付钱的时候，这二货掏出2元钱对菜贩说，不用找了。。。

5、搞笑段子：晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆，但马上就平静了，想是中国地大物博也许这种方法特殊但洗净后兴许能增加口感。然后朋友接着说，而且我们那里腌鱼的调尿很考究的，要加至少十种香尿……（搞半天，原来是发音不标准）

6、搞笑段子：幼儿园要给孩子们测量身高体重，我把体重计搬到教室。一小男孩悄悄地放了一只脚，当他发现有数字时马上叫来了伙伴，并激动地说：“快来，你站上去就知道自己几岁了……”

1、搞笑段子：男：“老婆，今晚能不能换个姿势，脚麻死了”女：“滚犊子，跪个搓衣板还这么多话。”

2、搞笑段子：一个人纹身纹了个唐僧，结果第一天丢钱，第二天撞车，第三天让单位开除了。于是他上山找高僧给算了算，高僧算完说，你回去等着吧！他说，操泥马的，你到是给老子破破啊！高僧说：破你麻痹，你纹啥不行，纹唐僧，他九九八十一难，你这才三难！回家等着去吧！

3、搞笑段子：大力暗恋了班上一位女生很久了，今天大力终于鼓起了勇气，走到那女生身边，对那女生说：“明天有空吗？我们一起去摘草莓吧！”结果女生答：“但是我不会爬树呀。”听到女生这样的回答，瞬间大力差点石化了。

4、搞笑段子：蒙哥和一个略懂中文的老外同事在地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话，

5、搞笑段子：老板跟员工谈心，老板说：“你知道你为什么十几年来你的职位一直没变过吗？你知道吗？！”

6、搞笑段子：某人到酒店开房，服务员说客房全满，他不想再找别的酒店，他跑到楼上走廊大喊一句：开门开门，警察查房！然后下楼等待，一会儿，几对男女匆忙下楼结账。他走到总台：给我开个房间。。。

1、搞笑段子：在一公交车上，有一老太太上车就让我给让座。就吼道：“快走开，我早上就坐这个位置的！”我听蒙了，后来还是让了坐。同事问我：“你怎么就给让坐了呢？”我回答：“这能怪我吗？难道要怪我没个这么横的妈呀！”

2、幽默笑话：昨天一室友和他女友聊QQ，我们都在旁边看着。两人正处热恋，聊着聊着他女朋友突然说：亲爱的，你把我吃了吧？他不解：为什么啊？她答：那样就可以永远在一起啦！然后室友说了句：不行！拉出来怎么办？"

3、爆笑段子：去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他女友了。我问他：“你就不会再给她拿一个啊？”他说：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他女友默默的说了一句：“下次啃薄点。”

4、每日一笑：在路边发现一美女哭泣，热心的我去询问情况，原来是被她男朋友打了，我就安慰她几句，然后她就开始向我诉苦，我越听越气愤，世界上竟然还有如此禽兽不如的男人！ 我拉着美女大声说：“走，我帮你报复他！”

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1、搞笑段子：工作群里，一群女同事在聊着养颜的话题，旁边座位的美女说自己好多疤痕，脸上有，身上也有。突然我们领导就问：你尾椎骨上的疤痕是怎么回事啊？顿时工作群安静了，然后群里禁言，一直到现在……

2、幽默笑话：总是对小时候的事特别感兴趣。有一次就问妈妈，“妈，我刚出生那会，你是不是特关怀备至，满心感动？”老妈撇了我一眼说：“你刚出生没多久，包着小被子在床上放着，我看窗帘没拉，就去拉窗帘，然后就把你忘了，一低头一看，这布包是啥？于是，我就踢了一脚…”我是抽奖送的吧！？

3、爆笑段子：主持人问：”人和狗同时掉进水里？先救哪个？路人想了想说：“你这样问我没法回答，你得告诉我掉进水里的是什么人？什么身份，社会背景如何？狗狗是什么品种的狗，狗的主人是什么身份背景，他对狗狗是否在意等等！”咋一听，这人思虑蛮周全，仔细想想有点别扭啊！

4、每日一笑：火车站站长在车站等车，发现地上有一个烟头，遂把烟头捡起，攥在手中。不远处，又发现一个烟头，走过去又捡起来。一会儿，手中就有了一大把烟头。站长心想，今天怎么了？地上这么多烟头，成何体统！正要找当班班长理论，一抬头，才发现自己是在公共客运站。

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今天晚上洗完澡后，我为了省电关了灯，然后吃完头发在那坐沙发上看电视。这时我男友回来，他看见我后，一屁股吓的坐地上惊呼：鬼啊！我赶紧拉他起来，说：你不是说喜欢蒙娜丽莎嘛，我这样不像吗？男友：可你更像梅超风。

表哥从外地回来，我们差一岁，从小玩到大关系很好。小时候他住城里我待农村，谈起从前的那些趣事儿，我说：那会儿你是不是真的傻，快过年的时候非要和我换新衣服穿，每次你的品牌货换我的地摊货，你当时咋想的？他说：呵呵，当我真傻啊？我知道你穿次新衣服不容易，但我妈每次逛街都会买，我想让你穿好点又怕伤你自尊！所以这么做了。当时听完我就哭了。

从妹子这个姿势我就知道，网吧肯定是没少逛。

今天买了个毛球修剪器给衣服去毛球，闲着没事，我看着正在熟睡的老公，决定试试这个修剪器还有没有新的功能。于是我偷偷撸起他的裤子，把修剪器对着腿毛打开了。老公“嗷”的一嗓子，从床上跳了起来。

带着我小侄子去逛街，没多久他吵着要上厕所。到了卫生间门口却说什么也不肯进去，“姑姑，我是男孩子不可以进女厕所，你跟我去男厕所吧！”说完拽着我往男厕所走。那个，大哥大爷们，你们别喊，真的不是故意看你们的，我是被硬拉来的。

今天突降暴雪，女儿的学校食堂被大雪压垮了，老师疏散及时未造成学生伤亡。为了安全，学校决定放假三天。前一刻女儿还因为放假兴高采烈，马上女儿又哭丧着脸，她嘟囔着：都快轮到我打饭了，好不容易能吃上一次肉片，食堂就塌了。（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

近期一组三张图在网络上疯传，相信很多人看过了，跪求大爷的心理阴影面积。一位大爷坐公交车好好的相安无事，上来一位身穿深红连衣裙背影大妈，完美的邂逅就开始了

单看背影，实话看不出什么异样，但请注意大爷的眼神，疑惑中带点害怕，害怕中带点鄙视，再看大爷的手，一只呈现护大腿姿势，一只握紧拳头，他是感觉有大事要发生的节奏了吗？

果不其然，这位身穿大红连衣裙搭配性感肉丝袜的原来也是位大爷啊！这下就解释了，大爷为什么会害怕了，原来大爷旁边还有一个空座，这样怎么办，大爷心想：我还有6个站才到，这样只能眼不见为净了，调个头不看就好了。

事后有人采访大爷，大爷的回答太搞笑了：他，对我笑了，我有点瘆得慌。

易服癖我以为只有年轻人才玩，没有想到这位大爷还这么与时俱进啊！对于这样的大爷你是怎么看的，或者跟你在同一班车上，你的做法和这位大爷会是一样的吗

发布于：石家庄

去年，我一个哥们小李，开车看到有个美女在步行，于是停车问，美女搭车吗，美女上车，一来二去，二人上个星期结婚了昨天，我开车，也看到路边有个美女，于是我停下车问:“美女，去哪里，搭我的车吧”美女害羞，坐上了我的车，我问:“去哪里，我送你”美女掏出证件:“去交警队，你涉嫌非法营运”不说了，该我交罚款去了……

饼干新吃饭，绝对好吃

小李一脚踹开了媒婆家里的门媒婆:“大兄弟，有话好好说，干嘛发这么大火呀？”小李:“快点把我找女朋友的中介费还给我”媒婆:“凭什么？”小李:“我让你给我找个漂亮的辣妹，你给我找的啥？”媒婆:“就是蜡妹呀，范冰冰的蜡像，绝对的漂亮蜡妹，你这是来砸场子的吧”小李:“这……”

打包中，马上就发货

想当年，小舅子和我是铁哥们，他竟然抢了我的女朋友，正当我伤心欲绝时，他姐对我百般安慰，一来二去我就成了他姐夫，昨天，小舅子要和女朋友分手，我和媳妇都劝他，小舅子一脸无辜的对他姐怒吼:“姐，为了你我都付出这么多了，你说喜欢姐夫，我就抢了他女朋友。你们都结婚了，为啥不让我分手”我:“……”

把雪人堆成这样真是太有才了

老婆：结婚以前，你还知道努力，现在为啥什么事也不想做？老公：都说婚姻是爱情的坟墓，我都进坟墓的人了，努力还有啥意思？老婆：你得感谢我，今天你不用洗碗了。老公：为啥？老婆：我摊的饼太硬，跟盘子似的，正好把粥盛在里面，泡一泡，最后一起吃掉。老公：老婆，你说话的时候，能不能稍微离我远点，吐沫乱飞的。老婆啪一巴掌：就知道你说的好听。老公：啥说得好听？老婆：你不说夫妻俩要相濡以沫的？

论拍照时姿势的重要性，这样拍才显得帅气

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发布于：石家庄

●听说你老婆懂很多姿势听很多好哥们说，他们的老婆都是属于冰山一类的，在床上就属于被动，生活一点激情都没有，我老婆就不一样，她很有激情，更懂很多姿势，有些姿势我听听就兴奋，比如，昨天我很晚回家，老婆又想出一个新姿势，老婆说:“怎么回来这么晚，今天罚你一边跪搓衣板，一边给我捏脚”！！！

●都要过期了老婆：老公，晚上我们出去吃饭吧。。。

●四害求正名蚊子、老鼠、苍蝇、蟑螂，人们把它们合称为四害，不过四害很不服气，纷纷要求为自己正名。

蚊子:“以后不准叫我吸血鬼，请叫我高级麻醉师！”

老鼠:“以后不准叫我过街老鼠，请叫我隧道工程师！”

苍蝇:“以后不准说我是无头的苍蝇，请叫我带墨镜的飞行员”

蟑螂:“以后不准叫我肮脏的蟑螂，请叫我病毒专家！”。。。

发布于：石家庄

开心一笑: 追一护士半年, 一直被拒, 有天刚巧她给我体检, 结果…

1、那年去学车，教练一直说个不停，火了，一年没去。第二年，驾校打电话求我：“快来吧，给你换了个有素质的教练。”果然，这教练真心好，一直在夸我，那天把车都开进鱼塘里了，他还笑眯眯地说：“真棒，一条鱼都没被你撞着……”

2、刚刚被几个社会小年青堵在死胡同里，非说我走路姿势太嚣张了，让他们觉得风头被抢了！我给他们说:这你们就受不了了？那是你们没见过我跑步的姿势，更跋扈!来，跑一个看看!妈呀，一溜烟似的我就跑了，头都不回...

3、老王行驶在高速公路上。夫人打他手机：老公，电视里刚说高速公路上有辆车在逆行，你要小心！老王：一辆？我看一百辆都不止.

4、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：’我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯“字了)还得装修。“哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？

5、妻子对老公说：“我已经很久没有称过体重了，不知道重了没有？” 丈夫闻言说：“有些事不知道要比知道了好！”

6、一个女人哭丧着脸向丈夫诉说：“我刚才碰到旧时的邻居钟斯太太，我问她丈夫可好，却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说：‘他不在了。’我还以为他出门旅行去了，我就说……”“你说了些什么？”丈夫追问，“你说的可是‘不在的好’？”“比这还糟糕。我说的是：‘你为什么没跟他一起去。”

7、将一个大罐子里装满可乐，把一只小白鼠放进罐子中，不一会老鼠就死了，专家认为可乐中有种成分能把老鼠毒死，但究竟是什么成分呢？人喝了对身体有没有害呢？经过三年的精心专研，花了大量的人力、物力和财力，经过数百次的验证与讨论，终于得到了结论，原因是：可乐太多把小白鼠淹死了。

8、追一护士半年，一直被拒，有天公司安排体检，刚好是她给我体检，结果…我回到家后，她主动就联系我，说等体验报告出来后给你送来

发布于：石家庄

妹子防狼喷雾不是这样用的

小伙子咱给点她面子不行嘛

懒人就是懒人，排水都跟别人不一样

收婆娘了，不想要的招呼一声，马上领走！

没错，我就是那个男的

真 · 推车

自从家里养了兔子之后，这狗就有点不正常了

有位经常丢三落四的科学家乘火车时，正赶上列车员查票。他找遍了自己的所有口袋也没有找到车票，急得满头大汗。这时，列车员认出了他是大科学家，说：“不要紧，你不必着急，回来时给我们看看就行了。”“不，我要将它找出来的。”“你太认真了，其实……”“不是认真，我必须找到这该死的车票，要不然，我怎么知道我该上哪儿去？”

【幽默笑话】长这么大第一次被男人趴在身上按摩，心里真的是百感交集。感谢李总今天让我人生又填补了一个空白。我最后就想知道，那个按摩师是因为是盲人才采取这个姿势按摩的，还是采取了这个姿势按摩被人打瞎的？

经典吃饭搞笑笑话，一哥们儿好啃排骨，啃得极细极干净。尝曰：这排骨到了我的嘴里，才不至于浪费。我啃过的骨头，撂给狗，狗就只有望骨兴叹，对着骨头落泪的份儿。

一天，老婆驾车外出，没一会儿就回来了，老公问：“杂啦，车坏了？”老婆支支吾吾的说：“恩，发动机进水了。”老公纳闷道：“发动机怎么会进水？车在那儿，我看看去。”老婆这才怯怯的说了实情：“我不小心开到水塘子里去了。

发布于：石家庄