编辑来自爱惹火的狐狸精：下班回家，见妻子把长发剪成了短发，不高兴地说：“挺好的长头发干吗剪得这么短？怎么也不跟我商量商量。”妻子说：“你的头顶都秃成什么样子了，跟我商量过吗？”

编辑来自爱惹火的狐狸精：小区门口，一对男女在吵架。我刚好路过，那男的一把揪住我衣领，跟女的说，你再跟我吵吵，你信不信我揍他？他要是报警了，最起码要罚我500块，能换你一堆零食了！！女的张张嘴，欲言又止，竟然沉默了！我去，我只是个嗑瓜子的无辜观众好吗？！

编辑来自爱惹火的狐狸精：小刘在机关上班有些年头了。一天早上，起床后，妻子给他拿来了早餐和报纸，小刘边吃边看，三个小时过去了，小刘依然坐在桌子旁边读着报纸。他的妻子忍不住说道：“亲爱的，你不去上班了吗？”小刘突然惊叫的说：“难道我没在办公室吗？”

编辑来自爱惹火的狐狸精：两位同事在走廊闲聊，一位新来的年轻、漂亮的女打字员从旁边走过。其中一位男子目不转睛地盯着她，情不自禁地说：“真是一位美人！”“都有三个孩子了！”另一位以嘲讽的口吻说。“她吗？这不可能！”“我说你。”

编辑来自爱惹火的狐狸精：嫂嫂领口很大，弯腰捡玩具，我就忍不住了，迫不及待地从她脖子上拽掉了项链……

编辑来自神神秘秘的女神：陈：昨晚真倒霉。老李：发生了什么事？老陈：我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。老李：那也没关系啊！老陈：可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！

编辑来自神神秘秘的女神：设计部两个同事吵架，眼看就要动手了。我三步并着两步走想上去劝架。刚去，我又退回来了。因为，不知道是谁激动了口水溅到对手脸上了，然后引发了口水大战。你们见过两个40多岁的中年大叔相互吐口水的场面吗？这他妈的，谁敢上去劝架啊，太危险了。

编辑来自神神秘秘的女神：大热天的，导师买了几个西瓜想给老师们润润喉，让我去他办公室拿刀，结果没想刀长二十多厘米，造型风骚如砍刀。我提刀上楼偶遇系主任，五十多岁的人一把用麒麟臂按着我的手：孩子，咱们系老师都是刀子嘴豆腐心，都能过的。人生路漫漫，不要一时想不开。

编辑来自神神秘秘的女神：妇产科有一男护士，唯一的……因为只有一个更衣室，特别的不方便！今早上遇到他查房便闲聊，你都怎么换衣服啊，就你一个男护？他特淡定的说，不忙的时候我都等她们换完我再进去换，忙的时候她们都装作没看见我……好吧大哥，我现在再去学护理晚么！

编辑来自神神秘秘的女神：一天，一个两个男人的太太都在生产，两人在产房外焦急地踱步。“实在是倒霉，”一个男人说：“这事居然在我休假时发生了。”“你以为这算倒霉！”另外的那个厉声道：“我可还在度蜜月哩！”

编辑来自神神秘秘的女神：和女神在外面过夜，醒来发现人走了，桌子上放着她的内裤，天哪，她不穿内裤就走了，话说这是什么意思呢？

编辑来自神神秘秘的女神：表哥结婚当天，舅妈给表嫂准备的下车礼找不到了，无奈舅妈又包了大红包拿给表嫂，这才化解尴尬。后来才知道，这下车礼金被小表弟拿走了，大伙都问他拿那么多钱干嘛去了？上三年级的小表弟怒火了：为了娶嫂子，我们家都借钱了，连我补课的钱都给她了！她根本就不值这些钱，我留着钱还要读书的！

编辑来自神神秘秘的女神：有一天晚上和我弟弟去我朋友家，边上挺多的墓，气氛挺恐怖的。突然我弟弟就吼了一声，吓得我直接尿了。我颤巍巍的说怎么了，他指着地上说有个坑，我一巴掌飘过去，有个坑你他妈吼什么。然后他哭着说，爸爸说的啊，路见不平一声吼！

编辑来自神神秘秘的女神：闺蜜总是在我面前秀恩爱，最近我也谈了个帅气，又特别疼我的男朋友，高兴了陪我一同高兴，我无聊的时分他给我讲笑话。为了给闺蜜一个绝妙的反击，就约她一同吃晚饭。席间闺蜜问男朋友：你们怎么认识的？没想到口齿伶俐的他，吞吞吐吐的说：对……对不住，我…….我和漂……美丽女生……说……说话结……结……结巴……

同事第一次去见女友家人，期间陪未来老丈人喝酒聊的正欢，酒过三巡一时高兴喊道：大哥，来，干杯！未来老丈人愣了半天缓缓的说：兄弟，你侄女涉世未深，你可不能有非分之想啊……

奉劝大家一句，坐火车吃泡面千万要小心！就在刚刚，我正享受的吃着泡面，一个挨千刀的行李包砸下来了，把我砸进了泡面里。这不是重点，重点是背带挂住脖子我取不出来，要不是好心人帮忙，差点淹死在泡面里！

早上上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个，这时老师发话了：某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧～

表嫂是个动态狂人，大事小事都爱发圈，风雨无阻。这不凌晨表嫂生了，在手术室没出来就发圈，表哥在手术室门口一直紧张，直到朋友们电话恭喜，他才知道……当表哥说，“朋友告诉我，我老婆生的儿子”时，莫名喜感……

租房住，隔壁有一单身美女，养了一条小狗。不经常见面所以无法搭讪，但是那只小狗跟我很熟，我老喂它吃骨头！今天听到门外小狗叫，我开门一看，门口放着一件精致的粉色蕾丝bra。小狗还在那摇尾巴，好小子，哥没白疼你...

堂弟今天去相亲，见面后女方开口第一句就是有房吗，堂弟心里非常厌恶，但出于礼貌还是面带微笑的回答没有，女方又问有车吗？堂弟：“没有！”女方突然乐了：“你什么都没有，我也什么都没有，咱俩挺配可以谈谈看！”卧槽！竟成了！

发布于：石家庄

甲：由于老婆太相信我，搞得我现在焦头烂额。

乙：怎么回事？

甲：为了把她骗到手，相亲时我指着表哥的洋房说是我的。到现在结婚三年了，老婆每个月都跑到表哥家收房租！

乙：人家给她吗？

甲：不给就等于拆散我俩，表哥、表嫂不敢不给呀！

乙：你表哥、表嫂人还挺好。

甲：好个屁！老婆前脚拿钱走，我就得后脚过去补写借条，而且还带3分利的！

乙：啊？！

小云又去相亲。

那男的一见她就说：我不喜欢你！

小云问：为什么？

男的说：因为你脸大胸小腿短！

小云很不高兴，说：我也不喜欢你！

男的问：为什么？

“因为你眼瞎！”

第一次撮合人相亲，却因单位有急事没能亲往，无奈只得告知双方大致长相，几点在哪儿见面。之后接到电话，双方都很满意，之后恋爱顺利，之后陆续接到两份婚柬！老天，这两个傻怂当天居然都把人相错了!

男女相亲。

男：美女，我觉得咱俩肯定有缘分，咱俩在一起说什么话都非常投机！

女：何以见得？

男：因为我和别的女人在一起，从来就没有这么多话可说。

女：那是不是因为我长得特别漂亮，你就特别喜欢我的缘故？

男：我也说不清楚，反正我觉得跟越漂亮的女孩一起我就越觉得拘谨，话就说的越少。

女：......

笑笑人不老！您开心小编辛苦也值得！

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发布于：石家庄

这就是我不买豪车的原因，我要锻炼我的自制力！

这个才叫行云流水

这打的是什么游戏？！

这才是遛猫的正确方式

这个社会，没有一项技能都很容易被淘汰

这个时候，我的长头发就派上用场了！

这是卧铺票吧！

这样的设计，真是别出心裁！

精选搞笑段子

1.中午在购物商城，一穿吊带超短裙的女孩子狠狠的踩了劳资几脚，特么她不赔礼道歉不说，竟然还对我破口大骂，本来我想拍张照片，然后发网上人肉她的。哪知道她却把我电话抢过去摔得粉碎，现在围观的人越来越多，我只好依依不舍地从地上爬了起来，默默的低着头快步离开了那里！

2.我表哥和表嫂谈了9年了，第一次去表嫂家。他丈母娘说：“想娶我女儿可以，68万！”我表哥根本拿不出来。后来他想再去商量一下彩礼事宜， 表嫂不在家。只有表嫂的妹妹在，表哥转身就走。这时候丈母娘出来说：“小伙子不错通过考验了！”最后，不但一毛彩礼不要， 还倒贴一辆宝马外加两个商铺！

3.女友第一次到我家，正是夏天，太热，中暑了，痛得直喊妈！还是我三婶有经验，捋起女友的袖子，在她两只胳膊上一阵拍打，又让她喝了一瓶水，躺着休息了一会，慢慢的也就好了。女友挽起袖子让我看，说：你三婶心太狠了吧，把我两只胳膊都打紫了，这下好了，几天我都不敢回去了！我喜出望外，觉得我的机会来了。可是预料中的美事并没有发生，因为就在那天下午，她哥找到我家，把她带回去了。

4.今天做活动遇到一个奇葩客户。填写单子的时候问他姓名，他说：“你猜猜。”我说要填写你宝宝的名字，他说：“你猜猜。”问了三次说了三次你猜猜，问到最后客户恼了，拿过笔来大笔一挥写下了他宝宝的名字“倪彩彩”。

5.和老婆吵架了，老婆回了娘家，去接了两次老婆都没回来。结果女儿跟我说到：爸爸你咋那么笨呢?看我的！说着她给我老婆打了个电话说道：妈妈快回来，我发现爸爸藏私房钱的地方了，好多钱……结果没过多长时间老婆就回来了……

6.上个月去缅甸，心血来潮看对一块石头，说不上来为什么，就是感觉这块石头就是我的，当时要价一万八。咬咬牙就买了，老板问我切开吗，我说那就试试吧，结果一刀下去，老板当时就蒙了，说干这行快30年了，从来没见过这种情况，刀断了，讹了我3万....

发布于：石家庄