开心一刻：餐厅风光，千里熙攘，万里喧嚣。望队列前后，惟余茫茫；楼层上下，顿失滔滔。煮饭大叔，炒菜大妈，欲与厨王试比高。须饭卡，有美味佳肴，现金不要。饭菜如此多椒，引无数英雄竟折腰。惜小葱豆腐，无处可觅；番茄鸡蛋，所剩了了；一盘红烧，糖醋茄子，只是价格定太高。俱往矣，数美味可口，还看茼蒿！

开心一刻：女同事上班，面色有些憔悴。我关心地问：“你面色有些发黑，怎么了，是不是熬夜了？”女同事：“没有啊！”另一位男同事笑着说：“我知道。”女同事不信：“知道什么原因？”男同事：“化妆的时候粉底打的太薄。”然后看到一个东西从女同事的位置飞向男同事……

开心一刻：两小混混见面甲：“哎呦，李哥，半年不见，大变样了！”乙：“那是，现在邻居们都夸我是个君子！”甲：“别说的这么冠冕堂皇，不就是个梁上君子吗！老子我还是当官的呢！”乙：“是啊，当官的，摸金校尉！”

开心一刻：哥们儿：最近我为我的职业生涯感到很迷茫！我：说出来我帮你分享分析！哥们儿：你认为房地产业和绿色环保环境净化行业哪一个更有前景？我：当然是后一个了！哥们儿：可我咋不觉得捡垃圾比搬砖能好到哪里去呢！

每日一笑

TOP1.

我：老板！来一碗牛肉面，要多点牛肉。

老板：好嘞！马上。

老板：好嘞！

我去，这牛肉面…难道是我打开方式不对？重新来过…

我：老板！来一碗牛肉面。

老板：要牛肉面还是薄如蝉翼面。

我：什么薄不薄面，我再说一次，来一碗牛肉面。

结账的时候，我看着5000元的账单沉默不语…这还不如薄如蝉翼面呢…

TOP2.

全智能沙发，三百六十度调节桌椅，既能看家也能守路，居家必备，人手一套，大家快来看快来买啊…

我：你这不是两只狗吗，合着你在这边骗人来着…

TOP3.

女生喜欢的房子类型…

女生讨厌的房子类型…

我：合着就是化妆跟不化妆的区别啊…

TOP4.

我：谁能想到一只老实巴交的二狗居然是名副其实的蝙蝠侠。

二狗：谁又能想到名副其实的蝙蝠侠居然是老实巴交得二狗…

TOP5.

家里新修好的路，看到这脚印我瞬间不淡定了，大家知道这是什么物种的脚印吗，评论区留下你的答案。

发布于：石家庄

开心一刻：小Q是他班里写字最差的，有时候连他都不认识自己的字。有一次发试卷的时候老师就叫他来发，他就很高心的接过试卷开始发了……发了很久到最后一张的时候他他就停住了他就摸着脑袋半天不说话，看老师就问他怎没了他就窃窃的说老师这是谁的，字看不清楚。老师接过去笑笑说：是吗？就对下面的同学说你们谁没有拿到啊，没有一个人回话就都在笑。

开心一刻：同事生日，她老公送了她一束火红的玫瑰。回家给老公讲，他立马拍着胸脯说：“老婆，别说一束，到你生日那天十束八束也没啥问题。”我立刻嗤之以鼻：“宁愿相信动车不会脱轨，也不能相信你们男人那张破嘴。”

开心一刻：一天，一小尼姑失眠了，于是就在床上躺着念到：从前有座山，山里有座庙，庙里有个个·······这时老尼姑过来了，问道：“徒儿。你干嘛呢”！小尼姑答道：“我失眠。所以想念无尾诗让自己来睡着。”这时老尼姑叹了一口气：唉。徒儿啊，你这招已经OUT了。为师再传你一招吧，。”小尼姑答道：“嗯、”老尼姑曰：“跟师傅念一只羊。两只羊、三只羊·······”。

开心一刻：今天我买了一瓶红色指甲油，满心欢喜的回来给指甲化妆，吃饭的时候老妈一把抓住我的手说；小懒，你的手被什么砸到了，怎么满手是血？我……

发布于：石家庄

聊到上个好初中的重要性

我爸有次不知道和谁家叔叔阿姨聊天，聊到上个好初中的重要性，回家就教育我，你现在六年级啦，要努力学习，考重点初中，以后才能上好高中，最后才能上好大学布拉布拉一堆，当时我的内心是崩溃的，我说爸，我已经上初一啦！我爸当时愣了一下，转身就走啦……

我妈叫我吃饭

上班迟到了，我妈叫我吃饭，我边化妆说：“不吃了，来不及了。”老妈冷笑道：“就你那破公司，以后不要化妆了，连个小伙子都没有！”

在分享一下我的初中同桌吧

在分享一下我的初中同桌吧。那时候英语还没有现在这么普及，我们农村的孩子英语都一般，但是我同桌是能一般到你怀疑人生的：每次英语考试都是全班第一个交卷的，看着他洋洋洒洒的写满了试卷，我表示亚历山大啊！然后有一次在有判断题的情况下，他都能考0分（因为让选T/F，然后他在括号里抄满了试卷上出现的单词）！说这么多，只是交代背景！班主任数学老师实在看不下去了，想着先让他把26个字母给弄会吧，然后自习课上小声的在他边上交他，写一个字母问他一个，然后教他，当写到J(手写大写）的时候，同桌思考良久答：丁！哈哈哈哈我们这一圈人都哄堂大笑！然后班主任也只能放弃了

朋友开了西饼店

朋友开了西饼店，那天我老婆生日，我去朋友店里定了蛋糕。朋友问我蛋糕写什么祝福语，我跟他说“祝你生 日 快乐”！他说要不再加点什么，我说你看着办！我接着感慨：我老婆这头小猪，居然连自己生日都忘了！不过我一直记得，希望她看到蛋糕会开心。她开心，我就开心！后来当媳妇收到蛋糕，差点没烀我脸上，我特么也懵了，只见蛋糕上赫然写着：祝你生日快乐！我好开心，因为我老婆是头??

妈妈背着我去超市

听姥姥说，我小时候，妈妈背着我去超市，背篼不能进超市，然后就把我连背篼寄在外面柜台上，她东西买完了就直接回家了，一顿午饭吃了，总觉得自己什么东西忘记了，就是记不起是什么。然后去午睡，下午去打牌的时候，邻居问，今天娃娃被姥姥带出去玩了哇！她才一拍脑门，记得我还放在超市入口处。可怜的我，在超市放了几个小时，又饿又困，哭的满脸通红，一脸鼻涕，背篼边放满了别人给的奶，饼干！

50分钟没到

周末，饿了，点外卖，50分钟没到，电话联系商家，商家说餐做好了，但是外卖小哥等餐的时候，一连来了好几个单，嫌弃商家太慢，然后就把我这单给放弃了，弃了，了…… 我特么……小哥，不要说放弃就放弃啊，好歹打个电话商量一下啊，你这一手让我的胃措手不及啊，我饿的都快把显示器吃了！

资深猫奴一名

资深猫奴一名。。。晚上回家做饭吃，高高兴兴买菜回家，首先准备做我的拿手菜，煲米饭！到装米的时候发现，怎么米湿了？一闻，熟悉的味道，再一刨，几颗黑色的猫屎混杂在大米里面！！！！打电话给朋友：请问今晚你们有空吗？带碗来我家吃饭！

飞机飞了很久

飞机飞了很久，一位在睡觉的女旅客突然醒来，很愤怒的按呼唤铃，问她有什么需要，她很愤怒的说：你们怎么又延误啦怎么还不起飞？。。。。骂了一堆，空姐很不解的说：女士，飞机没有延误，现在不就是在空中吗？她仍然很愤怒的说：你少蒙我，飞机在飞，那翅膀怎么没动？空姐顿时满脸黑线！

在我哥家住了几天

在我哥家住了几天，临走时，掏出100元对侄子说：”这钱你留着零花吧。记住，钱要放好，丢了可就白送人了。” 侄子激动地说；“知道，傻瓜才把钱白送人！” 我想了想，说：“那你把钱给我吧。”

早上来到班里

早上来到班里，看到有几个同学在追逐打闹，特别危险，赶紧让他们停下，一边开窗户透气，一边教育：“教室里不安全的因素还有很多，追逐打闹很容易发生危险，比如窗户，打开的时候一定要注意安全，应该像老师这样，慢慢的打开……” 这窗户不知道怎么弄的，这么难打开，我使劲拽了半天，好不容易打开了，只是左手的食指被窗户挤破了一大块……血肉模糊的…… 现在，我一边看着用创可贴包好的手指，一边看着孩子们早读……

发布于：石家庄