1.“喂，10086吗？我的手机被狗吞了，怎么办？”客服：“先生，请问是本机号码吗？”“是的，怎么办？”客服：“请问先生，您现在是拿着狗在跟我说话么？”……………

神评论：是的，我正在对狗说话

2.领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，

回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，

再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖啊。

3一对夫妻结婚五年没有孩子，老婆无法满足生不了孩子，就去找心理医生。结果第二天夫妻两人就过了快乐的一天，第三天更是如痴。丈夫好奇就偷偷看老婆在干啥，只见老婆对着镜子喊：我很年轻，我很年轻。老公觉得有效，也去找心理医生，结果搞的老婆受不了，老婆就观察他的一举一动，只见晚上老公对着镜着喊；他不是我老婆，他不是我老婆。

4.带女朋友回家，她从进门开始就表现得很斯文，饭桌上，文文静静的，别说不喝酒菜都不好意思夹。老爸说:“闺女，到这儿就像到自己家一样，不要拘束”。 从老爸这句话之后，女友和老爸碰了一杯，然后和小叔碰了一杯，接着两杯三杯…… 都喝的差不多了，女友和舅舅掰腕子，和老爸唠家常……我拉着女友说别喝了，他竟然一把推开了我，和老爸说:“大爷，你儿子跟着我，你就放一百个心好了，我绝对不会让别人欺负他的。。。

5.看到两个男生在学校门口打架。一个身材高大的男生站着不动，任凭一个身材瘦小的男生拳打脚踢。我好奇地问：“那是谁呀，这么大个打不过一个小不点？”知情者说：“那个高的是老师的儿子，那个小的是校长的儿子……”

6.老王问老婆:你说隔壁的男人要是知道我姓王，会不会对我有敌意啊？他老婆答到：没事，隔壁那个男人也姓王

7.接一个电话说是我领导，要我打5万块钱救急。我说，马上打钱！睡一觉后，又来电话了，问怎么还没打钱。我说急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张销‬磁了，另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱，你给我先打五百块重办卡行不？他听了沉默很久，最后说，咱同行何必为难同行

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1.我们的屁股为什么是竖着的？

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2.只是声音大了点，怎么态度恶劣了。

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3.考试的时候总有几个人留到最后。

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4.所以微信拍一拍不能乱设置[捂脸]。

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5.猫说：我同意了吗？埋了自己的还得来埋你的？

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6.催婚的时候你怎么回答的？

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7.我上班不是为了钱？是为了理想吗？

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8.小子胆子有点肥哦。

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9.借我点钱？

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10.下次我也去打包。

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11.多功能买家秀。

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12.弱小又无助

13.要想生活过得去，就得头上带点绿。

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有一天，小明和小红一起去钓鱼。小明又耐心又细心，很快就钓到了一条大鱼。小红看着小明的收获很羡慕，她也想要自己的一条大鱼。

于是小红开始拼命地摇晃鱼竿，希望能吸引鱼儿上钩。过了很久，她仍然没有任何收获。小明看着小红的样子忍不住笑了起来。

小红生气地对小明说：“你笑什么笑？”

小明回答道：“别生气，相信我，摇晃鱼竿是没有用的。”

小红不服气地问：“那你是怎么钓到那条大鱼的？”

小明微笑着说：“因为我在鱼钩上挂了个小红帽子。”

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一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：“那快告诉我小红帽在哪里？”