女：“可以问你一个问题吗？”

男：“你说。”

女：“如果一个人他长得不好看，又没钱，还秃头，那么这个人不就是你吗？”

男：“滚。”

1.老婆回娘家了，半夜打电话查岗，问：在哪呢？老公：在家呢！老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！老公:城市套路深，我要回农村。老公：对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩80。老婆：其实我在枕头下放的是10块。老公:农村路也滑，人心更复杂。



2.我们的语文老师，李老师。她是一个离过婚的单亲妈妈。 一天，我一个兄弟上课迟到，被李老师罚站教室门口。 二货兄弟：报告老师，我要求进来。 李老师：为什么？ 二货：寡妇门前是非多。就这样，兄弟在门口站了半天，老师都没让他进教室。



3.小偷破窗欲出，被晚归的男主人抓了现行、五花大绑。男主人一边喝酒一边等待警察上门。女主人悄悄对儿子说：赶快解开绳索放了那小偷！儿子：凭啥？女主人附耳低言：他才是你的亲爹！儿子冲喝酒的男人大叫：爸爸，妈妈让我认贼作父！男人惊呆了。。。。。。

小王有一天逛街碰到前女友了，前女友一上来就说想复合。

小王心里想：难道她知道我家现在是拆迁户了？贪图我的钱才来找我复合的吧。

小王怕前任贪图他的钱，就没答应。

后来从两个人共同的好友那里得知，小王前女友被帅哥劈腿了，所以来找小王复合，说是因为小王长得丑，有安全感。

小王：。。。。。。

1.一姐们儿考驾照，偷偷给教练递了个红包，说一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟？没想到教练义正言辞的说，对不起，我们有规定，不能收红包。说完，就把红包塞给了她，留下了钱……

2.这天又有美女考教照去学车，悄悄给教练递了个红包，一点小意思，不成敬意，拿去抽烟。结果教练说我不抽烟。那教练拿去喝酒。教练说，我也不喝酒。那教练您拿去大保健。教练低声下气的说，老婆你别玩儿了，后面还有学生看着呢！

3.有网友发文：

我有脑子我就不用 我就傻着 哎就是玩。

下面神评论：

没对象我就不找 我就寡着 诶就是

玩。

有痰我不吐 我来回吞 哎就是玩。

有屎我拉一半，我让他挂着，诶 我来回晃，就是玩儿。

哈哈哈哈哈笑死我了

4.有一个卖毛刷的小伙子，招牌上写着包不脱毛，很多人都买了，可没用几次，毛儿都脱了，就有人找他质问：你这招牌上写的蛮好，什么包不脱毛，没用几次就掉毛儿。小贩指着招牌说：对啊，我没骗你，是你念错了，你再从右往左念念看

5.和老婆压马路来到一家折扣店。老婆看中一件衣服，问老板多少钱，老板说打完折1998。老婆笑着问老板，你这附近有银行吗？老板说有。老婆继续笑着说，那你怎么不去抢？

6.炎炎夏日，看着满头大汗的快递小哥，我递给他一瓶德国饮料，快递小哥一饮而尽，打了一个响嗝儿，问我要寄什么快递？我说被你喝掉了……

1.万能句式已经不万能了[泪奔]

2.反正它就是不叫苹果

3.朋友圈搞笑文案

二十岁出头的年纪，凭着自己不懈的努力，终于在这个城市寸土寸金的地方买下了一栋大厦下面小超市里的爽歪歪营养酸奶，真好喝。

最近看牙医，医生问我怎么年纪轻轻牙齿磨损这么严重，我说这些年都是咬着牙过来的。

工作就像方便面，曲曲折折．三分钟热度，关键是加量不加价。

科技真的发达了，我现在足不出户就能被千里之外的人气到脑仁疼。

零食之前看看热量表，如果热量高，那说明一定很好吃。嘿嘿

小时候我妈教我用筷子，我学不会她骂我，长大后我教我妈玩手机，她学不会还是骂我

4.我的八大美德

勤奋：半夜三点还在打游戏

勇敢：破工作老子不干了

宽容：能摆一天是一天

谦逊：请我吃饭谢谢

沟通：你在狗叫什么

礼貌：栓 Q

节俭：快帮我砍一刀

自信：嗨嗨害

5.年底又该……[我想静静]

6.

1.《高中分班》

表弟当年高中分班，想选美术班。姑父坚决不同意说：

你没有美术基础，不能选！表弟各种央求，姑父就是句话：

\u0026#34;你没有美术基础不能选！\u0026#34;

表弟被逼的无奈，指着墙上的奖状说：

\u0026#34;谁说我没有基础？从三年级开始

都是我画的！你们谁看出来假的了？”

2.妈分馒

妈从冰箱拿出最后一个馒头一半给大儿子，一半给小儿子自己坐在一边看孩子们吃

大儿子哭了说，妈你也吃

妈说，你吃，妈不吃，妈点肯德基一会到。

3.地狱级弔图

4.有内鬼[惊呆]

5.俄罗斯方块中的哲理

6.是乐趣，是聪明，反正就是不是穷

7.合伙赚钱

8.讨债

妻子外出讨债

几个月后空手而归

老公生气的说：\u0026#34;你真无能\u0026#34;

妻子不服气的说

我虽然没有要到钱但是老板的孩子被我当人质了！

老公大喜，问道：人呢？

妻子一拍肚子说：关在里边了！

1 .知识使人有开口的勇气

小时候有一次和朋友在家里玩

玩的太嗨了把家里弄的一团糟

眼看我爸我妈就快回来了也来不及收拾我突然想起上课学的一个地理知识

马上抄起电话打给了我妈我说妈你听说过蝴蝶效应吗我妈说没听说过怎么了

我说蝴蝶效应指的是亚马逊的一只蝴蝶

扇了扇翅膀就在美国引起了一场龙卷风我妈很疑惑说你突然说这个干嘛

我说我想那只蝴蝶今天应该来过咱们家

2 .［微信红包］你收到一个无产阶级红包，你无法在任何版本微信中领取，因为无产阶级人民的财富要靠自己创造。

3 .感谢大家2022年对我的照顾，我已在各大卫视请了很多明星进行跨年表演。不要在乎我花了多少钱，大家开心就好，请大家安排时间前来观看。希望你们不要不识抬举。

4 .

5 .关于梅西 其实是华人这件事

6 .

1．小时候，发烧发到40度，我爸骑自行车送我去医院，一不小 v 心就掉河里了，我迷迷糊糊听到有人喊我爸：先捞孩子啊，你捞什么自行车！

2．我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了，她拉起来就要往我嘴里塞，看见我很诧异地看着她，突然反应过来笑着说：\u0026#34;不好意思啊，我还以为你还是小时候呢\u0026#34;!!！突然感觉胸口有点疼！!

3．网上说蛋清可以保养头发，于是我洗澡时打了个

鸡蛋在头上，结果水太烫，挂了一头蛋花．.....

4．去理发店，理发师给我系上围巾后看我一眼说：美女眼睛好大啊。

我说：哥啊，你再勒紧点我还能把舌头吐出来。

5 .

6 .

7 .很喜欢鲁迅的一句话：不想起床就别起了

8 .加你好友两年了，你两年内换了4个男朋友，每一个我都在朋友圈见过，每一个都说在一起一辈子

9 .即便是你死了，亲戚朋友也会在过年的时候聚在一起讨论：死了连个后都没留，这就是不结婚的下场！

10 .学习学到忘记看手机，这种感觉超爽，拿起手机，发现时间才过了两分钟！

11 .下次谈恋爱的时候交点押金吧，要不然签合同把你父母姓名电话地址填上，不然老被骗也不是个办法。

12 .我以前觉得我是足控，后来发现我是腿控，然后我又怀疑我是锁骨控，还有点臀控，今天突然醒悟，我并不是什么控，我只是纯粹的好色而已

1.今天在路上走，踩了一泡狗屎。人都说狗屎运，狗屎运。于是我就去买了一张彩票，结果真中了十块钱，于是我就把这事儿跟同事们说了。一个同事思索道：按你这比例如果想要中五百万，那得掉粪坑里泡上两天啊……还不一定够……

2.检查儿子暑假作业差点儿被儿子气死，有个语文题是用给出的词造句，给出词是，我，奶奶，狗，家里，会跳舞，养了，的，一只。很简单，我们一眼就能看出来，答案应该是，我奶奶家里养了一只会跳舞的狗。小兔崽子是这么写的，我家里养了一只狗，奶奶的会跳舞！

3.老婆晚上下班看到小姨子在我们家，感觉很诧，就小声地问闺女：宝宝，你爸爸和小姨在家干嘛了？

闺女也小声地回答：爸爸要脱小姨的裙子小姨不让脱，可爸爸非要脱。

老婆当时就怒了，刚要发火还好留了个心眼又问了闺女一句：他们俩是怎么说的？

我爸就说，快快把围裙摘下来，在我们家怎么能让你做饭呢？

4.一天看电影，宿舍老大就问了这么一个问题，你们说电影里的这些黑帮存钱，为啥一定要存进瑞士银行，存到其他的银行不行吗？

然后老三就说，哥，咱们设想一个场景，假如赌神带着自己的专属背景音乐潇洒地走进会场，从怀里掏出一大叠文件，啪丢在桌子上，一脸霸气地说道，这是我农村信用社的五亿支票，是不是感觉赌神就成了暴发户传奇？

5.本人经常出差，有次路过站点，看到有卖松花蛋的，于是就花五块钱买了两个，又买了一小瓶二锅头，准备在路上垫补垫补。到十一点半了，我美滋滋的拿出松花蛋，先去皮，然后………mlgb，这是土豆裹的泥！

6.英语老师检查同学带没带书，有个男同学一直在翻翻找找，老师问他在找什么。同桌接茬:“老师他正在找借口。

男的鼓起勇气向女神表白：“你知道吗？我喜欢一个人。”女：“哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。”男……

老婆在超市排队结账，后面有个人盯着她的手推车说：“你这么胖，还买这么多吃的呀。”她：“是啊，每天忍不住吃，心情好复杂。”那人说：“你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”老婆：“我就是个女的。”

小美和男朋友在圣诞节的时候一起去逛商场，两个人来到一家卖包包的店铺。

小美进店看到价格吓了一跳，对男朋友说：“这包太贵了，别买了吧。”说着就拉着男朋友出去了。

等过了一段时间，小美就拉着闺蜜哭诉，“他竟然真的没给我买那个包！”

1.今天在路上走，踩了一泡狗屎。人都说狗屎运，狗屎运。于是我就去买了一张彩票，结果真中了十块钱，于是我就把这事儿跟同事们说了。一个同事思索道：按你这比例如果想要中五百万，那得掉粪坑里泡上两天啊……还不一定够……

2.检查儿子暑假作业差点儿被儿子气死，有个语文题是用给出的词造句，给出词是，我，奶奶，狗，家里，会跳舞，养了，的，一只。很简单，我们一眼就能看出来，答案应该是，我奶奶家里养了一只会跳舞的狗。小兔崽子是这么写的，我家里养了一只狗，奶奶的会跳舞！

3.老婆晚上下班看到小姨子在我们家，感觉很诧，就小声地问闺女：宝宝，你爸爸和小姨在家干嘛了？

闺女也小声地回答：爸爸要脱小姨的裙子小姨不让脱，可爸爸非要脱。

老婆当时就怒了，刚要发火还好留了个心眼又问了闺女一句：他们俩是怎么说的？

我爸就说，快快把围裙摘下来，在我们家怎么能让你做饭呢？

4.本人经常出差，有次路过站点，看到有卖松花蛋的，于是就花五块钱买了两个，又买了一小瓶二锅头，准备在路上垫补垫补。到十一点半了，我美滋滋的拿出松花蛋，先去皮，然后………mlgb，这是土豆裹的泥！

5.昨天看到一副有意思的对联，说：

别针，别别针，别别别针。

网友对：

太白，太太白，太太太白。

女的问他男人：你喜欢男孩还是女孩？

她男人小声说：都好，生女孩你们娘俩欺负我，生男孩你欺负我们爷俩……

我这一个月来都很苦恼，朋友失恋了怎么办？

我朋友小王暗恋一个女生多年，大学后才去表白：“请，请问可，可以和，和我在一起吗？”

女生看了他一会儿，沉思良久，道：“你……是谁？”

小王：“……”

一边旁观的我忍不住捂着自己的脸叹气，原来小王真的是暗恋啊……

于是我亲眼看到了男生失恋后的表现——虽然我也是男生，但我是单身狗，失恋这种事不可能发生在我身上……想想竟然比小王还忧伤。

小王邋遢了一个月，茶不思饭不想的，今天却又找到我问：“你知道怎么和女生表白吗？”

我目瞪口呆，不可思议问道：“怎么你还要去啊？”

小王神情凝重地点点头。

我不禁沉默，沉默完了沉思。

难道我一直猜错了，其实这才是……男生失恋后的表现？

哇，好可怕！