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文/塞莉

编辑/塞莉

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一直以来，我们都渴望从日常生活中寻找到乐趣，尤其是在这个快节奏、高压的社会环境下。今天，我们要为大家带来六则来自不同时间、不同地点的搞笑生活段子，这些段子不仅具有娱乐性，而且充满了惊喜和幽默。让我们一起来享受这些笑翻人的瞬间吧！

1. \u0026#34;鞋子进沙后\u0026#34;的悲剧

据报道，某市一名男子小李因鞋子进沙而在路边扶电线杆抖鞋。不料，此举被一位好心人误解为触电，好心人立即拿起旁边的木棍击打了小李两下。结果，小李被打骨折。对此，小李表示：“我这是给你公伤，还是不给、还是给？”。这个段子让人在笑声中体会到了生活中的意外和戏剧性。

2. \u0026#34;手机屏幕碎裂\u0026#34;的闹剧

近日，在某市的一条繁华街道上，一名女子因过于专注于自拍，不慎将手机从口袋中摔出，导致手机屏幕碎裂。据目击者称，当时她痛心疾首地喊道：“我的一千多张自拍啊！”这个段子提醒我们，生活中的悲剧往往在不经意间发生。

3. \u0026#34;误食\u0026#34;的笑话

一位食客在餐厅点了一道“麻婆豆腐”，服务员端上桌后，他误以为是“麻辣豆腐”，便大口大口地吃了起来。直到服务员提醒，他才发现自己吃的是“麻婆豆腐”，脸上露出了尴尬的笑容。这个段子展现了人们因误解而带来的尴尬和自嘲。

4. \u0026#34;健身\u0026#34;的趣事

一位健身爱好者在健身房锻炼时，为了显示自己的强壮，硬生生地把哑铃举了起来。不料，哑铃的重量太大，他一下子失去平衡，摔倒在地。旁观者纷纷上前关心他的状况，他却幽默地表示：“我只是想向大家证明，我不仅能用一只手举起这个哑铃，还能用一只手把它放回去。”这个段子让人在笑声中感受到了健身的乐趣和

ROUND1

“女人都喜欢什么样的男人？”

“她们比较喜欢幽默的男人”

“哈哈，那我岂不是要妻妾成群了？”

“长的幽默不算~”

ROUND2

上次小学同学给我邮寄了一箱槟榔。 一哥们问我是啥，我说是湖南特产。 他一听来劲了，硬要尝一点，好吧，我给他了。 半个小时后，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥，解药……解药给我……

ROUND3

有时候我想我都听这么牛逼的歌了，为什么还没有女朋友，

但是转念一想我都有这么牛逼的歌听了，还要什么女朋友。

ROUND4

后悔死了，早知道抽烟会影响后代，我就不抽了，昨天媳妇告诉我，就因为我抽烟，我儿子基因突变，都和我没有血缘关系了

ROUND5

刚刚去上班的路上，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变成大帅哥！我听完，笑了，转过身来 就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！

1. 班主任训斥小明：“小明，你这次数学考试的成绩还是很差啊！你难道没有听见我假流鼻涕的声音吗？”小明尴尬地回答：“有，可我还以为你感冒了...”
2. 小王问小李：“你知道怎么才能让一只鸟在一条腿上站立吗？”小李疑惑地摇摇头。“非常简单，只要把另一条腿拔掉就行了！”小王得意地说。
3. 小明去动物园看大象，他跟爸爸说：“爸爸，大象的鼻子好长啊！”爸爸回答：“长是因为大象需要用它的鼻子取食物。”小明再问：“那为什么大象的耳朵那么大呢？”爸爸笑着说：“因为大象需要用它的耳朵遮阳啊！”
4. 某天，小李去书店买了一本《如何省钱》，收银员看了看小李，笑着说：“这本书对你来说是不是有点多余啊？”小李尴尬地笑了笑，说：“没事，我还有一本《如何变富有》。”
5. 一位老奶奶坐公交车，忽然感觉尿急，连忙跟司机说：“师傅，请问还有多久才到站？”司机回答：“这个样子，差不多还要一个小时吧。”老奶奶叹了口气，说：“那好吧，我等下次吧...”

以上是今天为大家精选的幽默搞笑段子，希望能给大家带去欢乐，让每一天都笑出声！如果你喜欢这些段子，不妨分享给你的小伙伴们，一起开怀大笑吧！

亲身经历太难了。

这顺口溜真不赖，就像喝酒就着菜，不说左不说右，咱说说六零七零后。这以前虽穷不烦恼，偷过瓜胡乱跑，坑里河里洗过澡，爬到了树上套过鸟，捉迷藏踢沙包，五分钱就买雪糕，这个那时靠分来吃饭。这个老头是非满村转，衣裳都是拖着穿，吸烟都是。有飞哥渴了就把凉水喝。等一下把书看看，这六零七零不简单，他们的贡献不一般，如今现在大改变，结婚就要上百万。

我的个天，提起彩礼人人喊，买了个轿车还要楼，彩礼多少先不算，买套首饰好几万，年轻人好好干，别让别人瞎眼看。这为了给你成家，压力大的是爸妈，为了个车房把里掏，辛勤劳，累累弯腰，只要地球还在转，就得拼命下劲干。要钱的地方说不完，自从相亲把面见张，就是几十万。结婚还得摆酒宴，结婚就是讲场面，楼房轿车还没算，打一打算一算，那个保证下你一身汗。

人家都是这样办，要不管多难看，亲戚、邻居都借遍外债，欠了个几十万，在家种地不好办，搞不好就弄个光棍汉，爹也愁，娘也愁。朋友们听我言，结婚不能光看钱，现在结婚光看钱，拆散了多少好姻缘。这种陋习要改善，人品素质是关键，倡导这样的唯一段的详情。

你想听关注点个赞，我在这里许个愿，祝你发财又提干，开开心心的把钱赚。文财神武财神，观音宝恁一家人，保佑恁荣华富贵不受贫，再保佑您老小一家人。祝您开心又快乐，每天心情都不错。祝您吉祥又富贵，日子越过越如意，吉祥如意。

笑破肚皮的20个搞笑段子，让你开怀大笑！

1. 有个人问熊猫为什么总是睡觉，熊猫回答：“反正我不是要上班。”

2. 一只小狗走进酒吧，老板问：“你怎么会来这里？”小狗回答：“我是为了找主人，我听说他在这里喝酒。”

3. 有一天，一只蜜蜂飞到蚊子面前，蚊子问：“你怎么才来？”蜜蜂回答：“我叮了一只马，被追了几百里才逃脱。”

4. 有个人问草地为什么总是绿的，草地回答：“因为我不像你，总是踩在上面。”

5. 有个人问乌龟为什么总是慢悠悠的走，乌龟回答：“反正我也没什么事要赶。”

6. 有个人问鸽子为什么总是飞，鸽子回答：“反正我也没什么地方好去。”

7. 有个人问蚂蚁为什么总是辛勤劳动，蚂蚁回答：“因为我不想当社会闲散人员。”

8. 有个人问路边的树为什么总是挥舞着枝叶，树回答：“因为我不像你，总是待在一个地方。”

9. 有个人问猫为什么总是懒洋洋的，猫回答：“因为我看不到有什么值得我去追求的东西。”

10. 有个人问苍蝇为什么总是嗡嗡叫，苍蝇回答：“因为我不像你，总是沉默寡言。”

11. 有个人问蚯蚓为什么总是钻土，蚯蚓回答：“因为我不想被脚踩到。”

12. 有个人问金鱼为什么总是在水里游，金鱼回答：“反正我也没什么别的事可做。”

13. 有个人问蝴蝶为什么总是飞来飞去，蝴蝶回答：“因为飞行是我生活的一部分。”

14. 有个人问蚊子为什么总是咬人，蚊子回答：“我只是为了寻找人类的味道。”

15. 有个人问太阳为什么总是照耀大地，太阳回答：“因为我是这个世界的中心。”

16. 有个人问月亮为什么总是晚上出来，月亮回答：“因为我白天要休息。”

17. 有个人问星星为什么总是闪烁，星星回答：“因为我不想让人觉得我很无聊。”

18. 有个人问云为什么总是飘，云回答：“因为我不像你，总是沉闷不动。”

19. 有个人问冰块为什么总是冰冷，冰块回答：“因为我不想被融化。”

20. 有个人问空气为什么总是透明，空气回答：“因为我不想让你感觉我存在。”

#笑破肚皮的20个搞笑段子，让你开怀大笑！#

《猫的独白》： 我是一只猫，我喜欢吃鱼，讨厌老鼠。我经常思考人生，为什么我是一只猫呢？为什么我不是一只狗或者一只鸟呢？后来我明白了，因为我是主人的猫，而不是主人的狗或鸟。

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《猪的幸福生活》： 猪：“人生就像一场戏，因为有缘才相聚。相扶到老不容易，是否更该去珍惜。” 猪：“不管是老猪、嫩猪，还是肥猪、瘦猪，都要快快乐乐，这就是幸福生活！”

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《狐狸与乌鸦》： 一只狐狸和一只乌鸦成为了好朋友，它们一起分享食物。一天，狐狸口渴了，发现了一个水罐，但是罐里的水太少了，狐狸喝不到。乌鸦飞过去，一气之下把罐子打翻了，水流向了狐狸，狐狸却成了落汤鸡。乌鸦得意忘形地说：“你明白我的聪明才智了吗？”狐狸却回答：“你明白我的忍耐力了吗？”

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《蜗牛的比赛》： 两只蜗牛决定进行一场比赛，看谁先到达终点。一只蜗牛拼尽全力，用尽各种技巧，终于到达了终点，但是另一只蜗牛却迟迟未到。原来它迷路了，一直在原地打转。最后，这只蜗牛苦笑着说：“我承认，我走错了路。”

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《癞蛤蟆的梦想》： 一只癞蛤蟆一直梦想着能够成为一名歌星。它每天练习唱歌，但是唱得并不怎么样。一天，它发现了一个小虫，便拿它当做麦克风，唱起了歌。小虫很快被唱死了，癞蛤蟆却仍在自娱自乐。突然一只小鸟飞来，以为癞蛤蟆是在练习“吃虫”，于是准备报警。癞蛤蟆成了“误会重重”的主角。

1. 迷路的鸽子

一只鸽子迷路了，它问路边的一只小鸟：“请问，这里是哪里？”小鸟想了一下，回答道：“这是鸽子大道。”鸽子惊讶地说：“我怎么没听说过这个地方？”小鸟笑着说：“因为你迷路了啊！”

2. 爆笑的兔子

一只兔子去参加动物喜剧表演，它上台后讲了一个笑话：“为什么狐狸不会玩扑克牌？”全场一片寂静，兔子等了一会儿，然后自己笑了起来。“因为它会作弊啊！”全场爆发出爆笑声，兔子成为了当晚的笑星。

3. 聪明的猴子

一只猴子进了一个眼镜店，店员问它需要什么。猴子说：“我要一副眼镜。”店员很好奇地问：“你为什么要戴眼镜？”猴子回答：“因为我想看看人类是怎么看世界的。”店员忍不住笑了起来：“那你应该戴一副人类的眼镜才对啊！”猴子摇摇头说：“不，我只是好奇，我还是喜欢自己的视角。”

4.调皮的小狗

一天，主人回家发现自己的鞋子不见了，他急忙找起来。突然，他听到沙发后面传来一阵小狗的笑声。他走过去一看，原来是小狗拿着他的鞋子躲在那里。主人生气地说：“你为什么拿我的鞋子？”小狗笑嘻嘻地回答：“因为我是想帮你找鞋子啊，主人！”主人无奈地笑了起来。

5. 笨拙的企鹅

一只笨拙的企鹅在冰面上摇摇晃晃地走着，结果一不小心滑倒了。它尴尬地站起来，看着旁边的其他企鹅，问道：“你们有没有看到我优美的滑行姿势？”其他企鹅忍不住笑了起来，一个调皮的企鹅说：“你的滑行姿势太独特了，我第一次见到企鹅会四脚朝天呢！”大家都哈哈大笑。

6.贪吃的熊猫

一只熊猫看到竹子山上有一大堆新鲜的竹子，它忍不住贪婪地拿了一大桶回家。回到家后，它发现自己根本吃不完那么多竹子，于是很失望地问自己：“为什么我总是贪多嚼不烂？”其他动物听到后都笑了起来。

7. 机智的乌龟

一只乌龟参加了一场沙滩跑步比赛，全场的动物都在为它加油。比赛结束后，乌龟坐在沙滩上，一脸得意地说：“你们知道为什么我是跑步冠军吗？”其他动物好奇地问：“为什么？”乌龟笑着回答：“因为我跑步的时候，大家都以为我是在爬行！”大家忍不住笑了起来。

8. 搞笑的大象

一只大象坐在小船上，小船摇摇晃晃地快要翻了。旁边的动物都紧张地看着，有人喊道：“大象，你快下来！”大象淡定地回答：“没关系，我只是在试验一下这个船的承载力而已。”大家听后都笑了起来。

一、男女之间不可能存在友谊，有的只是爱恨情仇。

二、众里寻他千百度，蓦然回首那人正在门口小卖部。

三、感觉网络是个黑洞，网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了。

四、有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

五、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

六、你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你，吃饭是想，睡觉时想，工作时想，很想对你说：快点还钱！

七、今天你流的汗和泪，就是当初你选择专业时脑子进的水。

八、其实，人们讨厌一个星座常常是从讨厌一个人开始的。

九、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

十、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天气你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！

十一、学长跟我们说：“你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么。”

十二、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”

十三、我和我妈说昨天在公交车上差点被人摸大腿，我妈很担心的对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧？”

十四、一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处？”“爬到一定的高度，还想继续往上爬。”

十五、在我小时候，爸妈的单位离家不远。记忆中，他们偶尔要上夜班，半夜才回来。有一晚九点左右，老妈走进房间摸着我姐的头说：“照顾好妹妹。”然后和老爸出门了。那晚我姐睡不着，哭着说爸妈为了我们太辛苦，要给他们送茶。春寒料峭的夜里，两个小女孩手牵手走在路上，我姐背着书包，里面放着两个保温杯。走着走着，我俩看到爸妈在路边摊吃火锅。

十六、人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。

十七、一医学院学生问图书管理员：“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”

十八、一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：“这个该死的，跟他爹一个德性。”

十九、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。

二十、现在的女生啊，男生讲黄色笑话的目的是为了让你害羞低头，不是让你讲一个更黄的给他。

二十一、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

二十二、我并不是每天下班的时候都数星星，有时也能看日出。

二十三、老公：“老婆，对不起，我错了。”老婆：“如果道歉有用的话要淘宝干嘛？”

二十四、大家注意玩手机的时候千万不要把电量用完直到自动关机，真的是太危险了，就在刚刚我正在玩手机，电量低的提示我没在意，然后手机电量用完后突然黑屏自动关机，我看到屏幕里自己的面容，当时差点吓死，世间竟有如此好看之人。

俗话说笑一笑十年少，像一些超级搞笑的句子中这类搞笑段子，今天就让哈哈谷小编带大家一起品一下，愉悦一下紧张的心情

1、你说发了工资就请我喝奶茶,这么久过去了,我很担心你,你是不是被开除

了

2、最近想去欧洲和东南亚玩玩,有没有去过的朋友想请教一下,你们的钱是从哪儿来的?

3、我本可以放下所有不看你一眼的转身离开,但是你的一声爸爸,又让我回到了原地!

4、我一定要努力让那些嘲笑我的,被我笑死

5、女孩子不要随便跟人吵架,这会显得咱很没有教养,就该一巴掌呼上去,让他知道什么叫文武双全

6、月亮奔你而来那还叫什么月亮,那叫陨石,来取你狗命的憨憨

7、我不适合玩王者荣耀,单排我是背锅侠,

双排我是跟屁虫,三排我就狗仗人势,五排我全程看风景

8、钱能不能买到快乐我不知道,但我很快乐,可以卖钱吗?

一、男女之间不可能存在友谊，有的只是爱恨情仇。

二、众里寻他千百度，蓦然回首那人正在门口小卖部。

三、感觉网络是个黑洞，网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了。

四、有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

五、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

六、你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你，吃饭是想，睡觉时想，工作时想，很想对你说：快点还钱！

七、今天你流的汗和泪，就是当初你选择专业时脑子进的水。

八、其实，人们讨厌一个星座常常是从讨厌一个人开始的。

九、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

十、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天气你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！

十一、学长跟我们说：“你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么。”

十二、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”

十三、我和我妈说昨天在公交车上差点被人摸大腿，我妈很担心的对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧？”

十四、一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处？”“爬到一定的高度，还想继续往上爬。”

十五、在我小时候，爸妈的单位离家不远。记忆中，他们偶尔要上夜班，半夜才回来。有一晚九点左右，老妈走进房间摸着我姐的头说：“照顾好妹妹。”然后和老爸出门了。那晚我姐睡不着，哭着说爸妈为了我们太辛苦，要给他们送茶。春寒料峭的夜里，两个小女孩手牵手走在路上，我姐背着书包，里面放着两个保温杯。走着走着，我俩看到爸妈在路边摊吃火锅。

十六、人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。

十七、一医学院学生问图书管理员：“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”

十八、一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：“这个该死的，跟他爹一个德性。”

十九、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。

二十、现在的女生啊，男生讲黄色笑话的目的是为了让你害羞低头，不是让你讲一个更黄的给他。

二十一、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

二十二、我并不是每天下班的时候都数星星，有时也能看日出。

二十三、老公：“老婆，对不起，我错了。”老婆：“如果道歉有用的话要淘宝干嘛？”

二十四、大家注意玩手机的时候千万不要把电量用完直到自动关机，真的是太危险了，就在刚刚我正在玩手机，电量低的提示我没在意，然后手机电量用完后突然黑屏自动关机，我看到屏幕里自己的面容，当时差点吓死，世间竟有如此好看之人。