1.女子下夜班回家，走到每天必须经过的漆黑小巷，发现后面有一壮汉尾随。

随即一路狂奔出小巷，转身发现壮汉还在身后。

女子壮着胆子大喝一声：“你总跟着我想干嘛？！”

路灯下的壮汉回了一句：“妹子，我怕黑。”

2.有一天，我去看医生，他告诉我我需要多做一些运动。我说：“好的，那我去爬山吧。” 医生说：“不要这样，你已经40多岁了，这对你的身体来说太危险了。” 我说：“没关系，我可以在家里爬楼梯。” 医生说：“不要这样，你家的楼梯太陡了。” 我说：“好的，那我在地板上打滚吧。” 医生沉默了一会儿，然后说：“那你还是继续来看我吧。”

3.“老大，你又梦见变成狗了么？”“你们咋知道的？”“你说梦话了，特霸气！”“没办法，变成狗也掩盖不了我的气质！对了，我说啥了？”“走，吃屎去，谁TM都别跟我争！！！”……

4.我塞给教练一个红包！对教练说，一点小意思，不成敬意，你拿去抽烟吧～教练生气的说“我们这里有规定，不能收红包！”这时他把红包塞给了我，钱留下了…

5.第一次去女朋友家里，吃饭的时候，我想活跃一下气氛，就准备给大家讲个笑话.

女朋友的父亲很严厉地说：“我家有个规矩，吃饭的时候不能说话.”

后来去的次数多了，熟悉了起来，每次吃饭的时候，女朋友的父亲都要听我讲笑话.

女朋友小声地询问父亲：“你忘了咱家的规矩？”

女朋友父亲也悄悄地说道：“这货吃饭也太快了，不让他说话，咱都没菜吃了！”

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3.高二时，大考前，我花钱贿赂好班花，说到时给我传答案。谁知，人家女生劲小点，再加上纸轻，尼玛，她一把扔到我左边的班草一侧。被监考老师抓到，班草冤的大哭，监考老师怒不可恶的指着我说：\u0026#39;就他长这样，这答案难道还能是扔给他的吗？鬼才相信。唉，不说了，第一次感觉：长得丑其实也挺好，真的挺好的。

4.平时都是姐夫送我上学，今天姐姐刚刚拿到新驾照，非要送我一次。我刚要上车，姐夫悠悠地说：“你姐开车你敢坐吗？”然后我突然想起她在驾校十几米宽的路上，把人家的墙撞塌了，刚想走就被姐姐揪住耳朵：“你姐的话都不听了！给我上车。”这时老妈出来了，慢吞吞的和我姐说：“给老陈家留个后吧！要不你生个崽再开车，要不把洋洋放下来。”

5.我妈说想我了要过来看我，老公决定亲自下厨，表现一番，一个人忙前忙后，我妈一看，不乐意了，开始数落我：“你怎么可以让姑爷亲自下厨？嫁了人还这么懒，人家娶你来干什么？”我不耐烦地说：“这不是学你的吗，在家的时候你还不是让老爸下厨！”我妈急了，怒道：“这怎么能一样，你爸是你爸，老公是老公！”我：……

6.公交车上，一个美艳少妇带个一岁多的小男孩坐我后面。小家伙一直拿脚踢我后背，她就一个劲儿地训斥孩子。我回头说没事，她还冲我笑了笑。哈哈，感觉会有艳遇降临，直到她说了一句：不好意思，我给你钱买件新T恤吧，孩子刚才不小心踩屎上了……

7.路上看到一只受伤的小鸟，虽然蹦蹦跳跳，却飞不上天。我轻轻地走过去，悄悄的扶下身，捧着小鸟，扔上天空。一切多么美好，如果没有背后那个男人的那声：傻X，干嘛把我家的鸡仔往天上扔……

8.公交上坐我后面的父女真可爱。小萝莉：“你自己玩吧。”可爱老爸：“不玩了，八万分，天天最后一名。你都打15万分的人，至少帮我打到10万以上！”“大哥，你的是双枪小帅，我的是金枪小帅，玩不到！”“我不管，你至少帮我打到前五名，超过XX的妈妈”“大哥，人物都不一样，玩不到啦。”“那你以后都别想玩我的手机了”“好吧，拿过来”好幸福有木有……

9.老爸给老妈买了一个特别好看的项链，我羡慕得不要不要的，一直夸赞项链好看。老妈说道：“虽然好看，你也不要买，这东西不适合你。”我问道：“怎么不适合我？”老妈答：“太贵，你买了你老公会骂你的。”

#中国式浪漫#

1

朋友的妻子蛮横无理，常常惹他生气。一天，他在街上遇见了老丈人，抱怨说“您的女儿蛮横无理，常常没事惹我生气，她是天下第一的坏女人。”“如果我的女儿下次再惹您生气，我一定取消她的财产继承权！”老丈人严肃地说道。朋友听后脸上立刻堆出笑容，说道“我刚才是跟您开玩笑，您还当真了。您的女儿贤淑安分，是天下第一的好女人。”

2

老婆是乡下人，从小就被教育勤俭节约，在一起后也没让我买过礼物。今天在家休息，发现客厅里的地毯用好久了，老婆还不舍得换掉。于是趁老婆不在家，我偷偷拿出去扔了。一会老婆回来，进门就说“不知道谁家扔的地毯，跟我们家颜色一样的，我捡回来了……”

3

男友是一个勤俭节约的好男人，买什么都是很节省，其实就是很抠门。他精打细算，把日常开支压缩得很小，但只有一样———电话费高。连手机带座机，他一月的电话费超过六百元，没办法，谁让他是做业务的呢。春节我回了趟家，聊天时，把我男友的种种作风都告诉了我妈。老爸一直笑着听我说，唯独谈到电话费时皱了皱眉。然后，老爸试探着问我“闺女啊，你男友是不是有点结巴，呆呆的。”

4

听表哥说有虎牙的女人都喜欢吃手，碰巧的是我女友也有虎牙。 我问女友“亲爱的，你平时有没有偷偷的吃手啊？”女友紧张地摇摇头。 我一下也不知道下面怎么问了， 这时，老妈问她“丽丽呀，你觉得哪只手比较好吃呢？” 女友迟疑了一下，举起了右手……

5

“董事长，有人来应聘。”“好的，叫他进来，我亲自面试。”董事长“请问你来应聘什么职位？”我“副总。”董事长“好，我就喜欢有抱负的年轻人，那么你期望的薪资待遇是多少？”我“一万。”董事长“是不是有点低啊，再给你涨点？”我“我说的是一天一万。”董事长“很好，我就欣赏你这种敢于为了自己梦想去拼搏的精神。那么你什么时候来上班？”我“看心情。”董事长“非常好，能合理规划自己的时间设定人生的路线这是一种能力的体现，我们集团需要你这样的人才。”我“爸，那没什么事我就走了啊。”

6

我是清华的一名大三学生，九月开学在学校迎新。突然，过来一个唇红齿白的短发女同学，怯生生的问我“学姐，宿舍在哪？”我二话不说，一手拎起她的行李，一手搂着她的肩带她去宿舍。而后，我一路上还很热心地给她介绍学校的境况，最终领着她到了女生宿舍门口，这货才一脸懵的问我“学姐，我们走错地方了吧？我是男生！”.............你怎么不早说？.

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1.有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

2.“你怎么这么矮。”“因为我一直在迷你啊！”

3.我吻过你的脸，都是隔离霜.bb霜.防晒霜，感觉一口吃了好多钱。

4.心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所。

5.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

6.读10年语文，不如聊一个月微信。

7.刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

8.左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

9.谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友。

10.到年底一总结，发现赚到的只有年纪。

11.肉的理想，白菜的命。

12.没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。

13.老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。

14.如果有来生，我希望我别再那么帅了，普通点好。

15.千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

#搞笑#\u0002

1.有一个妈妈在给女儿扎头发 ，突然女儿问妈妈 :妈妈 ，你知道我的眼睛为啥这么大吗 ?妈妈欣慰的回答 :肯定是遗传了我的优良基因啊 !女儿说 :不是 ，那是因为你把我的头发扎的太紧了……

2.我这人就是老实，今天去小卖部买了包烟，直接转身走了，只听见后头的小哥追着喊“帅哥!你还没结账呢”我一听，理都没理，开着摩托走了，心里想着“帅哥，明显不是叫我。”-

3.今天跟二货老公超市购物，付钱的时侯收银员说要135.7元。我正准备付钱的时侯，老公说他那有零钱，我就把钱包放下让他付，结果他从兜里掏了7毛钱给收银员，然后望着我，我惊呆了，老公你这零钱也太零了吧

4.老师:海内存知己，下句是什么?小明:隔壁住老王!老师:青山依旧在，下句是什么?小明:绿帽长年新!老师:风萧萧兮易水寒，下句是什么?小明:老妈搓麻兮不煮饭!老师:近水楼台先得月，下句是什么?小明:谁家衣柜不藏人?

1.上大学那会儿，每次都是提前一天晚上把书和电脑放到包里。有一天晚上，一舍友起床上厕所，把一同学的电脑换成了电磁炉。第二天，你们自己想象吧，众目睽睽之下，从包里拿出一个电磁炉，我们几个笑了一节课。

2.小时候没喝过可乐，有一次周末放假，老爸在外面带了瓶回来说是饮料，觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯准备喝，手一抖不小心倒到了地上，我惊恐看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：爸！我做错了什么？我还小啊。。。

3.邻家六岁小孩特别皮，放门外的东西马上他就给你搞坏，车子被他划过好几次，手上拿什么东西他看到都要抢。告诉他父母，他父母只是笑笑说：“小孩子都这样，不懂事都这么皮，再说打骂孩子不是我们的教育方法！”今天看他在玩泡泡，没泡泡水了，我对他说：“用你妈妈的化妆品，全放水里一起调好，就是这个泡泡水。”听，孩（海)哭的声音……

4.晚上吃完饭看着孩子写作业，孩子不专心，爸爸举手就要打，妈妈拦住说小孩子还小，要以批评教育为主。爸爸就开始苦口婆心了：“孩子啊，你看看爸爸。从小认真学习，考上了好大学，努力奋斗，才娶了你妈。。。”说到这突然不说了，妈妈心生奇怪问怎么了，爸爸说道：“我觉得这是反面教材，别吓着孩子了。”

5.有次逛公园上洗手间，正在上厕所听见一个声音：兄弟，我这边没纸，能麻烦你递个纸给我吗？刚好我这边也没有多少我说：兄弟真对不住，我这点纸就够我自己用。然后就听见旁边传来冲厕所的声音，一男的走出来，洗了手就走了！

6.小侄子盯着电视大声喊起来:“奶奶，电视上说家有一老如有一宝，我们家怎么没有老人家啊？！”我妈拎着锅铲从厨房出来说:“我不就是家里的老人家嘛，，”小侄子:“才不是！我奶奶年轻又漂亮，不老！”然后我妈就把锅铲扔给目瞪狗呆的我，拉着娃去超市买零食去了！

1.上大学那会儿，每次都是提前一天晚上把书和电脑放到包里。有一天晚上，一舍友起床上厕所，把一同学的电脑换成了电磁炉。第二天，你们自己想象吧，众目睽睽之下，从包里拿出一个电磁炉，我们几个笑了一节课。

2.小时候没喝过可乐，有一次周末放假，老爸在外面带了瓶回来说是饮料，觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯准备喝，手一抖不小心倒到了地上，我惊恐看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：爸！我做错了什么？我还小啊。。。

3.邻家六岁小孩特别皮，放门外的东西马上他就给你搞坏，车子被他划过好几次，手上拿什么东西他看到都要抢。告诉他父母，他父母只是笑笑说：“小孩子都这样，不懂事都这么皮，再说打骂孩子不是我们的教育方法！”今天看他在玩泡泡，没泡泡水了，我对他说：“用你妈妈的化妆品，全放水里一起调好，就是这个泡泡水。”听，孩（海)哭的声音……

4.晚上吃完饭看着孩子写作业，孩子不专心，爸爸举手就要打，妈妈拦住说小孩子还小，要以批评教育为主。爸爸就开始苦口婆心了：“孩子啊，你看看爸爸。从小认真学习，考上了好大学，努力奋斗，才娶了你妈。。。”说到这突然不说了，妈妈心生奇怪问怎么了，爸爸说道：“我觉得这是反面教材，别吓着孩子了。”

5.有次逛公园上洗手间，正在上厕所听见一个声音：兄弟，我这边没纸，能麻烦你递个纸给我吗？刚好我这边也没有多少我说：兄弟真对不住，我这点纸就够我自己用。然后就听见旁边传来冲厕所的声音，一男的走出来，洗了手就走了！

6.小侄子盯着电视大声喊起来:“奶奶，电视上说家有一老如有一宝，我们家怎么没有老人家啊？！”我妈拎着锅铲从厨房出来说:“我不就是家里的老人家嘛，，”小侄子:“才不是！我奶奶年轻又漂亮，不老！”然后我妈就把锅铲扔给目瞪狗呆的我，拉着娃去超市买零食去了！