今天去买水果。

我问摊主：“被人家的瓜都写着不甜包退，你咋不写呢？”

摊主：“我卖的苦瓜！”

1.爆笑摘葡萄糗事冷笑话，高速路上堵车，路边葡萄地里有一哥们竟然在偷葡萄，心想太没素质了吧！不管了我也去，刚溜进葡萄地，那哥们竟问我干嘛，我撇了一眼反问道你干嘛呢？那哥们答道摘葡萄呢！我答道：我也摘葡萄呢！哥们郁闷了说我摘我家的你呢？我顿时脸红。。。哥你家葡萄咋卖呢？

2.哈哈谷：以前上初中的时候，有一次，上电脑课，在学校电脑室上课。学校的电脑配置很低，反应很慢，经常出现电脑死机的现象。这不，小明刚上着网，电脑就突然死机了，小明大声呼：“网管！电脑死机了！” 结果小明就被老师给恨恨地打了一顿，从那以后小明再也不敢呼网管了。

3.经典糗事搞笑笑话，小时候跟姥爷下地，累了坐在河边吃西瓜，然后一只蛤蟆蹦到了西瓜上，嘿，我姥爷这小暴脾气，逮起来就给扔河里了，嚷到淹死你丫的！然后我俩看着蹬着小腿欢快的游走的蛤蟆木了好一会。

4.我在吃火锅，隔壁一桌一个中年大妈狂吼一声：服务员，给我拿瓶王老五。。。老公喝醉酒回家嚷着要吃苹果，第二天早上醒来，茶几上赫赫的立着两颗啃成苹果核形状的土豆。

5.昨天回家后，发现老婆正对着双胞胎女儿哭。我一问才知道，她把刚出生不久的双胞胎女儿搞混了，现在都不知道谁是谁了。我看了看俩小姑娘，十分纠结，我也分不出。

6.一富豪买了一栋豪宅，在高高的围墙上写了四个字不能乱涂乱画。一人经过，觉得有趣，接着写道谁叫你先写。富豪很气愤，在下面写道这墙只许我写。又一路人写道你写我也写。富豪急了写道不许再写。路人终于写下：不写就不写。

7.儿子找了个女朋友，就打电话告诉了妈妈。妈妈问：“你女朋友怎么样？” 儿子说：“还行吧！就是胖了一点。” 妈妈说：“不能随便看不起一个胖子，至少人家比你重。”

8.我有一次出差，车开到上饶火车站前找地方停，结果那里收费都很高，我就找了个僻静小路停在路边，办完事五六天回来，早忘了这茬，坐火车回去的，回到家妈妈说你的车呢。。。

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吃饭与减肥

，妻子：

“哎，快到站了，有零钱吗？

” 丈夫大惑不解：

“你忘性真大。

自打和你认识起，我口袋里就从来没有整张的！

” “老爸，世界很多矛盾吗？

” “这个当然了。

就比如说你老妈，一生只专注两件事，吃饭与减肥。

” 小梅嚷着要学芭蕾舞，老师说：

很辛苦的！

小梅说：

“没问题，我有跳舞的基因在。

” 老师纳闷，小梅自豪的说：

“我妈妈对我说，我爸每天晚上深夜回家，都会踮着脚尖走路。

”

2.哈哈谷，课堂上，老师让解释绕口令：吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮。有同学回答：太简单了，第一次遇到这么好吃的葡萄，谁还有工夫吐皮，第二次又抓一把放入嘴里，没想到都是葡萄皮。

3.经典搞笑考试成功笑话，一位单身的成功女性，谈及婚姻时，她很自然地说：“我不会为了一根香肠而买回整只猪。” 以前考试，有道选择题不会写。问边上的妹子，她眼皮抬也不抬，指了下自己的胸部…… 我明白了，答案是A……

4.暴雨过后，一哥们给单位女同事发短信调侃道：你昨晚被泡了吧？不一会儿女同事回信：嗯，雨太大，你昨天被阉了吧！QQ上和一美女同学聊天，她调侃说要我和妻子早些结婚生子，到时候可以向我学习育儿经验了，结果她把字打成：以后我可要向你取精哦……

5.女生说好冷，三种青年的不同表现：普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；二B青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’

6.一次，我们班上一个女生坐在后排听“随身听”，耳朵塞着，所以说话声音很大。她对同桌说：“老师来了告诉我一声。”几乎所有的同学都听到了，连在黑板上写字的老师都听到了。老师回过头，看看那位同学说：“我不过去！”

7.对面坐了一对情侣，男生不好看，女生长得还挺文静。女生跟男友说：今天我看见XX男友了，丑死了啊。男生说：“比我还丑么？”三秒后，女生：跟你不是一个丑法。一男和一女天天斗嘴，一天女的对男的说：“我们停战吧！”男：“停战？怎么停？”女：“我们依照历史惯例吧！”男：“和亲？？？”

8.一个小镇上摆了个擂台，原来是老刘在给他女儿比武招亲。一个好友问刘老：“这都啥年代了，你还搞这个。”老刘叹了口气，道：“唉，我这女儿力气大，性子烈，我得给她找个扛打的女婿啊。”吃完晚饭，妈妈要爸爸洗碗，外公不要爸爸洗，说爸爸洗得不干净。妈妈非要爸爸洗，外公怎么也不让。突然爸爸说：“人在家没地位就是这样，都不知道该听谁的。”

1.爆笑经典打工冷笑话，年年打工年年愁，天天上班像只猴。加班加点儿无报酬，天天挨骂无理由，碰见老板低着头，发了工资摇摇头，到了月尾就发愁，不知何年熬出头！！吃不到葡萄的说葡萄酸，吃到葡萄的怕别人来抢，也说葡萄酸……

2.哈哈谷，高速路上堵车，路边葡萄地里有一哥们竟然在偷葡萄，心想太没素质了吧！不管了我也去，刚溜进葡萄地，那哥们竟问我干嘛，我撇了一眼反问道你干嘛呢？那哥们答道摘葡萄呢！我答道：我也摘葡萄呢！哥们郁闷了说我摘我家的你呢？我顿时脸红。。。哥你家葡萄咋卖呢？

3.搞笑经典女朋友大全，我多想有个女朋友啊！这天，同学丽丽红着脸把我叫到了教室后面，看着她害羞的样子，我想：野百合也有春天的。果然她拿出了一封信，我当时激动极了。她说：“你能替我把这封信交给你同桌小田吗？”听完后，我死的心都有了！

4.我在吃火锅，隔壁一桌一个中年大妈狂吼一声：服务员，给我拿瓶王老五。。。老公喝醉酒回家嚷着要吃苹果，第二天早上醒来，茶几上赫赫的立着两颗啃成苹果核形状的土豆。

5.经理五音不全，却超爱唱歌。一次员工聚餐，经理歌性大发随即高歌一曲，员工憋得内伤。曲终，经理叫一员工发表评论，员工无可奈和的说：“主任，你刚才唱了一首本来很好听的歌啊！”

6.去相亲，对方是学英文专业的，相当的拽。一来就说她英语八级，日语一级，德语二级，问我几级。我告诉他魔兽85级，DOTA25级，暗黑99级。

7.大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。这时，一女生冲到我身边，深情地问我：“有事没，还能不能打？”我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场！”

8.男孩儿给女友打电话说：“明天如果你有时间，我们一起去公园好吗？”女友回答：“好呀！可是为什么去公园呢？”男孩儿说：“因为……那个公园人少。”男人对老婆说：“明天是咱俩的结婚纪念日，我们一起到公园好吗？”老婆回答：“好呀！可是为什么去公园呢？”男人说：“因为……那个公园的门票便宜。”

9.一天，乘车到公园玩，结果坐了反方向的公交车。一上车，车上两边都有空位，我坐了个左排的座位。售票员问：“到哪儿?”我说：“××公园。”售票员说：“坐反了，××公园要到对面坐。”我心想：这售票员还真事多，连我坐哪边都要管，于是坐到了右边的位子上。

10.年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说：“你以为我像什么，像银行？”其实，对一个未成年的孩子来说，父母本来就是银行。要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说：“你以为我像什么，像你妈？”

小强妻子去水果店买水果，旁边一个女人问老板娘：“有什么水果能醒酒吗？我老公昨天晚上喝多了，到现在还没醒酒。”

老板娘：“买点榴莲和橘子吧！”

女人：“这两样要怎么吃？”

老板娘：“让他跪在榴莲上吃橘子，保准管用。”