晚上我和老公吵架一生气把金项链扯下来还给他并说：我不要了……

第二天早上发现我家二哈脖子上闪闪发光，仔细一看是我的项链。

和男盆友吵架，闺蜜在旁边听着，

当时很生气就和男票说我要让你后悔一辈子！

顺便给了闺蜜个眼色，让她帮我说话，结果这二货冒出来一句：对！嫁给他！让他后悔一辈子！

昨晚和老婆吵架，老婆很生气，对我打骂：“你就是领导的狗腿子，一点本事都没有！”

我很生气，反驳道：“敢说我没本事，好，今天就让你见识一下，我的看家本领！”

老婆：“看家本领？听听，自己承认自己是狗了吧！”

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我们公司有一女的，小心眼，妒忌心特强，爱搞小动作，今天我终于和她矛盾升级，来一场撕逼大战，正吵的不可开交，唾液乱飞，我发挥了比平常还要清晰的头脑，用最恶毒的言语攻击着她，眼看着她势头越来越弱，马上眼泪就快要出来了，忽然她说了一句：“你以为你长的漂亮就可以这样欺负人吗？”

我…我特么当时竟然无言以对……感觉今后我们能成为好朋友！

昨天食堂吃饭，两洗菜阿姨在吵架，越吵越大声，终于食堂老大发话了：“不要再吵了，吵什么吵！”一旁的掌勺师傅立马就停住不炒了。。。

夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”

“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”

和女朋友吵架冷战了，我想和好她不理我，于是上午我给她支付宝转了520元，然后又转一个1314元。

后来她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。

我当场惊吓过度，卒。

和老公吵架，吵到厉害的时候，我忍不住大声吼道：“你能不能站在我的位置上想一想？”老公愣了一下，然后把我挤到一边，站在我刚站着的地方思考了一下说道：“吵个架还要换位置，你可真特别。”

买五斤肉就被少了五两秤，都太气愤，互相鼓励：五个教书匠难道还怕一个杀猪匠吗？于是前去理论。

化学老师扶扶眼镜：“师傅，或许你今天多喝了几杯乙醇，没认清秤星吧，肉是氢，氧，碳三种元素的结合，难道你这肉氢和氧结合得太多了？照理说肉是脂肪，不是汽油煤油这些烃一类物质，怎么这么快就挥发了250克呢？”

杀猪匠眼睛一鼓：“老子是巷道里赶猪，直来直去.你绿蚊子吃屎，瞎嗡些啥呀？”

政治老师清清嗓子：“根据唯物主义原理，存在决定意识.你少我们五两秤，这叫`存在`；所以我们心里有想法，这叫`意识`.你不少秤我们不会找你理论，找你理论就是因为你少了秤，这属于因果关系主次关系.又根据一分为二原理，你少秤是不讲精神文明道德的，是极其错误的个人主义；我们及时给你提出宝贵意见，帮助你改正错误，坏事又会变成好事，这叫转化.犯错误不要紧，只要改了就好了......”

杀猪匠冒了火：“鸭子会说是个瘪嘴壳！你说老子少了你五两秤，谁做证明？”

语文老师潇潇洒洒一甩头发：“我！你是树上的黄叶，我是冷峻的秋风；你是脸上的污点，我是明亮的镜子；你是偷偷摸摸的老鼠，我是紧紧跟踪的摄像机。神圣而庄严的道德法庭，不需要程式化平庸化的证明，良心就是最公正最伟大的法官。啊！顾客是上帝，顾客是......”

杀猪匠抄起刀子，一把抓住语文老师的脖子：“狗屎不肥田，讨死万人嫌！你敢骂老子，老子今天下你龟儿的零件！”

数学老师吓得脸发白：“唉呀呀，不要正电负电一撞就触电。五两肉算个啥嘛，五七三块五，还看不到一场电影，还洗不到一次头发，还买不到一副感冒药。你杀猪，我们教书，都是为人民服务，莫为这可怜兮兮的三块五角钱伤了革命同志之间的深厚感情。你是正数，我们是负数，大家都是有理数，千万不要做无理的事。”

杀猪匠把语文老师一下搡在地上：“滚你妈的，看你舌头狠还是老子拳头狠！”

英语老师大声说：“OH！ILOVEYOU！PIG！THIEF！......”扶起语文老师喊大家走，走到半路说：“我用英语骂了他，知识就是力量，他懂个啥！”