粉丝想要12经络顺口溜，欢迎点赞收藏。

失眠、多梦、心包经、废物机制找胆经、心烦、心痛找心经、吸收不好小肠经、肩颈、腰背、膀胱经全。

小明最近蛀牙了，妈妈严厉要求他不能吃零食。

家里的蛋糕就剩两块了，小明问妈妈：“妈妈，我可以吃两块吗？”

小明妈妈说：“当然可以。”

她拿起一块放在嘴里，用刀把剩下的一块切成两小块，对小明说：“你的两块蛋糕，吃吧！”

01

不知道为什么，老婆突然生气了。

我哄了半天，她才冷静下来。

老婆：“你现在知道哪里错了吧？”

我：“什么意思？难道我没有错，你就不能骂我吗？”

02

今天，一位怀孕的女同事，突然向我说道：“好烦哦，莫名的烦恼！”

我随口问道：“烦啥啊？”

她一本正经地说道：“不知道肚子里的孩子，该姓什么？”

03

一次，来到一户人家送快递，敲门以后，一位女士在房间里笑萌萌地说道：“你放门口吧，我没穿衣服。”

我瞬间脑洞大开，机智地回复了一句：“不行，需要签字！”

04

今天，中学时候的初恋，给我发来信息，问我干什么呢？

我欣喜万分，内心特别激动。

用颤抖的双手回复说：“没干什么，瞎忙！”

然后，她很快发给我一个链接：“请帮我儿子投票，谢谢啦！”

05

下午去买东西，来到一家便利店。

我：“老板娘，你家的东西为什么这么便宜，不会是假货吧？”

老板娘:“您需要些什么？我可以涨点价格！”

06

饭桌上，老公突然主动为我夹菜，还把食物放在我的嘴边。

我：“亲爱的，你除了喂过我，还喂过谁？”

老公：“除了喂你，就是小时候喂猪了！”

我瞬间无语了。

07

五岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。”

妈妈激动地问：“是谁？怎么表扬我的？”

儿子说：“我们班同学看见你之后，偷偷地跟我说，你奶奶真年轻！”

08

员工：“我上知天文，下知地理，为什么我没有成功呢？”

老板：“因为，你知道得太多了！”

09

今天，相亲的时候，女孩问我：“如果我们两个确定关系的话，你愿意在房产证上，加上我的名字吗？”

我说：“我没有意见，不过，你得问问房东答不答应！”

10

一位朋友，做生意投资失败了，现在一贫如洗。

穷得想要跳楼，我劝他别想不开。

他说：“说得轻巧，你换位思考一下再说吧！”

我换位思考以后说道：“如果你像我这么有钱，你是不会轻生的！”

11

笑死我了，刚刚室友在路上，捡了200块钱，喊得声音太高了，被失主听见了！

12

去医院检查身体，感觉作为一个病人，应该好好保护自己，穿了一件很长的风衣，来到了医生面前。

大夫说：“有那么冷吗？”

我说：“大夫，我这不是有病了吗？”

13

每次考试，只要一看到，有人提前交卷，我就心慌慌！

“每次提前交卷，都有一点心虚，为什么别人有那么多要写的，而我却怎么也写不出来！”

14

如果有一天，你非常难过，记得给我打电话，让我知道，你也有今天！

15

今天同事和我诉苦，说他网恋被骗了8000块。

我听完以后，十分气愤。

都是在一个公司上班的，凭什么他就能存8000块。

16

现在一些公司，动不动就会询问自己，有什么优点？或者有什么特别之处？

我能有啥优点，我如果有特别之处，还出来打工啊？

17

讨厌我的人有福气了，我最近过得确实很惨！

为什么很多人那么讨厌，我们这些懒人，我们明明什么都没有做啊！

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两个朋友吵架了，不管我怎么极力劝说，他们就是不肯打架！

19

我想吃橙子，于是，我向老公说：“老公，帮我切个橙子吧？”

老公二话没说，直接去拿橙子了。

这时候，婆婆在旁边说：“唉，这是真听你的话呀！”

我应该怎么回答婆婆，才能显示出高情商的对话呢？

“你要是也这么听话，就好了！”

20

吵架吵到一半，发现男朋友说的是对的，该怎么办？

“继续争吵，或者转移话题，不给他辩驳的时间！”

21

说好了，一起去某个地方，参加“放鸽子”大赛。

结果，就是你一个人去了！

22

“妈，刚才的饭局，感觉你不是很开心，我男朋友你觉得怎么样？”

“你想听实话吗？”

“当然，洗耳恭听！”

“我希望，你们还是分手吧！”

“为什么？”

“我坐在他对面，从头到尾他一直盯着我看！”

23

不要问女生：“你想吃什么？”

要换成：“猜猜我们一会儿，要去吃什么？”

懂了吗？臭直男！

“亲爱的，猜猜我们等会儿，去吃什么？”

“帝王蟹？”

“猜错了，现在惩罚你，赶紧给我发一个红包赔罪！”

24

“说实话，这个工作，我还是蛮喜欢的，但是，工资有点低，还是算了，打扰了！”

“工资低不低，也要看个人能力。”

“低到没办法，发挥自己的能力！”

25

男朋友分期给我买了一个手机，手机刚到自己手里，他就赶忙录了他自己的指纹，这能接受吗？

“讨来的馒头，还嫌弃变味！”

26

网友：“花费大价钱娶来的老婆，天天不上班，躺在沙发上玩手机，饭也不做，碗也不刷，这样的老婆，还能要吗？”

“不要的话，那就给我吧，我已经单身快30年了！”

27

你好医生，我的孩子刚满月，前几天睡觉时，我用放大镜发现，孩子皮肤表面有很多小黑点，请问这是什么问题啊？

“这个，应该还好吧！”

他脚底还有几颗很小的斑点，也是用放大镜来看的，这个情况以后会不会恶化啊？

“你真的，想得太多了！”

对不起，可能是我过度紧张了，孩子眼睛里，也有很多黑点，也是我用放大镜发现的，我可以为孩子做些什么吗？

医生：“你可以把你的放大镜，扔掉吗？”

28

“我真的好喜欢你，做我女朋友吧？”

“抱歉，我有男朋友了，他得了癌症，我想陪他最后三年！”

“不好意思，我不知道。”

“没事。”

三年过去了，“他还在吗？”

29

今天，驾驶电动车不小心碰了一位美女，我赶紧送她去医院。

外科都检查了，说是没事。

她说：“还要去看看内科。”

没办法，内科检查完以后，说是有妇科炎症，她非说是我撞坏的，我该怎么办？

“这么隐私的秘密，都被你发现了，看来美女对你有点意思哈！”

30

“师傅，你好，麻烦你把车子洗干净，我穿的可是五千的裙子，弄脏了你可赔不起。”

“好的！”

“把车里的空调，调成26度，把车子停在门口等我15分钟，对我态度好点，否则我会投诉你哦！”

31

我与你谈恋爱，不欣赏你的颜值，不心动你的身材，我还谈什么恋爱？

“干脆，我们义结金兰，成为异性兄弟可好？”

“我做大师兄，你做二师弟！”

32

车贷、房贷、还有你的美容贷。

别人都在潇洒自在，而我却在勒紧裤腰带！

33

相亲对象说：“告诉我一些，关于你的事情啊？”

我：“虽然现在的我，没有什么钱，但是我以后会努力的！”

相亲女友二话没说，匆忙站起来离开了！

34

趁着年轻，就该多出去走走。

这样，以后送外卖才能认识路人！

35

上班最难的事情，就是和老板提出涨薪水。

有一次，我和老板想说涨薪水的事情，理由是自己太缺钱了。

结果，老板并没有给我涨薪水，反而工作量更大了。

老板说：“你这么缺钱，肯定不会轻易辞职的！”

“遇到这样的情况，想必资本家看了都会落泪吧！”

36

单位临时通知要加班，我给老公打电话说：“老公，今晚单位要加班，下班以后，你来接我吧？”

老公说：“怎么了？还怕路上吓着别人啊？”

37

今天和朋友聊天，看他很难过的样子，就问他：“怎么了？”

朋友说：“事实证明，在女人身上花钱的效果，远远没有让女人知道自己是个有钱人，更有魅力！”

“多么痛的领悟啊！”

38

我前女友体重可轻了，只有80斤，我总是抱着她玩耍。

那为什么变成前女友了？

“有一次，抛得太高没接着!”

39

我想找个赚钱多点的工作，您有什么推荐吗？

“再找一份工作，打多少份工！”

40

我喜欢了很久的男生，昨天告诉我说：“他有女朋友了？”

“很好啊，可以再找新男友了！”

41

又想吃好吃饱，又想吃不胖，有什么方法？

“休想，做梦吧！”

42

经理，隔壁包房唱歌的客人，全都跑掉了，您看怎么处理呢？

“你有病吧，我们又不是音乐学院，客人唱歌跑调，跟我们有什么关系！”

43

为什么你们找工作，都要找双休的，双休的工作能有几个？

“不管有几个，只要找双休的人变多了，人才市场就会迎合我们双休的。”

“一代人，要有一代人的坚持！”

44

为什么现在吃早餐的人，很多都是老年人，年轻人呢？

“还在被窝里做梦呢，哪有功夫起来吃饭啊！”

45

最近天气太热了，我都快被煮成高汤了。

“赶紧来瞅瞅冷笑话，既能防暑降温，还能开心快乐！”

46

“媳妇，你看看我给你买的玫瑰花，可漂亮啦，咱们还是和好吧？”

妻子：“哼，只有感情不够，才用玫瑰来凑！”

47

人丑就别刻意保持身材了，保持好了，别人还会说：“哎呀，这么一副好身材，太可惜了！”

48

公司一位女同事让我帮忙，和她一起把货物抬到库房里。

货物确实蛮重的，正在气喘吁吁的时候，老婆打来电话。

我赶紧腾出一只手来，接听老婆的电话。

老婆在电话里说道：“为什么会有急促的声音？”

这时候，公司女同事有些不耐烦了，带着急促喘气的声音大喊道：“大哥，此时此刻你就别急着接电话了，你倒是用力啊！”

49

“爸，我明天就要去上班了。”

“干啥的呀？”

“去殡仪馆上班。”

“我和你妈妈，花了那么多学费，供你上大学，你就去做这个？”

“一天800百。”

“儿子，工作不分贵贱，只要是靠自己的双手赚钱，我和你妈妈都会支持你的。”

“儿子，那要是咱们一家三口都去的话，一天是不是2400块？”

“这？”

#冷笑话##幽默搞笑段子##开心一刻#

01

我有个朋友，同时谈了两个男朋友，另外还有很多备胎可选。

我觉得她这样的行为，有些过分了，渐渐地就想远离她。

然后，我爸知道了，跟我说：“你们这个年纪，现在多谈点怎么了？又不是结婚，谈恋爱而已嘛！”

我突然感觉很有道理……

02

如果以后儿女不赡养老人的话，我们就在临死前对他们说：“我们存了一百万，就藏在……”

然后，生命岌岌可危……

医生：“已经尽力了，再电就糊了！”

儿子抽了一口烟，缓缓叹气道：“醒了的话，分你一半。”

医生：“以雷霆击碎黑暗！”

03

昨天，我被开水烫脚了，马上脱袜子，赶紧用凉水冲脚。

然后，婆婆在旁边拼命地拦住我说：“不能冲水，要撒些盐巴！”

04

小时候，我妈说：“隔夜的水不能喝。”

我问：“早晨六点烧的水，下午三点能喝吗？”

我妈说：“能喝。”

我又问：“晚上九点烧的水，第二天六点能喝吗？”

我妈说：“不能喝了。”

我继续问:“同样是几个小时，同样的保存地点和空间，而且晚上的温度，还利于保存，为什么白天的能喝，晚上的就不能喝了？”

我妈想了想……

然后，把我打了一顿！

05

开了一个小饭馆，等了老半天，好不容易来了一个人，定睛一看，原来是个讨饭的，唉！

06

晚上吃啥？我给你点外卖。

我妈妈说：“外卖不健康，尽量少吃。”

可我妈妈说：“没时间吃饭，可以凑合吃一顿。”

我妈妈说：“爱你的男人，是会给你做饭的。”

可我妈妈说：“爱你的女人，是不会让你为难的。”

我妈妈说：“爱你的男人，是不会和你顶嘴的。”

可我妈妈说：“闲着的时候，别没事找事。”

“那你直接跟我妈妈说吧！”

“让你妈妈直接跟我妈妈说吧！”

07

真羡慕你们啊，上班赚的钱，想怎么花就怎么花。

不像我，买点东西抠抠搜搜的！

08

为什么在学习上，人们总要我们向上，再向上。

可在婚姻生活中，却要向下比，不要不知道满足！

09

如何一句话，形容男人的消费习惯？

双十一在网上，付个300块的尾款犹豫不决。

足浴店299块，连加两个钟头斩钉截铁！

10

好累啊!

怎么了？

刚打完球。

真不错，打完球记得穿外套，这个天气容易感冒。

这么贴心啊！

“也就是打个字的事情！”

11

你们可真够意思，不愧为真朋友啊？

怎么了？

昨天，我捡了一百块，你们非要拉着我去庆祝一下，一顿烧烤花费了我四百多块，完了之后，其中还有一位损友，告诉我这一百块是你们故意扔掉的，你们还算是朋友吗？

12

劝老爸戒烟：“用他的手机，看了上百个讲吸烟危害的短视频，并且全部点了赞，还收藏了几十个。”

“接下来就看你的了，大数据！”

感谢大数据，我老公给我婆婆的手机，刷了很多科学育儿的视频，并且点赞关注，现在我婆婆每天都给我们科普，要怎么怎么养孩子，省大力气了！

13

昨天，喝多了打车回家，下车以后，我随手扔了一百块，豪气地对司机说：“不用找了。”

司机大哥一听，直接激动不已地说道：“我不找的话，怎么知道你把钱扔哪儿了？”

#幽默搞笑段子##冷笑话#