1. 妻子：你的牛仔裤真好看，不过为什么上面有个洞？丈夫：不是洞，是破洞。妻子：不想听理由，就是想知道为什么穿着让人看到你的内裤！

2. 妻子：我看了这个电影十遍了，你想不想看？丈夫：不用了，我就是演员，我看的是剧本。

3. 妻子：你最近好像有些胖。丈夫：没事儿，我阳光体育，晒干就好了。妻子：好吧，我替你买几个大号的衣服。

4. 妻子：你的梳子好像掉了一截，你要不要买个新的？丈夫：这只是我的造型，有种叫做“蓬乱”的发式。妻子：那你还是赶紧去买新一点的吧。

5. 妻子：你到底在做什么？丈夫：我在洗衣服呀。妻子：那为什么你的洗衣机里面装着水泥块？

6. 妻子：你知道我最喜欢你哪个部位吗？丈夫：我猜是我的眼睛吧？妻子：不是，是你的信用卡。

7. 妻子：你为什么不带我出去玩？丈夫：我昨天刚给你买了新衣服，既然你那么喜欢它，为什么不穿着它在家里转一圈呢？

8. 妻子：你能不要再在我面前提你的前女友吗？丈夫：为什么啊？妻子：因为每次你提起她，我就会在心里默默地比较自己和她的差距。

9. 妻子：你看，这个小伙子很不错，才二十多岁。丈夫：那他岂不是比我小十来岁？妻子：那个是不用提的啦，他比你小都十年了。

10. 妻子：我请了一个美容师，要把我打扮得美美的。丈夫：啊，吓死我了，不过别漂亮太过头了，不然人家误认为你是我女儿。

11. 妻子：你的那个前女友跟你分手之后怎样了？丈夫：目前貌似是单着。妻子：那你可得小心她老爱蹭饭过来哦。

12. 妻子：你知道为什么女孩子喜欢鲜花吗？丈夫：我想大概是因为鲜花很漂亮吧？妻子：不是，是因为她们在等我们送。

13. 妻子：你最讨厌什么颜色的裙子？丈夫：我真没什么偏好，顺眼就好啦。妻子：那我买个像窗帘一样的给你怎么样？

14. 妻子：你是怎么追我的？丈夫：你看你现在这么喜欢我，也是我这个人太有魅力了。妻子：我是为你的傻乎乎的样子迷上了你。

15. 妻子：我们需要一个新的沙发。丈夫：为什么？我们的沙发还没坐烂呢。妻子：对，但我想要换一个颜色更适合我新买的鞋子的沙发。

16. 妻子：你上个月的生日礼物我还没想好要送你什么。丈夫：没关系，我还有一个月生日呢。妻子：哦，那我还有时间给你买一个更便宜的礼物。

17. 妻子：你能把垃圾桶拿出去吗？丈夫：为什么不用自己动手？妻子：因为我正在对着垃圾桶大喊：“垃圾出来！”但是它不听我的。

18. 妻子：你能不要把脏衣服扔在地上吗？丈夫：我真没扔啊。妻子：那为什么有一堆脏衣服在你脚边？

19. 妻子：你觉得我这件衣服好看吗？丈夫：当然，非常好看。妻子：那为什么我穿了一段时间你都没有注意到？

20. 妻子：你去买点菜吧。丈夫：好的，你需要什么？妻子：我不知道要吃什么，你自己想吧。丈夫：好，我去买两袋方便面。

21. 妻子：你能帮我打开这个罐子吗？丈夫：不好意思，我力气不够。妻子：那你能不能帮我把罐子背过来，我来打开？

1，老师是个光头，有一次上课，他说：“如 果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮 了。”

2，某些女生去拜佛的时候，一定要记 得，不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护 你，恐怕找都找不到你。

3，有很多事情当时想不通，别着急， 过一段时间你再想，就想不起来了。

4，闺蜜雅荐一条裙子给我。我看了看 说：\u0026#34;太短了吧？才刚到大腿。\u0026#34;闺蜜说：\u0026#34;没事， 那是模特，你穿的话，怎么也得到小腿。\u0026#34;

5，昨天问一个老板“现在生意都不景气，大家压力都很大您睡眠怎么样？”他回答：像婴儿般的睡眠！我说：不愧是高手这样还能睡的着！他沉默半晌道：哎，半 夜经常醒来，哭一会儿再睡…睡 一会儿再哭…

6，小学开学了，刚满6岁的儿子不肯到学校上学。妈妈向儿子解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后儿子终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗？

7，兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

8，结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。

9，今早上班迟到了一个半小时。老板问我：\u0026#34;为什么迟到？\u0026#34;我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个半小时。”但老板还是罚我钱了。我问他：“为什么？”他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印…”

10，同样是小学三年级的学生，在中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之为：「胸无大志，孺子不可教也！」外国的老师则会说：「愿你把欢笑带给全世界！」

11，在我跌入人生最低谷的时候，我妈对我说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也绝对不能放弃自己，知道了吗？”我感动地回答：\u0026#34;知道了，妈。\u0026#34;然后，我妈转头对我爸说：“他知道了，咱走吧。

12，有个女孩让一个男孩在楼下等他一百天就嫁给他。结果那个男孩在第99天时微笑着离开了。后来，有人问他，你坚持了这么久，眼看就要成功了，为什么在关键时刻离开？男孩解释着说：当时都没想到自己能坚持这么时间。心里就想到，我有这么大的毅力，为什么不去做微商呢？

1、一天安粑粑和安麻麻商量肚子里孩子的名字，安粑粑：要不叫安全吧。安麻麻听了气愤的说：滚犊子，你就不能起个高大上的名字吗？安粑粑沉默了好久幽幽的说：那就叫安徒生吧！

2、女：怎么办，这么多我爱吃的，我会胖成猪了该怎么办？男：没事，你就放心吃吧！女：哇哦，你真好，我太爱你了...男：等你吃到一百八十斤，你就知道咋回事了...

3、男：亲爱的，你愿意嫁给我不？女：我才不要嫁给你，嫁给你就像一朵鲜花插在牛粪上。男：不然你还想插在化肥上啊，烧不死你...

4、坐地铁看见一漂亮的妹纸和我的手机一模一样，于是就上前搭讪，刚下地铁我就拿这手机在她面前晃了晃，还没等我开口说话，妈蛋，妹纸就大喊了一声：抓小偷啊...

5、昨晚看到女神在线，我就发条消息说：在吗？几分钟过后女神回道：在拉，怎么了？我的天呢，女神居然和我说话了，我按耐不住内心的激动，回复道：那你先拉，拉完再说。两个小时过去了，女神不会掉厕所里了吧！！！

1.旅游大巴上的大妈们像在菜市场里，话说个不停。后来，导游突然灵机一动，拿出个录音笔录下他们的吵闹声并调到最大声播放。由于声音太大，几个大妈忍耐不住了。导游说：“你们这下知道我和司机刚才的感受了吧。”

2.玩到第二天，张三的女朋友在酒店里和张三闹的不开心，说要跳楼。张三二话不说，临时改变了计划，马上退了房，牵着女友的手，叫了辆出租车，到欢乐谷去了。女友问他去那里干嘛。他说：“那里有你想要体验的项目。”

3.几个大妈在酒店里一夜难眠，身上都是蚊子块。和他们一起同行的大叔很乐观，说：“咬你们几下有什么，身体有免疫功能的，怕什么。”

4.李四来到桂林漓江风景区的售票处，问售票员参观一下多少钱。售票员说要200多元。接着，李四从钱包里拿出一张20元的纸钞对售票员说：“你看看清楚，来这里参观一下哪要那么贵，一张20元就够了。”

5.苏州的湖是相当多的，所以去苏州之前意外险还是要买一份的。建议不要一个人去，就怕万一不小心掉到湖里没人救你。

6.有一对夫妻在古镇上逛。男的看到有一家礼品店里有帽子卖，于是他买了一个帽子。他老婆说：“家里那么多帽子，不要再买了。”男的对他老婆说：“我们家的帽子上面没有监控录像ing几个字，所以我要买一个，再在帽子上写上这几个大字，这样子，你以后在外面出差，我也不用多操心了。”

7.小男孩拿着一把大水枪去喷泉池接水。负责管喷泉池的工作人员不让他接。小男孩说：“喷出来的水不接真浪费。”管理人员说：“叔叔工作的地方不缺这点钱，你看，有源源不断的水喷出来也没人管叔叔，叔叔该拿的工资照拿。”

8.身高仅有1.6米的爸爸带着儿子去上海玩。可是到了上海市区，爸爸发现除了摩天高楼，也没有发现有什么好看的了。儿子和爸爸说：“爸爸，我有新的发现，发现生长在上海的人个子普遍都很高，你为什么长不高，因为你去上海的次数太少了。”

9.走在沙滩上的张三和他老婆说想去玩沙滩摩托，他老婆阻止了他，对他说：“你发出的震动摩擦力太大了，海里的鱼儿会被你吓晕的，还是算了。”

10.中午吃完扬州狮子头，爸爸对儿子说：“儿子，我们吃了那么多肉，去瘦西湖旁走走吧，不走的话，我们的脸又要胖一圈。”

生活中，有哪些教科书式搞笑段子，精辟又精彩，经典又实在。今天，给小伙伴们分享20个这样的搞笑段子，希望能让你开心哦。

【1】大实话

狗和狗见面，不是亲就是舔；人和人见面，不是装就是演。我不讨厌狗，但我讨厌连狗都不如的人，嘴上说一套，背后做一套。

【2】家产

家产给儿子，让儿子养老，这叫传统；家产儿女平分，儿女一起养老，这叫男女平等；家产给儿子，让女儿养老，这叫不要脸。

【3】怪事

老了病了无一人，死后棺前围一群；活着吃饭无人管，死后九碟十大碗；住进医院无人管，死后孝子一大串；又喊爹来又喊娘，说你啥福都没享；哭得昏天又地暗，只是哭给别人看。

【4】不好惹

带“老”字的都不好惹！！小时候怕老鼠，长大了怕老虎，上学了怕老师，上班了怕老板，结婚了怕老婆，出差了怕老王。

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有哪些教科书式搞笑段子，能让你笑到到一整夜睡不着，下面这20个小段子，一个比一个精辟，差点把我笑出内伤。希望能给你带来快乐！！！！

【一】论脸

不要脸这件事，如果干得好，那就叫：心理素质过硬！

【二】暗恋

学生时代暗恋一个人是什么体验？交作业时，作业本叠在一起都觉得幸福！

【三】心酸

我们注定是孝顺父母的最后一代，也是被儿女嫌弃的第一代！

【四】真相

以前男人追女人，生米煮成熟饭，就是你的；现在不一样了，就算你煮糊了，都不一定是你的！

【五】现实

别人落难时，你拼了命的帮；自己落难时，别人拼了命的笑。辉煌时，朋友认识了你；落难时，你重新认识了朋友。这就是现实！

【六】现在的人

你跟他说真话，他以为你说假话；你跟他说假话，他以为你说笑话；你跟他说笑话，他既然当真了！

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1.今天跟老婆看电视，里面的男的出了车祸躺在床上不能动了，女友不离不弃。我问她如果有一天我要是也躺在床上动不了你会怎样？老婆：如果有一天你躺在床上动不了了，我在你上边动！太他妈感人了！

2.老师：您的儿子早恋了。家长：我知道。老师：您不反对？家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么？老师：那就是同意我们在一起了吗？

3.上初中的时候住校，室友吃饭的时候总是抽烟，我就问他，你才十五岁，怎么就会抽烟啦？室友说，小时候每次吃奶都满嘴的烟味，习惯了。

4.路过一个小巷，一个老爷爷和一个老奶奶隔着几米说话。老爷爷：“我耳朵聋了听不清你说什么了。”老奶奶：“我也聋了，你大声点。”老爷爷：“大声不了了，费力气。”老奶奶：“那就不说了。”我在旁边看的一脸懵逼，你们的沟通明明很顺畅啊……

5.闺蜜经常来我家蹭饭，夸我妈做饭好吃，最近天天嚷着要拜我妈为干娘，我妈急了：我有一个闺女都愁的嫁不出去，又来一个这不是要我老命吗？闺蜜非要拜，老妈就是不同意，最后俩人各退一步，结伴成姐妹，现在我多了个干妈！！

6.以前太年轻，总是爱听老人说些真理，有一句一直记得：找老婆不能找太漂亮的，太漂亮的女人会花钱，现在想想，觉得那时候太傻相信老人的话，找了个丑女人，却突然发现找老婆不能找丑女人，因为丑女人不仅会花钱，还丑...

7.陪媳妇住娘家，晚上就睡小姨子隔壁，结果没忍住，就跟媳妇“啪啪啪”了。第二天吃饭的时候，小姨子跟老丈母娘说，给姐夫买盒蚊香吧，他俩昨晚“啪啪啪”的打了一夜蚊子，弄得我都睡不着了！有这样贴心的小姨子，真好！

8.在公司上厕所的时候打王者，擦屁股的时候刚好打团，擦了一半的纸没扔，放地上，想着打完团接着擦，结果团完以后，我另外抽了张新的纸擦，看到地上那张我瞬间忘记用过了，以为是我掉了，然后捡起来放兜里了，下午我后面的男同事问我要纸擦鼻涕，我把兜里的纸给他了！你们能想象到他打开纸的瞬间看到里面一包屎那惊讶的表情吗？

01.

学习就学习呗，为什么要考试？

怎么人与人之间一点信任也没有？

02.

夜深了，我拿起一本书

盖在了泡面上

03.

第一次，觉得熊孩子的做法值得借鉴

今天看到一小孩打着伞，来了一辆轿车，开得还很快

正好开进那小孩旁边的水洼里，当我以为那孩子要吃亏，他却拿伞一遮挡

原本要溅他身上，又被反弹了回去

副驾座位上的一位美女，还开着窗户，被溅一身泥水

下来一位男士，那小孩猛的一跺脚，脏水又溅男士一身

然后，那小孩掉头跑向了人群里！

04.

老婆看不惯儿子跟我走得亲近，就给三岁的儿子出了一道题

你有五块巧克力，爸爸吃了四块，妈妈一块都没吃，你还剩几块？

然后，接下来的好些天，儿子都不理我了

05.

还在钓鱼吗？不回家吃饭了？

你们先吃，我在等着鱼上钩呢！

都忙了一下午了，多少收获了？

如果这次鱼儿上钩，再钓两条，就有三条了.

那还挺多的，等你回来给你做鱼汤.

好啊！

06.

早上乘坐公交车，看到一位女士带着一个小男孩上车，我果断让座

女士对小男孩说：赶快谢谢美女

小男孩呆萌地左右环顾一眼，然后，走向旁边的一个美女面前

犹犹豫豫地说：谢谢！

07.

为什么很多人都愿意进入外企工作？

刚进外企的时候，每次我请年假，都会向老板提供请假的理由

以此证明，我确实有事情，不得不请假

终于有一天，老板忍不住对我说：你请假的时候，直接说一下就行了，这是你的权利

“不用跟我强调你的苦衷”

08.

社交媒体真的不要再搞那一套了

“我可能会认识的人”

我确实认识他们，但我不喜欢他们

09.

在忙吗？

没有啊，有事吗？

跟你合租两个月了，发现你人品蛮好的，为人正直，而且还干净卫生，生活自律，工作努力向上，我好像对你有好感了，我们能试着相处吗？

“不想平摊房租了是吧？”

10.

什么事情做起来感觉特别不顺心，但又不是自己的错？

“让别人还你钱”

11.

告诉你们一个杜绝熬夜的好方法：

让手机单独一个房间休息

它也到了该与大人分开睡觉的年龄了

12.

如果金钱能像男人的野心一样

够花就好了

13.

我的消费观：

可以买贵的，但是不能买贵了

14.

我夸人的时候，可能虚情假意

但骂人的时候，绝对真诚无比

请别质疑我的内心想法

15.

以前听男人讲情话：好羞涩

现在听男人讲情话：感觉又画了一大张饼

16.

每次跟别人吵完架

等躺在床上的时候

才知道，当时应该怎么怼回去

17.

我们都是祖国的花朵

只不过有人长成了玫瑰

有些人长成了百合

还有些人长成了多肉

18.

我的财富很自由，每次它要离开的时候

我都拦不住

我们在梦里走了许多路

醒来后发现，自己还在床上

19.

我的眼睛小，有一次和别人照相，开启了自动美颜的效果

结果，美颜相机把我的眼睛，当成了痘痘，直接磨没了

20.

成功的人：花前月下

一般的人：月下花钱

我：又开始花下月的钱

21.

以后老了怎么办呢？

又不会打麻将，也不会下棋，又不会跳广场舞

难道跟一些老头老太太们，一起打游戏吗？

22.

太礼貌不是件好事情

刚被人踩了一脚

我习惯性地说了一声：谢谢

23.

让我心动沦陷只需三步：

这人有钱

这人好看

这人好惨

一想到睡觉，是为了早起上班

我痛苦得无法入睡

24.

外面风好大，我好害怕呀

万一别人都刮走了

就我刮不走，多丢人呐

25.

刚恋爱的时候：有你是我的福气

恋爱一个月：有你我是真服气

分手之后：有你真晦气

26.

年轻的时候，要多吃点苦

这样老了以后，才会习惯

又说到某些人的痛点了

27.

周末回家感觉真好，一切都是那么温馨.

中午吃饭的时候，我爸还给我夹菜，说道:“多吃点，就当是自己的家.”

28.

我很好奇，有些人吵架的时候，很爱说：“不要再逼我了，不然的话，我什么都做得出来.”

我就纳闷了，如果这时候，让他做一份凉拌无骨鸡爪，不知道他能不能做得出来！

29.

女儿：妈妈，我身边多了一个潜在的银行.

妈妈：哪来的潜在银行？

女儿：也就是我有了男朋友了.

妈妈：男朋友的钱可不是随便花的，到时候你可要连本带息偿还的.

女儿：什么时候到期呢？

妈妈：结婚之后.

30.

周末过得快，是有原因的

因为“没有上午.”

31.

当代年轻人，上班时的工作状态

嘴上常说：好的

心里却是：十万个不情愿

32.

我能想到最浪漫的事情

就是有人给我买炸鸡、烤肉、章鱼小丸子、珍珠奶茶、蛋炒饭、铁板鱿鱼、冰淇淋、过桥米线

然后，我吃着，他看着.

33.

以前年轻

酒都是敞开了喝

现在要养身了

喝酒都是提心吊胆地喝

34.

交往的人多了，我越来越发现

更吸引我的，永远是那些精神不正常的人

35.

你知道白雪公主为什么命运如此坎坷吗？

因为她身边的小人太多了

36.

努力不一定会被看见

摸鱼一会儿，肯定会被发现

37.

年轻人不要总熬夜

月底流量会不够用的

38.

虽然我的钱不是大风刮来的

但是，很像大风刮走的

39.

心情不好的时候，去打了一会儿游戏

突然发现，其实刚才心情蛮好的

40.

唯一对我说过“别走好吗”的人

是我的体育老师：别走好吗？跑起来！

41.

别熬夜了

实在睡不着

熬一锅粥，去早市卖吧

42.

世界上让人痛苦、让人烦恼的三角恋：

我爱零食、零食爱脂肪、脂肪爱我

43.

大家信教吗？

我是回笼觉的，我们主要的任务，就是睡觉.

44.

小明在野外遇到一个妖怪

这个妖怪抓住小明，想要吃了他

小明：你不能吃了我

妖怪：为什么

小明：我实在是太苦了

45..

去剪头发，理发师说：这头发谁剪的，怎么那么丑？

我：上次是你剪的.

46.

在新同事身上，看到了初生牛犊不怕虎

领导巡视，绕道新同事身后问道：手机好玩吗？

新同事说：要不然你玩一会儿.

47.

我老公的前妻肤白貌美

那你老公怎么看上你的

人家看不上他了

48.

刚打扫完600平的别墅，好累啊！

这么有钱怎么没请保姆啊？

“我就是保姆.”

49.

你点不起这的菜.

你能点得起？

我可以吃他们剩下的.

50.

我的同事们，都没有下过厨房

不会颠勺，不会做菜，甚至顿顿都是外卖

但是很奇怪，他们甩起锅来

动作娴熟，反应灵敏

51.

别人懒床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚

我懒床是因为没钱，能省一顿是一顿

#幽默搞笑段子##冷笑话#