1.八十六岁的老先生在301总医院体检时自豪地对医生说：我让32岁的妻子怀了孕，你说我健康不？医生给他讲了个故事：从前有个猎手打猎从未失手过，但有次出门他错把雨伞当成了猎枪，当熊扑向他时他抽出雨伞一指，熊应声倒下。老先生插话：这不可能，一定是别人开的枪。医生说：您说对了！

2.今天老板找我谈话说:你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问:工资加吗？老板:不加。我答:我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。

3.李敖点评郭美美：年轻的姑娘炫富，无非就两种情况，要么睡她的人牛逼，要么睡他妈的人牛逼。郭小姐称：自己所有的钱都是通过炒股而来。广大网友很纳闷：究竟是哪支股能这么厉害呢？后来才明白，原来是屁股……

4.下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀！”同事脸都绿了……走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……

5.今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？

6.小孙女对爷爷说：“爷爷，我长大以后一定会孝顺您的！”爷爷说：“等你长大以后，爷爷都不知道还在不在。”小孙女说：“爷爷您一定还在，因为妈妈说您是老不死的。”

7.前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了！”周围突然就安静了。领导楞了半天，憋出一句：“你老公知道了吗？”我脑抽地答：“他让我找你。”周围瞬间鸦雀无声……

1.幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”

2.一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！

3.别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

4.男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。

5.这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。

6.上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！

7.我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

8.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

01

李老头儿家天天因为儿媳妇儿闹得不可开交。李老头儿找到当初的媒婆说，“你口口声声说是个好女子，谁知道嫁过来就天天闹，跟个泼妇一样”。媒婆解释道：“是啊，我说她是个好女子又没说是个好媳妇。”

02

亲爱的，我肯定不会脚踏两只船的，毕竟，我晕船。

03

以前总希望我的龙凤胎，男孩顶天立地，女孩柔情似水，结果现在已经实现一半了，男孩是个娘炮，女孩儿是个女汉子。

04

今天中午被女友打了一顿，原因是她午睡的时候说空调屋温度比较低，要盖肚脐眼，结果我拿眼镜布给她肚脐眼盖上了。

05

地理课上，

老师：“世界上最高的山是哪座？”

小明：“珠穆朗玛峰。”

老师:“它在哪儿？”

小明：“课本第28页。”

06

麦当劳的第二个半价对单身狗一点儿也不友好，但是和我们单身猪就很友好，因为我一个人吃俩正好。

07

以前闺蜜跟我说，结婚不能被伴娘抢了风头，所以要找比自己丑的，结果她现在邀请我当她的伴娘.

08

别人说结婚要头车用白色，后面都用黑色，这是为了“白头到老”。后来才发现这是为了一条道儿走到黑啊。

09

一个新婚少妇去倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正准备爬起来的时候被一个捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人真不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

10

从过年开始就一直在找工作，一直没消息。今天终于知道为什么了。我原本应聘的是高级工程师，结果简历写成了搞基工程师。