女：“我感觉我们最近的感情淡了，不像刚开始在一起那样了。”

男：“没有啊。”

女：“有，要不然我们重新开始吧？从你跟我表白开始，重温一下过去的感觉。”

男：“好。”

男：“我喜欢你，你愿意做我女朋友吗？”

女：“不愿意。”

男：“？？”

您已被拉黑。

女生小时候最喜欢的花有玫瑰、茉莉、牡丹等等。

小时候的我也是这样。

大了就不行了，长大后我特别喜欢银杏。

因为银杏的花语是：生而为银，我很不杏。

1.昨天下班骑车在马路上逆行被交警抓住，罚在繁华的十字路口穿红坎肩举小红旗宣教半小时。遇小女同事经过，问我这是在干啥。我随口回说：献爱心，做义工，回馈社会。本来小女同事眼光已从惊讶转崇拜之情；谁知旁边交警大哥突然插嘴说：“你不光不守交规，还吹牛逼啊~！加罚半小时。”结果小女同事笑得花枝乱颤，口水都特么喷我脸上了。

2.爆笑初恋糗事笑话，那年19岁时的初恋...和男友吵架，他转身就走了，我这个气呀，相反方向走了，没几步遇到朋友的男朋友，高富帅呀边走边聊，然后他说，后面的人你认识吗跟了我们一路？一回头，笑喷了。那货目露凶光的跟着呀。现在都结婚了，永远也找不回那种涩涩的甜蜜！

3.昨天我去楼下一家新开的饼店吃饭，老板很热情，饼也很好吃。酒足饭饱之后，一摸口袋发现没带钱，就跟老板说：我：“大哥，我没带钱，我就住在楼上，明天还过来吃饭，到时候一起算吧。” 老板：“没事，兄弟，这顿算我请客，我喜欢交朋友，这顿饭就当咱俩交个朋友了！” 第二天我跟几个朋友下班吃饭，又来到楼下的饼店，老板一看我领来这么多人，眉开眼笑，很开心 ，老板：“兄弟，你这朋友我真没白交，昨天刚请你吃顿饭，今天就带这么多客人给我！”我：“大哥，你误会了，他们都是来跟你交朋友的！”

4.妈妈抱两岁的儿子出门，儿子胖，妈妈抱了一会儿，觉得很累，就对儿子说：“妈妈抱得胳膊酸，宝宝乖，自己走路好不好？”儿子听完，对着妈妈的胳膊舔了一下，笑着说：“妈妈骗人，一点都不酸。”

5.老妈是个吃货，下定决心一定要减肥，每天节食，有一天，老爸做了一桌子的美味，我和老爸吃的津津有味，老妈在旁边看的一忍再忍，最后，老爸很淡定的说，不知道你一天折腾啥，我又不退货。

6.去吃早餐，老板放包子的盘子简直不能碰，全是油，于是和老板说，你这盘子不能好好洗洗吗？全部是油，老板说，哪里有油，那是反光！我说，老板，你看我像三岁吗？

7.小时候给爸爸打了，然后就边哭边吃饭，硬是一碗白米饭和着眼泪吃完了，为了显示我的骨气，桌上的菜一筷子都没碰。吃完躲房间委屈， 突然爸妈吵架了，悄悄趴门口听，就听见爸爸说：“你为什么不给她夹肉？！你为什么不给她夹肉？！”

8.一次我坐在最后面，车上人很少，突然司机急刹车。我直接从最后面直接发射到最前面。我对司机说：师傅，你找我有事儿?

1.悟空问道：“师父，如果有美女，请你念经。你看，念什么经好？”唐僧笑了：“当然是念：一本正经！”老板：“你这条项链非常不错，比我的好看。”客人：“哈哈，不敢当不敢当。”老板：“不敢当来当铺干什么？”

2.小时候看电影有这样的一个桥段:一人从小习武，在小腿挷两个沙袋，每天从一棵小树上跳跃过去，年复一年，日复一日，后来树也长高了他也成轻功了得的武林高手，于是我在院子墙角边种下了一树小树开始模仿练习……近三十年过去了，现在每次回家闲暇之时我都会望着二十多米高的树梢发呆……

3.有个妹子来面试，学历高，谈吐举止文雅，老板娘很喜欢。后来在资料里看到妹子有个哥哥，但没写年龄，老板娘也很文雅的问：“你兄长多大了？”妹子说：“34c。”

4.偶然发现一件有趣的事：当你用眼睛注视着狗狗的眼睛时，不出2秒、狗狗就会害羞的转移目光。.........哥哥.....于是乎，我一直反复试验，终于狗狗不耐烦了、把那黑丫丫的狗爪子伸进了我的嘴里。

5.相亲居然遇见了初恋女友，我们两个人居然还聊得特别投机，仿佛当初谈恋爱一样，有着说不完的话。我们吃完饭后，我立刻给介绍人打电话，感谢她，还发了一个188.00元的红包。过了一会儿介绍人回了一个电话给我，说初恋女友没有看上我，还把她骂了一顿：介绍的什么玩意——这是什么情况啊？

6.楼里来了一名女电梯工。年轻，漂亮，还带着几分优雅。想到从此可以愉快的乘坐电梯了，心里就砰砰直跳。有一次我单独乘坐电梯，终于可以表白了，我对她从头到脚的赞不绝口。可是，就在我走出电梯时，她却很有礼貌的对我说:“叔叔，再见！”

7.所有女孩请你们记住，如果你身边有很多异性追你，你不应该感到骄傲，你应该反思下自己。到底是自己哪里不够优秀才会让那么多人有勇气觉得能追到你。

8.今天感冒发烧咳嗽，躺在床上不能动，就在我女盆友给我喂药的时候我想逗逗她大喊了一声：我要等我兄弟武松回来！没想到她根本不管我直接把滚烫的药灌进我嘴里，现在不光感冒咳嗽发烧了，嘴也起泡了！

9.老婆又要买衣服，我打开衣柜，随便摸了件衣服给她说：这件衣服很贵吧，怎么没见你穿过啊？老婆：我穿过啊，去年跟姐姐逛街就穿这件啊。我：哟！你的记忆力真好。她：这件我只穿过一次当然记得牢。

10.因为怀着孕，小四让我多吃点饭。吃不下的我气鼓鼓地问小四：“把我当饭桶呀”？小四想了想认真地回答我：“你不是饭桶，你最多算饭盆”！

小李昨晚去吃烧烤的时候，隔壁桌是个失恋的女生，来得比小李晚，但是老板给女生先上了菜。

小李不服气地说：“失恋了了不起啊！我还没谈过恋爱那是不是可以免费啊？”

烧烤店老板说：“你一个单身狗还出来吃夜宵。。。”

昨天误入女厕所了，女生们尖叫着上来围攻我，其中一个还报警了，幸亏我脱了裤子她们才跟我道歉，妹的，幸亏毛多

某初一男生早恋，被班主任勒令叫到办公室，经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因。

小明早恋被老师发现了，老师要叫家长来学校。

小明的妈妈和老师沟通完以后，和小明说道：你现在还不能早恋。

小明：我为什么不能早恋？早恋的好处有很多呢！

妈妈：你现在还小，不着急。

小明：可我早上睡懒觉的时候您还说我不小了呢！

老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克，而另一个口袋里有五十马克，这说明什么？”学生：“这说明我穿的不是自己的裤子。”

暗恋女神很久了，每天尾随送之回家。

终于，今天机会来了，路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她。

我怒吼着冲上去，打跑了俩人。

女神说：“谢谢，这次我欠你个人情儿，你有什么要求可以提。”

我：“做我女朋友吧！”

女神：“不如这样吧！就当我欠你两个人情。”

1.当年做网管，那会儿还不需要身份证的，俩小学僧勾肩搭背来上网，问他俩：“最近你们学校不是抓得挺严的吗，你俩怎么跑出来的？”答：“我俩不是跑出来的，是上课打架被老师赶出来的”好吧，看你俩这架势真不敢相信你俩竟然刚打完架……

2.大姨妈来心情不好，总想发泄一下！刚好闺蜜来玩，直接把她臭骂一顿，心情舒畅多了，可她一言不发起身头也不回的走了，静下来想一想我太过分了，便去道歉，刚进门，闺蜜大吼：你特么还来干啥，老娘大姨妈来访，本想找你发泄一下，你倒好，先把老娘骂一顿。

3.帮一美女把她突然犯病的妈妈送去医院，美女百般感谢，又留电话加微信，说一定交个朋友。幸福来得太突然，单身汪岂能错过。第二天，收拾得巴巴适适，买了鲜花水果美滋滋的就去了医院……特么滴，要不是极力婉拒，人家男朋友非得开车送回家。

4.高中哥们从外地来我这边玩，晚上带他去一家刚开的KTV，叫公主时一个尽然是我们同学，哥们来了句：没想到啊！你沦落到这一步，女同学来了句，还有你更想不到的，她一个电话叫来一姐妹，一看！是同学初恋！最后哥们还无耻的点了自己的初恋！

5.新学期第一堂课，老师让每个人做自我介绍。有个女同学叫赵海燕，她介绍自己时说：“我姓赵，名字呢，和大家学过的一篇语文课文的题目是一样的……”正当她期待着有人能猜到高尔基的那篇名作时，一位男同学高喊道：“赵州桥！”

1、 儿子的订婚宴上双方父母见面，亲家母竟然是我的初恋，我很尴尬，亲家母很大度，她直接同意这门亲事，只是说彩礼要双倍！我不解，让儿子和未来儿媳妇商量，儿媳妇也觉得很怪，后来她去问亲家母。亲家母说：你那个未来公公是我初恋，我了解他本质是不坏的，但当初我们不能在一起，彩礼钱算在他儿子身上，要双倍不过分吧？

2、 小舅子结婚之后向我抱怨：“我身为一个大老爷们，在家里经济上却没有一点自主权。”我笑道：“兄弟，我可不像你，我老婆在经济上对我可算是民主了。”小舅子：“怎么个民主法？”我：“你姐姐管现金，我管定期存折。”

3、 为了还房贷当起了外卖员，一直都没时间去理发。今天发了工资，我走进一家理发店，理发师热情的向我推销各种优惠，但是我一个字不说，一直都在摇头。后来理发师很不好意思的说：对不起啊哥们，我不知道你是哑巴。我刚想开口反驳，后来反应过来，只好点了点头......

4、 姐姐比我大三岁，但是她却经常被我耍的团团转。今天姐姐对我说：“小时候你经常骗我吃的，煮鸡蛋你拿着两个放背后给我选，我不管选哪个，你都给我小的！”我得意的说：“那是，虽然你年龄比我大，但是你从小就没我聪明！”姐姐用感激的眼神说：“我也得感谢你一直抢我吃的，要不然我现在的腰就能赶上你的腿粗了！”

5、 和女经理发展挺好，今天一起逛大商场，在结账的时候前面有个美女买了大包东西。美女正要付钱，我赶紧大声说:"我来付钱!'那个美女脸色很难看，转头看了看我就走了。出来超市,女经理问我:"刚才你帮忙付钱的那个美女是你妹妹还是你姐姐?'我说:"那是我前女友,以前我和她逛街都是我付钱,习惯了,刚才忘记我们已经分手了!'话还没说完，女经理抬手就给了我一巴掌“刚才我结账时，你怎么不主动喊一声”完了，这下女经理已经开始要分手费了！

【幽默笑话】打电话和女朋友吵架，气得我冲着电话嗷嗷骂她，骂完后，我蹲在草丛里哇哇大哭起来！一大爷走了过来，对我一顿指责的说道：“小伙子你这样做是不对的，我要跟你讲讲我和我老伴的故事……”我一边擦着眼泪，一边对大爷说道：“大爷，有什么话能等我上完厕所再说吗？”

【幽默笑话】跟女朋友分手好多年了，今天她突然发信息给我说，刚才亲眼目睹了一场车祸，被撞的情侣直到死双手还紧紧的握在一起。我说你发这信息是什么意思？想让我回心转意？让我珍惜咱们以前的感情？ 她说，你想多了，我只是想告诉你，今天我拿到驾照了，以后跟你女朋友出门给我小心点！

【幽默笑话】女朋友在一家公司当老板的秘书，不久前跟着老板去了外地出差，于是今天下班后我就乖乖回家了。到家看到小侄子在做作业，我说：有不懂的吗？需要我帮忙不？小侄子说：我看还是不用了吧！我疑惑的问他：为什么呢？小侄子特别无辜的说到：上次你给我讲得作业都错了好多。

【幽默笑话】晚饭过后，我激动的来到妈妈身边，说：妈妈，我怀孕了，你要抱孙子了！她一脸惊讶地看着我：你，你说啥？我拉着她的手摸着我的肚子说：你听，他动了，他踢我了！老妈一脸震惊，直接使出了如来神掌，一把打到我的脸上：你要饿了直接说！单身狗还敢这样骗我！我警告你啊，下次再敢偷穿你姐的衣服，老娘就打断你的狗腿，傻儿子！

【幽默笑话】老丈人是我的老板，请假还需给老人家审批！ 我说：“爸，我明天和我女朋友结婚，可不可以请几天假？” 老丈人大吃一惊：“你什么时候和我女儿离的婚？” 我说：“前两天我俩吵了一架就离婚了，但离婚后我们发现谁也离不开谁，所以明 天我俩打算再复婚！” 老丈人大怒：“这已经是你俩今年第5次复婚了，玩呢！”

【幽默笑话】女儿无意中看到我当年剖腹产留下的疤，心疼地摸了摸，问我是不是不听话被狗咬的。我说不是，是医生阿姨干的好事。她气急了，说那医生阿姨也太坏了吧，竟然派狗咬我妈妈。

【幽默笑话】本人学习了三年的厨师，自认为手艺还算不错。和老婆结婚的第二天，我就亲自下厨做了个大盘鸡，味道很吃，老婆边吃边赞，吃了大概还剩一半的时候，盘子里还有八块鸡肉。我眼睁睁的看着老婆往自己碗里夹了6块，盘子里还剩2块。然后听老婆说：哇！亲爱的，你吃的真快，就剩2块了，那咱俩一人一块吧？你吃那个大的！

【幽默笑话】那天老爸被刘叔叫着出门喝酒，刘叔出门打工好几年了，今天好不容易回来，两人喝的特别开心，一开心肯定就大了。两人回来的时候，天很黑看不清路，结果刘叔一不小心掉进了坑沟中，沟不深，却不好爬。爸爸看着是特别的无奈，只能回头去叫人。等他们回到沟边，发现刘叔已经睡着了，身上还压着块砖头。朋友很吃惊地问我爸：“你是怕他跑了吗？”

【幽默笑话】在延世大学读书时，我认识了个志同道合的哥们。毕业后一起创业，没想到一星期就破产了。后来他到温州做生意，娶了当地一皮革厂老板的女儿。在婚礼上，我作为伴郎，帮他喝酒。伴娘还算体贴，偷偷的帮我把瓶子里的白酒换成了白开水。敬完所有人后，我最少喝了二十杯。伴娘：不得不说你的演技真的好，喝水喝的牙裂嘴的跟喝烈酒表情一样一样的！我忍着泪水说：水都是滚烫的，你来你也行……

【幽默笑话】女朋友去她闺蜜开的整容医院捧场，花20万整了个鼻子，拆线后整天对着镜子照个没完。晚上我正躺着刷短视频，女友娇滴滴的问我：老公，我颜值高不高？我赶紧说：高，那是相当的高！赞得女友乐呵呵的，她说：拍马屁的吧，那你说的具体点？我：真的，按你脸的面积求解可得。

【幽默笑话】女同事倒追我一年，我就是不答应，她托老板来问我，到底是什么原因。我提议一起吃饭，然后边吃边说。餐厅是女同事订的，就是卖全家桶的那种，吃饭的时候她问我：“哥，我到底哪里不好，你说我改，你是嫌我胖吗？”160斤160cm，其实倒也不算太胖，关键是太吝啬了。你说你请一个帅哥吃饭，不去星级酒店倒也罢了，不至于吃个全家桶吧。