互联网公司，我同事钻桌子底下不知道干什么，没一会儿就听他惨叫道：“完了，我把所有电脑插线板的总开关按了！”

我们技术同事目瞪口呆：“但是我们电脑都还亮着啊？”

同事欲哭无泪道：“手还没抬起来。”

我们技术同事当即惊恐叫道：“什么？！你挺住，挺住啊！！！”

之前在酒店工作，老板啥都让我做。

后来辞职了。

再后来，自己找了份工作，一问工作经历就是店长。

1.糗事经典爆笑冷笑话，甄嬛去路边买煎饼。甄嬛：“阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，平摊于日下，甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了？”阿姨：“说人话！”甄嬛：“煎饼别放葱！”

2.哈哈谷，跟长辈出去爬山，快到山脚了 发现一帅哥骑着自行车在路上，我激动的说了一句:哇哈哈哈 这荒郊野岭的 我把他糟 蹋了估计都没人救他～ 突然我回头，哎 这辈子都忘不了叔叔阿姨那一张张惊恐的脸！

3.情人节搞笑笑话，刚在卫生间刷手机，听了一段方清平的单口相声，他说他的生日是2月14号，就是情人节那天，一听就不是个正经生日！我的生日是农历七月初七，很传统的日子，虽然他们见面不易，好歹也是合法夫妻。

4.今天路过前台听到一女孩接电话：先生，您是找姓杨的吗？我们这没有姓杨的啊。说完扭头问旁边的经理：杨经理，咱们这谁姓杨啊？杨经理思虑了下，转头向妹子说道：“还别说，咱这还真没有姓杨的呢！”

5.以前做过一段时间某宝客服，凌晨时有个顾客咨询了好久，东扯西扯的后来说他也做某宝的，问我愿不愿意去做他家的客服，我委婉的拒绝了他他说没事，看我挺逗的，和我聊天解乏！我！我TM就是个解闷的……解闷的……

6.电梯里，邻居小妹穿个露肩装。我表弟：“穿成这样去哪？”小妹：“一起吗？你带身份证了吗？”我表弟脸红了：“带了。”然后，她把我表弟带到社区打疫苗...

7.父：这次考试，行情如何？子：发生崩盘，指数暴跌。父：报一下收盘价位。子：数学56，语文43，物理52，政治49，化学58。父：怎么搞的？满盘皆墨。以前走势尚好，这次这么多翻空。子，从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课; 从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。

8.尊敬的公司领导，你好。作为一名合格的90后，你骂我，我就离职。抱歉，我没有义务挨你骂，也不是一份多了不起的工作，我不像那群有家室、有房贷的人一样，生活压力让他们打不还手，骂不还口。我没有老婆孩子抚养，能让我牵挂的只有父母，你笑我年轻气盛，我笑你工作死板。所以，告辞！

9.小明学习成绩直线下滑又被请家长了。老师说：你智商这么低，干嘛还要来读书呢？小明不屑地说：妈逼的，你以为我想读阿。老师很气愤当时就给了小明一巴掌。说时迟那时快，小明妈妈走上前去就回了老师一巴掌：是我逼的，杂样，你不服？！

10.吃饭的时候，我在盘子里扒拉着，不由嘀咕了一句：“怎么没放酱油啊！”媳妇黑着脸，怒气冲冲的说：“你觉得是缺生抽还是缺老抽？”我：“我哪分得清什么生抽老抽啊…”媳妇：“老娘看你就是欠抽！”

1.爆笑老板搞笑冷笑话，办公室里，老板指着窗外：快看，快看，太阳要下山了，多美啊！笑的多灿烂啊！员工：是啊！太阳都上了一天的班了，累死了，马上就要下班了，能不高兴吗！能不笑的灿烂吗？

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，带儿子去超市，儿子看见一变形金刚套装，哭着要买，我不许。儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子。还是信你这个做生意的老油条？”

3.糗事妹子搞笑笑话，前台妹纸是个刚毕业的应届生。老李去前台复印文件，妹纸看了看老李，怯怯的问到：“那个。。。李叔，要几份？”老李一脸微笑：“小蔡，有男朋友吗？”妹纸一脸迷茫：“没。。。没呢！”“你这样是不好找男朋友的，你太实诚了，你咬咬牙，喊句李哥又能怎么了！”

4.正在餐厅吃饭，突然旁边来了一位大姐，身上各种香水的味道。真是受不了啊，一点儿吃饭的胃口都没了。左思右想，最后我只能把鞋脱掉了。

5.聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”

6.十一加班，一员工去老板办公室拿资料，不小心把老板的古董花瓶摔碎了。见四下无人，就把老板办公室搞的乱七八糟的，急急忙忙打电话给老板说：老板不好了，你办公室招贼了！老板淡定的说：还好我装的有监控！！！

7.今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块儿喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！

8.周末双休，十点的时候跟宿舍一哥们一起出去通宵，坐电梯下楼，电梯到七楼的时候停了，刚好上来的是办公室一妹子，还问我俩这么晚了去干嘛啊？我大方的说去上网去，你去干嘛啊？妹子尴尬的说下楼取点东西。我心里想，八成是去取精了！

9.现在的人。到哪都手机不离手。公交车上，地铁上，火车上，甚至走路都还要拿着手机看。对于这些人，我只想说：你们都这样，老子怎么偷手机啊！

10.火车上教授与农夫相对而坐。教授说：我出一题你若不知，给我五元；你出一题，我若不知，给你五百元，如何？农夫同意。教授：月亮距地球多远？农夫摇头递给教授五元钱。农夫问：上山三条腿下山四条腿，什么动物？教授苦思无解给五百元。农夫收钱欲睡觉。教授追问:啥动物？农夫递给教授五块遂去睡觉。查看全文»

小丽在五星级酒店做前台。某一天一个外国人走进来，说了一大堆英文。

小丽一个都没听懂，拿出翻译器输入“你好，我听不懂英文，请说中文。”

点了英文翻译给外国人看。

外国人接过翻译器输入“好的，我会说中文。”然后也点了英文翻译。。。。。。

上小学时，一次数学老师正在认真地讲题，小明弯下身子捡书的时候不小心碰到了桌子，发出了很大的声音。

老师抬起头厉声责问：“是谁把桌子碰响的？”

小明战战兢兢地站起来：“报告老师......是无意中碰到的。”

老师勃然大怒：“吴易忠，给我站起来！”

1、 小舅子今天酒店开张，晚上我送去10000元红包，并问：“今天上了几桌呀？”小舅子：“一桌。”我：“一桌也能赚它500块钱吧？”小舅子：“赚？我赔进去1000多。”我生气了：“岂有此理，怎么会赔进去呢？”小舅子：“你不知道，我这是楚庄王设宴，请的是五霸呀！”

2、 我饿得太狠了，吃面条的时候吸溜声音太大，我妈嫌弃的说：就你这种吃相，怪不得找不到男朋友。我不服的说：才不是，前几天有个学艺术的文雅男生，就说喜欢我这样的不做作女孩。我妈想了想道：你可能想多了，人家可能敬你是条汉子。

3、 本人在哈工大毕业后，经人介绍来到一家上市公司上班，一个月3500块钱的工资。交往三年的女友嫌弃我穷，就和一开着兰博基尼的富二代跑了。算起来现在和前女友已经分手两年了，而我还是一直单身。最近听人说可以去广场转转，有可能哪个跳广场舞的大妈相中了你，就把她闺女呀、侄女呀、外甥女介绍给你。我觉得这个方法比较靠谱，然后每天吃过晚饭，我就去广场陪那些老太太们跳舞。你还别说，真有几个大妈笑嘻嘻的问我有对象没。昨晚我又去了，有几个老头围着要揍我，说是老伴回家要闹离婚，我这是招谁惹谁了？

4、 前台妹子失恋了，哭的跟泪人似的，我过去安慰说：“别哭了，世上好男人多的是！”前台妹子看了我一眼，说：“你以为我是你啊，那么优秀，那么漂亮！”她说的倒是事实，我也不跟她争辩了，语重心长的说：“你也不要妄自菲薄，我看你前男友就不错，要不重归于好？”前台妹子一下就生气了，都顾不上哭了，她说：“别提他了，原本我以为他是与众不同的，结果他和别的男人也没什么不同，还不是打呼噜磨牙。”这个….好丰富的人生感悟，我只好说安慰说：“要不你去找你初恋，挺好的小伙子！”前台妹子更加生气了：“以前，我一直觉得他也是独一无二的，谁知道他和别的男人一样，不爱洗脚！”我彻底无语了，只好说：“节哀！”没错，她的爱情死了，不是吗？

5、 前段时间，单位朋友在阳台上擦玻璃， 我站在远处拿个飞镖，说让朋友别动， 他晃着屁股说来啊，看你能不能中？也不知道为什么这么准， 看着飞镖不停的抖动我们都吃惊了， 最后他还来了一句：你还没消毒吧，把我笑坏了。

【幽默笑话】董事长在酒吧里喝了个大醉，被秘书送回家。第二天中午才酒醒，土豪的夫人发问了：“亲爱的，你们公司那么多美女，有没有看上你的？”董事长一听，懵了，这是想套自己话呀，于是使劲摇头说道：“没有！没有！”夫人又问了一遍，像在确定什么一样：“真没有？”董事长感觉有点莫名其妙，用肯定的语气说：“我发誓，真没有！”夫人叹了口气：“唉！你说当初我怎么就瞎了眼，看上了你！”

【幽默笑话】媳妇第一胎是女儿，老妈逼着我们要二胎。现在媳妇又怀孕了，每天晚上吃完饭我都要陪着她散步。昨晚在小区里面溜达的时候，看到对面走来一对恋人。那个女孩长得特别的漂亮，而男孩长得特别的丑。我不禁低下头亲叹：“唉，好白菜都让猪拱了！”老婆直接打了我一耳光，然后说：“不许骂自己是猪。”

【幽默笑话】听说隔壁邻居那对夫妇离婚了，打听到原因是她老公嫌弃她老了。那从之后老婆就很害怕最近变老，怕我也嫌弃她。昨天她照镜子，突然大喊：啊，为什么我又变胖了，脸上的皱纹怎么又多了？然后她看着我说：夸我，让我自信点！我想了想就说：老婆，你眼光是真的好，你别忘了，你老公可是高度近视。老婆听完之后，心领神会的笑了。

【幽默笑话】老板娘病故后，老板就把公司前台娶了，他们其实好了三年了，老板本以为前台必定是个贤惠的妻子，结果昨天他应酬喝醉，一件很小的事情就看出了前台妹子的人品。据说他当时难受就在马桶边吐了，前台妹子为了方便，直接在马桶里丢了一个茶杯，方便他舀水漱口。老板虽然吐了，但人是清醒的。他说想离婚，我赶紧给前台妹子发微信：“你怎么这么傻啊，做事的事情能不能用点心，他对你不满意了！”

【幽默笑话】我的百度云相册没有密码，老婆今天打开我的百度云盘，看到20张我前女友的照片。她看完第一张后，就一直往后翻，突然她指着骂道：“这女人不道德！”我：“人家跟你无冤无仇，要骂也得我骂，她甩了我，去找一个身家1000万的富豪了！”媳妇：“那我就更应该骂了！”我：“为什么呢？”媳妇：“本来那个富豪是我未婚夫，你前女友给我插了一脚！然后我就只能嫁给你这个老实人了。”

【幽默笑话】小舅子在KFC已经相亲第21次了，这次相亲还是没结果，于是小舅子跟收银员说：“结账，多少钱？”收银员说：“635块钱，微信支付宝？”小舅子说：“我经常来，你都知道的，算600吧！”收银员说：“不行，小本生意，不挣钱。”小舅子说：“老板，不能600的话，就打个九折呗。”收银员立马来了句：“行！”最后结账571.5元！小舅子临走前还来了句：“这是575不用找了！”

1、 我昨天加班熬夜写道了凌晨两点，第二天起来黑眼圈特别重。早晨洗漱的时候，姐姐看到了我的黑眼圈，就跟我说游泳可以改善黑眼圈，送给我一张价值1000元的户外泳池的门票。我也感觉游泳应该可以改善血液循环，于是就趁着礼拜天不上班去了。天蓝水也蓝，我游回来之后，第二天黑眼圈就消失了。因为，我脸黑的根本看不见黑眼圈在哪了！

2、 结婚之前，老丈人拿他的退休金给我买了辆雅阁。今天开车带着小舅子出门时，遇到了曾经的驾校教练，我跟他打招呼，他都不认识我了！小舅子说：主要是因为你给他的印象不深刻，我的教练估计能记我一辈子，毕竟我是第一个让他住院的学员！

3、 办公室的一位女同事去前台取快件，和前台小姑娘聊了几句。女同事的个子挺高，还喜欢穿高跟鞋，她和小姑娘说：“我这几天总是脚疼，你说怎么回事呀？”前台的小姑娘仰头望着女同事说：“是不是你太胖了？”女同事愣了一下，扭头就上楼了，边走边说：“太不会聊天了，以后不和你聊了。”

4、 晚上和闺蜜看完恐怖片，步行回家。经过一家旧医院，我想吓一下闺蜜，指着医院门口说:“你看见那个白衣女子了吗？” 闺蜜立刻紧张起来:“难道我奶奶说的是真的？”她这一说，我倒有点害怕了:“你奶奶说啥了？” 闺蜜:“狗能看到人类看不到的东西！

5、 那天去超市，转到某个货架时看见一个可爱的小丫头和她妈妈刚从里面出来，谁知道过了没一分钟她们又回来了，小丫头拿起来一样零食问：“妈，这个我能吃吗？”“不能！”又拿起来一个：“这个是不是也不能？”连问四五个，她妈终于疯了：“你有病啊，刚才不是告诉你了，最近牙疼你不能吃甜的，都逛一遍了你还回来逛？”小女孩淡定的说：“我就看看有外人在你能不能给我点面子。”……

【幽默笑话】老婆在看电视，老公轻声的问：“老婆，能和你商量个事吗？”老婆说：“有话就说，婆婆妈妈的哪像个爷们！啥破事啊，还弄的这么神秘，你还让不让我看电视啊？我警告你再在我看连续剧时找我说事，让我不能连贯剧情，你会死得很难看！”

【幽默笑话】刚停下车，突然副驾驶上来个女的，是前女友。“看来分手后混得不错啊，这么快都开上奔驰了！”我摊开双手，说：“你知道的，这不是我想要的生活。”突然她扑向我的怀里，哭着对我说：“以前是我不好，我们重新开始吧！”我一把把她推开，拿起一盒抽纸扔给她：“你走吧，我们不可能了。”于是她拿着抽纸伤心的离开了。想问一下大家，网上买抽纸的话早上买，下午能不能到？上班去不了超市，不然车上少了盒抽纸老板又得扣我工资了！

【幽默笑话】晚上陪领导去KTV唱歌，我点了酒水、果盘、点心，然后问领导：“您点什么歌？”领导说：“点《心太软》。”我点点头，对一旁的服务员说：“领导说了，点心太软，你给换些硬的。”领导：……

今天我和公司的前台闲聊：“你为什么总是穿裤子，从来不穿裙子？”

她脸红：“因为我的腿很难看，我不喜欢我的腿。”

“哦，这样啊，那你为什么不再戴个头套呢？”