小强和男同事聊天的时候，同事A说：“唉，昨天晚上我妻子翻我衣服口袋，把仅有的零花钱拿走了。”

同事B说：“我结婚十多年了，我媳妇从没敢翻过我的衣兜。”

小强对同事B说道：“那只能说明一个问题，你老婆从来没给你洗过衣服。”

一、一富翁躺在病床上，对守在身边等着分遗产的儿女们说：“我觉得我的病情好转了。”他的一个儿子问道：“您是怎么知道的？”富翁说：“我发现你们的表情一天比一天难看。”

二、中国哪里的姑娘最好看？“朋友圈！”

三、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

四、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！

五、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！

六、一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

七、喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢。

八、跟女朋友吵架了，我气极了对她吼道：“你相不相信我扒了你裤子打你屁股”她极其不屑的看了我一眼：“脱了裤子你还有心思打我。”我“……”

九、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。

十、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

十一、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。

十二、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。

十三、爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。

十四、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？

十五、所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。

十六、王二小开摩托车撞了人，他把受伤者拉起来，安慰道：“呵呵，今天算你走远，平时我开的都是大卡车。”

十七、我今天心情不好和你吵架了，虽然和你没有什么关系，但是你能给我道个歉吗？

十八、如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。

十九、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。

二十、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。

二十一、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。

二十二、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。

二十三、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

二十四、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。

有一天小明问爸爸：爸爸，自来水可以直接喝吗？

爸爸：当然不可以呀，自来水里面有细菌、寄生虫。

小明：那苹果不洗可以直接吃吗？

爸爸：也不可以呀，苹果上面有农药残留。

小明：那为什么用自来水洗过的苹果就可以吃呀？

爸爸：这。。。。。。我也不知道

之前反季购买了一件很漂亮的大衣，想着入冬穿，刚刚试了一下……穿不上了！

我连忙问室友：“阿美，衣服缩水是为什么？缩水是因为质量问题吗？”

阿美：“……”

我：“你为什么不说话？衣服缩水该怎么办啊？”

阿美：“我怕实话让你伤心。”

我：“？”

阿美：“说不定不是因为衣服缩水……而是你胖了？”

我：“不可能！！”

阿美：“你看，我就说……”