在南方上班，突然接到北方一个朋友的电话。

朋友：“你快给小黄打电话，我在蹲坑，没拿纸！”

我：“啊？小黄也在我这儿，咋给你拿纸？”

朋友：“我知道！他小舅子在我楼下部门，你让老黄转告他！”

我：“6。”

我有个南方朋友很羡慕下雪。

我想告诉他不要羡慕。

因为雪花的花语是骨折哦。

小美家在南方，有一位北方朋友跟她一起住。

冬天快到的时候，北方朋友买了很多冬季的衣服。

朋友看小美没怎么买，就问小美为什么不买点冬天的衣服。

小美说：“你们北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就能防御了；我们南方的湿冷是魔法攻击，穿再多衣服都没用，要有抗性才行！”

有天跟朋友去吃饭，北方人都喜欢吃面食的，到了饭店 老板:吃点什么？ 朋友:来两碗酸菜面，稀一点，不要汤。 然后老板进厨房了…… 过了一会儿，老板提着刀出来， 指着我朋友说:玛德，来，这面你来做。

一、一富翁躺在病床上，对守在身边等着分遗产的儿女们说：“我觉得我的病情好转了。”他的一个儿子问道：“您是怎么知道的？”富翁说：“我发现你们的表情一天比一天难看。”

二、中国哪里的姑娘最好看？“朋友圈！”

三、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

四、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！

五、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！

六、一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

七、喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢。

八、跟女朋友吵架了，我气极了对她吼道：“你相不相信我扒了你裤子打你屁股”她极其不屑的看了我一眼：“脱了裤子你还有心思打我。”我“……”

九、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。

十、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

十一、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。

十二、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。

十三、爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。

十四、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？

十五、所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。

十六、王二小开摩托车撞了人，他把受伤者拉起来，安慰道：“呵呵，今天算你走远，平时我开的都是大卡车。”

十七、我今天心情不好和你吵架了，虽然和你没有什么关系，但是你能给我道个歉吗？

十八、如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。

十九、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。

二十、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。

二十一、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。

二十二、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。

二十三、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

二十四、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。

有个男人和有夫之妇偷情，一天，突然收到女方老公发来的短信：“你是谁？老是发短信骚扰我老婆！警告你别再纠缠我老婆，不然要你好看！”

男人忙翻看以往与女方的短信记录，全是“今晚你家有人吗”“什么时候到家”“在楼下等你”之类的话。他灵机一动，回复女方老公：“感谢您长期以来对我们快递的支持。”

很快收到回复：“对不起，误会您了！”

和朋友浴场洗澡，朋友想搓澡……没找到搓澡师傅。就扯着嗓子喊了句：有没有搓澡的？池子里一大叔答到：小伙子，给我搓搓。。