司机：“嫌我开车开得差劲，简直是岂有此理，我干这一行已经15年了。坐车的个个满意，从没有哪个说过我一句不满的话呢。”

客人：“是吗？那我太冒昧了。请问你开的是什么车？”

司机：“灵柩车。”

乘客A：这趟公交车可真暖和。

乘客B：是啊，尤其是外面那么冷，刚上车好像钻被窝了一样。

乘客A：别扯了，你家被窝里有这么多人啊？

某人到英国旅行，早上六点钟，酒店的女侍给他送来一杯早茶。他说不要早茶，但女侍不听话，每天照样把茶送来。最后他在门外挂上“请勿打扰”的牌子。

第二天，女侍照样把茶端来——这次不是一杯，而是两杯。

大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听：“请问，此地哪里可以找到汽车配件？”

“往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”

“听说您的车在闹毛病？”一位邻居问另一位。“是啊，”车子的主人回答说：“我买了一个可以节省汽油30％的新汽化器，一个省油50％的新变速器和一组省油40％的新火花塞。”

“结果怎样？”邻居问。

“开出去60公里后，油箱里的油多得溢出来了。”

飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都推到了头，还险些冲到跑道的外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，“天啊，地上竟有这么短的跑道！”

领航也伸出头来看，他说：“唷，长虽不长，可宽着哩！”

一口油井起大火。公司老板请来了专业救火队员。可是火势猛烈，救火队无法靠近，只能远在千米之外活动。

不久，与公司有关的一支业余救火队也来了。只见一辆破旧的救火车一个劲儿直往火焰里冲，到离油井50米左右的地方才停下来。接着，救火队员赶紧冒着生命危险抓起水龙头救火。火势迅速得到控制，不一会儿便扑灭了。

公司老板发给这支勇敢的救火队数千美元奖金。

有人问救火队头目怎样使用这笔钱。救火队队长不假思索地说：“首先要大修救火车的刹车制动器。他妈的，差点儿把十几个人送到火堆里去了！”

马路上行驶着一辆滑稽的小轿车，它每隔30秒就往上颤跳一下。警察跑过来对司机说：“喂，你这车子怎么啦？”

“车子没事，哦，”司机说，“它跳是因为我打嗝！”

甲：“你这车怎么没速度？”

乙：“我不需要它，所以拆下来了。”

甲：“不需要？没速度表怎么知道车速呢？”

乙：“这很简单。每小时20公里时排气管发出响声，每小时30公里车门响了起来，每小时40公里时我便开始发抖了。”

一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住。

“我非常遗憾，”司机很快明白过来。说，“但是，我是个医生，急着把这个病人送进精神病医院。”

警察怀疑司机是欺骗他，但是乘客也是一个相当聪明的小伙子，他用天使般的目光瞅着这位维护秩序者，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，我亲爱的。”

警察马上痛痛快快地放了他们。

一个人打电话给出租汽车公司，抱怨说他预约的到金斯福特机场的车还没来。接电话的小姐说：“真对不起，先生！不过你也不必过于担心，因为飞机总是误点的！”

“你说得对，小姐。”打电话的人说，“我就是这一班飞机的正驾驶员！”

盖克考汽车驾驶执照。

主考官问：“当你看到一只鸡、一只狗和一个人时，你轧什么？”

“当然轧鸡！”盖克应声答道。

主考官摇摇头：“你下次再来考吧。”

盖克连忙纠正：“轧狗！”

主考官还是摇头。

盖克不服气：“不轧狗，难道要我轧人？”

“你该刹车才是！”

有一辆汽车在路上正常驾驶，突然被交警拦下来，开一张罚款单。

司机不明白就问：为什么要罚款。

警：你不听从交警指挥，所以要罚款。

司机：你叫我停下我就停下，怎么不听从交警指挥啦？

警：但是我叫你罚款你不罚款，就是不听从指挥，不听从指挥就得罚款。

一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯。”

“这趟车星期二不能停顿卡斯，”乘务员说，“不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把门打开，你跳下去就是了。 车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车的。”

当火车到达顿卡斯站时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前，就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度，这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”