周末早晨，我睡的正香，突然女友跑进一把掀开被子，叫嚣让我起床。我说：今天周末，又不上班，让我多睡会儿。她说：快点起来，我洗面奶挤多了，分你一半，这个好贵的，扔了可惜。

朋友：我刚应聘幼儿园老师，今天就被解聘了！！

我：为什么？？

朋友：小朋友问我会折纸么？我说只会折金元宝，之后他们就跟我学习折纸！！第二天家长带了一兜子金元宝来了！我就被辞退了！

我：……

有一次我妹犯错，我妈要打她时，我妹说了句:你打死我吧。后来我妈就没有打。过了几天我犯了错，我妈刚要打时，我也跟着我妹学 叫到:你打死我吧！没想到我妈像吃了炫迈一样，根本停不下来。。。

LZ婆婆家开个餐馆，LZ之前开店卖内衣的，现在不干了，还剩下好几万的货，我婆婆说：我给想办法处理吧。我问：你拿哪去卖啊？她说：就放饭馆里，结账时候不要发票送一裤衩，满500送俩！！！画面脑补吧，大哥们喝完酒回家，老婆跟裤兜里翻出一女士蕾丝内裤，问他哪来的，大哥说吃完饭没要发票饭馆送的。。。搁你你信吗？这得跪烂多少搓板。。。

女神说挺无聊的我们玩打手背游戏吧。

为了证明男人该有的速度跟力量，我把她的手打的又红又肿，哈哈哈哈哈哈，我估计是拿不起手机来了，不然怎么两天了都没接电话呢。。。段子推荐：——屌丝笑话

昨天去食堂打饭，

二货朋友问厨师：有什么菜？

厨师：家常豆腐。

二货：加长豆腐？？

加长豆腐到底有多长？

厨师一脸杀气 ！

前天，一男人喝多了坐出租车，他跟师傅说：师傅啊，我这一喝多咋就管不住自己的下半身呢。

司机师傅说：那有啥地， 男人嘛，喝点B酒儿，花天酒地很正常。

男人：不是，哥 ……我尿你车上了！

最近交了一个新女朋友，带她去看电影看到有接吻镜头就捂着脸，我没想到她这么单纯，看完电影我问她为什么捂着脸，她说根本不敢看，受不了那刺激，看了就想去开房。 —— 相关推荐：夫妻笑话

跟刚交的女友在公交上，女友颇有姿色，旁边的臭男人都偷偷瞄她…… 我装不认识说：美女，200元一次跟我走吧！

女友羞射地点头，趴在我肩上抱住我…… 看着周围羡慕嫉妒恨的眼神我正陶醉。

突然有个大叔趴我耳边说：小伙子，你价给高了！帝豪足疗118，我找她好几次呢……

老婆去做了个蘑菇头，回到家老婆问：宝贝，妈妈的发型漂亮不？6岁的儿子说：看起来很好吃的样子！老婆一阵欣喜忙问到：看起来怎么好吃了？儿子：难看的蘑菇才好吃，好看的蘑菇都有毒！！！老婆。。。

有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的钱，被奶奶发现了，又不敢直接去要，于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话：“小伙子，你看看我的钱，掉没掉你兜里？”

我抚摸着老公晒的黝黑的脸，心疼的说：这么热的天，咱这别干销售了，环境这么差，也赚不了多少钱！老公对我笑笑：没事，挺凉快的，到处都是冷屁股。。。

公交上，一大肚子女人走到我身边：“先生！让个座呗！”。我：“凭啥？”。女人挺了挺肚子说：“我是孕妇你没看出来吗？”我：“妹子！别装了。咱都在同一个减肥中心减肥的，我经常见你。”

被震撼到了，一姐们的对象半年前突然疯掉了，每天坚持说自己的脑子被FBI监控，然后成天胡说八道，就算下楼买根葱，都要带着旅行箱，里面装满了压缩饼干和矿泉水，说随时得逃命。然后他被监控的理由是，他的脑子由于电磁波出现了差错，可以与外星人对话，现在外星人要攻打地球，国家怀疑他是间谍，然后姐们受不了了，把他甩了。

前几天才知道他根本没病，就是想分手！

别人都说撞衫什么的，一点也不奇怪，但是今天我居然和别人撞老婆了，他老婆和我老婆一模一样，要不是我老婆告诉我她出差去了我就真以为那个是我媳妇了……

1.一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷地传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎地打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”

2.晚上跟一个广州的朋友吃饭，这哥们以前是圈里小有名气的模特，后来不干了。我问他为什么不做了，他说这行太黑了。我说难道女领导想潜你？哥们灌了一口酒，眼含热泪，感慨道：“哎，要是女领导也就罢了……”

3.小时候去医院体检验血，我非常害怕，不停地哭。一个小哥哥过来关心地问我怎么了。我 说：“验血要割手指，好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。

我纳闷地问：“你也要验血吗？”小哥哥哭着说：“我验尿。”

4.阿张伸出手掌：“大师，你给我看看手相吧!”

大师：“你还是单身吧。”

阿张：“大师，您真是活菩萨。”

大师：“我只是熟悉你手上的味道!”

5.阿张：“大师，我不明白你们出家人为什么总是说，阿弥陀佛，到底是啥意思?” 大师：“我总不能跟你们凡人一样整天窝槽、我考！我们总得有个属于自己的口头语吧?”

阿张......

6.阿张开着一辆宝马。小王：“哥们，宝马怎么来的？”

阿张：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后跟我说‘你可以要你想要的’。于是我开走了她的宝马。”

7.阿张：“大师，我最近迷恋上了一个白富美女神，但我只是个穷挫矮，你说我跟她有可能吗？”

大师闭目不言，伸出一根手指......

阿张：“大师，你是说只要我不在意别人的态度，一心一意去追求她就可以了吗？”

大师：“求姻缘，100元......”

8.小学时我写了一篇作文：我生病了，外婆照顾了我一个晚上，第二天早上，看到熟睡的外婆眼睛里布满了血丝，我感动的哭了......

老师评语到：你外婆是睁着眼睛睡觉的吗？

9.小王：“阿张，你这是在给谁上香呢？”

阿张：“前女友。”

小王：“人家又没死，干嘛给她上香。”

阿张：“分手的时候，她给我留下了一句话：就当我死了！”

10.观察了很久，发现我老婆是孙悟空的后代，理由如下：

(1)孙悟空一言不合就把天宫闹了个天翻地覆，我媳妇在家里稍有不如意就把家里闹得鸡犬不宁。

(2)孙悟空喜欢穿他那件虎皮裙，我老婆也喜欢穿她的豹纹紧身衣。

(3)孙悟空整天欺负身边的猪八戒，老婆也经常欺负我，骂我是一头猪。

(4)孙悟空跟着唐僧西天取经，我老婆每晚都向我......

三个小问题，在评论区留下你的答案吧。

一、农夫养了10头牛，为什么只有19只角？

二、布和纸怕什么？

三、猪圈里的猪跑出来了怎么办？答一人名。

谢谢您的点赞和关注，愿您财源滚滚，生活美满，笑口常开。

小强今天刚发了工资，可是他不想全交给老婆，因为老婆会拿着工资直接清空购物车。

后来他想到了一个办法，他回家对老婆说：“老婆，我想和你一起慢慢变老。”

小强老婆很感动，说：“老公我也是。”

这时候小强看到老婆正在看抗老面霜推荐，小心翼翼地说：“那抗老面霜咱们就先不买了吧。”

俗话说笑一笑十年少，像2022年最流行笑话段子爆笑大全中这类搞笑段子，今天就让哈哈谷小编带大家一起品一下，愉悦一下紧张的心情

1.你的内心不浪漫，所以你看什么都矫情。

2.坚强点，最起码你还招蚊子喜欢。

3.如果吼叫能解决问题，驴将统治世界。

4.熊猫和猪都好吃懒做，只因为外套不同，命运却截然不同。所以衣服很重要，该买就买，千万别省。

5.“兄弟，不要怕，我能为你遮风！”“靠边，别挡我吹风扇，热死了！”

6.“爸爸，为什么我哥叫卡车呢？”“咱家有个传统，孩子一出生，出门看到啥就叫啥，生了你哥，出门看见了辆卡车，你姐呢出门下雪了就叫白雪，知道了吗狗屎？”

7.闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”

8.跟老公逛街，遇到我前男友了。我看看老公小声说：“老公，你表现的时候到了。”老公故意大声说道：“亲爱的，逛累了吗？把高跟鞋脱了我背你！”没想到那小子真TM狠，足足跟着我们走了三站路！把我老公累坏了。

9.儿子每每吃完饭碗底总会残留不少米粒，这浪费的习惯特不好。某天我先吃完饭放下空碗，对他以身说教：我小时候吃饭也总是剩饭，为此你爷爷没少揍我。

儿子指指我碗底的两粒米，反将了我一军的说道：看样子爷爷现在揍不过你了吧！‘’

……

10.年初算命说我今年有坎儿…后来我把算命的打了一顿，打得他改口说我今年没坎为止。我太机智了， 靠自己的双手改变了命运。

11.昨晚和老婆顶嘴了，坐在沙发上的老婆，二话不说拎起躺在她大腿间熟睡的花猫就向我扔来，猝不及防花猫直接就砸在了我脸上，然后全世界静止了，我和花猫懵了，老婆也懵了，顿了3秒老婆支支吾吾道：‘’我……我以为是抱枕……‘’

12.早上上班，一初中生骑单车闪电般的速度往前赶，突然他一个急刹车把车停路旁，然后躺路上滚来滚去，我心一惊，该不会是抽羊癫疯了吧！我赶紧上前给他好几个耳光，边打边吼，喂！醒醒，快醒醒，你怎么了！只见他激动的说：哥，别打了，别打了！我只想把衣服弄脏，我迟到了！

13.小A是我公司公认的美女，一日上班时间，来了一位长相跟小A有些相像的女人，岁数看上去要大得多似的，我走上前去问到‘阿姨，你是小A的母亲吧？’那女人白我一眼‘我是小A，今天没化妆，你就不认识我了？’我：……

14.晚上走到一段没有路灯的胡同，看到一男一女挽着手在那摸索着走，走的很慢，我想着是太黑，他们不敢走快，于是，我就放很慢的速度照着光，让他们走……他们不时朝我这边看看，好像很感激的样子，就这样，我送他们走出了胡同……我加油赶上他们，希望能得到一句谢谢……谁知道那男的张嘴骂道：“你有病啊！我们找个黑暗的地方谈个恋爱，全让你给搅和了……”

15.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

16.缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

17.今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

18.老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！