挡酒顺口溜，化解尴尬，拒绝嘴笨

顺口溜。

欢迎老板的好朋友，下面口才一杯酒过来，各种类型咱都有。只需停留搜一搜，又开采又乱串。这不认识就站一站。夸大姐夸大哥，夸的朋友乐呵呵。又读书夸你妈，夸他变美又变富。救救话术咋也有，让你有你的更长久，各行各业的咋都有。让你财富更长久，你不出手他出手，他连口才是你没有。从头都说拿到手，打遍天下的无敌手。该出手时就出手，出手忘了就没有。东街走了西街。

喝酒顺口溜

1.经典搞笑女儿糗事笑话，正在玩电脑，5岁的女儿跑过来要钱，我不给，女儿说：你不给，信不信我用遥控器把电脑关了！我：“你要是能遥控器关电脑，我就给你100块 ！” 说完就看见她用遥控器去戳了一下电脑的开关。

2.哈哈谷，一美女用打车软件打车：喂！你好，我现在在朝阳北路大悦城门口，穿一条黑色短裙儿 . 司机问：到哪啊 ?美女回答：到大腿根儿...... 司机又问 : 到哪 ?美女又回答 : 到大腿根....... 司机怒气冲冲的说 : 我问你到哪里 . 就他妈的大腿根 . 大腿根地 . 我把车开你大腿根里去呀！

3.爆笑闺蜜聚会冷笑话，与一群闺蜜去聚餐，眼看就要迟到了，我就叫男友送我去。半路上车没电了，他就去找地方充电，然后我一个人去了。到了之后，闺蜜问我：你不是找了一个男朋友么？没一起来么？我说：在充电。然后闺蜜们一脸鄙夷的笑了，还问我在哪里买的。

4.领导：小王，你觉得我唱得怎么样？小王：您刚才唱了一首本来很好听的歌。姑娘找到媒人，说：“你欺骗了我。他的一只眼是假眼，你以前为什么不告诉我？” “怎么没告诉你？”媒人也不甘示弱，“你们第一回见面后，我就说，他一眼就看中你了。”

5.昨晚请女同事吃饭，菜端上来她没吃两口就不吃了，我关心地问道：”你为什么。。。”她笑着打断我说：“你是想问我为什么吃这么少吗？”我说：“我是想问你为什么吃这么少，还这么胖！”

6.那天跟朋友几个去烧香，无聊拿手机出来玩一看，哎呀！这庙里竟然有WiFi，但是要密码。哥们就去问旁边的一个和尚：“你们WiFi密码是什么？”和尚回答：“自己悟。”

7.老总走进办公室，发现一人低头正专注玩微信，老总大怒，问：“你月工资多少？”那人答：“4000块。”老总从口袋里掏出4000块甩给他并大吼：“这是你这个月的工资，马上给我走人！”。那人走后，余怒未消的老总问旁边的人：“他是哪个部门的？”旁边的说：“他是送快递的”~

8.昨晚大半夜的被一电话吵醒，好像是打错了，是个男的。还没等我说话他就问：老婆，你在哪呢？我一生气直接来了一句：她在洗澡呢。说完就挂了，然后调静音继续睡觉了！早晨起来我一看几十个未接电话～这就对了，你敢让哥睡不好，哥就敢让你睡不着!

9.她一直想和我体会雨中漫步的感觉。终于等到了一场久违的大雨，那天的约会我们很有默契的都没有带伞。不过那天我们相处的并不愉悦，而且她还淋感冒了，我却没有。因为我穿了雨衣。

1.爆笑经典聚餐搞笑笑话，上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。冲到厕所，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀。。。。簌簌口回去坐下，没事人一样。过了一会，好友起身说要上厕所，我好心劝告："别去了，刚有人吐过，太恶心了。"

2.哈哈谷，昨天，一姐妹问：“我发现一个现象，越是胸部大的女生， 露出来的部位就感觉越是白。这是为什么啊？” 我说：“这就跟吹气球一样的，气球本来颜色是深的， 吹的越大了就变的越浅了。”

3.爆笑最爱的人冷笑话，写我最爱的人的时候，我最爱的人不是我的爸爸，也不是我的妈妈、而是那个讨饭的伯伯，他用一颗善良的心给我的狗狗丢下一块骨头，他的善良让我久久的感动……那个时候写最爱的人是父母似乎是很庸俗的话题……

4.跟老婆爸妈出去吃饭，菜上来的时候。对面桌的人突然大喊：服务员，来一瓶红酒！我莫名的胜负欲就上来了，对着服务员喊：服务员，来瓶白的。全然忘记了老婆爸妈全都在。老婆在桌下踢了我一下，我才反应过来，服务员问我：先生，你要什么牌子的？我大喊：农夫山泉！

5.怎么会有这么不要脸的人，快气死了，我刚才买了一碗肉丝面，同事不停的抢我肉丝吃，一共就那么几根肉丝，我生气就朝里面吐了口口水，以为他就不会再抢了，结果他也往我的碗里面吐了口口水！！！

6.办公室经常有老鼠光顾，偷吃零食，留下老鼠屎，大家深恶痛绝。今天一大早，同事大声惊呼：老鼠又光临她办公桌了，零食没吃，老鼠屎也没留，但是抽屉的姨妈巾被咬烂了。角落里突然冒出一句：老鼠吃喝都齐了，就欠个席梦思床垫了……

7.小时候，我在前面跑，爸在后面叫我慢一点，我以为是他束缚了我的手脚。长大了，我才知道，他是怕我摔跤。现如今，儿子在前面跑，我在后面叫他慢一点，才明白，这兔崽子会不会摔我不管，我只是单纯的追不上~

8.以前误认新老师是邻班或高年级的同学，说：“他怎么那么小？”现在则被学生误认为邻班或者高年级的同学，不过心中窃喜：“自己原来还是那么年轻……”老师同学生一样盼放假。老师和学生永远会互相议论，包括哪个男老师(学生)帅，哪个女老师(学生)靓。

9.上课铃响了,约翰老师走进一年级一班教室,他用手蘸了一口唾液,:哗"地一声翻开课本,清了清喉咙:"同学们,今天我们教第一课从小讲卫生,请大家把书翻开.".孩子们一个个瞪大眼睛着老师,有的茫然地把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸.......

10.高考的时候，发现题目很简单，昨晚还浪费好多个小时来复习。于是就很轻蔑地想先闭目养神10分钟。睡醒之后一看手表，天啊！只剩10分钟了！MD，卷面还是空的呢。

1.爆笑经典做菜搞笑冷笑话，咸了加水，淡了加盐，反复几次后就可把西红柿炒蛋做成西红柿鸡蛋汤。炖鱼的时候，放一些醋在里面，这样炖出来的鱼，就会有诱人的酸味儿。口香糖黏在衣服上很难清除，这时只需把衣服扔进冰箱的冷藏室里------你妈妈就会帮你搞定。

2.搜索 哈哈谷 看更多笑话，老师组织同学们收看足球赛。比赛结束后，组织大家讨论，主题是：在学习上如何发扬足球精神。“如果说结合学习，”小明发言说：“我们之所以考试分数低，就因为球传的不好，有些人不自觉，别人把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。”

3.糗事女经理搞笑冷笑话，早上刚到公司就内急，公司的厕所是男女共用的，我随便推个门就急匆匆进去了，结果看到我的女经理坐在马桶上，我当时就懵了！女经理:"啊，流氓，快把门关上"！然后我就把门关上了。女经理:"你特先出去再把门给老娘关上"。

4.有一年正月元宵节，经过一家超市门口那里举行灯猜灯谜比赛，猜对了奖包包一个，刚好这是我的强项，我得了一个包包去到公司里面，在几个女同事面前得瑟，结果我被他们押着去那家超市门口，而且必须给每个人拿一个包包

5.世上最苦逼的生活是，当你身心疲惫地工作了两天，然后第三天早上从床上爬起来，一看时间，发现才周一。我家路由器坏掉了2个端口。现在它变成了路由哭。蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。早上，打的追一辆公交车，追到了终点站。

6.晚上约了媳妇出去烛光晚餐。媳妇说：“带不带上儿子啊！”我说：“不带。”他说：“咱俩出去吃大餐不带上他，不太好吧！”我恶狠狠的说：“等你儿子长大了，出去约会会带咱俩么。”‍‍‍‍

7.昨天跟人聊天那人问我:“听说你爱看书，那你一定很爱学习吧”，我回答说:“爱学习啥呀，老师教的都就这饭吃肚子了”。那人看了看我的肚子笑到:“那也不错了呀，别人是满腹文章，你这是满腹 脂 肪……

8.想起几年前，和男神公司聚餐，借着微醺的酒意开玩笑似的强行的抱了他，当时心想，不管怎么样，能抱抱也挺好的。事后第二天，他脸红红的对我说，我很喜欢你抱着我的感觉。我一边忙着打包货物，一边心不在焉的回了句：嗯，很多人都这样说…然后，然后没有然后了…

9.今天在家看电视，看到公公带着大姑姐和他的女婿一家回娘家。公公叫我去市场买些硬菜回来，花多少他报销。难得的机会不得宰他一顿。去了市场专挑贵的买。回来还忙前忙后整了一桌。待到酒足饭饱之后，我就找他要钱。他说买的东西又不是专门给我吃的，凭什么找我报销？我怎么感觉我好像被我公公套路了……

10.有一天小明饿了，于是他打开了空调，因为空调有“除湿”功能。。。

阿美和她谈了三年多的男朋友分手了，分手时没有大吵大闹，双方的情绪都很平和，阿美很平静地对他说：“祝你幸福。”

结果在和男朋友分手后她迟迟走不出来，无论怎么劝慰也没什么效果。直到2022年考研过后，阿美在某社交软件上看到前男友宣布他上岸了！

然后她前男友和她发消息：“最近怎么样？你知道吗，我考研上岸了，祝福我一下呗，你工作找得怎么样啊？2022年好找工作吗？”

阿美最近找工作找得焦头烂额，天天在朋友圈诉苦。他这是嘲讽？！

阿美看罢，咬牙切齿地骂道：“上岸就上岸，跑来和我炫耀什么……他一定是故意的，这个臭男人！”

然后回消息：“是吗，那我祝你千万要顺利入学啊（微笑）~”

我：“……”

千万不要相信分手时的那句“祝你幸福”，因为它的潜台词很有可能是……“你幸福个试试”！

大学时校园门口总有烤冷面摆摊的，不知道他们的烤冷面怎么做的，反正又软又香。不知道晚饭吃什么时，去买烤冷面就完了。

这天我照常去买烤冷面，点完满心期待地等着，摊主手脚麻利，结果没等做一半突然停了下来。

我满心疑惑，只听摊主扔下一句“保安来了“，接着手脚更为麻利地收拾好烤冷面摊，说完骑车就要跑。

我没反应过来，目瞪口呆地看摊主收拾摊子，直到他收拾完才终于回过神来，我寻思钱都交了这哪能让你跑？当即抓着摊主：“老板，我烤冷面咋办？”

他见我真不撒手，那边保安气势汹汹靠过来，连忙道：“一会儿等他走了，我回来给你补上，行不？”

嗯，摆个摊也不容易，我道：“行，说好了啊。”

“说好了说好了！”摊主说完当即骑车跑了。

然后我在寒风中瑟瑟发抖地等了一个小时，等来了……天黑。

我的烤冷面呢！骗子！