1.单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

2.身材不大，才貌不华，不缺钱花，房子不大，工作一般，理想不大，平静生活，平安心踏。求一对象，尽量平常，性格要好，平时不吵，生活和睦，一生安好。

3.悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！

4.某女仆在应征时表示：离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太和我吵。

5.明明你长得比我丑，身边男友还都挺帅！气得我几天吃不下饭，冥思苦想才有答案，这点不服都不行：不是你多聪明多能干，而是你傻得比我可爱！

6.小时候，有一天我突发奇想，想研究一下电视的内部结构，就把电视给拆开了。我爸知道后和我说“你若安好，便是晴天。”我心想：“老爸这么文艺，那肯定是原谅我了。”谁知道老爸又补充了一句：“你若安不好，老子揍扁你！”

7.我能吃不代表我是吃货，只能说明我好养。

8.我数着寒星，一点两点三点；我数着雪花，一片两片三片；我数着钞票，一毛两毛三毛；我数着小猪，咦，还有一头呢？哦，你在看短信啊！

9.某天，爷爷将假牙拿下来清洗，小孙子看后惊奇的问：爷爷，牙也可以拿下来吗？为什么我的拿不下来？爷爷笑道：那是假牙。小孙子又问：那我什么时候长假牙呀？

10.一定要美！要美！因为长得美的乱发脾气，也有人说你是磨人的小妖精，不然就是“丑逼你TM吃炸药了？”

11.小明在幼儿园经常抱女孩子的脸亲亲，老师批评了小明，小明委屈的说：“为什么爸爸可以亲妈妈，妈妈也可以亲我，我却不能亲小朋友那？”

12.爱情的过渡只有两种季节：可爱不可爱；爱情的夜空只有两种声音：幸运不幸运；爱情的道路只有两种景色：我的我们的。

13.现阶段，工资始终不见涨，孩子得不到奖赏，遇见老婆不敢嚷，休闲不能逛商场，路遇美女心难痒，结果物价又飞涨，一切美好都空想。

14.听说你游泳被判十年，不就是游泳不小心放了个屁，飘上来许多死鱼外加20名潜水员和一艘核潜艇，专家说你持有大规模杀伤性武器吗！

15.刚才下楼买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了。到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……最后我丢了十块钱。

16.九点上班十点走，下午过来扭一扭。点点鼠标聊聊天，喝茶抽烟侃大山。每周上班二三天，月薪能拿五六千。喂！醒醒，别做梦了。

17.一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

18.男人不看帐单便付钱，他正在追这个女人；当他开始留意帐单上的项目，他已把这个女人追到手；当他翻查帐单，并埋怨太贵，他跟这个女人感情十分稳定。

19.耳朵痒？那代表我在想你！眼睛痒？那代表我想见你！嘴痒？那代表我想吻你！身体痒？那代表……别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！

20.精神病院，一病人对医生说：我是教皇，你们都得听我的！医生：谁说的？病人：上帝说的。他刚说完，旁边一病人跳了起来：我没有说过！

21.女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？

22.一个年轻貌美的女子问一个救火员：你为了救我出险，一定费了不少力气吧？救火员：可不是吗，我曾打退了三个救火员，他们都抢着救你呢。呵呵…

23.老板对一个反映房屋建筑质量的客户说：听说，你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水，是真的吗？客户说：放心吧，我改变主意了，我没有排队的耐心。

24.男友赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：还好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：对不起，我是说那只烧好了的。

25.如果你能变漂亮，可是代价是闺蜜会长三斤肉，你愿意么？不吹牛逼，请先来十斤的看看效果。

26.一理发员将顾客的脑袋按在水龙头上狠劲地给他洗头。顾客痛得难受，便道：“外面有人吗？”“干什么呀？”“如果没人，你就用剃刀把我宰了算了。”

27.一个瞎子和一个瘸子合伙骑车，瞎子蹬车，瘸子看路，走着走着瘸子看见前面有一条沟，就说：沟，沟，沟。瞎子立马回应道：哦来哦来哦来，随即掉入沟中。

28.人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。

29.收到我的短信，你将从妻管严的深渊里拯救出来，老婆要你穿的花花绿绿，你可以就穿衬衫，男人，简单就好，要你跪搓衣板你也可以不跪了，我的地盘我做主。

30.虽然工作和学习一点进度都没有，但却总有谜一般的从容和自信。

31.6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！

32.祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪。

33.我不敢去睡觉。每次睡着都要梦到你，醒来总是无尽的思念和悲伤。还是醒着调整的好。如果继续保持这种状态，我宁愿自己醒不过来。一直沉睡在梦里。

34.有钱没能力的男人是“钱驱”，有能力没钱的男人是“厚驱”，既有钱又有能力的男人是“势驱”，既没钱又没能力的男人只能叫“无级变速”了。

35.我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米500g。

36.幸福动作要领：烦恼忧伤，踢一脚；吉祥如意，抓一把；快乐甜蜜，亲一口；财源好运，抱一下。愿你快乐幸福，不止一下下。

37.有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面是没法发表情包。

38.你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。

39.有的人总说我脾气不好，真是搞笑！像我这么好看的人，要是脾气再好那还得了。

40.520重要通知：明日开会，主题是谈情说爱，目的是传宗接代，内容怎样去爱，时间八小时之外，地点江边草丛一带，要求两人一组，动作要快！

41.“猪郎，一年又过去了我们之间该结束了！”“玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看短信的那头小猪！”

42.早晨起来在犹豫着穿什么衣服，在衣柜里找了半天，决定穿大三时买的背带裤，这不是重点，重点是坐公交时大妈都给我让座，到公司我成了重点保护对象，听我解释啊，我还单着呢。不就是年龄到了还没有对象，至于一个一个的都误会吗，不就是二十六岁吗。

43.春天到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，亲爱的，我们还等什么？

44.说钱买不来快乐的人，可能是你的钱太少了。

45.刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58.老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说：\u0026#34;老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58…\u0026#34;顿时挠死他的心都有了……

46.有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！

47.知道我在想什么吗？想你！知道我为什么想你吗？爱你！知道我为什么爱你吗？有味道！知道你有什么味道吗？和粉条在一起的炖的那个香味哟，迷死人！

48.特别羡慕那种一伤心就能吃不下饭然后暴瘦的人，我无论如何都没有这样的时刻，我再伤心都坚持吃饭。

49.天潇潇，雨飘飘，风如残刀，你推着独木战车在雨中急驰乱发在雨中狂舞，突然你停下来，怒视前方，仰天长啸：收－破－烂－啦！

50.公司老总真威风，带着小秘全球通；部门经理多风情，带着二…奶神州行；部门主任也不傻，带着恋人充值卡；一般员工兜里空，带着老婆本地通。

51.道理我都懂，可我就是不爱讲道理啊！

52.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都快熟了还这么贫。”

53.语文课学习《木兰辞》，正好有领导听课，语文老师想先找一位同学读课文，借此缓解一下自己的紧张情绪，于是说：花木兰，你来大声读一读《木兰辞》！

54.每当有人凶我的时候，我就觉得这人有毛病，对这么可爱的我，居然还能发脾气！真是无语！

55.我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪。如果哪次我说话让你不舒服了，别多想，我就是故意的。

56.律师面授打字员给另一律师写信：开头怎样写呢？是尊敬的先生吗？可他是一个十足滑头和骗子，不能这么称呼，就称亲爱的同行吧！

57.芳和男朋友在小树林约会时，都能听到男朋友难听的嗓子在唱歌。小芳：你这么一唱，把树林里其他人都吓跑了！男朋友：要的就是这个效果，不然怎么清场！

58.在我又丑又胖的时候珍惜我的人，等我瘦了我一定会双倍报答你们的。

59.三个年轻人聊天。A：今天天气真热，应该戴个帽子。B：好主意啊，最好戴个绿帽子。C：确实是好主意，不光身上凉，心里也拔凉拔凉的。

60.当你自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到，你本人比照片好看这个事实了。

61.某女神发了一条微博：“男人最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。”然后把所有转这条状态的男性好友都删了。这是一个精准定位客户群体的经典成功营销案例。

62.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

63.友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。

64.气温忽高忽低，就像意外袭击；房价只高不低，很难有个屋脊；工资一路走低，让人饱受打击。最实在的是啥？友谊！朋友，照顾好自己！

65.丈夫帮妻子买保险，签约完毕后，他问保险业务员：如果我太太今晚死了，我可以得多少？业务员回答道：大概二十年徒刑吧，先生！

66.我曾经认为所有的大学老师都是一个好人，他们都很聪明很聪明，但是今天我碰到了你，我的老师，我这才发现，事实根本就不是这个样子，老师，让我考试过关吧

67.男人的一生是很苦很累的，功劳是党国的，成绩是领导的，工资是老婆的，感情是子女的，身体是情人的，唯有缺点和错误是自己的。

68.狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀！刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！

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祝大家生活幸福，身体健康！

妻子约我去情侣酒店开房，从浴室里走出来的却是年轻漂亮的小，并且告我强奸。等我反应过来才知道这是一场阴谋。我的信用卡被刷爆了，足足二十万的额度。收到短信通知的时候，我第一时间找上了妻子乔露，问她是怎么回事？

妻子乔露看着银行短信，今天一早小媛说要跟我借点钱做生意，就把信用卡给她了。

做生意。她能做什么生意？什么经验都没有，生意是那么好做的。而且她自己创业，凭什么拿着我的钱去给她承担风险？我很恼火。

妻子乔露道：开蛋糕店，店铺和设备都买好了，你就别生气了。我看小媛挺有信心的，而且这笔钱她说了是借我们的，又不是不还。看到妻子乔露这副态度我更来气。二十万信用卡啊，我们家里有多少存款，你难道心里没数吗？

小姨子乔媛什么德行我还不知道，毕业以后就住进了我家，好吃懒做也就罢了。还各种公主病。房间从来不收拾，衣服都是妻子乔露给洗的，这样的人你指望她做生意。我正说着突然手机响了，是小姨子乔媛打来的。你那信用卡怎么回事？才刷了二十万就一分钱都刷不出来了。你马上给我转五万过来。我这边开了个蛋糕店，现在一切都搞好了，就差五万的店铺租金。我顿时火冒三丈：乔媛，你特么是怎么想的？要开蛋糕店我不管，但你凭什么刷我的信用卡，拿我的钱去创业，你怕不是在做梦吧，我去抢银行转给你好了。

乔媛理直气壮道：刘家成，等我发财了迟早不是还给你，我警告你，五万租金，不然的话钱砸里面了。

我一听，妻子乔露抢过电话。道：小媛，你先别急，你姐夫说气话呢，五万我等下就让他转给你。妻子乔露挂断了电话，一脸的不可置信。都这个时候了，她居然还支持者小姨子乔媛。妻子乔露赶紧道：老公，小媛是我亲妹妹，她第一次创业，我们应该支持她的。你那个公司的股份不是刚好可以卖五万吗？不如先拿出来给小媛应应急。

我瞪大了眼睛。道：乔露，她刷爆了我信用卡还不够，还要我把家底都掏空了支持她创业。

是吗？我是她爹还是她男人啊。凭什么？我是公司的元老。老板为了激励我们。每个原来都有1的原始股，随着公司的发展，现在这点儿股份也值个五六万了，我绝对不舍得。现在公司是上升期，别看这1的股份少，可等以后就不是这五六万的事儿了。更何况这特么还是用于支持小姨子乔媛创业。不管乔露怎么劝说、怎么威胁，我最终都没有同意。晚上乔媛回来了。全程都是铁青着脸，气呼呼道：刘家成。你太过分了吧，设备、员工、店铺、开业典礼，我什么都准备好了，就差那五万块钱的租金，你就是故意毁我，怕我做生意发财了，让我姐跟你离婚。你有病吧，你要做生意要创业借钱。事先跟我商量过了吗？你创业，凭什么要我来出钱？二十万信用卡被你刷爆了还不够，还要我掏老本出来为你买单。

最后，从法律上，我没有义务供养你这个小姨子，你在我家吃住两三个月，我不想计算，但我这个做姐夫的，再怎么也算仁至义尽了吧。现在还把我当仇人。我特么欠你的啊。我很冷静，一字一句地质问道，小姨子乔媛气得浑身发抖，咬牙切齿道：好。刘家成，你就是个废物，还是小肚鸡肠的废物。我姐嫁给你。真是瞎了眼了，别人根本就不配，我摇摇头。道：如果你姐能被你忽悠得跟我离婚，那说明我们之间的感情是我们自己的问题，你也别用这个威胁我了。就是没有遭受过社会的毒打，以为四海之内皆你妈。一旁妻子乔露早就沉不住气了，上来呵斥道：家成你太过分了。哪有你这么说我妹妹的姐。乔媛立马委屈地扑向了妻子乔露的怀，大哭了起来。我看着妻子乔露，她还是向着小姨子乔媛的。以前有人说夫妻之间的关系是最不牢靠的，毕竟没有血缘关系。

小姨子乔媛各种作死，在家直播扰民音响开得太大，被人找上门不道歉还回怼人家。外卖不让进小区，她自己懒得下去就给人家差评投诉，还跟小区保安吵架，一件件破事儿，每次都是我来擦屁股。而妻子乔媛却从来都不觉得小姨子做，反而是怪别人不好。包括这次明明是小姨子招呼都不打一声，刷爆了我的信用卡，最后还要求我卖股份来支持她创业。我不同意，最后所有的责任都在我头上了。

因为这件事，小姨子乔媛对我怨气很大。她处心积虑地想要报复我。但我万万没想到，妻子会去宾馆偷偷开好钟点房等我。自从乔媛搬来住之后，我和妻子乔露就彻底分房睡了。也就每周末会出来聊聊感情。我本来以为妻子乔露这周不会再搭理我了，毕竟因为小姨子乔媛的事情，刚下班我就收到了妻子乔露微信发来的房号，地点还是上次的宾馆。推开门，听着浴室里哗啦啦的水声我就有点儿安奈不住了。三步并两步的推开浴室门，推开门的一刹那，我顿时傻眼了。

浴室里站着的居然不是我老婆乔露，而是小姨子乔媛。她裹着浴巾，根本没在洗澡，看到我走进来的那一刻。

小姨子乔媛嘴角勾起了邪恶的微笑。道：姐夫，怎么是你？我一脸惊愕，赶紧披好衣服，我内心隐隐感觉有些不安。你说是什么意思呢？我的好姐夫，我说过的话会让你后悔得罪我的。

小姨子乔媛冷笑着，突然掀开了自己身上的浴巾，然后朝着外面跑，一边跑一边大喊道：快来人啊！我姐夫要强奸我......瞬间傻眼了。傻愣愣地站在原地，等我反应过来的时候，宾馆的工作人员和隔壁的客人都冲起来了，把我堵在了房间里。而我小姨子乔媛缩在床角上哭哭啼啼的，那梨花带雨的样子，就好像我真的强奸了她一样。很快把我按在了地上，用手铐铐了起来。我妻子乔露也来了，还有我的丈母娘和老丈人等亲戚，我都不知道是谁通知的。老丈人看到我，当场甩了我一个耳光。骂道：早知道你是这种孽畜，我说什么都不可能把露露嫁给你，却没人愿意听我说。

小明的爸妈因为一件小事吵架，小明在旁边劝架。

老妈气急了把自己手机摔了，小明爸爸不乐意了：“你吵归吵，摔东西干什么？”

老妈：“我的东西，我爱怎么样就怎么样！”

老爸随手给小明一个巴掌说：“好啊，我的儿子我随便打！”

老妈也毫不示弱：“儿子也是我的！”说完也给小明一巴掌。

小明：这就是男女混合双打吗？

小美有一次和表姐去逛商场，把外甥女也带来了。

小美路过明星海报的时候，崇拜地说道：“明明可以靠脸吃饭，却偏偏要靠才华。”

表姐说道：“我追到你表姐夫可是用的自己的才华。”

外甥女看了看这两个人，摇摇头说道：“不对，你们都是靠嘴吃饭的。”

高中的时候有一个同学家里穷，每顿饭都是膜膜加点水，有时候吃点咸菜，我们六科老师每天下课都叫他去办公室回答问题背诵课文，然后说太晚啦一起吃个饭，后来他考上了人大，拿到通知书的时候给每个老师磕了一个头。