第一次去女朋友家拜访，被安排和他爸爸一块睡。

睡得迷迷糊糊的，半夜感觉旁边有人翻身，以为是我女朋友，就一巴掌拍在了她屁屁上。

突然意识到旁边睡的人是谁，当即吓清醒了。

这下不仅睡不着了，呼吸都快停止了。

最近想养鱼，请教了一下我的室友，问他养鱼秘诀，养鱼需要注意什么。

室友道：“没啥秘诀，换水勤快点就行。”

我：“如果不换水会怎样？”

室友：“那你就等着换鱼吧！”

我：“……”

1.经典打电话糗事笑话，大学宿舍，某晚上半夜12点，某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，老三被吵醒了。姑娘哭了很久……这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！” 第二天姑娘找上门了……于是事儿就这么成了！！！

2.哈哈谷，我喜欢用钢笔，钢笔字方正啊正如正直的我。。。女同事的花式转笔可厉害了，惹得上司很是赞赏啊，这个谁不会啊，你们这些拍 马 屁的我最开不惯了，我停下写字，花式走起，SO EASY,,,现场一片尖叫。。。甩出的墨水就像暴雨梨花针，在场无一幸免。。

3.儿子搞笑经典冷笑话，儿子问爸爸：“为什么妈妈遇到困难，总喜欢找你解决，但你遇到困难，总想一个人静静？”爸爸叹气道：“因为我的困难，大多数都是你妈妈造成的。”

4.一天儿子对我说：“爸爸我饿了。”爸爸说：“去照照镜子。”儿子很疑惑：“照镜子就不会饿了吗？”爸爸一边看他妈妈一边坏笑着说：“我不清楚，但自从上星期我买回个落地镜，你妈妈就一直没吃过饭。”

5.姐昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点。此为背景。从食堂回教室的路上，听见三个初中在讨论我：“你们猜那个人是男的还是女的？”这不是高潮。姐冲过去指着胸口大吼：“睁大眼睛看看老子是男是女！”小男孩颤抖的说：“哥哥。我错了。”

6.姐姐买了条裙子，老妈说：“拿过来，让我试试看能穿上不。”结果腰太紧，费了半天劲才勉强穿上。姐姐在边上心疼的说：“妈，你把我的新裙子都撑大了！”老妈：“不就是裙子嘛，当年你把我的肚子还撑大了呢。”

7.一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”男朋友问：“是吗？你是让他们分析语法还是解释成语？”小学教师答：“我让他们改错！”

8.最近感觉记忆力下降得厉害，于是就找了一个记事本，把每天重要的事情都记下来。可是今天早上起来，差不多把床都拆了，愣是没找到记事本……

9.时光回到大学校园…… 还记得那天晚上男友牵着我的手，走在大街上，引来了路人羡慕的眼光，我腻歪的跟男友说：“我们别回去吧？” 男友深情的看着我，看着我，过了好久，一把甩开我的手，再不回去，你等着写 检 讨 啊！

10.我们的父母最爱说的 一句话就是；不听老人言，吃亏在眼前！可是 看到那些卖保健品、开讲座的、送小礼品的，你就会发现，被忽悠的对象全是老年人？

1.爆笑小明搞笑冷笑话，小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，一个赌棍很晚回到家，对妻子说：“亲爱的，我明天要开车带你出去好好兜兜风。” 妻子高兴的说：“是吗？看来今天晚上又赢钱了吧！” 赌棍：“没有，我把钱输光了，车也输给人家了，不过这哥们儿挺仗义，说给我一天时间，让我把车里的汽油处理掉。”

3.糗事老师经典冷笑话，老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

4.某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题：什么是文房四宝。这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清，答不上来。其中有个青年人的答案是：宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。

5.今天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户。

6.“请问你这里的WiFi密码是？”“史努比，小写的。”我输入snoopy，屡次失败，我怀疑自己拼错了单词，怯怯地问：“对不起，能帮我写下来吗？”他面带嫌弃，丢过来一张纸条，只见上面写着：shinubi.....

7.汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：我买半张票。售票员奇怪地问：怎么买半张票？约翰指了指自己被夹在门外的身子：我有半个人还在外面。“我和我妈谁更漂亮？”“你妈比你漂亮”“不想说就不说！别爆粗！”

8.我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，她用签字笔在墙上写了'电影’两个字，我们两个就坐在马桶上看了起来。

9.有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。用不着急嘛！关咱们什么事，那人说，莫管它漏水！船又不是咱们的。

小黄最近喜欢上了钓鱼，周末的早上都会去郊区的鱼塘钓鱼。

连续去了几次，没钓上一条鱼。

最后一次，鱼塘老板拿过小黄的鱼竿，半个多小时钓了四五条。

然后给小黄说：“这鱼你拿走，以后别来了，别让钓鱼的人以为我的鱼塘没鱼。”

那天我生日，女朋友带我回她家。吃错东西一路上不断放屁。为了不破坏气氛就憋着。进她家，她搞神秘不让开灯。趁她进房间立马跑到阳台，舒畅的放了很长很爽的屁，放肆的放。结果女朋友捧着蛋糕出来，开了灯，阳台窗帘后面全是她家人。