我：“为什么人类不用身上最强韧最有力的舌头打架呢？”

我朋友听罢，惊奇地看着我。

“你不会一直单身吧？！”

侮辱性极强……

老师问小王：“这道题送分题，你为什么空着？”

小王挠挠脑袋，百思不得其解。

思索半晌，很疑惑道：“送分题为什么还要写？”

老师：“……”

1.爆笑经典下雨搞笑冷笑话，一次，酒鬼到酒家去喝酒，喝了老半天。仆人催促他快回家去，说：“天阴下来，快要下雨了，赶在下雨之前走吧。”酒鬼杯不离手地说：“下起雨来，躲还来不及，走什么？”果然，雨下起来，好一会儿才雨过天晴。仆人又催：“天晴了，快回家吧。”酒鬼说：“既然晴了，那还急什么？”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，有人问一位旅游者：“你跑了好多地方，觉得什么地方最好？”“当然是家里。”“既然是家里好，那你为什么还要出来旅游呢？”“要是不出来，我怎么知道是家里好呢？”

3.糗事姑娘经典搞笑笑话，今天给客户送货，是个女的。大概四十多的样子！于是叫人家嫂子。那女的说你应该叫我阿姨，我姑娘都这么大了。

这时从里面刚好出来一姑娘，那个美呀。我那个一紧张！脑抽的来了一句。“妈”。瞬间客户也蒙了。艾~玛~呀。万一以后不来了，我可咋给老板交待呀。

4.见到昨晚与我喝酒的张哥脸上多了几道抓痕，我说：“嫂子这样下次谁还敢与你一起喝酒。”张哥摸摸脸回：“不怪你嫂子，昨晚酒后回家，模模糊糊的见床上有一盘黄瓜，感觉口渴就去厨房拿了双筷子，一筷子夹下去怎么还有张脸。。。”

5.某天吃饭的时候，爸爸用筷子夹了口菜，饶有兴致的念道:身体细长，兄弟成双，只会吃菜，不会喝汤。然后满眼期待的望着小明，说，打一餐具，小明一脸迷茫。爸爸又重复:打一餐具！！？？小明看了看桌子上，很为难的把自己的碗摔在了地上。

6.在网上看到一个视频，说的是一个女的看起来挺瘦弱，可是一口气能吃几十个汉堡，我把这个视频的网址转发给老公。晚上我问老公：“有没有看到视频，这女的太能吃了，我都替她老公担心，养她不容易啊!”

老公说：“你别瞎操心了，我看你的饭量也不小，还不是一样过日子。”我瞪大眼不服道：“我可没那么能吃，完全没可比性。”老公瞟我一眼，慢悠悠地道：“确实没可比性。人家拍这样的视频赚点击率能挣钱，你吃是纯属浪费钱。”

7.今天早上上班正走在走廊上，前面一女的口袋里掉出来一姨妈巾，我旁边一哥们想调戏一下那女的，就喊到：“靓妹，你面包掉了！”那女的回头一看：“不要了，送给你当早餐！”我差点没把嘴里的牛奶喷出来。

8.坐火车遇到一个四川人，问我：你们安徽人是不是都会唱黄梅戏啊？我问她：那你们四川人是不是都会变脸？然后，她给我唱了一段黄梅戏。。。我。。。输了！

9.那次喝醉了，醒来一看，手脖子上用烟头烫了俩“花儿”，我略一回忆，急忙找到媳妇:我是喝醉了，你当时在场，为什么也不拦着我，让我把胳膊烫成这样！ 媳妇一脸无辜:我开始是想拦了，可一闻到那股香香的烤肉味儿，我又舍不得了……

1.上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是（假如我是蜘蛛），下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇《假如我是只猪》。后来。。后来我在学校火了 。。。

2

.初中时，某一天，班级里特讨厌的一个人给我扔过来一个纸团，我刚打开一点，就看到了一句特low的词（你是我的玫瑰花） 果断扔到同桌笔袋里（据说，那货喜欢我同桌） 同桌也是看了就扔了。

过了好久，才知道，那特么是高年级我暗恋的学长写给我的，一段美好的恋情就这么错过了。

（总结就是，学长太low,那货太二，传纸条不会告诉一声儿啊）

3.有一天，我在吃米线时，不小心，将碗内的鹌鹑蛋弄了出来，为了文雅起见，我用筷子慢慢的往碗里夹，但弄了半天，没有弄上来，只是把鹌鹑蛋转过来转过去。。。这时，一个小男孩过来，问：“哥哥，你在滚蛋吗?”

4.我在南京上大学时路过一家兰州拉面馆，服务员在外面大喊：“正宗兰州拉面啦！进来瞧一瞧！”我：“拉面正宗吗？”服务员：“美女你哪里人？绝对正宗。”我：“兰州的”！服务员：“哦，那算了！”。。。那算了。。....

5.本人程序猿一个，那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭。我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他说：“这里少了个分号。”

6.本人幼师，小班。班上有个小男孩几乎天天要大便，我得天天给他擦屁股。第N次擦的时候，小男孩不好意思了，想了好半天，抬起头认真地说：“老师，你现在给我擦屁股，等我长大了我给你擦吧！”

7.经典冷笑话，有个好吃懒做的姑娘，找了好几个对象都没有成功，不是人家嫌她懒，就是她嫌人家穷。最后，她决定找个算命先生问一下，看自己该找个什么样的人。算命先生说：“只要你告诉我你的属相，我就能给你算出来。”姑娘说：“我属猪。”算命先生掐指算了一番，然后说：“你找个会养猪的人最合适。”

8.坐火车对面一男的，我们同时开始泡方便面吃。在盖上盖等待的时候这货问我什么口味的，我回答红烧牛肉。他拍了拍他的方便面盖来了句：我这，海鲜的。那口气，显得生活水平要比我高出不止一个档次。我次奥！！！

1.经典糗事冷笑话，昨天兄弟被人欺负了，我带着一大帮兄弟去撑场子，出校门时撞到一小萝莉，最尼玛的是他和我书包一样！认不出哪个是我的，太急就随便拿了一个走，到了后兄弟们纷纷从书包里拿出棍子，刀，板砖，当我从书包里拿出巴拉拉魔仙棒时，哈哈谷我觉得我混不下去了。

2.今天带着侄子去超市碰到一美女，他走过去，问：“小姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了嘛？”美女笑笑说：“还没有呢！你咋那么可爱昵？”侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。没想到熊孩子说：“我叔叔也没有女友，但是吧，你别找他这样的，冰激凌都不給我买！就怕我把他的破宝马弄脏！”

3.爆笑姑娘自拍笑话，当身边貌美的姑娘忽然不再发自拍，热恋的姑娘忽然不再秀恩爱，多金的姑娘忽然不再买买买，你便会笃定，她身上一定发生了一段故事，让她忧愁、困顿，甚至怅然若失。殊不知，你只是被她设置了朋友圈不可见。

4.儿子才三岁，看见电视广告好多吃的。于是对我说：“爸爸我想进进电视里面去。”我说：“进去干嘛？”儿子：“我进去拿糖吃。”我说：“好啊那你进去吧。”儿子弱弱的说到：“不敢进去。”我奇怪的问：“为啥？”儿子答道：“我进去了你要调台。”

5.老张和老王两个人耳朵不好，一天，老张拿着鱼杆去钓鱼，被老王看到老王问：去钓鱼阿？老张答：不。我去钓鱼。老王说：哦，我以为你去钓鱼呢！

6.女神同事坐我楼下，一天下班一起刷卡出门，她约我去她家一起吃饭。到了她家，我坐客厅玩游戏，她下厨。没一会做了一桌子香喷喷的饭菜，我口水都流出来了，抬头看，发现女神不见了。走进卧室发现她穿一套粉色比基尼横卧席梦思，我的小心脏啊.......正在此刻，嗷......呜......一辆该死的跑车由楼下呼啸而过，大半夜的把老子惊醒......

7.追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！！

8.世间还是好人多呀！！今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子！一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。说完我关上了车窗，心情久久不能平静！！

1.

你并不孤单，有很多困难在等着你。

初墨，多么诗意的名字啊，可她姓熊。

。

。

为什么长得好看的姑娘有钱花？

因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。

我们只是宇宙中毫不起眼的一坨蛋白质，当然有些人是一坨脂肪。

2.哈哈谷，儿子的老师也曾经是LZ的老师，儿子今天哭着回家，挺委屈的，我问他怎么回事，他说老师问他：今天作业怎么没带？儿子回答：忘家里了。老师吼道：25年前你爹就是这么给我撒谎的，出去出去。我：……。

3.搞笑学校糗事冷笑话，鄙人上的寄宿学校，管理很渣，宿舍内哥几个打牌，害怕班主任突击检查，于是对了暗号：“我是流氓”，开始几天相安无事。周五晚上，哥几个正嗨着呢，老班突击检查宿舍，临门的哥们：“暗号！”老班不出声，继续敲。“暗号！艹，不说暗号不开！”我有点有点不对头，就上去开门。结果老班揪住那货耳朵，“你跟我要暗号？”

4.二货媳妇平时买个菜买个西瓜都嫌重，非得LZ拎着。昨天从库房搬跑步机到楼上，LZ正冥思苦想，用各种物理学、结构力学设计搬运方案，二货老婆急着去做美容等不及了，直接推着一百多斤的机器一路奔跑，剩下LZ凌乱....别被女人外表骗了，急了潜力无限！

5.当一束光照进房间里，房间里的肮脏龌龊被显现，这束光便有了罪！当一个姑娘深情的跟你说，我不在乎你有没有钱，我就是喜欢你，想和你在一起。这时候你一定要好好想一想，好好看一看自己，是不是自己做了些什么事情，让姑娘误以为你很有钱。

6.有两个傻男人偶然在一起吃腌鸭蛋。第一个惊异地问：我平时吃的鸭蛋都很淡，为什么唯独这个蛋这么咸？另一个说：我是个非常明白的人，这个事幸亏你问到了我，我告诉你吧，这咸蛋就是那腌咸了的鸭产生出来的。

7.以前上学，课文里学过的最伤感的一句话是什么？神回复：背诵全文。淘宝买家：袜子上有个很大的洞。卖家：每只袜子都会有这么大的洞，不然你怎么能穿进去！

8.一个人爱你，一定是有原因的。如果你好看，他也许是爱你的美貌；如果你有钱，他可能是爱你的钱财；如果你懂事，他多半是爱你的知书达理；如果你又丑又穷，嘴馋还懒，他依然毫不嫌弃地对你说出那句“我爱你”，那么恭喜你，你又遇到骗子了。

1.糗事老婆搞笑冷笑话，老公：“咱家楼下那家媳妇说话水分可大了。”老婆：“看她说起话来唾沫星子乱溅，水份还能小？！”老婆很生气的对我说：“你为什么偷看我的日记？”“这。。。”我张口结舌，半天才说，“你是怎么知道的？”老婆声色俱厉地说：“因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了！”

2.哈哈谷，阿三都快奔4了还没有结婚，这一次他的朋友给他介绍了一位姑娘，两人来到花园聊了起来，可是阿三没有讲一句话，都是姑娘在讲话，后来阿三终于说话了：你是处……处……姑娘反映很快答道：我狮子座的。阿三表示很无奈。

3.爆笑妹子经典笑话，晚上，有两个大约二十出头的妹子在我店里吃烧烤，吃完后结账时，她俩说道：大叔，我们就是对面工厂的，你给我们打个折吧。我看两妹子挺漂亮的，笑着说：可以啊，不过，我也就比你们大个十来岁，你们能不能别叫我大叔，叫声小哥哥，我给你们打九折。没想到两妹子异口同声的说道：不打折就算啦，你这死老头子。

4.老婆非常喜爱新买来的一对画眉鸟，那天清扫鸟笼，一不小心，雌的一只飞走了，她很无奈。我安慰她：“不用愁眉苦脸，明天我再买一只雌的回来。” 她马上反对说：“老婆刚刚离开，老公怎能立刻再娶？你们男人是不是都是这样？”

5.“老公，我想吃泡面。”“我给你煮去。”“我不想吃咱家那个牌子的。”“那我出去买。”“煮完家里全是泡面味儿,难闻死了。”“那泡好了给你拿回来。”“凉了不好吃。”“那咱们出去吃。”“外面太冷,我又懒得穿那么多下楼。”“你到底想怎么办?”“想吃泡面。”男人就是这样被逼疯的。

6.一个哥们，周二上午和她老婆去民政局办理结婚手续，办理完毕出门时还不忘回头问了一句:下次办离婚证也是这里吧...现在都周五了，在家还跪搓衣板呐...都三天了，笑死人的节奏了。

7.今天老婆跟我无理取闹了，还让我给她道歉，我很生气！！！后来转念一想，不能和女人一般见识，自己老婆吗，要多疼一些，倒完歉，老婆笑了，我也很开心，她弟弟也把板砖扔了。

8.今天驾校练车，换挡时摸到教练的大腿，他一脸惊恐的望着我。。。看来是我太年轻了呀，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸 ，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。

9.为什么一孕傻三年？因为三年以内根本就不能好好睡觉刚要睡，娃醒了，脑袋能好使就怪了。为啥他爹不傻？因为他爹一睡一宿，他要再傻那就是天生的。

10.侄子谈个对象,后来听说他俩拜了。我问侄儿为啥黄的?你不是总去他家的吗？侄儿说: 我天天去的! 我: 那你去了都干啥了?说来听听？侄儿：还能干啥！女友带我去田里干活呗，这不是田里事忙完了吧！

1.糗事爆笑经典笑话，晚上车停地下车库，大灯忘了关。于是第二天让保险派人过来搭个电。师傅到后说要核对下保险单，我到车里去找。车里很暗，师傅说：你开灯啊！我真的就去按车顶灯的开关！

2.哈哈谷，下辈子我要做个灯，要么照亮你的人生，要么亮瞎你的狗眼！今天跟老公去他朋友家，他朋友见我就说：一看嫂子就是聪明人，不像我家那位胸大无脑。

3.姑娘搞笑冷笑话，一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的婚姻要求输入计算机。我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼眼，喜爱冰上运动。计算机响了一阵后，马上给了她一个回答：“企鹅。”

4.强强和丽丽是一对恋人。一天，他两逛商场。丽丽要强强买一只口红，强强说：“你不擦口红更好看，这叫自然美。”丽丽说：“幸好我没叫你买衣服，不然你要说我不穿衣服更好看，这叫人体美！”

5.早上陪妹妹去吃包子，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，她惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫！”满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定地走上前说：“这是豆沙包啊！不吃滚。。。”

6.那天女友又抱怨说：“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？” 我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……” 女友：“傻瓜，你要知道抢银行是得坐牢的。”

7.男生对某女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”

8.老板办公室新做了一个墙，想试试隔音效果。让我在喊里面，他在外面能不能听到。于是我面带微笑喊道:老板你这个傻缺，什么时候给我涨工资，你听到了吗？

9.上班时去找财务小丽！我:美女！能不能给我报一下？小丽环顾了一下办公室，脸 红 的说:现在这么多人，下班再 抱 啊！我从口袋里掏出来上星期的出差清 单疑惑的说:下班办公室都没人了还咋报？小丽狠狠的说:今天很忙，没时间……

10.成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作文时，我听到的都是些陈腔滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐轻柔等等。只有一个女同学别出心裁，她写的是：“屋里很清静，孩子们都不在家。”

1.爆笑经典下班冷笑话，下班时间已经过去二个多小时了，老板还没有一点要收工的意思，大家终于忍不住了，一起走到老板身边，个个都撸胳膊挽袖子。老板吓了一跳，紧张地问：“你，你们干什么？”大家齐声道：“老板，对下表可以吗？”

2.哈哈谷，有一天早上，跟一个长相不怎么对得起观众的女朋友往网吧玩，碰到老同学，问候到“大早上的，侏罗纪公园就开门了？”我没明白。旁边一哥们说：“牵着一只恐龙出来了啊！”

3.糗事姑娘搞笑笑话，大学宿舍，某晚上半夜12点，某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，老三被吵醒了。姑娘哭了很久……这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！” 第二天姑娘找上门了……于是事儿就这么成了！！！

4.理发店老板叫的外卖，打开饭盒后就嚷嚷了起来：你们的炒青菜还能吃吗？你自己看看，原本绿油油的菜叶全都变黄变蔫了。送饭服务员：它们只是将头发烫染了一下而已。

5.小明上课超喜欢吃东西，这天，老师问他：“你怎么老喜欢上课吃东西啊 ？” 小明回：“上课老师在，没人抢啊！” 老师：滚回家吃去，也没人抢。

6.跟外甥商量好周末早点去爬山，早去早回，要不然赶到大中午的太热了，定好六点起床（洗漱，吃早点，准备东西差不多要七点才能出门）。第二天早上他睡到八九点钟才起，吃早点的时候我问他不是说好早起的嘛，怎么起那么晚。外甥说，都怪窗帘，外面天亮了我都不知道。关窗帘什么事？？？！！！

7.在麦当劳等个哥们， 身边有6、7个13、4岁的初中生一边啃着汉堡一边写作业， 深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。突然其中一个男孩对另个说：“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。”

8.银行只贷款给有钱人，真正的爱情也只会降临在不缺爱的人身上，这是一个悲伤的事实。如果你一个月挣一万想在深圳买一套100平的房子那么没关系可以先定个小目标：比方说我先活它个500年。

9.你们一到过年就被逼相亲，你看看我就从来不相亲，都是别的女的追我，上次一女的追了我八条街，并且在我身后亲切的大喊:下次在让我碰到你，我把你三条腿都打断……

10.我：一不赌博，二不嫖娼，三不吸毒，四不喝酒，五不打架，六不找小三，七不矮，八不胖，九不算丑，十不是坏人，十一不懒，十二不花天酒地，十三不太穷，朋友们，为啥还是没女朋友呢？

1.糗事经典坐地铁冷笑话，高峰坐地铁老辛苦了，车好不容易来了，一女的在我后面使劲挤，我转过头问她：“你有老公吗？”女回答：“没有。”我：“那你挤怀孕了算谁的？”女的瞬间满脸黑线。。。

2.哈哈谷，证婚牧师问新郎：“你是否爱新娘？”新郎答：“当然。”牧师继续问新娘是否永远跟随丈夫，不料她竟大摇其头，高声说：“他的职业是邮递员，我哪能整天跟着他到处跑呢？”

3.爆笑糗事相亲冷笑话，当年在餐厅相亲，姑娘很健谈，聊的都是家常。最后姑娘拿出来一张纸递给我说：“第一次相亲，没经验，这是朋友给我的攻略，你别紧张，按流程回答几个问题就行！” ‘攻略’上罗列了：‘你多大年纪’ ，‘你做什么工作’ ，‘你收入多少’ 等等问题。我正愣神看问题。姑娘又说：“看你挺为难的，这样，我问你最后一个，你要回答对了，这顿饭不用AA,我请客！” “你看上我没？” 姑娘问我。到现在媳妇经常拿我开涮：当初相亲是不是想AA，才说看上我的？

4.最近喜欢摄影，就去商场买相机，看到了各式各样的镜头，有长有短，五花八门。突然，我看到一个特别长的镜头，就问店主：“那么长的镜头肯定特别贵吧？”店主看了一眼，回头跟我说：“那是望远镜。”

5.看电视剧，小外甥说他也会演，我们把电视暂停鼓掌欢迎。只见他用手搓了搓脸，情绪马上就来了，眼泪在眼圈里打转，用颤抖的手斜上45度指着天花板说:我，嬴异人，质赵八年，质赵八年啊！！可能是用力过猛吧，他这句怎么听都是“智障八年”，再配合他9虚岁的年龄，把我们都笑疯了。

6.托穆对他的朋友说：“皮尔，我们家里是分工合作，我管几件事，我太太她也管几件事。”“托穆，那你分管什么事？”“我管孩子和仆人。”“那你太太呢？”“她管钱和我呗！”

7.昨晚吃饭的时候闺女不小心把稀饭打翻了，那么烫的稀饭呼啦一下铺开，我担心烫着孩子，把她拽到一边就马上拿抹布擦，孩子小心翼翼的站在旁边跟我说:“妈妈对不起。”我想起砖家说过吃饭的时候不能吵孩子，就平静的让她再去装碗饭继续吃，谁知道娃儿紧张的问我:“妈妈你不打我？也不骂我？不行，要不我现在给你磕一个吧，免得你给我秋后算账！”

8.记者采访：“像您这样的大书法家，怎么会蜗居在40平的房子里？”大师说道：“小的时候，我父亲给我讲了王献之的故事。他父亲王羲之告诉他，只要把院中的十八口水缸拿来磨墨练字，直至水用完，便可明白书法之道。”说着，他环顾了一下四周，“我家也没水缸，我就在墙上写，这屋当时有一百多平呢。”

9.那些嫌弃男人没车没房而分手的女人你们等着吧，总有一天你们会为当初的选择而感到是多么的正确！！！

10.什么叫有个性？什么叫脾气大？我哥们睡觉翻身的时候从床上掉下来了，然后就怒了，啪啪给自己俩大嘴巴的然后上床接着睡。

1.爆笑经典吃饭冷笑话，去姐姐家看三岁半的外甥女！姐姐逗她说家里没钱吃饭了，以后只能喝西北风了。。。外甥女瞬间泪眼汪汪，憋了几秒钟说：“妈妈我想要一个大窗户行吗？”

2.哈哈谷，昨天坐电梯，一美女抱一个小萝莉！我走进去，小女孩问：“妈妈，为什么哥哥比我高呢？”妈妈对她小声的说：“因为他是男的，你是女孩子啊！”过了一会，又进来一个美女，比我身高还高。小女孩又问她妈妈：“妈妈，为什么这个姐姐比哥哥还高呢？”只听的妈妈是这样说的：“因为这个姐姐是女汉子啊！”笑死我了……‍‍

3.糗事姑娘逛街笑话，我家十五岁的姑娘要去逛街，说和女同学一起，我有点不放心，悄悄的跟着。好家伙！见面的是个小子！且一见面就抱一起！！我的心头火轰的一下炸了，上前就扯开俩人，抓起那小子就要大巴掌扇过去，可是。。可是。。我抓在那小子 胸 前面的手告诉我，这是个姑娘！！！尴尬之下，灵机一动，抽出两百递过，道：这是叔给的红包，逛开心点！！

4.我：“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了？”女儿气呼呼的说：“你没看他都喝成那样了，还要喝，我就把他们的酒没收了。”我：“他跟你吵架没？”女儿白了我一眼：“你想想看，要是你把狗正在啃的骨头拿走了，狗能不急吗？”

5.妈妈：“哪有这么嘴馋的孩子，什么都吃，像个小猪一样。”儿子仍然若无其事的吃这吃那，妈妈生气了：“喂，你知道小猪是什么意思吗？”儿子回答到：“知道啊，就是母猪的孩子嘛！”

6.跟老婆一起生活十年了，没让她享过啥福。可她还是不离不弃的跟我过日子！我问她为什么？她说我有几点让她非常有安全感。一是要钱没钱！二是要身高没身高！关键你有肉啊 ………………

7.晚上下班回到家，见两岁的儿子蹲在洗衣盆里哇哇大哭，老婆站在一旁束手无策。我问老婆：“儿子怎么了？怎么哭得那么伤心？”老婆苦笑说：“他想用盆把自己端起来。”

8.‍‍‍‍‍‍一哥们面试一公司。前面都很顺利，到最后，主考官问了个开放式题：“你怎么理解，在哪里跌倒在哪里爬起来这句话？”哥们想了想：“这不是废话么？不爬起来难道还要再爬几米再起来啊！”‍‍‍‍‍‍

9.大雪天街上看见一妹子抱着狗，我问：上街还抱着狗，不累呀？妹子：不累，我用来暖手的。。。和女友去逛超市，结账时候我对女友说：信不信，我可以不花钱，就把这些东西带回家？女友：不信！我吼道：不信你还不掏钱包！我有钱么！

10.坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”

1.糗事姑娘搞笑笑话，邻居姑娘养的猫跳我家阳台顶棚上了，上不去下不来。姑娘急的要命，打电话找消防队，结果消防队听说是只猫不肯来。看姑娘伤心的样子，我不忍心。于是我就自告奋勇爬上顶棚去帮她救猫。事实证明只要猫咪和人一起困在顶棚上的话，消防队还是非常乐意救援的。

2.哈哈谷，和儿子去饭店吃饭，想带他尝尝鲜，特意点了半只据说来自于阿拉斯加深海的小帝王蟹，九两，怕被宰，先问价，一共306元，咬咬牙，接受了，正等待大快朵颐的时候，梦醒了，这是我和帝王蟹最近的一次接触，唯一欣慰的是帐还没付。

3.爆笑点餐搞笑冷笑话，公司附近新开了一家快餐店，只需扫描餐桌上的二维码就能完成点餐和付钱。有个女同事点完餐把二维码发到朋友圈，不一会儿就有人替她买了单。我觉得挺有趣，点完餐也把二维码发朋友圈，没人替我买单，而且不知那个傻Z帮我点了二十碗米饭。

4.老婆说要重现初遇的美好，在初次相见的地方，相同的山，相同的水，坐在相同的跷跷板上，她湿了眼角，问：以前的那个俊郎少年呢？你怕不是中途换了个人吧？我说：回不去了！被你跷起来就回不到地上了！（我一百二，她一百六了！)

5.早上媳妇看通知信息说是要停水一天，我赶忙把家里的桶，盆，锅。。。凡是能装水的都装上水。媳妇中午想吃排骨蒸饭，我就把排骨和米放进电饭锅，按上煲饭模式，一切安排就绪。结果媳妇说看错了，是停电一天。

6.陪朋友去相亲，对方问：我们如果结婚的话，你买的起房吗？朋友挠挠头说：我，我家里有二手房……女方骂了一声“穷鄙！”扭头就走了！朋友郁闷的说：我爸妈炒房，家里的七十多套市中心的二手房随便我挑选，难道真的很穷吗？？

7.昨晚做饭时，我的手指烫了个大水泡。一早起来，我拿针想把水泡扎破，老婆看见了说：“老公，扎破了很疼，今天干活就会不利索。”孙老师有钱，但是不会开车，买公交卡！充了三十万，还是张学生卡，相当于有六十万呐里头。能刷到你老啊，宝贝儿！

8.事一起八卦说:“一位同事大姐，刚刚离婚，被第三者插足！”。。。大家挺好奇的，大姐的男人都见过，老实巴交的，平时工资都上交，看着不像那种人。接着同事说道：“嗯，同事大姐对男人太苛刻了。那第三者给男人买包烟就给勾搭走了！”大家沉默了！

9.中学时，有天骑着自行车回家，正当要超过一妇女时，那女的突然扭过脸来大声对我喊道：“干吗去啊？”，我 凌 乱的看着她，想不起从哪里见过！但还是说了句：“回家啊”。话音刚落，路对面另外一个妇女吼道：“我买菜去啦~！”。我蹬。。。。

10.上高中的时候，学校不准谈恋爱，可是有一天我们班班花在打开他男朋友送她的礼物的时候，被老师看到了，在老师的严刑逼供下，她竟然说是我，我解释了好久，班主任就是不信，最后教导主任说“整个年级，所有男生只有你能配的上她，不是你，还能是谁”！

1.爆笑经典同学冷笑话，我们这有一个很严的老师。一次一个考了58分的同学找老师求情，用遍了各种软磨硬泡。最后老师说：“看在你这么有诚意的份儿上，我给你加一分吧。”

2.哈哈谷，姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。”小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”

3.经典恋爱搞笑笑话，上高中的时候，学校不准谈恋爱，可是有一天我们班班花在打开他男朋友送她的礼物的时候，被老师看到了，在老师的严刑逼供下，她竟然说是我，我解释了好久，班主任就是不信，最后教导主任说“整个年级，所有男生只有你能配的上她，不是你，还能是谁”！

4.本人是个大学生，有天上课，老师在上面滔滔不绝，但是很无聊，很多人都偷偷睡了。我刚准备入睡，老师突然激动地说：“你们来上大学，你爹就是给你买了两张火车票吗？在教室是硬座，回宿舍就是软卧吗？”

5.囿圅团囿囡囚，囿囡囚团囿囟囟，囿囟囟团囿四囝，圄囿团，困囿圅，困囿囡囚，困囿囟囟,困囿四囝！固囚囩, 囡囚囨囚囨図 你看懂了吗？

6.二哥的儿子研究生在读，家里洗手盆下水管不会换，这种小活我不到二十岁就会了，很感慨，发了个朋友圈。“我十八岁就做过的事，有些人二十六七了还没做过。”只见一个单身的朋友回复说，“谁像你那么早处对象！”

7.有个小孩了，考试只考了18分，然后他拿红笔添了一横，变成了78，然后又在7的上面多加了半圈，然后。。就变成了98。后来卷子拿给他妈妈看，他妈妈说：这么明显的改动，你以为我会看不出来你其实考了78分吗？

8.一张照片挂在美术展览馆的正门口。一位地质学家翻过来、倒过去看了半天，说：“太平洋板块漂移。”天文学家说：“宇宙大爆炸，星座错位。”一个厨子说：“像我铺子里烤糊了的芝麻烧饼。”厨子老伴却说：“那花纹倒像我的屁股垫。”两天后，谜底挂出来了：“放大10万倍的'香港小姐’的脸。”

9.我从前认识一个女孩，她美丽善良，活波单纯，上进努力，眼里充满了光芒。最近我遇见她了，满身疲惫，两眼无光，她向我苦笑了一下，我想抱一抱她，于是我伸出手，碰了碰镜子！

10.一次我问闺蜜：什么是真爱呢？闺蜜说：比如吧，如果我裸体在一个男人面前，而他第一关心的是我会不会受冷感冒，这便是真爱。我嘟嘟嘴：那你该有多丑。判断男的是否爱你：第1招：借钱。第2招：素颜。第3招：素颜去借钱。第4招：喝完酒素颜再去借钱。如果还追你。。。我勒个去，绝B是真爱了。。。