1.中午，跟两个男人在路上走。他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒，点着了开始吸。平时我当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不顾及身边的女同胞吗？” 其中一个转过头，瞪了我2秒， 把烟盒递了过来：“要抽自己拿？”

2.爆笑经典糗事笑话，刚上高铁，检票时候有个美女在和朋友视频说了段笑话：一个女孩和男朋友说分手，女：我长的丑配不上你。男：我就喜欢丑的。女：那你就找个比我丑的。男：没有比你在丑的了…

3.有个同事兼老同学的男闺蜜，这几天天天被家里催婚，他实在是受不了了！于是他就求我跟他拍张合照发给他爸妈，说是顶过一阵是一阵！可是，这同学妈妈看到照片后突然回了条语音， 说，虽然古话说得好，女大三抱金砖，可你也太贪心了吧，她这至少得有三块砖吧？

4.一MM特别爱小兔子，买了一只天天养着。一天我看着兔子说：“这兔子也养得差不多了吧？咱吃麻辣兔肉吧……”MM大声道：“你敢！等再养肥点……”

5.小时候听周杰伦的《双截棍》可喜欢了，就偷偷存了压岁钱去买，刚拿到手的时候，我耍的那叫一个厉害，虎虎生威，卖双截棍的老板看到都害怕，最后也没收我的钱，还拿了一百块给我，说我是个狠人，让我去医院看看我满头的包。这么多年过去了，我一直怀疑双截棍是医院发明的。

6.一设计师姑娘讲早年间在家接散活时跟一客户工作来往间产生感情，后二人谈恋爱一年有余，发觉此男人品甚差，遂断绝关系。另一设计师听罢叹道：“哎，你说你这搭工又搭料的……”

7.儿子委屈的说，妈妈，我鞋子被小狗咬破了。我安慰他，等你爸回来了好好教训一下狗狗。儿子得意地说，不用我爸，我已经教训过了，我把狗盘里的狗粮全吃了，把它的水也喝了，我要让它饿肚子，看它下次还敢咬我的鞋子！好吧，儿子，你赢了……

8.我现在已经对恋爱不抱任何希望了，我只想发财。------说这句话的朋友们还是太年轻了，恋爱你还可以想一想，发财？你想都不要想！你买得起充电5分钟的手机又怎么样？你找的到通话两小时的人吗？

1.经典吃货点菜笑话，无论我点什么菜，她都会高兴地对我说：“哇，你怎么知道我喜欢吃这个！”和她逛街，她不小心摔倒了，我去扶她，发现她手都摔破了，手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来！

2.哈哈谷，我碰到什么好吃的都想陪着她吃，可她遇到什么好吃的都想替我吃！早上坐在电视房里吃了几颗蜜枣，剩下的核就这样放在桌子上，一会她跑过来，说：这是什么啊？拿起一颗枣核就塞到嘴里，我拦都没拦住。

3.爆笑女生搞笑大全，刚才楼主在排队检票，旁边有个女生和她老爸。女生说，老爸，你回吧，回去好好照顾俺娘。老爸温柔的回了句，滚你娘的蛋。。。。。楼主差点笑出声儿来

4.我：”亲爱的，假如这个世界上有僵尸，你会保护我么？老公：”僵尸只吃脑子，你不会有事的”我说：”哦。。。等等，好像有点不对劲！！

5.有时候很多人识破谎言靠的应该不是聪明才智，可能是自己以前也撒过这种谎。早起五分钟，补睡两小时。生活从不会招招手说：小子过来，我们讲讲道理。。。生活只会一个大嘴巴子把你打在地上之后说：学着点。。。

6.面对长辈的时候总是要被劝多吃点来缓解彼此之间没话聊的尴尬。A：当下流行三种病，第一是工作拖延症，第二是强迫症，第三是选择困难症。你知道病因吗？B：不知道！A：懒，贱，穷！

7.男：妹子，睡了吗？女：没呢，什么事啊？男：去帮我煮碗面条呗。女：你说啥？男：帮我煮碗面条呗。女：上一句。男：妹子，睡了吗。女：睡了。

8.鸡汤文通知有一个很大的问题就是爱乱举便子，胡编乱道。我有一个美国朋友，曾经很吃惊的问我，为什么你们中国人总是喜欢用别人成功的例子来证明自己文章的正确性？难道失败者就没有可取之处么？实际上我根本就没有这个美国朋友。

1.路遇一名乞丐，他双眼含泪的对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，几就安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”

2.从前，有一个精神病院里面有一群精神病人，突然下雨了，他们都冲了出去洗澡，而有一个人却没有和他们一起去，恰好院长经过以为他病好了，就问：“你怎么不和他们一起去洗澡阿?”那个人说：“这些个傻逼，我让他们先洗，我等水热了再洗。”

3.我想调动工作，便请厂长去喝酒。酒过三巡之后，我拿出申请报告和笔递给厂长。喝的醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重的签上了两个字—好酒。

4.记得上初中，中午午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟，听见外面有人进来，哥们猛吸一口就把烟甩了，结果进来的是教导主任，问：“你们干嘛？”哥们鼻孔里一边冒白烟一边说：“我在生气！”

5.那一天晚上，风很大，雪也很大。卖了一天氢弹的小女孩，她一颗氢弹也没卖出去，她倚在镇中心的房墙旁，她很冷，于是她点燃了手中的那颗氢弹，于是全镇的人都见到了她的奶奶。

6.有一对爷爷奶奶，爷爷有退休金，奶奶不服气，不想被爷爷养着，就去找了清洁工作。后来爷爷有了两份儿工作，因为奶奶早上起不来。

7.记得读高三的时候学习紧张，父母也很关心我。有一次中午洗头，老爸听到水声问我在洗什么，我说洗头，他说：你去睡吧，头放下我给你洗。

8.今天上语文课时，老师准备要听写，当写到狼狈为奸时，我不会写狈字，就想要去瞄一眼同桌的，谁知道他写的是狼被围奸

9.朋友去出入境处办泰国护照，一激动在目的国写上了“秦国”，工作人员愣了半天，深情地：我们只办理出境，不办理穿越业务。

10.朋友去医院检查，医生说：“你的X片显示你助骨断裂”朋友惊讶道：“那怎么办啊医生？”医生淡定道：“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了”