◆男同事又在耍嘴皮子调戏人，我：大哥，求求你，要点脸行不？同事贱兮兮的看了看我的脸：你这脸角质层太厚，求我我也不要，擦，有种你别跑……

◆去男友家吃饭，刚进门他小侄子就扔给我一个东西，接到手里看了一下直接甩出去了，拍着胸说：“我的妈呀，吓死宝宝了。”男友小侄捡起我掉在地上的塑料蛇，瞅我一眼说：“一大把年纪了还说自己是宝宝，我妈像你这么大时，我都能打酱油了。”

◆保姆以前当过兵，这次约会一位老战友，和小气的战友只约会了三次，才花了5元钱，于是保姆给了他5块的分手费，这小气战友高兴的屁颠屁颠的走了！

◆办公室换衣服，哪知女上司进来，瞟了一下后说：挺大的嘛！我一挺胸膛，傲然道：那当然，这根皮带是我花了80块买的，最大的一条呢！

◆我昨晚买的爱疯6，人店家送了我一张512M的内存卡，2块电池，3个万能充，4个拆卸壳，5张膜，当时我就赞店家通情达理，是个好人……

◆后夜给女按摩师发短信，竟会发给了店老板，她秒回…后夜给女按摩师发短信，竟会发给了店老板，她秒回，今晚太晚了，不然咱们明天再约？瞬间一脸懵圈！

编辑来自可爱的小编：隔壁哥们：“哥，我被公司开除了。”我：“为什么？你不都在那干五年了吗？”哥们：“是啊，我总是感觉上班就跟上坟一样。”我：“那不行啊，你这心态能干好工作嘛，调整一下，跟公司领导认个错。”哥们：“不是，哥，我是一年只去公司一次。”我：……

编辑来自可爱的小编：小李和大黄在大街上发广告，有个大妈火急火燎的来问:小伙子，肯德基在哪里？小李:这附近有三家，健康路那家好吃，但是速度慢。和平路那家态度好，分量足，但是人太多。中山路那家经常搞活动，大妈您自己决定去哪家吧。大妈:小伙子，你告诉我那个最近的就行，我就是去个厕所小李:……

编辑来自可爱的小编：昨天家里停电，要给总公司回执一个文件，实在没办法去了趟N年没进的网吧，前台收银的是个男的，态度十分恶劣，头也不抬的口气欠揍的来了句身份证~我把身份证递给他，用完直接甩了出来，掉在我叫上。然后来了句，钱。。。我当时走神没看见身份证飞出来。就把钱给他后等他还我身份证，盯着他大概四十秒后，他跑出柜台从我脚上捡起身份证递给我，低着头的来了句，哥，打人违法。。。

编辑来自可爱的小编：看到小区里有个小孩子一个人在门口坐着闷闷不乐的，我过去问他：“你为什么不回家啊？”孩子说：“我妈妈和我爸爸吵架呢。”我又问：“你爸爸是谁啊？”孩子沉默半天说：“他们正为这事吵架呢。”然后我默默离开了。

编辑来自可爱的小编：我追求女神追了3个月，女神大怒:你烦不烦啊！好，就给你次机会，离我30cm开外不借助身体以外的东西碰到我我就从了你！我:此话当真？女神:是的。不过尿的不算。然后我一口粘痰吐她一脸。。。

编辑来自可爱的小编：刚经过一条小道，路上设了路障。目测了一下，应该是可以过。后面紧跟着一辆崭新的没上牌的帕萨特，车主是个女的。我让她帮我指挥一下，她拒绝了，说万一刮了，怕要担责任。于是自己上车把后视镜收起来，小心的开过去了。这时那女的跑过来问:“你的镜子怎么可以折起来?”我说:“我的镜子以前被撞断了，所以可以折过来！你的是新车，折不过来！”然后扬长而去！

编辑来自可爱的小编：晚饭的时候，我问小侄今天什么作业，小侄说好多作业，然后突然大发感慨：我真羡慕我奶奶！我妈纳闷的问：羡慕傻？小侄：你不是说你小时候没上过学吗？真羡慕你不用上学，一直玩到大多好啊！

编辑来自可爱的小编：一女在相亲时问男方：“你平时常用的交通工具是什么？”男答：“飞机、动车。”女喜嫁之。婚后发现是一辆破自行车，怒问：“为什么骗我？”男答：“没骗你呀，我说是非机动车啊！”

编辑来自可爱的小编：老板娘为了让老保持新鲜感，就买了个卷发棒，第一天做了个波浪卷，老板眼前一亮，说很漂亮，第二天又拉直了，老板吓了一跳，但也说不错，第三天为了增加视觉冲击，直接卷了个蛋卷头，老板涨红了脸气急败坏地说：你是不是看上理发店那小子了!每天都做头发做造型！你钱多吗？还是那小子给你免费做的。

1、搞笑段子：每个周末小侄都有一节跆拳道课，今天他不想去，我妈说，坚持练了这么久不能半途而废，必须去。小侄反驳:功夫再高也怕菜刀。说完一脸崇拜地看着我:三叔你昨天发酒疯拿着我的玩具桃木剑追着我三婶满小区跑，还喊着要扒母老虎皮，三叔我好崇拜你！

2、幽默笑话：昨天晚上，二货老公一个人出去散步了，回来的时候，手里提着一个大袋子，我一看，是一堆矿泉水瓶子。我看见了，问他：“什么东西呀，都往家里提！”二货老公说：“这可是五百万呀，我都交给你了哈……”“几个破瓶子，怎么就是五百万了？”“还不止啦。我算过了，五百万零一毛。总共11个瓶子，每个1毛，共两块一毛。两块钱买彩票，中五百万，不就是五百万零一毛吗？”

3、爆笑段子：为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。”爸爸怒气冲冲地说：“哼!要是他下次不犯怎么办?”

4、每日一笑：高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁再讲滚出去！”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”

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