我们公司招了一批新员工，老板直接把聚餐和迎新宴一起安排了。开席之前，新入职的员工一个一个上台自我介绍，最后一名新员工是一名小胖子，他上台后说：“我就不多说了，大家赶紧吃，菜都凉了！”这一段掌声是我听过最久的掌声。

大学毕业那会，一个我暗恋了两年的姑娘来找我借钱还学费贷款，然后我就忽悠父母拿了八千多块钱来借给她，现在，四年过去了，非但那八千块她没还我，现在我每个月的工资都还要交给她。

公交车上，突然听见戏曲铃声，座位上的大爷随即翻包掏出手机，滑键接听。我正纳闷儿大爷的解锁键怎么在上面，大爷喊开了：啥？我到哪里了？我听不清，你大声点儿。这时旁边妹妹看大爷手机拿颠倒了，好心提醒：大爷，倒了。大爷急忙对着电话吼：到了到了，到家再说。

楼主最近想跳槽，今天去一家公司面试，时间快到了，走得有点快。一转角，嘭!!!脸撞到一个妹子胸上，我退了两步才站稳。妹子没动，低头看着我。重点是楼主170的身高，那妹子有190……!让我缓缓，我晕乃!

现在坐公交，我都不敢往前坐，大爷大妈们一上车，就往你跟前一站，直盯盯的看着你，感觉被死亡凝视一样。但是今天，我毅然发扬雷锋精神，给一位老奶奶让座，并且在与几个同样热心的年轻人争夺中取得胜利，把老奶奶让到我的位置：“奶奶，您看我这么热心，能把刚刚送您上公交的孙女的手机号留给我吗？”

女友今天来例假，肚子疼，我听说用红糖水加胡椒可以缓解。家里没胡椒了，我用花椒代替。泡好了端到女友面前，她看着碗，都感动的“哭了”。

小明：“老师，试验和实验有什么区别？”老师：“额。。。比如，有一坨屎，你不知道它难吃，你尝一口，这叫试验。”小明：“那实验呢”老师：“你听说屎难吃，想尝尝，这就是实验”

年近30的堂弟被大伯狠狠地揍了一顿！问其原因，原来是其家人给他安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行！”结果这货来了句：“你肚子里有赠品吗？”

侄子的成绩单拿了，还好，都及格了，侄子说英语成绩单还没发。嫂子笑呵呵拿过来衣架，边抽侄子边训他英语42分也罢了，还把名字写成白居易，回家还撒谎……侄子后来趴沙发上不解地问我：“班主任咋知道白居易就是我呢？”嘁……你那鬼画符的字，谁不认得阿

有一天小侄子问我：1313113用英语怎么说，我就说了"onethreeone……"当我说完的时候，小侄子稳重地点了点头，说："爱卿平身！"熊孩子，看我不揍你！

1、搞笑段子：妻子：“昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋上的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴的人？”丈夫：“那当然！你一直对我很体贴。可是，你是可不可以告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？”

2、幽默笑话：下班了，我跟合租的室友说好了买了牛肉汤，他还没回来。对楼的一个妹子（感觉有点看对眼）过来了。这是机会啊！我赶紧让她坐下，我煮火锅给她吃!准备洗大白菜土豆金针菇时，居然停水了，我想跟她聊会天，妹子白了我一眼，走了。我正沮丧着，室友回来了：“哎我故意把楼道的水阀关了，你怎么不出去请她吃饭，晚上不回来啊!”

3、爆笑段子：去超市买散称花生米回来发现里面有一小撮花椒，刚好做了麻辣花生。今天又去买，称好一看里面没有花椒，提醒老板说明上次送了花椒。老板回“这花椒是我放花生米里防虫的，八十一斤呢。”付了钱刚走两步，听到老板小声和店员说:小姑娘长得不咋地想的倒挺美……

4、每日一笑：闺蜜一直是个很传统的人，平时不玩手机不谈恋爱不玩电脑不蹦迪不K歌，闲暇就是收拾卫生下厨做饭跑步爬山什么的。今天我发现她VX头像换了，我赶紧私聊她：厉害呀，会换头像了。她骄傲的说：用了一个多小时呢！我很震惊：这么久？你这操作也太不熟练了吧？她解释到：不是啊，用了一个多小时搭讪小哥哥，然后让小哥哥帮我p的。

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1、搞笑段子：妻子：“昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋上的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴的人？”丈夫：“那当然！你一直对我很体贴。可是，你是可不可以告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？”

2、幽默笑话：有次相亲，约在了一家西餐厅见面，女方迟到了半个多小时。她来的时候我腿都坐麻了，我站起身来礼貌性的跟她问好。因为腿麻没站稳，看上去一瘸一拐的。然后她惊讶地看着我：“没人告诉我你有残疾啊！”

3、爆笑段子：去超市买散称花生米回来发现里面有一小撮花椒，刚好做了麻辣花生。今天又去买，称好一看里面没有花椒，提醒老板说明上次送了花椒。老板回“这花椒是我放花生米里防虫的，八十一斤呢。”付了钱刚走两步，听到老板小声和店员说:小姑娘长得不咋地想的倒挺美……

4、每日一笑：刚谈恋爱时，男友请我和闺蜜们吃饭，整个饭局他就伸几下筷子。闺蜜们一致夸他温文尔雅，回来路上我问他：你怎么不吃呀？他叹了口气说：那菜一倒下去锅里筷子就像开丐帮大会，我抢不到啊！

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