这个造型很直观的葬爱家族的造型，不过身上的这件Polo领T恤挺有型的，无论是蓝色还是红色都很有男人味。而且穿上这件衣服感觉比较成功，下面搭配一条牛仔裤或者五分短裤都很好看，比较百搭的一款T恤。

婚纱是每个女孩子梦想，纯白无瑕，深V领的设计，包臀修身，整体都是修饰身型的款式。模特上身很显瘦，魔鬼一样的身材。买家穿上就没有模特那么大的视觉震撼，整体呈宽松板式，身材都没有显现出来，不过总体也还是可以的。

张杰穿的这身豹纹长款外套，比较野性的一个款式，佩戴了一个大金链子，暴发户、土豪味十足啊！男模穿这款豹纹外套，相比之下就比张杰优雅一点了，至少让人看着不像是土豪、暴发户，可能是欧美男模的身材比较高挑，能够挑起来这款衣服。

编辑来自小小花闲谈：老妈：儿子，还记得小时候就说要嫁给你的那个小丽吗？儿子：嗯，都多少年不见了。老妈：今天我见到她了，你得好好努力啊。儿子；是吗？难道她也没有结婚呢？老妈：不，她早就结婚了，孩子都已经六七岁了。儿子：那你跟我提她干嘛？努力有个屁用啊。老妈：你现在努力还不迟，因为照你这样的速度，估计能和她女儿谈！

编辑来自小小花闲谈：那天我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪。”于是以后我就叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍无可忍当着众人的面大叫：“我不是猪才怪！”

编辑来自小小花闲谈：我们有10岁儿子，但我看起来依然年轻漂亮，有天对镜自恋时对儿子说：以后在家叫妈，出去叫姐啊！老公也来凑热闹：我呢？我：你？在家叫姐，出去叫妈！

编辑来自小小花闲谈：小明被叫到办公室，老师摸着她头：小明，你爸爸搞公司是吗？小明点头。老师：咱们少先队要搞个活动，能让你爸支持一下吗？小明回家说了，父母叹气：算了，给5000吧！第二天小明回家：老师说想把活动搞好点儿……父亲忽地站起：什么，简直是绑架，我现在正赔钱呢！母亲连忙把父亲按住：给吧，孩子在人家手里呢。

编辑来自小小花闲谈：小时候没喝过可乐，有一次，老爸在外面带了瓶回来说是饮料，觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯准备喝，手一抖不小心打到了地上，我惊恐看着地上冒着泡的饮料，扑通一下跪在地上：“爸！我做错了什么？我还小啊……”

编辑来自小小花闲谈：妻妹和我太太身材差不多，那晚太黑，把妻妹当成太太…妻妹说：你现在回头还来及，给我姐道个歉，这事就当没发生，我姐脸大，我脸小，下次看清楚再下手。我，我，道歉去。

1、搞笑段子：妻子：“昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋上的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴的人？”丈夫：“那当然！你一直对我很体贴。可是，你是可不可以告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？”

2、幽默笑话：有次相亲，约在了一家西餐厅见面，女方迟到了半个多小时。她来的时候我腿都坐麻了，我站起身来礼貌性的跟她问好。因为腿麻没站稳，看上去一瘸一拐的。然后她惊讶地看着我：“没人告诉我你有残疾啊！”

3、爆笑段子：去超市买散称花生米回来发现里面有一小撮花椒，刚好做了麻辣花生。今天又去买，称好一看里面没有花椒，提醒老板说明上次送了花椒。老板回“这花椒是我放花生米里防虫的，八十一斤呢。”付了钱刚走两步，听到老板小声和店员说:小姑娘长得不咋地想的倒挺美……

4、每日一笑：刚谈恋爱时，男友请我和闺蜜们吃饭，整个饭局他就伸几下筷子。闺蜜们一致夸他温文尔雅，回来路上我问他：你怎么不吃呀？他叹了口气说：那菜一倒下去锅里筷子就像开丐帮大会，我抢不到啊！

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？主页有更多好玩有趣的图文哦，喜欢的话给我点个赞吧！你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

大家好，我是搞笑的老张，每天和大家分享搞笑段子和搞笑GIF，让大家开心每一天！俗话说得好：伤心也是一天，开心也是一天，我选择开心，一个人同样可以开心，来我主页看看搞笑动态图，搞笑的段子，或者去听喜欢的音乐，看部喜剧电影！接下来就看看我分享的搞笑动态图，搞笑的段子吧！

妹子，你拥有这样长的腿，站着会重心不稳吧。难怪妹子站着的时候总是重心不稳，后来我看到了她的身材

姑娘，你这是想到什么不开心的事了？

狗子：这沙雕主人，找不到对手只好拿我来作陪伴，我太难了！

这是什么技术？隔着屏幕都闻到了一股烧焦味！

空就练习劈叉，为了不忘记基本功，也是抓紧了零散的时间。

1、搞笑段子：两个即将成为父亲的人神情焦虑地在医院产房门前踱来踱去。甲说：“我爱人早不生，晚不生，偏偏在我假期里生孩子，把我的打猎计划全部给破坏了，太扫兴了！”乙听了火气更大，说：“我才扫兴呢！”甲问：“怎么扫兴？”乙说：“我的妻子竟然在和我共度蜜月时生孩子，你说扫兴不扫兴？”

2、幽默笑话：有关学生滴开心冷段子班上一妹子，脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维。一天，上自习课，她特突然地对男同桌说：“那些有车有房的男生才能配得上我！”全班女生投来崇拜的目光。男同桌连头都没抬就来了一句：“我回家就把车和房卖了。”

3、爆笑段子：同事妹妹是空姐，长相还可以，主要是身材好，大专文化，然后眼高手低，交往了5任男友也没结婚，一晃就35岁了，同事着急啊，就把妹妹介绍给我。见面的时候，感觉她说话挺傲气的，直接就问我车房的情况，我说都没有。她气呼呼的说：“早知道我就答应做别人后妈了，浪费时间！”

4、每日一笑：和老婆在街上闲逛，突然看见前女友，本不想搭理，她却对我喊道:“呦，听说你结婚了，几年不见，还是这个屌丝样...”这时老婆突然对我吼道:“啥！你还有老婆，你对我的爱也是假的吗？那你为什么给我买车买房！”

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？主页有更多好玩有趣的图文哦，喜欢的话给我点个赞吧！你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

今天，我们主管非要拉着我陪她去报名钢管舞……然后老师盯着我看了半天，缓缓的说：姑娘，看你这个身材，你还是去学肚皮舞吧…………卧槽…………报名的不是我！

“亲爱的，晚上下班来驾校接我”“驾校离家三分钟，你自己走回来啊”“不行啊，教练说我们每天练车练的不好的都要留下来等家属来接”

都说女追男隔层纱。前年情人节那天，我买了玫瑰花在广场单膝下跪跟心上人表白，就在他犹豫的时候，一个中年贵妇走了过来，啪一巴掌乎我脸上骂道：你不是说拿钱买新衣服嘛！”话毕揪着我耳朵离开了现场

女朋友是个非常单纯可爱的小姑娘，第一次和她去开房的时候，我想开个大床房，她非要开个双人床的，我很纳闷：大床睡起来多舒服啊。进了房间她羞涩的告诉我，大床房多少人在那啪过啊，多不卫生…我恍然大悟，多么懂事单纯的姑娘啊…

听工友说他家邻居儿媳妇刚生完孩子，在医院婆婆就和儿子说孩子不像她儿子，娘俩就和产妇闹，产妇说：你俩都滚孩子不是你的，是我一个人的，咱做亲子鉴定。最后，孩子当然是她老公的，老公一家磕头赔罪都没用，离了孩子也带走了

发布于：石家庄

女：如果我跟你妈一起掉进水里，你救谁?男：我妈会游泳，顺道救你上来。女：你一定要下去!男：那你死定了，我不会游泳，我妈肯定救我。女：……这是要过11.11的节奏。

这就是传说中的啊Q精神?!!!

担心给女神表白被拒绝吗?双十一你要么忍了继续过光棍，要么不忍还是过光棍，你忍还是不忍?

这样子的称呼让以后的我们情何以堪!难道要我们的孩子的节操从小输在起跑线上吗？

这就是屌丝的悲哀啊!小编想问一句，如果你忽然有了女朋友，就只要双十一这一天，你会干吗?

名字没错，是爸爸选错了！！！

男人戒烟的全部过程；我一定要戒烟。。

北京大葱八块钱一斤了，这几天如果谁一开口说话，一嘴葱味，绝对在炫富。从今天开始一定要记住，出门前带颗葱放口袋，拜访客户前吃一口，客户一闻大葱味，这公司有实力！相亲前吃一口，姑娘一闻大葱味，这小伙有钱！聚会前吃一口，朋友一闻大葱味，这小子混的还行！现在最小资的生活方式就是喝红酒加点儿葱花。[呲牙]......玫瑰啥的现在姑娘们不稀罕了，爱她就送她大葱吧！尤其是秋天的大葱！不过有老公的约会后千万别忘记回家前刷牙，否则一嘴葱味；小心被发现啊！你别逗了！

我又相信爱情了真的！点击看全文

生活搞笑段子：生活搞笑段子。

退休干部老王因患感冒畏寒，前去乡医院诊治。医生给他开了一台取暖器。老伴惊问道：“你买这玩意干啥？”老王说：“医生说我是感冒，要注意保暖，所以就开了这取暖器。放心，发票我已经看过了，是‘西药’可以报。”老伴听后连声说：“乡医院真好，马上气候转热，我们缺一台电风扇呢！你下次就说发高烧。”

有凉拌的黄瓜，生吃的香蕉，还有上锅的茄子！

一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生，忙了一天的他终于回到家了，看见老婆他忙高兴的说：“今天打扫卫生床下的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还有上锅的！”妻子不解的问：“都有什么呀？瞧你乐的！”听好了：“有凉拌的黄瓜，生吃的香蕉，还有上锅的茄子！”

内涵段子：你的身材都和猪差不多了，怎么还吃那么多。

我天生饭量小，基本上一顿饭连一个馒头都吃不掉，所以长得也很瘦小。昨天我和单位的胖子一起去食堂吃饭，我打了一个菜和一个馒头，胖子看了一眼我的饭就问我：“吃得那么少啊，难怪那么瘦不拉唧的。”我逗趣地回答说：“为了保持身材。”我瞅了瞅他的饭，好家伙，三个菜四个馒头外加两个鸡蛋，就问他：“你的身材都和猪差不多了，怎么还吃那么多。”没想到，他冷冷的回答我：“目的和你一样的。为了保持身材。”

搞笑段子：我知道你饿了，多吃点儿。

早上我和女友吵了一架，她赌气不理我。快到中午12点，我饿得不行，见她还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给女友看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见女友边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。”

校园段子：到底哪个是正确答案呀！

生物课上做了一道题，某人与我对答案，他选A我选C一看大吃一惊，经过仔细研究，原来是这样，我改选了D，而他问我为什么，我解释给他听之后，他恍然大悟地“哦”了一声，接着我亲眼看到他改掉了原来的答案，改选了B，正确答案B。

魔镜的笑话~

一天，一个MM走进一家镜子店，看到招牌上写着：“内有魔镜出售”她走到一面镜前，看到一面镜子上面写着：“我是魔镜。”MM道：“这真的是魔镜吗？”老板：“当然，不信你试试看”。MM对镜子说道：“魔镜，魔镜，这世上谁是最漂亮的人。”结果镜子一点反应也没有。她很生气的对老板说：“老板你骗人的吧，它根本就不会说话，不是魔镜嘛！”老板摇摇头道：“小姑娘，不是它没有反应，是它在做内心的挣扎”。

逗比熊学生，给我公牛挤奶~

一群女大学生分配到农场，农场主叫她们先学挤奶，于是他们全部都去了，一女生提桶站在一头牛下开始挤，挤了很久才挤一点点，别人已近挤了很多了，于是她使足劲又开始挤，恰巧主人来了终于忍不住了说到，大姐这是头公牛能挤出来奶来都不错了你还使劲挤。

发布于：石家庄

最近一位穿着丝袜的美女在网上走红了。大家都喜欢看美女。很多男同胞更是对于穿丝袜的美女没有丝毫的抵抗力，其实不要说是广大的男同胞们对穿丝袜的美女没有抵抗力了，就连女同胞们也是十分喜欢看美女的。

从照片当中可以看出，这位穿着丝袜的美女还是长得十分的好看的，大大的眼睛尖尖的下巴是标准的网红脸。而且最重要的是她的身材，她的身材也是为人所津津乐道到的一个话题，就是因为她的身材，所以穿着丝袜的她才能够在网络上爆红。大家可以看出这位美女的身材其实是三七分标准的九头身，穿着高跟鞋并且又穿着丝袜的美女，能够引起男生们无限的遐想。

但是让很多男同胞们失望的是这位美女已经名花有主了，大家纷纷感叹这位美女的男朋友也实在是太有福气了吧，难道他是上辈子拯救了银河系吗？能够拥有这样一位气质斐然身材又超级棒的女朋友，朋友们觉得她的男朋友是上辈子修来的福分，才能得到这样的女朋友吗？

发布于：石家庄

开心一刻：昨晚小舅子去按摩，花了800块，隔天店就倒闭了…

1、一天一位学校的学姐结婚，回学校后送给学妹们几包口香糖做喜糖，寝室的觉得很奇怪：“你搞什么鬼？哪有人用口香糖做喜糖的？” 学姐说：“有什么不可以，口香糖和结婚不是有相似之处吗？开始尝时甜甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了，好难吃！在武侠世界里开一家客栈要注意什么、墙上贴字：要打出去打。

2、昨天我第一次跟着男友回家，第一次见面却没有得到父母的肯定，我心里郁闷的要死，自己好歹要身材有身材，要家世有家世，男友家倒普普通通的，为什么会看不上自己呢?于是我反驳到:“叔叔阿姨，我不敢说自己长的沉鱼落雁，闭月羞花，但也不至于难看到被你们嫌弃吧?”

3、我现在的对象就是高中语文老师，也是班主任!我们异地恋相隔1500公里，他比我大三岁我们相恋3个月了!祝福我们吧。

4、一位风湿性病患者问经理：“这里的泉水是否对身体好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？”“我举个例子，”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付帐就骑自行车溜了！”

5、跟我爸一起看电视，他感叹冯绍峰都有娃了，他连儿媳妇的影子都没看见。我说我也要找个赵丽颖那样漂亮的媳妇!我爸看我一眼：“别说了你会挨揍的。”我说漂亮的不一定都暴力，我找个温柔的…我爸往厨房看一眼，说：“我媳妇要是听见你这样不切实际异想天开，她肯定会拿擀面杖夯你的!”

6、老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元这样你总共有多少钱？”大雄：“0元。”老师：“你根本不懂数学！”大雄：“你根本不懂胖虎！”

7、那天跟闺蜜聊天，她非要我说说她性格上的缺点，我想了半天，小心翼翼的问她：你不会生气吧？“不会，你说吧”我tm当真了就说：你有点强势！暴风骤雨般的吐沫星子向我砸来，“我怎么强势了，哪强势了，你今天要不说清楚咱俩没完！”姐，我错了，你一点都不强势!!!

8、昨晚小舅子去按摩，花了800块，隔天店竟倒闭了，小舅子很纳闷怎么自己按摩一次这个店还倒闭呢，后来才知道小舅子去的是一个盲人按摩他非要别人把背上的痘痘清理干净，然后盲人只好请了一个按摩的过来，刚好这个按摩师收费特别高。

发布于：石家庄

现在的年轻人，有事没事都喜欢发朋友圈，却往往忘了屏蔽父母，结果可想而知，只有两个字：尴尬。

有位妹子晒出男神“肌肉照”，表示自己也想要这样的身材。这可急坏了妈妈，说女孩练成这样的身材不好看，让妹子别练了。

这位小姐姐想请人帮忙抢票，并称愿意帮的话就是她永远的爸爸，这下爸爸不高兴了，直接问她想要几个爸爸？其实小姐姐口中的爸爸是膜拜的意思，并不是爸爸想的那个爸爸。?

打游戏居然还敢发朋友圈？被父母看到了，免不了又要一顿教育了。

妹子穿牛仔裤学舞蹈劈不了叉，妈妈直接说掰两瓣。有这样的亲妈，妹子也是欲哭无泪呀。

妹子在平安夜索要苹果，却被妈妈揭穿，家里的苹果烂了都不吃。妹子真的好尴尬呀。

小伙在朋友圈晒女朋友，各种让人羡慕的优点。其实，这只是小伙心中想象的完美女朋友，现实根本就没有女朋友。结果小伙的亲人集体在下面留言攻击。

这位小伙也是悲催，本想树立一个好的形象，结果又被老爸无情的揭穿了。

看完这些，是不是有点想要在朋友圈屏蔽父母的冲动呢？

发布于：石家庄

【幽默笑话】闺蜜小美长的一般，但身材特别好，性格也很豪放，和我还有我男友关系都特别的好。今天我问男友:“小美性格那么好，虽然没我白没我漂亮，但身材比我好，如果当初你同时遇到的是我们俩，你会选择谁？” 男友哈哈一笑说:“选谁不都一样吗？”什么意思……

【幽默笑话】一天晚上我醉酒打车回家，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少?我说100块，司机马上说：明明是50块。我又看他，他又找了30块。我依然醉眼朦胧的看他，一小时后司机哭了····我心想反正我有的是时间，正好车上醒醒酒，省的回家老婆不开门还挨骂。

【幽默笑话】晚饭后我在收拾碗筷，不小心打碎了一个盘子，听见声响，老婆和女儿同时冲进了厨房。老婆指着我一顿数落，女儿默默从橱柜里拿出煎蛋的小锅递给老婆，说道：妈妈，给你平底锅。特么的，动画果然害人不浅！

【幽默笑话】中午的时候，我跟老妈说：是不是近来身体不太好？这二十来天做的菜经常都是缺盐少味的。不如过了年去看看然后老妈劈头就是一句：不晓得现在盐涨价啦！而且一样的量也不如以前够味了！

【幽默笑话】陪女神看恐怖片，每次怪物一出现她就吓得赶紧看向我，然后在我温柔的目光中渐渐平静。如此几番之后我忍不住逗她：你总是看我是不是我的眼神特有安全感？女神笑了笑说，不，是因为一看你的脸，我就觉得其实怪物没那么可怕了！

发布于：石家庄