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今日份的搞笑幽默的沙雕段子和笑话分享来啦，搬好小板凳接收开心吧：

1.男人偶遇了大师。男人：大师，我可以问你一个问题吗？大师：pleasespeak。男人：你对网上的那些美女有什么看法？大师笑着指了指桌上的刚吃完的泡面。男人：啊，大师，我懂，你是说他们都是用来泡的？大师：我TM只是想告诉你，图片仅供参考。

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2.一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的账单。医生愤怒地说：“600美元！我当医生一小时都赚不了这么多钱！”水管工平静地说，“是啊。我当医生的时候也是。”

3.快三岁的闺女想买平衡车，于是就跟他爸爸要钱。然后老公嫌家里车太多，闺女愣是怎么恳求，他也不答应 ！然后闺女就跑我这边了，我以为她又要开始求我呢~谁知道，她对我说，“麻麻，粑粑说你黑，说你胖，说你好丑！”

4.一晚上和朋友喝完酒走走在回家的路上，实在憋的难受准备去路边花坛里小解！拉开拉链酒就开尿！“靠！你眼瞎啊！！”哎呦，哥！对不起！没看到这蹲个人！

小子，你别跑！趁他提裤子的当儿我溜了………后来想想，这人真没素质！！竟然在花坛方便！

5.在家吃薯片，我们家的金毛可怜巴巴的盯着我。就是不给它吃，馋的它流口水！过了会它把它的玩具球叼过来蹭我，意思是让我抛给它玩。抛了一会儿球被狗弄到沙发底下了，它在那狂吠，于是我随手把薯片放沙发上，爬地上到沙发底下找球。好不容易把球弄出来了，回头一看nm我的薯片呢？看见汪星人在角落里狂吃我的薯片！瞬间觉得我不适合养金毛了！

6.今天天气开始热了，翻箱倒柜找了半天短袖衫，结果找出来一看，NND全是些名牌短袖，感觉穿出去太高调了，比如什么：中国电信啊、天翼4G啊、大桥鸡精啊、莲花味精啊、海天酱油啊……最珍贵的一件，要属那件史丹利复合肥，前后都好大的Logo～哎头都大了，纠结该穿哪个好呢？穿出去，不会被人说我炫富吧？

7.从前有只羊，一天得干10个小时的活。一天，主人告诉它，多干活有奖励，于是它照做了。接下来，主人每月把它身上的羊毛剪了三分之一 ，年底到了，给它织了件毛衣，然后告诉它：诺，这是你的奖励，恭喜你，明年继续努力吧！羊很生气，把它的故事写成童话，起了个名字叫：“绩效工资”。

8.记得很久以前一个夏天，我跟着表哥，到工地干活，那时候的伙食真差，那天晚上下班，我从食堂打了点豆腐，豆芽就回宿舍了。我刚吃，表哥就来了，说，老表出去吃，我那个激动呀，连忙把饭菜扔到垃圾桶了。我跟在表哥后面出了门，表哥说，屋里太热了，出来吃，凉快点..

9.下班坐公交，旁边一个帅哥踩了我一脚，对不起也没一句，气死我了！见帅哥前面站着一个大婶，我突然起了坏主意。趁着帅哥不注意，偷偷捏了一下大婶屁股，然后转过脸，装作若无其事的望着窗外。两分钟过去，不见动静，我又偷偷捏了一下，快速把手缩回来。猛然抬头，发现帅哥正狠狠的蹬着我：“你再捏一下我妈屁股试试。

10.一男去女友家提亲，饭后和丈人玩斗地主。一小时后丈人敲开卧室门说：老伴，关于未来姑爷有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？丈母娘：先听好的吧！丈人：咱姑爷是赌神！闺女嫁给他不受穷！丈母娘：那坏消息呢？丈人：咱二十多年的闺女白养了，刚才我把她输了！

11.小明拿着16分的试卷回家，爸爸摸了摸他的头说：“没事儿子，我教给你易容术，妈妈回来不认识你，就不打你了。”小明：“爸爸，你会易容术？”爸爸：“嗯，给我站好了，我待会打的你妈都认不出你来！”小明……

12.一次住院，旁边病床住着一个中年男人，一个年轻护士过来给他做皮试。15分钟后，年轻护士过来检查皮试结果，拉着他胳膊盯了半天，然后默不作声出去了。后来，年轻护士带着护士长又进来了，两人盯着他胳膊又研究了半天，还是不能下结论。这时，那男人说话了：“你们看的那个疙瘩是蚊子咬下的，做皮试的疙瘩在这个胳膊上。”

13.某日，物理老师下课的时候说：“同学们，马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年高考的内容，我建议……”还没说完，后排角落传来一个声音：“别说那么多废话了，开个价吧！”

14.父亲把做了错事的儿子叫到面前，儿子害怕地低着头。父亲抚摸着他的脑袋说：孩子，你长大了，我不会再像以前那样因为你犯了错误就骂你。。。儿子感动地抬起了头， 父亲接着说：你应该尝尝挨打的滋味了！

15.还记得早些年，我骑摩托带着老婆和儿子去看丈母娘。在一条特别窄的小路上，刚转过弯道，突然发现对面有一辆卡车开的很快。老婆觉着可能要撞车了，瞬间就把孩子扔出去了，结果大车刹住车....儿子满身是泥的从田埂边爬起来，一脸惊恐地看着我们。

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独自在酒吧喝着闷酒，几杯下肚，忍不住牢骚出口：老天太不公平了！为什么我一直单身！为什么我一直找不到女朋友！

一个性感的美女过来娇声道：请我喝一杯怎么样，我和你情况一样哦。“滚，你找不到女朋友关我屁事，死变态！

1.旅游大巴上的大妈们像在菜市场里，话说个不停。后来，导游突然灵机一动，拿出个录音笔录下他们的吵闹声并调到最大声播放。由于声音太大，几个大妈忍耐不住了。导游说：“你们这下知道我和司机刚才的感受了吧。”

2.玩到第二天，张三的女朋友在酒店里和张三闹的不开心，说要跳楼。张三二话不说，临时改变了计划，马上退了房，牵着女友的手，叫了辆出租车，到欢乐谷去了。女友问他去那里干嘛。他说：“那里有你想要体验的项目。”

3.几个大妈在酒店里一夜难眠，身上都是蚊子块。和他们一起同行的大叔很乐观，说：“咬你们几下有什么，身体有免疫功能的，怕什么。”

4.李四来到桂林漓江风景区的售票处，问售票员参观一下多少钱。售票员说要200多元。接着，李四从钱包里拿出一张20元的纸钞对售票员说：“你看看清楚，来这里参观一下哪要那么贵，一张20元就够了。”

5.苏州的湖是相当多的，所以去苏州之前意外险还是要买一份的。建议不要一个人去，就怕万一不小心掉到湖里没人救你。

6.有一对夫妻在古镇上逛。男的看到有一家礼品店里有帽子卖，于是他买了一个帽子。他老婆说：“家里那么多帽子，不要再买了。”男的对他老婆说：“我们家的帽子上面没有监控录像ing几个字，所以我要买一个，再在帽子上写上这几个大字，这样子，你以后在外面出差，我也不用多操心了。”

7.小男孩拿着一把大水枪去喷泉池接水。负责管喷泉池的工作人员不让他接。小男孩说：“喷出来的水不接真浪费。”管理人员说：“叔叔工作的地方不缺这点钱，你看，有源源不断的水喷出来也没人管叔叔，叔叔该拿的工资照拿。”

8.身高仅有1.6米的爸爸带着儿子去上海玩。可是到了上海市区，爸爸发现除了摩天高楼，也没有发现有什么好看的了。儿子和爸爸说：“爸爸，我有新的发现，发现生长在上海的人个子普遍都很高，你为什么长不高，因为你去上海的次数太少了。”

9.走在沙滩上的张三和他老婆说想去玩沙滩摩托，他老婆阻止了他，对他说：“你发出的震动摩擦力太大了，海里的鱼儿会被你吓晕的，还是算了。”

10.中午吃完扬州狮子头，爸爸对儿子说：“儿子，我们吃了那么多肉，去瘦西湖旁走走吧，不走的话，我们的脸又要胖一圈。”