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笑到不能自理的搞笑段子(“妈,你别急啊,你要相信,总会有一个人在等着我...)
网友投稿一、“妈,你别急啊,你要相信,总会有一个人在等着我的出现。”“阎王爷?”
二、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。
三、昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活到100岁,甚至更长。算好后,我是骑着电瓶车回家的,骑的那就一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。
四、谁说你没有毅力,单身这事,你不就坚持了十几年吗?
五、曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。
六、小时候被奶奶叫龟孙子,稍微长大点被叫兔崽子,如今却沦为一只单身狗,我这一辈子简直就是一部禽兽史!
七、假如你稍稍放低了择偶的理想标准,你就会发现,那些比理想型差一点的男孩,也没看上你。
八、女孩子不要随便吵架,这会显得自己很没有教养,就应该一巴掌呼过去,让傻逼们知道什么叫文武双全。
九、高中的时候,夏天因为太热,我都会往屁股底下垫一本书,觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本,后桌那二货对我说到:你屁股上长眼了?看完一本换一本。
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做不好家务的原因(做不好家务咋办)
网友投稿小强在家里总是做不好家务,衣服混着洗、刷碗不干净等等,于是妻子总是骂他猪啊猪啊的。
某一次小强忍无可忍了,反驳道:“老婆,你以后能不能不要骂我是猪啊?这样很伤人心的。”
妻子想了想,点了点头说道:“好的,佩奇。”
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瞬间我就笑的不行了
网友投稿女儿上幼儿园了,回来以后扮演老师给我们上课,自己说着说着,突然捂着裤子说:同学们,老师有尿先去尿尿。还没走出多远就尿裤子了,我赶紧去给她换,谁知道她竟然说:这位同学回去座好,老师尿裤子了可以自己换。瞬间我就笑的不行了。。
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爸,我都高二了
网友投稿我的爸爸有多爱我知道吗…前一段时间他心血来潮要来接我放学,结果等了老半天没见到人,狂打电话,我刚接就听到一阵歇斯底里的咆哮:瓜娃子你特么还敢逃学?!特么人死哪去了?我在你初中门口等一下午了知道不?!电话那旁的我被这种强大的父爱深深的感动,我几乎是哽咽的说完这句话:爸,我都高二了…
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风趣幽默的搞笑段子忍不住笑喷(谁说“念念不忘,必有回响”,喜欢的人从没搭理过...)
网友投稿一、谁说“念念不忘,必有回响”,喜欢的人从没搭理过我,想一夜暴富,也从没实现过。
二、永远不要和禽兽较劲,赢了?你比禽兽还禽兽。输了?你连禽兽不如。平手?你和禽兽没什么区别。
三、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式,淡淡地告诉对方朕已阅。
四、和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像在加班啊!
五、爸爸:“你这次再考不及格,就不要说认识我了。”小明考试回来,刚进门,爸爸:“考的这么样?”小明:“你谁啊?”
六、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。
七、昨天下了好大的雪,记者街头采访:“大妈,您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说:“影响的太大了!首先就是你得看清楚,我是你大爷!
八、上个星期患病住院输液,玩手机游戏时间过得飞快,一抬头看到瓶子见底了,顿时慌神了就喊道:“服务员,满上!”
九、除了一项,其余栏目填得都挺好,”关系”这一栏应该填”岳母”,而不应该填”紧张”
十、“大爷,我现场采访您一下,您这样晨跑锻炼坚持几年了?”“姑娘别挡道!我尿急!”
十一、你要记住,无论到最后我们疏远成什么样子,一个红包就能回到当初。
十二、班主任见学生上课玩手机。于是发短信:咋不认真听课?学生:你是谁?班主任:你看窗外。学生看了一眼:等会聊,班主任在窗外盯着。
十三、世界上最远的距离,莫过于公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧地捂着钱包。
十四、老师:“多位数减法,遇到低位数不够减时,就向高位数去借。”学生举手问:“老师,要是高位数不借,那怎么办呢?”老师:“你出去。”
十五、为了巩固咱们的友谊,拉近东西部差距,抑制贫富悬殊,杜绝社会分化,稳定社会治安,推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块!
十六、怎么有的人找对象要求能列几十条,我择偶标准就三个字:求你了。
十七、医院体检医生问我:你有做过危险运动吗?我想了想答:有,有时候我会跟我老婆顶嘴。
十八、看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气风发地走在成功的路上,你问问自己,难道就不想成为他们的绊脚石吗?
十九、丑都扛过来了,流言蜚语算什么。
二十、愚公临死前,把儿子叫到床前,拼尽最后的力气说:“移山!移山!”儿子:“亮晶晶?”
二十一、刚刚去小店买水,见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
二十二、昨晚做梦,梦到被一群人打,被吓醒了,之后又继续睡着了,又碰到那群人,对我说,你还敢回来啊?
二十三、扪心自问,如果你是别人,你愿意和自己搞对象么?想都不敢想,哪有这种福气。
二十四、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”