有次和男友约好出去玩，问他八点半到还是八点半出门。

他：八点半吧。

我：……

我：八点半到还是八点半出门！？

他：八点半啊！

我：……

一、智商问题

1. 为什么猪会在泥里打滚呢？因为它们想变成“猪弹珠”！（注：此段子适合所有年龄段的读者，不含有任何低俗内容）

2. 有一天，一个朋友问另一个朋友：“你知道为什么鸟儿爱低头吗？”然后他得意地回答：“因为它们想在地球仪上找到自己的坐标。”（适合中学生及大学生阅读）

3. 有个朋友不服气地说：“我爷爷当年可是高考试卷上唯一的满分！”然后有人问他：“那你知道当时考的是哪一道题吗？”（适合中学生及大学生阅读）

二、语言幽默

1. 有个吃货朋友，去吃自助餐，吃之前说了句：“我一定要吃到老板恨我！”结果吃完后，服务员对他说：“先生，您可以走了，我们老板请您不要再来了。”（适合大学生及职场人士阅读）

2. 有时候，你会发现，手机掉地上不是因为疏忽，而是因为你在和手机聊天。（适合中学生及大学生阅读）

3. 有人问我：“什么是幸福的秘诀？”我回答：“每天早上醒来，发现自己头还在，手脚也健全，再看看身边的亲人朋友，嗯，这就是幸福。”（适合所有年龄段的读者阅读）

三、生活搞笑

1. 有一次我在公交车上，看到一个老太太让一个年轻人给她让座，年轻人有些不情愿，老太太便打开了话痨模式。我忍不住对她说：“您知道吗？我刚刚看到一只小狗在路边给您作揖，看来您真的是好人有好报啊！”（适合中学生及大学生阅读）

2. 有一天，一个朋友去KTV唱歌，结果因为太投入，把音响都唱劈了。经理过来说：“你的声音太震撼了，下次来唱歌记得带个喇叭！”（适合中学生及大学生阅读）

3. 有一次我在路上捡到一盏灯，我好奇地摩擦了一下，突然灯神出现了，对我说：“我能实现你一个愿望。”我开心地说：“我想成为百万富翁。”灯神看了看我，然后说：“那你至少得摩擦我两次。”（适合所有年龄段的读者阅读）

以上就是我们精心为您整理的简短搞笑段子，希望您在阅读的过程中能够感受到快乐和幽默。如果您还有其他有趣的段子，欢迎随时与我们分享！

一、一闺蜜身高一米七，身材高挑，年轻貌美……只是她想找个身高差在二十公分以上的人做男朋友，所以一直都没找着合适的，以致于至今单身。作为她闺蜜的我知道这件事后，本着肥水不流外人田的想法，我就把大表哥介绍给了她。想来我大表哥玉树临风，风流倜傥，一米五的身高配她是正合适了！

二、午睡忽然觉得有点窒息，睁眼后只见儿媳正恐慌地盯着我。我大叫了一声，问她们到底想干什么。结果大儿媳委屈的回答说：“俺俩看你打呼噜，感觉您肯定工作很辛苦，所以渴了就给您倒了点水.....”

三、怀孕的媳妇说：真希望能生个男孩！我：怎么你个女人，这重男轻女的思想还这么严重啊！媳妇瞅瞅我：我不是这个意思，其实我也挺想生女孩的，都说女孩像爹，可你这长相，生女孩就等于毁了她一生啊！

四、困得要死，早上接到外地女友信息：“四个小时后来车站接我。”“好的，好的我一定提前到。”高兴之余想补个觉，一觉醒来后发现时间来不及了，急中生智发信息给她：“我到机场了。”“你到机场做什么”“接你啊亲爱的！”“汽车站，汽车站，你长俩窟窿眼出气的吗？给我回来。”我边出门边回复：“好。”

五、晚上回家晚，偏僻路上窜出个黑影，拿刀顶着我“打劫！”我灵机一动“你这刀挺不错，我拿我的苹果玫瑰金和你换，行么？”他竟然答应了，我太机智了，等我接过刀的瞬间大喊“别动，打劫！”劫匪一愣，默默的掏出了枪……

六、老公一夜未归，第二天早上匆匆到家，看着冻得浑身直哆嗦的老公，我问何故，老公答：昨夜路口遇一红灯，闪烁不停，一直等到今天早上六点才恢复正常。我又问为何不打个电话？老公答：开车打电话扣3分啊！闯红灯扣6分！倒车后退恶意逆行，罚！只好死等。。。。。我又问：在车内，何故冻成这样。老公泣不成声：下了一夜的大雪，我在外不停擦号牌，遮挡号牌据说扣12分啊！

七、单位每个月底都有联谊会，主持人丽丽休假了，经理让我代她主持，我一上台紧张的要命，连话都不会说了！我赶紧深呼吸一下，准备开始！结果，台下哄的大笑起来，我一脸懵，不知道咋回事？

八、女友在用我的手机玩游戏时有电话打进来，她看了一眼直接挂了。我问怎么挂了女友回：系统显示疑似就挂了。当场我的头就大了，不出所料女友的手机接到了她爸爸的电话，问我为什么不接他的电话？现在女友还在问怀疑她老爸骗我什么了！

九、有一天，一女施主去寺庙求签，求得一签，然后去找大师问道：“大师，请问您这解签需要多少钱？”大师语重心长的说：“我们出家人不讲钱，只讲缘。”女施主：什么缘？大师悠悠的说：一元两元的元啊！

十、前一段时间跟媳妇去逛街时，媳妇看中了一款香包，当时她就吵吵着非要买，我看了下价格以后非常坚定地拒绝了，媳妇好几天都没和我说话。几天前开了工资就偷偷的把媳妇看中的那款香包买了下来，送给她以后，她竟然说我没经过她同意就买这么贵的东西，到现在都还不理我……

十一、我第一次开车时，老公在车后面贴了新手贴，说这样开车安全些！昨天我洗车的时候就把新手贴撕了，老公瞪着我：新手贴都不要了，你以为自己是老司机啊？在一旁的熊孩子说话了：姑姑就是老司机，她开碰碰车可牛了！

十二、昨天媳妇回娘家住，约好了今天早上九点去接她，结果昨晚和朋友去喝酒一觉睡过头了，醒来都九点半了，就给赶紧给老婆打电话说：“媳妇你好久不回娘家，多住一天吧。”老婆还没说话呢就听到岳母大声说：“一晚上你媳妇就把我家冰箱里的吃的都吃完了，你再不接走我家都被吃塌锅了。”

十三、儿子上次考试考了55分，这次考了61分，我夸儿子有进步！儿子说妈妈你真好，我们班XX上次考了100分这次考了98分被他妈妈打了。我…我要不要也把儿子揍一顿？

十四、男儿有泪不轻弹，只是未到情深处。这次突然的“惊喜”我很开心，泪水在眼里打眶。有时候觉得一辈子，有这么一个爱你的人，就够了。工作再累，生活再苦，那又怎样？

十五、我一朋友35了还单身，我们建议他去婚介公司实施，当天他就去了，在简历上他写：家穷人丑，一米五九，农村户口，几个母鸡，一只母狗，除此之外，啥都没有……这朋友挺有才就是太没心眼了！

一，有一天漂亮性感美女同事的老公给他送午饭，没说话，放下就走了，新来的同事那是谁，送外卖的，问，没给钱，他不用给，晚上陪我睡一觉就可以了。

第二天早上，男同事给他带了四菜一汤的午饭。

二，父亲丢了块手表，他抱怨着翻腾的四处寻找，可半天也找不到，等他出去了，而已悄悄的进屋，不一会儿找到了表，父亲问，怎么找到的，儿子说，我就安静的坐着，一会就听到了滴答的声音，表就找到了。

我们越着急越找不到自己想要的东西，只有平静下来，才能听到心里的想法。

三，一个小女孩到西饼店买早点，他对老板说，老板，买个巧克力娃娃，老板说，你要男娃还是女娃，女孩说，当然是男娃娃儿，能吃的地方多一点。

四，一对恩爱的夫妻正在庆祝他们的结婚纪念日，看热闹的中老邻居问老先生说，为什么你们可以维系50年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就没听到过你们吵过一次架，难道你们之间没有任何争议吗，老先生说，当然有，只不过不会扩大，我从蜜月旅行的时候就懂了这个道理，记得那时交通不便，我们去大峡谷蜜月旅行，一个人各顾一匹野马，那马好吃赖皮的样子，没走多久就累了，我就冷冷的笑笑。

五，过年回家，我爸给我买了一箱加多宝给我喝，我说，我又没上火，喝这个干什么， 我妈说，你看看你多大了连个女朋友都没有，我看着都上火

一.有一次我六岁的儿子问我：“爸爸，爸爸为什么女的刚结婚要叫新娘啊。”我愣了一下反问：“这个呀，儿子。你看看爸爸每天都干嘛呀。”儿子立马回答：“倒水洗衣做饭，伺候着妈妈。” 我说：“儿子啊，现在知道了吧，结婚呢就是娶回来一个新妈妈。”

二.只要我媳妇儿一张嘴，我就知道我们家儿子在幼儿园的表现了。只要我老婆说：我儿子怎么样怎么样的。保准是做了什么漂亮的好事。但如果开头说：你儿子。不用问儿子一定又做错事了。

三.我是一个恐飞的人，什么意思呢，那就是我每次坐飞机就跟要了命似的。但是因为工作出差的原因，又经常得坐飞机。于是我就狠下心去看心理医生，治一治。医生就安慰我说：“飞机是世界上最安全的交通工具。甚至是比你每天上下楼坐电梯，还要安全。”我叹气道：“那行吧”交了300块钱诊费之后，除了害怕坐飞机，我还开始害怕坐电梯了。

四.男人和女人结婚之后，为了过上高品质的生活，夫妻俩是拼命的挣钱，终于贷款买了一套海景别墅还养一条大狗，专门请了保姆在家搞卫生。为了偿还高额贷款，夫妻俩比从前更加拼命的工作，每天早出晚归与疲于奔命，而保姆呢，则每天在家抱着大狗吃着西瓜在那儿看着大海。

五.在家庭料理的领域，我老婆啊那可是一位可以将做饭上升到哲学高度的艺术家。因为她做的食物经常让我在吃的时候不由自主的思考：我是谁？我在哪？我在吃什么？我为什么要活着之类深奥的终极命题。

六.中午我在家跟老婆儿子一起吃饭。我老婆边吃饭边跟我儿子聊天：“儿子，你长大以后啊，娶媳妇一定要娶个性格脾气好的知道吗？那长相什么的不重要。”我儿子说了一句让我饭都喷出来了：“妈妈，你的意思是要找你这样的吗？”

​七.前两天我们一家人看电视，看到女主角和男主角私奔了。我妹妹咽下口中的薯片说：“妈妈如果我说我跟别人私奔了，你会怎么做呢？”我妈看了一眼深陷在沙发当中，吃个不停的妹妹说：“你一私奔，我们立马抓紧时间搬家，我还有你爸跟你哥我们一家人都玩失踪，不给那个男的后悔退婚的机会。”

一、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

二、专家说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之八十，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢？专家没说！

三、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

四、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。

五、黑夜从不会亏待晚睡的人，它会赐予你黑眼圈，所以你要早早睡觉。

六、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。

七、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

八、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。

九、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。

十、如果你很迷恋一个人，那你一定配不上他。

十一、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

十二、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

十三、别人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。

十四、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

十五、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

十六、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。

十七、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照第二步，不让她看照片。

十八、女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。

十九、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

二十、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷，有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！

二十一、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

二十二、人的一生，除了应该有一次一见钟情之外，还应该有一次瞎了狗眼。

二十三、女人的烦恼：做女人难，既怕老公没出息，又怕老公出息后被别人惦记。

二十四、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！

二十五、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

二十六、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还有一下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。

二十七、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。