一、放暑假了昨天晚上从学校回到家，我爸喝多了看见我回来了， 然后他从兜里掏出三十块钱扔我床上说：放假了没事和同学出去玩玩，不许出国。。。不许出国。。。

二、在妈妈逼迫下和她高中同学儿子相亲。见面一看感觉有点老又不帅于是我立马点根烟：“我这人一点不好，喜欢和各种男的出去约。我们年轻人的事你别和我妈说，我当你是朋友。” 这时一个帅气小伙从厕所走过来惊愕：“爸这就是和我相亲的？”

三、一年前辞职回家无所事事，于是租了小铺子开了个云南过桥米线的小吃店，没想到生意异常火爆房东老板娘也挺热情，经常到后厨帮忙还一分钱不要，这不现在一年的租期满了，房东老板娘收回了房子，自己开了个过桥米线店!

四、有一战友特别爱吃辣，昨天小聚点了一份铁锅柴鸡现杀那种，点菜之前特意嘱咐老板多放辣，等菜上来以后问老板多放辣椒了没，老板擦了擦红润的眼睛说:兄弟啊我就这么跟你说吧，这鸡都不是杀死的，是直接辣死的……

五、放学老师把学生叫到办公室拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”学生不解地说：“我身上哪都不疼啊。”老师说：“过会就疼了，我已经把你考试成绩不及格的消息告诉你爸爸了。”

六、今天斗地主我和一哥们是贫农，最后这哥们只剩两张牌了他就对我说：“你出你的我剩的什么牌不可能一五一十都告诉你。”然后我们就赢了。

七、和同桌吵架了上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起。 顿时感动正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师他上课玩手机！”

八、今天去理发理发师说：“你的白头发太多了！染染吧！” 我说：“行！” 染黑后人年轻了不少！回到家老婆“啪”一个耳光：“说好和我白头偕老的，你染发是什么意思！” 我：…

九、今天去我哥家玩小侄子比较淘惹嫂子生气了，气的嫂子要揍他，小侄子赶忙躲到我哥身边我哥先冲嫂子摆了摆手，然后开始和小侄子讲大道理最后问“知道错了吗”小侄子连忙说“爸我知道错了！”只见我哥说“那好，找你妈挨揍去吧”。

十、领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了，中午吃饭时领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的！”等下午领导再回去，连箱子都不见了……不见了。

十一、路上一个妹子问她男朋友：“哎呀好烦哦我家的小狗老爱吃便便，我要怎么阻止它？”她男朋友想了一会说：“你在它吃之前抢着把便便吃掉？”然后我就听到了好响的一个巴掌声……

十二、表弟考上大学是建工系，打电话跟我抱怨：“班上一个女生也没有太苦了。”我用实际工作经验告诉他：“像你这个专业不但没有女同学，将来上班了也会没有女同事。”

十三、晚上哥哥和嫂子因一些小事吵了起来，结果越演越烈。他俩态度十分坚决 : 离婚！明天就去离！！第二天早上他俩还是不肯妥协，吃过早餐后一起出门而去……侄儿急的追了出去，一会儿哭着回来了抹着泪儿说 : “他们忘拿结婚证和户口本了，我给他们送去，没想到挨了一顿揍。。。”

十四、八岁那年跟小伙伴们在路上学习骑自行车，下坡的时候技艺不佳的我颤颤巍巍的就冲到路旁的沟里去了，正在担水浇菜的老妈远远的看到了焦急的把桶一丢，迅速的冲过来心疼的把自行车从沟里扶起来，检查了一下庆幸的说:“还好车没有摔坏”……

十五、前段时间加了个女同事的Q，她整天就在说说里发些表白的话，也不知道给谁看，因为是同事也懒的删，直到今天她又更新了一条内容是：这是最后一次表白了，告诉你个秘密，我这Q只有你一个好友。

一、我一朋友这两天很伤心，原因是前几天参加一同学婚礼遇见一漂亮女孩，两人坐一桌，朋友发现女孩频繁偷窥他，饭后女孩告诉我朋友说你长得很像我未来老公，我朋友春心荡漾啊。回来猛打听，后来才知道那女孩是他大表哥未过门的老婆，我朋友是真的长的像他老公。笑死我了！

二、没事抱着八岁的外甥女教育：你长大了要找个像舅舅一样的男人嫁，知道不？ 外甥女答应：嗯。 刚放下，她又跟我说：可是舅舅，我还是喜欢比较帅的。

三、妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服，边洗边说：“儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答？”儿子说：“妈妈，你放心，我长大了也给我的儿子洗衣服。

四、在家玩游戏，口渴喊老婆帮我倒杯水，结果想起媳妇出门买东西去了。四岁的女儿小心翼翼的捧着满杯子的水给我，卧槽，女儿懂事了，我大为感动！女儿开心的问我还要不要了，为了不扫孩子的兴致，于是又让她帮我倒了一杯。。。后来媳妇回来，我跟她提起此事，结果媳妇一脸诧异的说道：女儿才这么高，饮水机在桌上，她哪找来的水？？？我看了一眼卫生间有水印的地面，心都凉了...

五、小时候生病，妈妈总是拿着杯子说：这里面是咖啡，喝下去病就好了那种温暖的味道一直铭记在心，现在长大，我寻遍众多咖啡馆也没找到小时候的味道后来一天感冒，我才知道那种咖啡的牌子，它有个洋气的名字：板蓝根！

六、12年爷爷去世，爸爸买了茅台给爷爷祭酒，桌子上一边一小酒杯，我当时十六岁没喝过茅台，每个酒杯喝了一小口，很明显能看出来，爸爸和叔叔都比较迷信，爸爸发现酒少了兴奋的给我两个叔叔说，看，咱爹把酒喝了！当时我的心情的确很复杂，为了安慰他我一直保持沉默！

一·夫妻笑话

1.老婆买了条狗，没事就拿着钱让狗闻。

我奇怪问:“老婆，你这是干嘛！你打算让狗到大马路上给你捡钱去！”

老婆神秘一笑，以后你们就可想而知，没过几天，我的私房钱全不见了……

2.老婆说:“今天给了街上一个盲人100块钱！”

老公说:“现在假盲人骗钱的很多！”

老婆说:“他说我很漂亮！”

老公略有思索地说:“嗯，那他可能真是个盲人！”

妻子想了很久……

二·枕边笑话

1.我昨天怎么晴了呢，原来是你给我搞无雨了。

2.我今天摆烂，明天摆烂，天天摆烂，这不是自律是什么？

3.我刚准备坠入爱河，可河神对我说，请不要往河里扔垃圾。

4.每天只允许自己睡5个小时20分钟，可以困死，但浪漫不死。

5.我真得太喜欢熬夜了，我觉得我上辈子就是个路灯。

三·家庭笑话

1.晚上，表姐一家回来了。小外甥女非要表姐夫抱着！我在旁边笑，表姐夫点了点小外甥女的头，说了句:“你都快有你小姨重了，还让抱？”

小外甥女歪着头想了一会叫道:“你咋知道小姨的重量，你啥时候抱过小姨？”

当时，所有的人都用怀疑的眼神看着我和姐夫，现场十分尴尬……

2.在酒吧跟一个肌肉男发生了冲突，对方要打我。

我吓唬他说:“你也不打听打听我是谁？”

他不屑地说:“是谁？”

我说:“我是一坨屎啊，大哥，你打我不怕脏了手吗？”

四·幽默笑话

1.脚疼去看医生，医生是当地人，口音很重，检查完医生一本正经地说:“叫妈妈。”

我一脸懵……

她又说:“叫妈妈！”

我更懵了……

这时，她不耐烦地瞪了我一眼！我也只好委屈地叫了一声妈妈。

内心开始怀疑起自己的身世，把医生气得又好笑又好气，她用不标准的普通话跟我说:“我是问你脚麻吗！”

我当时差点晕过去……

2.下雨打车回家，发现手机丢了，一路狂奔去追，才发现手机握在手里。

司机停下车问我:“干啥？”

我顿时就尴尬了，弱弱地说:“雨大，开车慢点！”

五·搞笑段子

1.听人说榴核熟了可以吃，跟板栗一个味道，于是乎脑子短路，把榴莲核放在微波炉里烤了几分钟，厨房瞬间变茅房！

这是哪个货说的！

2.妻子要和我分手了，虽然后来妥协接受。但是，我还是不能接受残酷的现实。我决定司机报复，查明元凶。

于是，在一个艳阳高照的午后，跟随她出门，我看着她拿着我们的证，奔向一个巨大的条幅，单身有好礼——奶茶买一送一！

当时，我惊呆了……

六·浪漫短信

1.话告诉你，我爱你很久了，巴不得天天和你在一起，将你留在我身边，无论如何，我爱你至死不渝，绝不三心二意，爱你一辈子！

2.饮一世前尘旧梦，等今生与你相逢，繁华阅尽，落地无声，这人间千百娇艳，都不及你的模样动人。愿倾我毕生之幸，给你一世宠爱！

3.望不穿，你眼眸里诉说着无尽柔情，猜不透，你的世界停泊着怎样的心情，只知道小路的尽头是爱的无形。一路走来，爱你只是沉默。我爱你，心中的爱像你说！

一·夫妻笑话

1.老婆照了照镜子不住地叹气！

我问老婆:“咋的了！”

老婆说:“不提了，这身材真是差！”

我说:“挺好的呀”

老婆说:“我都没有线条了！”

我指着老婆的肚子说:“怎么没线条了？这不有两条平行线，这不是线吗？”

老婆说:“滚！……”

2.前段时间证丢了，跟老公去补办，今天我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我走过去，那女人也走了。

我问:“老公，那女人是谁？”

老公说:“我舅(旧)的老婆！”

我火了，大吼道:“你还有旧的？”

任凭他怎么解释我也不理……

忽然，那女的过来很面熟，原来是舅妈，恍然大悟！

我又对老公吼道:“你说舅妈不行吗？还说舅的老婆……”

当时，舅妈用看傻子的眼光看着我……

二·枕边笑话

1.有没有一种可能，我们现在缺钱，是因为上面没人给我们烧！

2.史上最无能的副驾驶:上车睡觉，下车尿尿，睁眼问哪条道！

3.每次坐在车窗前看窗外，都感觉自己在演MV！

4.生病时千万别在网上搜，一搜就离死不远了！

5.我乐意夸你，是因为我这个人特别假，而你不是真的很牛！

三·家庭笑话

1.小时候，我看见表姐在晒衣服，就指着她手中的罩罩问:“姐姐，这是什么？”

表姐脸一红，笑着说:“这是便捷式多功能小饭碗！”

记得后来，我偷偷拿着表姐的“饭碗”，去学校食堂打饭，我永远也忘不了他们看我的眼神！

2.公交车，一个年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实。

年轻妈妈生气说:“吃不吃？不吃，我给旁边的叔叔吃了！”

坐在旁边的叔叔更逗，打趣道:“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐过好几站了！”

车厢里的人哄堂大笑……

四·幽默笑话

1.某女发现再过三个月，一年就过去了！可口袋还是空空的。

早上，找了个路边摊，算了一卦！那人掐指一算，点头说道:“过几个月，你将会有一次大运！”

某女很高兴地问:“是官运，是财运？还是桃花运？”

那人收了她100元后，慢悠悠地说:“是春运！”

她在那里愣了很久很久……

2.某天坐公交车，一漂亮妹妹站我旁边，站了很久，可能是累了，说了一句:“让个座吧，我是孕妇！”

我看了半天没觉得她是孕妇！就问:“多久了啊？”

那漂亮妹妹回答说:“大概有两个小时了吧！”

惊得我们好歹没吐出一口老血……

五·搞笑段子

1.一位老人车锁在楼下丢了。

第二天，又买辆新车，因为怕丢他上了三把锁，并夹了张纸:让你偷！

第三天，车没有丢，并多了两把锁和一张纸:让你骑！

2.过年大家都用手机发短信拜年。

大年三十我发了32条信息，没收到一条回复。

初一我又发了19条，还是没有回复。

初二我发了13条，依然没有回复。

等到初三终于收到一条信息，我激动地对老妈喊有人给我拜年！打开手机一看，是这样写的:中国移动祝您新春快乐，顺便告诉你，你的手机已欠费停！

六·浪漫短信

1.我爱你，不图你的身高和外貌，就爱你的礼貌与微笑；我爱你，不图你的家是炫耀，就爱你的人品可靠；我爱你，愿你我朝夕相伴在一起！

2.在沙漠里，你就是无边春色；在风雪中，你就是灿烂骄阳；在闹市里，你就是青山秀水；在荒村中，你就是繁华吉祥！

3.每一条传向你的信息，都在我心里扎根，每一个送给你的祝福，都是我的心血凝结而成；想你，用每一次呼吸；爱你，用整个生命！

一·夫妻笑话

1.跟老公一起逛商场，到了内衣区！老公这眼睛瞪得叫一个炯炯有神啊！

我不屑地说:“自家的也没见你看得这么认真！”

老公看都没看我，随口说:“别人家的都是呼之欲出，我家的千呼万唤也出不来……”

你们可以脑补一下，他回家会是什么样的下场……

2.老公给我买了部手机，在回来的公交车上。

我突发奇想地问他:“这让你老婆知道了，你可吃不了兜着走？”

谁知老公接过我的话头说:“谁叫你不做大房，非要做二房！”

这时，旁边的人斜着眼睛看我们……

我不甘示弱地说:“你不知道做小的受宠啊？”

之后，我们受不了别人的眼光下了车……

真是的，公共场所是不能开玩笑……

二·枕边笑话

1.很喜欢睡觉，有一种入土为安的感觉。

2.我到底是怎么做到整天无所事事又筋疲力尽的！

3.想过上猪一样的生活，可是不会像猪一样的快乐！

4.爱是可以理解和忍让，不是瞪两个眼珠子瞎犟！

5.瘦有什么稀奇，姐曾经也说过，但是你胖过吗？

三·家庭笑话

1.吃饭时，排骨不小心掉在地上了，怪心疼的！

就问奶奶:“奶奶，今天你拖地了吗？”

奶奶说:“拖了，我每天早上都拖地！”

然后，我就放心地把排骨捡起来放入嘴里。

紧接着奶奶又说:“你爷爷晚上泡脚的水，我舍不得倒，挺干净的，都留着早晨拖地用！”

我吐了很久……

2.一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了。

于是，我冲着他大喊:“抢劫啊，抢劫！”

路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超越了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他。

我又开始喊:“抢劫啊，抢劫！”

整得他哭笑不得……

四·幽默笑话

1.昨天走夜路，我在前面打着手电筒，后面被一个彪形大汉偷偷跟踪，可能是贪恋我的美色！

想到看过一篇文章，女人遭到非礼时，主动脱下对方的裤子，然后趁机逃跑，等对方提上裤子，你已经跑很远了！

于是，我转过头，脱下大汉的裤子，大汉边反抗边叫道:“你要干什么？我只是觉得你有手电筒能看清路，所以蹭了个光！”

好尴尬……

2.今天下班后，烟瘾上来了，厂区内是不允许抽烟的。

于是，我抽出根烟放在嘴里，准备出去后再点上。

这时，看门的保安大爷对我喊:“哎，那谁，你怎么能在厂区抽烟呢？”

我说:“我这不是还没点上吗？”

保安大爷当时来了句:“没点上？那你去大街上，知不知道不能随地大小便，咋的！你还要脱了裤子，蹲在那玩玩啊？”

大爷还是我大爷……

五·搞笑段子

1.记得以前高中的时候，宿舍就我一个人有洗发水。

老是被人偷偷用，还抓不到人！我忍无可忍地把剩下半瓶洗发水倒了，买来一瓶脱毛膏兑了进去！

没过几天，宿舍除了我以外都成了秃子！

后来，我全身骨折住院了……

2.哥们去上坟，把包丢了，里面有两万块钱，只好回去找。公墓离得很远，折腾回去天已经黑了，扫墓的人都走了，哥们又没带手电，正黑灯下火到处找，看到一个老头一个人烧纸。

对话如下:大爷，我是来找我的钱的，请问您看到了吗？

大爷一听，撒腿就跑……不是，我真是来找钱的，你别跑啊……

六·浪漫短信

1.晚上，对着孤灯，我陷入了不可名状的思念之中，实在排解不开时，我徘徊在我俩散步的海滩和草地，对着星星和月亮，声声呼唤你！

2.这几天我真正知道什么叫坠入情网，那种思念，那种渴望，那种迷乱，那种不安，是怎样的缠人撩人折磨人！

3.虽然只分别了两个星期，可是对我来说，好像几个世纪了！我在这里，看见和你差不多的女孩，就会情不自禁地想起你！

一·夫妻笑话

1.晚上吃饭的时候，妻子对老公一顿撒娇，然后老公说:“当然疼你了！不管你有什么愿望和要求，我都会尽量满足你的！”

妻子开心地说道:“我现在只有三个愿望！”

只见老公立马打断她:“嘘！千万别说，愿望说出来就不灵了！”

2.妻子是个女主播，朋友们都很羡慕我，但是朋友不知道，我花了三万元才把让她培训出来的。

今天，我和妻子在公园里散步，她依偎在我的怀里。

过了一会，她羞涩地问:“能告诉我你现在想什么吗？”

我含情脉脉地说:“我现在的想法和你的是一样的！”

她狠狠扇了我一巴掌，怒吼:“你真下流！”

我:“……”

二·枕边笑话

1.从今起，菜太贵了，我不吃，肉贵了，我不吃，管不了物价……我还管不了我这张嘴吗？

2.30岁的女人活得真刺激，既要和20岁的比时尚，又要和同龄人拼孩子，还要和40岁的拼财力！

3.钱包啊，你已经长大了，要学会自己鼓鼓的，总不能依赖我，你要学会独立呀！

4.我已经不是那个花500，还要考虑很久的小女孩了，我最近花五块都得深思熟虑，尴尬的年纪，尴尬的存款！

5.你可以说我黑，但请不要问我是不是用生抽护肤！

三·家庭笑话

1.父亲说:“儿子，钱够用吗？”

儿子说:“够用！”

父亲说:“需要钱买学习用品吗？”

儿子说:“不需要。”

父亲说:“天冷了，你不添几件儿衣服吗？”

儿子说:“衣服多，不需要买！”

父亲又问:“生活用品不缺吗？”

儿子不耐烦地问:“爸，你到底想说啥？”

父亲说:“儿子，你就不能随便说买点啥，跟你妈要点钱，好让我从中挣点零花钱吗？”

2.小时候某个冬天，我一觉醒来，妈妈告诉我:“昨天，我和你爸打牌回家，看见你正在睡觉，然后我们掀了你的被子，看看你能冻醒不。结果，你本来睡成大字的，后来慢慢缩成了一个小虾米，你都没醒啊！哈哈哈哈……”

我瞬间凌乱了，我是亲生的吗……

四·幽默笑话

1.公交车上一大哥在打电话:“你要1万块是吧，他那要五万块是吧！一会，我就给你们送去！”

对面的小妹那个羡慕啊！问:“大哥，你太帅了，你是干啥的呀？”

大哥说:“我就是一个司机！”

小妹说:“你一司机咋那么有钱啊？”

大哥说:“我是给工地拉砖的！”

2.今天下班回家，走在小巷子里。

结果，碰到一个满脸横肉的大汉，拦住我的去路就喊:“别动，打劫！”

我吓得背靠在墙上，说:“你要什么我都给你，那边有摄像头，你能套上我的丝袜吗？”

那大汉高兴地点了点头，然后套上之后就熏晕过去了……

五·搞笑段子

1.从小就知道爱笑的女孩最美丽，笑的时候露出八颗牙齿是最好看的。于是，我整天对着镜子练微笑，老天不负有心人，我练成了微笑大法。

从那以后，我就更爱笑了，逢人就笑。可是没有一个人夸我笑得好看，而且他们非常吃惊地问我，你是怎么把嘴笑得这么圆的？我当然不会告诉他们，我练了很久。

某一天，我偶然得知，原来露出的八个牙齿是上面的八颗，脑补了一下自己笑得时候，不仅打了一个寒颤……

2.小胖开了家小卖部，夜里无聊去他那玩牌，这货一会去收银台喝水，一会又去拿香烟，打牌这么不走心，居然老是赢。

我越想越生气，正好手里的烟抽完了，我起身去拿。忽然，发现收银台监控里能看见所有人的牌！

大意了……

六·浪漫短信

1.每一天醒来，你的清影就在我眼前转，不管手里干什么事，一会准走神，呆呆地只想你，算着你什么时候回来！

2.感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机！

3.也许没有结局的结局，才是最好的结局……我会用一生珍惜这个结局，因为你曾经给过我美丽心情！

一·夫妻笑话

1.天冷，昨晚老婆给我买了条围巾，大红色的。

今天早上起来围着，去买早餐，买的时候电话响了。

老婆说:“老公，你要火了，朋友圈看一下照片。”

我打开手机两眼都是泪，老婆的红秋裤围在脖子上……两圈！

2.刚接了个电话:“媳妇，今天发工资了，晚上带你去吃好吃的，顺便给你买几套衣服，上次你看好的那个项链也一起买了吧！别再节省了，挣钱就是给你花的……”

我强忍着感动的泪水说:“大哥，你打错电话了……”

二·枕边笑话

1.希望帅哥就像夏天的蚊子一样，对我纠缠不清！

2.你的微信可以删，照片可以删，那你的脸呢，你的脸也可以删吗！

3.上学恨同学，上班恨同事，回家恨加班，开门恨邻居，出门恨大家，上网恨网友，死了恨地球，与其提升自己，不如诋毁别人！

4.闻烟就吐，滴酒不沾，纯爱战神！我至今没有发现一枚！

5.你加班，我加班，老板年年换小三！

三·家庭笑话

1.妈妈带着四岁的孩子到超市购物，入店后，便去掉了孩子的裤带。

售货员奇怪地问:“这是为什么呢？”

妈妈回答:“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了！”

你还真是个人才……

2.小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了，要求我们案情重演。

我指着50块钱说:“你看，我们拿去买东西吃！”

这货居然来了句:“不，哥，我们不能这样！”

我当时就被我父母一顿削……

四·幽默笑话

1.一次田径赛。我班一个矮小的同学拿了个冠军，问题赛后感言。

他说:“别人都想着拿冠军，所以压力大。我只想要上厕所，憋不住了，就会感觉不到压力，而且想着快憋不住了，腿也跑得快一些了……”

我们当时一听都懵了……

2.一帮老头和老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻之大怒，罚他们集体在操场上站立，同时还带了一个道士好一阵舞剑，画符，念咒，烧纸。

老人们都蒙圈了，问:“这是要干啥？”

校长很严肃地说道:“干啥？请家长！！”

五·搞笑段子

1.天不怕地不怕，就怕广东人说普通话，叮也叮不咚，鞋也鞋不会，颠颠就是三句:母鸡要，叮咚鸡，大狗叫！

后来找人翻译才知道是:不知道，听通知戴口罩！

笑得我三天没下来炕……

2.一双破鞋总是穿不烂，张三穿了，李四穿，李四穿完，隔壁老王穿！

不是破鞋款式有多好，而是谁穿谁百搭，谁穿谁合脚，穿破鞋的一定要记得……得穿袜子，得了脚气，可不好治！

哈哈……

六·浪漫短信

1.有一种距离，叫亲密无间；有一种思念，叫望眼欲穿；有一种等待，叫做倚断阑珊；有一种爱，叫一生不变；有一种感觉叫做泪流满面！

2.曾经的浪漫，拿出来重演一番，不留遗憾；曾经的美好，拿出来重温一遍，快乐坦然；曾经的情话，拿出来多说几句，真情不变！

3.清风阵阵，情意翩翩，细雨丝丝，思念连连，雪花片片，爱意浓浓，心思绵绵，愁云散散，手儿牵牵，想你暖暖，岁月悠悠，恋你甜甜，人生漫漫，很想有你！

一·夫妻笑话

1.老婆说:“老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一吹到别人家，别人不还怎么办？”

老公说:“可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！”

2.老婆说:“老公，你最喜欢我身体的哪个部位？”

老公想了想说:“屁股！”

老婆说:“讨厌，为什么喜欢那里？”

老公说:“嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有屁股不会欺负我！”

老婆说:“你信不信我一屁股坐死你！”

二·枕边笑话

1.今天太想吃蛋糕了，干脆过个生日吧，过99岁的生日，99岁那一年不过了！

2.家里介绍的不想看，朋友给介绍不想看，自己又接触不到异性，我是真没啥渠道了，不行发点传单吧！

3.现在结婚太难了，没才艺都不敢结了，所以我打算在结婚的时候，表演科目二倒车入库！

4.服了，我哭了一个小时妆都没花，感情竟然还没有粉底液持久！

5.为了我的奥迪，你的迪奥，宝宝的奥利奥，我决定带上碗，在繁华的街道坐上一坐！

三·家庭笑话

1.外甥说:“舅舅，你看过《西游记》吗？”

我说:“舅舅是看《西游记》长大的，都看了几十遍了。每年寒暑假都放，每个剧情都倒背如流了！”

外甥说:“那你把唐僧的紧箍咒背给我听听，他每次念得都太快了，我听不清！”

我:“……”

2.男孩掏出戒指向女友求婚，女孩接过戒指扔进了湖里。

对他说:“你要是能把戒指捞上来，我就答应你！”

男孩自信地笑了一下，看着浮在水面上的戒指……

四·幽默笑话

1.做痔疮手术。

大夫说:“你以前是不是来过？”

我说:“对呀，一年前来检查过。”

大夫说:“我说呢，看你脸没认出来，一看屁股就认出来了！”

我:“……”

2.为了穿裙子，在网上拍了个安全裤，货到了。

扫地大妈问我:“这是买的什么？”

我说:“安全裤！”

扫地大妈脑残地问我:“穿这个能避孕啊？”

我:“……”

五·搞笑段子

1.去年的收入还算满意，除去一切开支，还剩个锤子！

今年一定要继续努力，争取年底是个毛线！

2.今天，去买体温表，跑了好几个药店都没买到，迫于无奈只好去了医院，挂了个号，夹着体温表就回家了……

六·浪漫短信

1.人生漫漫，知音何在，远在天边，近在眼前。幸福就是陪你微笑，陪着你体验生活中的酸甜苦辣，让温柔甜蜜的时光永驻！

2.都说银河浩渺，短信假期鹊桥。缘分已有先兆，爱情不能潦草，转眼七夕一到，浪漫就在今宵！幸福加速，奔腾快乐，身边环抱，送上甜言骚扰，祝你爱情美好！

3.柳絮漫天舞，花开芬芳传。春天又来到，爱情花盛开。真情巧克力，甜到心里边。送上玫瑰花一朵，表白爱意莫迟钝。

一·夫妻笑话

1.刚吵完架，送老公出差去火车站，过安检我不能进。正要检票发车，在这个紧张的时刻，老公突然说:“来呀，打我呀！”

安检员看了我一眼说:“进去吧，往死里打！”

吓得我老公头也不回地上车了……

2.今天和老婆吵架！老婆喷地我满脸都是口水！我习惯性地摸了一把！

老婆吼道:“你是不是嫌弃我？”

我说:“没有，我就是为了摸匀！”

二·枕边笑话

1.你不必故作冷淡，我也没想纠缠，最后一次借我十万！

2.别难为我了，我真得不会聊天，不会谈恋爱，领证的时候通知我一下就可以了！

3.年轻人就要趁着年轻多出去走走，这样以后送外卖才能认识路！

4.大小姐也不是万能的，比如大小姐现在好想你，也只能是想想罢了！

5.再丑的人也能结婚，再美的人也有单身。关键是你敢不敢撩……

三·家庭笑话

1.一个小孩很向往大海，终于有机会去海边玩，他高兴地站在海滩上喊:“大海呀，母亲。”

忽然，一个海浪将他扑倒。

小孩爬起来骂道:“呸，原来是后妈！”

他妈和周围的人轰然大笑……

2.老两口看电视，突然转播选美比赛！

老头子一看老脸一红，转身进屋。

老太太笑道:“老头子，还挺封建！”

一会，老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花镜……

四·幽默笑话

1.一男子去献血，看着血液被缓缓抽出。

男子表情严肃地说:“大夫，我的血液绝对不能给女人用！”

大夫很是惊讶，男子又说:“如果把我的血液输给女人，来几次大姨妈就全没了，白白浪费掉！”

大夫听完差点晕倒……

2.有两个人到东北出差，问一个当地的小伙子:“你们这地方旅馆好找吗？”

小伙子认真地回答:“好找贼多！”

俩人一听，立刻就跑。

嘴里叨叨着:“贼多的地方不能住！”

五·搞笑段子

1.小时候跟邻居家的哥哥们一起去玩，走到村里的果园旁，看着苹果在枝头挂着，馋死了。

他们怂恿我进去再摘几个，说是看果园的大叔不会骂女孩子！

可是，我刚翻过墙头，果园里的大狼狗，可不管你是不是女孩子，把我给撵的呀……

2.有一天，土豆学会了算命，就在大街上弄好了招牌。

刚开始吆喝了两声，蒜就气呼呼地走过来，把土豆的招牌给砸地稀巴烂，走的时候，对土豆恶狠狠地说了一句:你再喊一声算卦(蒜挂)了试试！

六·浪漫短信

1.阳光洒在阳台上，那是我送去的温暖；风轻拂着你的长发，那是我对你的牵挂；短信发在手机上，那是我真爱的表达！

2.玫瑰的芬芳，弥漫着浪漫的气息，巧克力的滋味，抒发着浓浓的情意，柔情蜜语的甜蜜，传达着爱意浓稠，漫漫人生路，愿与你携手白头，皎洁的月光，清澈着我们的爱！

3.跟着天各一方的时间越来越长，我的思念也越来越深，我很想找一个安静的深夜或一个阳光明媚的早晨，把很多心底的惆怅寂寞向你倾诉！

一·夫妻笑话

1.男人正要跳楼，他的妻子大声喊道:“亲爱的，别冲动，我们的路还长着呢！”

男人听后嗖地一下跳下去了……

身旁的警察说:“你真不该这样威胁他！”

2.晚上和老婆回家。突然，路边跳出三个门面大汉:“你们两人只能走一个！”

我冲着老婆喊:“老婆，你快跑！”

看着老婆跑没影了，三个人摘下面具:“老天爷啊，现在找你打个麻将这么难吗？”

二·枕边笑话，

1.我随手一放的东西:“嘿嘿，我要让你这辈子也找不到我！”

2.闺蜜的嘴骗人的鬼，前一天封心锁爱，第二天好帅！

3.是快乐涨价了吗？以前喝杯奶茶就很开心，现在不行，整点小啤酒，还得配点小烧烤！

4.以前谈恋爱，说生米煮成熟饭就可以了，现在已经是随便煮饭的年代，别说煮熟了，就是现在炸成爆米花，也不一定是你的！

5.素颜时:我长这么丑，我男人还不嫌弃我，我一定要好好珍惜他。

化妆后:他还是高攀了！

三·家庭笑话

1.爸爸说:“儿子，放轻松点，别紧张，好好考，爸爸已经给你找好关系了。虽然后台很硬，但是考试流程，还是要走一遍的！”

儿子说:“嗯，我会调整好自己的状态，努力发挥的，马上就要进考场了！先不说了，对了，你找的谁？”

爸爸说:“观音菩萨！”

2.晚上，小伙送姑娘回家。在家门口，俩人搂着一顿亲。

半个小时后，姑娘的爸妈开窗大喊:“赶紧快放开我姑娘！”

小伙吓得够呛，老半天缓过劲来说:“叔叔阿姨！我俩是真心相爱的！”

老头骂道:“真不真心我不管，亲她我也认，就是别大半夜压在俺家门铃上亲！”

四·幽默笑话

1.飞机上，一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水！”

猪也学鹦鹉，对空姐说:“给爷来杯水！”

空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。

这时，鹦鹉对猪说:“傻了吧！我会飞！”

2.一个醉汉坐在出租车上，对司机说:“和平饭店，8号房！”

然后，就开始脱衣服……

司机提醒他:“还没到你的房间呢！”

醉汉一听火了:“怎么不早说！我都把皮鞋脱在门外了！”

司机听了哈哈大笑……

五·搞笑段子

1.昨天，被群主踢出群，我又用小号进去了，甜言蜜语巴结群主。

结果，当上了管理。

半夜群主睡着了，我把群里四百多号人全踢出了群。

2.我最近不想说话，没钱不硬气，今年给自己定了一个存款五万的目标，大半年过去了，掐指一算，还差八万……

谁能帮帮我……

就·浪漫短信

1.翱翔天空，是飞鸟的幸福；浅游水底，是游鱼的幸福；纵横奔驰，是奔马的幸福；爱你恋你，是我的幸福。思念你的每一刻，想念你的每一秒，都是我最幸福的时刻！

2.即使远远地离开了你，我也不会和你分离，因为在我的心灵里，早已充满了对你的回忆！那温柔的嘴唇和眼睛，将会尽情的折磨我的记忆！回来吧，我的恋人！

3.一句我很想你，是女人最想要的。最浪漫的情话莫过于我很想你。它能证明女人时时刻刻在男人心中。

一·夫妻笑话

1.晚上，带着媳妇下馆子。吃完饭我逗她说:“你买单吧！”

媳妇幽怨地看着我:“姐夫，你怎么能这样，小心我回去告诉我姐，你带我出来开房哟！”

瞬间我成了焦点人物，边上一桌的大妈看我的眼神，好像我睡了她们女儿一样，我赶紧付钱拉着媳妇走了……

2.老公出差了，女儿半夜想爸爸了。

于是，我打电话给老公说:“老公，你的小情人半夜来找你了！”

老公先是一惊，然后问道:“她是怎么找到我们家的？？”

二·枕边笑话

1.这辈子活得太深情了，下辈子我要脚踏八条船！

2.如果你感觉到负重前行，一定有人骑着你的岁月静好！

3.年轻的时候很穷，上了几年班，现在好了，终于不年轻，但还是很穷！

4.哪有什么感情大师，轮到自己的时候一样哭哭啼啼，要死要活的！

5.这年头什么都靠不住，只有自己靠得住，所以人们常说，我靠！

三·家庭笑话

1.老弟今天去相亲了。

刚回家，老妈就问:“儿子，那姑娘怎么样？”

老弟回道:“还可以，就是有点胖了！”

老妈听了语重心长地说道:“儿子，别挑了，就咱家这条件，饿瘦她是迟早的事！”

老弟瞬间有了信心……

2.哥哥高中谈恋爱，爸爸狠揍了他一顿

他就拿着家里的两万块钱去搞传销，后来有人找到爸爸，掏出四万放在桌子上:“我是传销头头，钱退给你，外加两万，告诉我你儿子在哪？”

爸爸诧异地看着他……

传销头说:“那小子把我妹妹给拐跑了……”

哥，你是真的行，在哪都发光……

四·幽默笑话，

1.大家都知道，我这两天出差，上了动车发现有人坐了我的位置，我又不好意思直接赶他走，所以我对他说:“大哥，我不识字，麻烦你帮我看一下，我的票在哪个位置？”

结果，大哥认真地看了看，对我说:“小伙子，你这是站票，站哪都行！”

我当即就叫列车长过来……

动车还有站票……我先让你站着……

2.一个女的在厕所小便，一个酒鬼酒后误入，听到哗哗声，忙说:“别倒了，真得喝不了！”

女子吓坏了，不敢再尿，一紧张放了个屁，酒鬼说:“我靠！咋又开了一瓶！”

五·搞笑段子

1.儿子的班主任是我初恋的老婆，经常刁难我儿子，气得我把她老公当年写给我的情书转发给她了。

结果，她都一星期没来上课了！

2.她18岁那年，我也18岁。我向她表白，她拒绝了。

五年以后我23岁，她也23岁，我家房子拆迁，她来跟我表白，我拒绝了。

其实我们都没变，她还是喜欢有钱的，我还是喜欢18岁的……

六·浪漫短信

1.每一片花瓣，都带着我真挚的祝福，款款关怀，绵绵祝福，声声问候，清风传送，愿鲜花与绿叶结伴，点缀你灿烂的人生，愿你永远快乐！

2.风让树活起来，海潮让海水活起来，灯光让城市活起来，星星让空夜活起来，音乐让气氛活起来，你的短信让我心跳起来！

3.世上最难断的是感情，最难求的是爱情，最难还的是人情，最难得的是友情，最难分的是亲情，最难找的是真情，最难受的是无情，最难忘的是你开心的表情！

一·夫妻笑话，

1.跟老公要钱太难了，我就用婆婆的微信跟他要钱，立马给我转了一万块钱。

还说:“妈，钱您收好。不够就说！”

我当时就回了一句:“儿子，真好……”

2.丈夫下班回家，见媳妇正在打扮，打量了一番，笑着说:“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的没法和你比，还是你年轻漂亮！”

媳妇说:“真的？这么多年了，你终于又像结婚前一样欣赏我了！对了，你新调到什么单位了？”

丈夫说:“敬老院！”

媳妇当时就怒了:“滚……”

二·枕边笑话

1.难以置信今天才周三，就现在我的状态已经跟过了八辈子一样……

2.我有个同事，每次他把事情搞砸时，他都会对顾客说，对不起，今天我是第一天上班，这句话他用了两年！

3.还得养个男闺蜜，因为女闺蜜都把自己挑剩下的给你，而男闺蜜就不一样了，总是把自己最铁的兄弟介绍给你！

4.不上班的日子，就在家里躺尸，除了穷点，孤独点，真得贼舒服！

5.没谈恋爱，没劈腿，只是互相吃口水，普通朋友亲个嘴！

三·家庭笑话

1.早上，送女儿上学，我逗她，让她夸自己最帅。女儿白了我一眼，不说话。

我威胁她:“你不夸我帅，我不准中午你回家吃饭！”

女儿当时打电话给媳妇:“妈妈，我中午不回家吃饭了！我爸今天早晨让一个美女夸他帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃！”

我:“……”

2.爸爸说:“儿子，你在学校哪门功课学的最好？”

孩子说:“杂耍最好！”

爸爸说:“有这门功课吗？”

孩子说:“当然有，我学会了空中接粉笔，站着睡觉，隔空抄作业……”

爸爸:“……”

四·幽默笑话

1.朋友刚结婚不久，开了一家化妆品店，生意好得不得了。

有一天我去他店里玩，见一四十多岁的女顾客问小李:“这款化妆品效果怎么样？”

小李说:“哦，这款我不熟悉。请稍等一下，我找我妈帮你介绍。”

说着他就把他老婆拉了过来，顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问，就掏出钱包说:“买……”

小李，你还真是个人才……

2.一个小男孩跑进警察局，对值班的警察说:“快点，警察叔叔，大街上有人打我爸爸！”

警察马上跟男孩跑了出来，果然看两个男人在一起厮打……

警察问:“哪个是你爸爸？”

小男孩口出惊人地说:“我也不知道，他们正是为这事打起来的……”

警察呆了好久……

五·搞笑段子

1.蚊子在一个大胸女子的胸部叮了一口，随即呸了出来，原来是吸了一口硅胶。

蚊子不禁感叹:生活环境越来越恶劣了，食品安全什么时候才能引起重视啊……

2.我老爸从结婚那天起，就把每个月的工资按时上交，我老妈怎么花买了什么，我爸也从来不过问！

有一次，老妈给我老爸买了件大衣，从来不发朋友圈的老爸拍了好几张照片，像个买家秀一样，晒图写道:虽然羊毛出在羊身上，但羊还是开心……

六·浪漫短信

1.虽然知道遥远的相思很苦很苦，我还是选择了相思；虽然知道梦里的相逢很短很短，我还是选择了做梦；虽然知道等你的心很痛很痛，我还是选择了等待！

2.想醉却担心自己失态；想走却没有地方可踩；想飞却只能让翅膀掩埋；想恋却拿不出勇气来爱；想你却总在窗前发呆。

3.因为有星，夜才不会黑暗；因为有天，海才是一片蔚蓝；因为有梦，生命永远期盼；因为有你，生活充满笑颜；因为有你，我的世界一片灿烂！

一·夫妻笑话

1.我回家晚了，老婆指着门口吼:“滚外面跪着去！”

我不屑一顾:“让邻居看见了，你丢得起面子，我还丢不起呢！”

老婆板着脸，没再说话，我冷笑一声，去阳台跪着了……

2.“老公，生日快乐，这是你的生日礼物，这款包包我特别喜欢，就是价格太贵了，是你一个月的工资，我买的时候太冲动了！”老婆愧疚地说。

我拍了拍老婆说:“你有心了，我不怪你，可……为什么是女款的呢？”

我好像被骗了……

二·枕边笑话

1.上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低智商，免得你不协调！

2.该死的生活，什么时候轮到我发财，难道多我一个富婆，世界就不平衡了吗？

3.恋爱的时候，情侣们常常感叹上辈子积了什么德，结婚以后，夫妻们常常怀疑上辈子造了什么孽！

4.虽然我长得不漂亮，但是如果加上美颜效果杠杠的，还挺好看的，不信你再仔细看看，是不是还挺顺眼的！

三·家庭笑话

1.结婚时，到媳妇家迎亲，到了丈母娘家，要向媳妇献花，我给她，她不要。我又给她，她还不要。

司仪问我:“这是什么花？”

我说:“玫瑰。”

司仪说:“什么花？”

我说:“玫瑰！”

司机终于一脚给我踹跪了:“知道没跪还站着干嘛！”

2.三岁那年，我问我妈，我是从哪里来的，我妈说我是家里猪生的，我竟然信了。

过年我爸要杀猪，我哭着跑到邻居家说爸爸要杀我妈妈，邻居一家十几口人激动地冲进我家准备劝架。

只见我爸拿着刀追着猪，这还不是高潮，高潮的是，我抱着猪说:“妈，我找人来救你了！”

四·幽默笑话

1.毕业实习，领导走进办公室巡视一圈对我说:“小赵啊，听说你的专业是导游？”

我说:“嗯，是的。”

心想表现的机会来了。

领导说:“好，你把我的两条金毛牵出去遛遛弯。”

2.出租车司机一枚，昨晚在附近一KTV接了一个男的，半路上男的含糊不清地对我说:“师傅，你说我一个大男人喝点酒，怎么就管不住自己的下半身呢？”

我会心一笑:“没事，男人嘛，喝点酒，花天酒地，逢场作戏很正常！”

男的说:“不是啊，我尿你车上了……”

五·搞笑段子

1.我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了低音炮。

于是，我每到一处，大街小巷都传来一阵阵的:回收手机，旧电视，空调，洗衣机，热水器。

2.随着年龄的增长，生活越来越像《西游记》了！

悟空的压力，八戒的身材，沙僧的发型，唐僧的唠叨，还有一群打不完的妖精！

最可怕的是，离西天越来越近了！

六·浪漫短信

1.真情有种红似火，真心无暇绿如蓝；携手共赏枫林晚，见证真爱五月天；困惑迷离成追忆，伤心往事已惘然；情愿陪你赏月色，爱你直到白云边。

2.茫茫人海，凭你的名字导航；凄凉寒夜，握你的名字取暖；漫漫人生，携你的名字同游。

3.你是我生命中最为灿烂的篇章，有你就没有难言的忧伤；你是我人生中最为光鲜乐章，有你就没有无助的迷茫；你是我生命中最为现实的梦，有你就不会像迷途的羔羊。

一·夫妻笑话

1.晚上，跟老婆散步，看见对面走来一对恋人。

女孩超靓，男的超锉的那种，我不禁低下头叹息:“唉，好白菜都让猪拱了！”

老婆听见就给了我一巴掌:“不许骂自己是猪！”

2.和老婆一起午睡，我睡醒了，但没睁开眼睛，媳妇以为我还在睡，就感觉她一直用手认真地在我脸上抚摸，还时不时亲一下。

正当我以为她要像一般电视剧情一样，感慨一下老公你真帅之类的时候，这货来了句:“好大的猪头，要是卤成猪头肉，可以卖好多钱！”

听得我是一阵冷汗……

二·枕边笑话

1.一块一块地挣，一百一百地花，真是挣钱如捉鬼，花钱如流水啊！

2.怎么把脑子里的钱转到银行卡，在线等，挺着急的！

3.希望我能成为一个有颜值又有钱的人，实在不行光有钱也行。

4.身上的肥肉不离不弃，口袋里的钱薄情寡义！

三·家庭笑话

1.我说:“你以前可不是这样，怎么最近钱花的这么快？”

哥说:“得了妇科病！”

我说:“你男的，能有什么妇科病？”

哥说:“网购！”

2.我打电话给男友:“可能是睹目思人，在外面玩了一天，看见什么都像你！”

男朋友说:“哎呀，良心发现了哈。看你这么想我的份上，我去接你吧，你在哪？”

我说:“动物园。”

男朋友一听，生气地说:“你自己坐车回来吧！”

四·幽默笑话

1.一乘客打车，到目的地后问司机:“到这里车钱是多少？”

司机回答:“12元。”

乘客说:“不好意思，我身边只有10元，请往后开一点吧！”

司机当时就蒙圈了……

2.隔壁邻居王大爷开了一家水果店，临时有事，叫他孙子去看门。

这时，一个孕妇走了过来，买完菜刚要走。

他看着她大吼一声:“站住，我怀疑你偷了一个西瓜和两个苹果！”

孕妇:“……”

五·搞笑段子

1.跟我妈说，我今天又恢复单身了，我妈给我发了个银行卡号，告诉我花不完的钱可以打这里。

不是太现实了吧……

2.陪老婆回娘家，我闲着没事，不弄书架上的地球仪，看到大西洋那里有一个红点，用手指划一下。没想到地球仪一下子裂开了，从中间掉出一沓现金。

屋子里的人一下围了过来，而老丈人的两眼冒火地瞪着我！

六·浪漫短信

1.与玫瑰花结伴，让浪漫渲染你的美丽；与巧克力同行，让浓情传达我的爱恋；与幸福同在，让快乐在你迷人的微笑中洋溢！

2.时间的跨度，不过是一次遇见和离别，短的是三两行情诗，长的是用一生陪伴。而我往时间里看一眼，只能看见你，当我看你一眼，便看见整片后来的时间。

3.我愿做你的凉席，让你清爽入睡；我愿做你的美食，将你胃口调动；我愿做你的玩偶，逗你开心快乐；我愿做你的天使，让好运和幸福与你相随。

１.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？，大爷腼腆地说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？

2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞地说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

4.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

5.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠得住，猪都会爬树。

6.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

7.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

8.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

9.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

10.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你床头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！

11.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！

12.你走在路上，一只母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

13.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

14.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

15.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

16.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一脚。

17.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！

18.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上来说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！