一个转眼，夏天又快到了，听说广州重庆已经热得不像话了。在这炎热的季节，我们最需要的是什么？（西瓜、雪糕、冰阔乐）NONONO，是一个又一个让周围温度骤降的冷笑话，有了这些冷笑话，不管天气有多热，分分钟就能施展冰冻术！听完的人不禁感叹：嘶~好冷啊！

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南宋有一个诗人名叫陆游，当时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生的社会，陆游气坏了，然后我们就没有办法上网了。

陆游气坏了=路由器坏了

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那一天走在街上遇到前女友，我假装打电话没看见她。但是前女友径直走到我面前，说：“你又在假装打电话”我问她：“你怎么知道我在假装打电话”“你每次假装打电话的时候都是大拇指放在耳边，小手指放在嘴边”

未免假装得太明显了一点

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猎人瞄准狐狸开了一枪，结果自己死了。狐狸说：嘿嘿，我是反射狐。

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周六我去医院看医生，半个小时后，医生说：看够了吗？

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皮卡丘站了起来：皮卡兵

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我认识很多不举的男生，例子我就不举了。

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有一个美国人想上厕所却一直找不到厕所，然后他就变成了姜国人。

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狄仁杰对妻子说：”我想把名字改了，因为现在天下不仁，我干嘛名字里还要有仁这个字！“妻子说：”你跟我说这个干嘛？“狄仁杰：“如果我是狄杰你还爱我吗？”

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一根牙签走在路上，看见一只刺猬，它停下来招手：公交车~

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“帮我拉一下书包拉链。”“好的。”“我这个包有点难拉，要合上才能拉。”“......尼姑不能拉吗？”

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小猪佩奇问它妈妈:嘤嘤嘤妈妈别人都说我长得像吹风机。猪妈:傻孩子怎么会呢，你下次说话离妈妈远一点，妈妈头发都被你吹乱了。

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有个男生丁丁太短，然后去学了拉丁舞。

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饭菜已经热好了，在冰箱里。

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一家生了五胞胎，长大之后，唯独老四胖了。父亲经常感叹：“怎么肥四？”

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帝国主义侵略我们，奴役我们，还要把我们的地瓜分掉，等等，他们为什么要分我们的地瓜。

有没有用小本本记下来啊，在这么热的天气里，请为你的玩吧好友也送上一份清凉，他们一定会更加喜欢你的哈哈哈哈哈哈哈！

看完这篇推送，记住哦，你也是个冷笑话界的王者了！！！

编辑来自一个吃不起茶叶蛋的打工妹：晚上，我对老公说：咱再买一个迷你洗衣机吧，专门用来洗内衣……婆婆一听，对我说：儿媳妇，浪费那钱干啥，你真不会过日子。我刚要解释，婆婆瞪着我说：儿媳妇，从今天开始，你要记住，我儿子的小名叫“迷你洗衣机”。

编辑来自一个吃不起茶叶蛋的打工妹：初中老师巨牛，第一次上课拿了副扑克牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后，他每天上课都带着那副牌，边上课边洗牌，还时不时随意的抽出两张淡淡的说道：“方块4和梅花J上来做题。”

编辑来自一个吃不起茶叶蛋的打工妹：我买了一盒臭豆腐，坐公交车的时候不小心倒了出来。还蹭在了旁边大妈的衣服上。当时大妈气的不行，还的对我说：“衣服是新买的，明天还准备参加儿子的婚礼，这下被你全搞砸了。”我通过再三的思考，最后很不情愿的说：“好吧！如果害你儿子明天娶不成媳妇，大不了我嫁给他。”大妈看了我一眼，嫌弃的说：“姑娘你单身太久了吧！可也不像你这样碰瓷的。”我顿时受到了一万点暴击的伤害。

编辑来自一个吃不起茶叶蛋的打工妹：结婚是一件大喜事，但是新婚次日一早，新娘却痛苦的从婚房走了出来。她一手扶着门，一边大骂：你这大骗子！结婚前说有二十年的积蓄，我还以为是钱呢？新郎官还是悠悠的说：二十年的积蓄，终于在昨晚一次性花完了！神回复：果然是单身了20年，就是不一样。

编辑来自一个吃不起茶叶蛋的打工妹：有一次我去山里玩，路上碰见一只狐狸，心血来潮的我冲它大喝一声：“老孙在此，还不快快现出原形？”狐狸突然吼了一下，好像在说这就是我的真身。我见状马上转身开溜。只见那狐狸一直追着我不放。神回复：自己吓自己，还有这操作？