1.爆笑冷笑话糗事，本人大龄剩女，常常因为不愿相亲而跟家里闹得不可开交。下午无聊躺沙发上看着电视，侄子放学回来抢走我手中遥控板去找动画片看，我怒吼到：这么大的人了不知道放学回来先写作业么？ 他跑我妈身后冲我喊到：你这么大人了怎么还不结婚？ 正在考虑等他写完作业再打还是现在就打！

2.上针灸课 ，我们都问老师 ，身体不好怎么治 ，什么头疼脑热，上火等等，就问老师应该扎哪个穴位。 正在这时，正在这时听见底下幽幽的传来一声“老师，命不好怎么治”。

3.刚工作时，几个公司组织联谊假面舞会。我和同事小李约定一定要撩 到妹。那晚，我戴了面具，去到现场看到一个高挑的女孩，竟然孤芳自赏，无人问津。我欣赏她，过去伸手邀请她跳舞。我：“猜不到我是谁吧？” 她：“你也猜不到我是小李吧？！”

4.糗事冷笑话，某大学某宿舍为学长庆祝生日，在小饭店狂饮，一个个不胜酒力，大醉，陆续蹒跚回宿舍。一睡上铺的GG脚发软，无法爬上去，就在下铺睡上了。下铺的老兄回宿舍见已有人睡，说了一句：你睡啦？于是就往下铺的床底下睡了。

1.爆笑剩女搞笑冷笑话，本人大龄剩女一枚，一天在街上，一个初中生重重撞了我一下，我就和他吵了起来，越吵越激烈。那初中生恶狠狠地说：“你哪个班的？!”当时我就原谅他了......有一天舍友上街看到一个美女。正想着怎么去搭讪呢这时一帅哥过来拍了一下她说。我是你小学同学然后他俩交换了电话号码。他也用这招去了。没想到她啪给他一嘴巴说：“这么丑还学人家搭讪！”‍‍‍‍

2.哈哈谷，有一次我去ATM机里取钱，看到ATM机旁边有几个人，也没有在意，于是我就直接插卡取钱，最后准备取卡时，卡被吞了。我正郁闷时，旁边的几个人嘿嘿的笑着说，怎么了，卡被吞了吧，我们的也被吞了，咱们一起等吧！我。。。

3.糗事开会搞笑笑话，公司各种会议太多，大领导开会研究如何减少各种不必要的会议。咯咯咯……会上，大家各抒己见，唯有老赵一言不发。大领导很纳闷，点名让老赵发言。老赵想了一下，幽幽滴说:这个会就没有开的必要......

4.老公：“有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？”老婆：“坏消息吧。”老公：“今天我把钱包丢了。”老婆：“没事，反正你一天也就10块零花钱，说好消息吧。”老公：“老板今天把拖欠我半年的工资发了。”

5.记得上小学时有一次开家长会，好多家长都坐在课堂等班主任发表讲话，突然我爸烟瘾上来了，拿出一根烟抽了起来。老师一下子看过来，盯着我爸说：“有些人不懂规矩。”我爸恍然大悟，赶紧笑呵呵地给所有家长都分了一根：“来，点上，都点上。”

6. 一个小伙子不小心蹭了一下一个中年妇女：“抱歉，阿姨”。“你说谁阿姨呢，我有这么老吗？”。“不好意思，小姐”。“你这人说谁是小姐啊，你个流氓”。“对不起，大姐”。“我什么时候有你这样的弟弟啊，我呸”。“我惹不起，我躲得起，行吗？”“瞧你那个样，还想占老娘便宜，门缝都没有”

7.我教导舍友：最简单的撩妹手法就是夸。舍友立刻去朋友圈夸女孩：你P图手法真不赖。一次跟室友挤公交，车上人非常多。这时，他用很大声故意问我：哎，你今天不是要弄10个手机么，现在弄了几个了？我。。。只见全车的人都在看我，并一路都与我保持着距离。。。

8.考完高数，一学渣对我说：“今天学霸给我的答案，我看她把8给写得躺倒了，我写的时候扶正了！”扶你妹啊扶，人家那是无穷大啊！！！学霸：“你阅读面太窄了。”学渣：“可我腰围宽啊！”学霸：“我脸还大呢。”学渣：“那咱两半斤八两，谁也别说谁。”学霸。。。

9.今天同事老婆给他送来早点。同事不在，然后我就拿上一边吃一边等同事。同事回来我问：“吃早饭了没。”他说：“没。”然后我一边吃一边拿给他吃，各种东西啊。他把我那个夸啊。当时我说：“兄弟，我的就是你的，你的就是我的。”‍‍‍‍

10.刚才女儿写完作业，让家长签名。我写快了，写的不好。我说：“我没写好。”我女儿说：“没事，写的不好老师说是你签的，写好了老师以为是我自己签的哩！”女儿我是不是你亲妈啊！‍‍‍‍

1.经典同事搞笑冷笑话，同事一大姐，把自家上一年级的小萝莉带到公司，大姐工作出了错，主管就批评她，大姐不断点头承认错误，小萝莉就一脸惊讶的看着主管“哇塞！叔叔，你真厉害，在我家一直是我妈妈说的算的，没人敢说，从来都没见过妈妈还会承认错误的！！！”。。。。。。。。

2.哈哈谷，今天中午午睡的时候看小朋友睡觉，看着他们好像都睡着了，就出去拿一下东西。回来的时候听到有声音，走过去的时候讲话的小朋友装睡了。我就对着一个平时爱讲话的小朋友说：“XX,你睡着了吗？”那个讲话的可爱的小朋友点了点头。

3.爆笑聚会搞笑笑话，群友昨天聚餐，我兴奋的报了个名，老规矩男AA女免单。临时有事去了晚一点，到的时候已经开吃了。推开包厢门那一刻里面响起了掌声，一个悦耳的女生喊到：终于来了一个男的!我急中生智的说道：对不起，走错门了！

4.本人大龄剩女一枚，一天在街上一个初中生，重重的撞了我一下，还挺横，我就和他吵起来了，越吵越激烈。那初中生恶狠狠地说：“你哪个班的？”....我当时就原谅他了！！！

5.中午和哥们在外头吃的快餐，给了张一百块的，老板口中念着：“18 23共31块，收100块应找79块！” lz一听，本还想着多坐一会蹭蹭空调的，这会也顾不上了，跟哥们使了个眼色匆匆走人。等拐过街角，拿出刚找回的一抓散票，来回数了两遍，沒错，是59块！老板，看你挺面善的……

6.一个小便利店在门口贴了招聘启事，今天中午我进去问：这里招人？管吃管住吧？店里的东西能随便吃吧？…………现在的女生都太不矜持了，我刚坐下，她就开始搭讪我，话还没过三句就开始要我号码。我可不是这么随便的人，当然不给，于是我就被赶出了移动营业厅。

7.朋友暗恋的女神和别人好了，他找我们喝酒解愁：她到底看上那小子什么!长的没我帅，身高没我高，成绩也没我好!我说：我也不知道，我想应该不是看上那小子开的一百多万的奔驰!……他瞬间崩溃了，哭道：我，我打游戏比他好!我连忙安慰：对对对！你经常五杀!……

8.夏天，一对青年男女在谈情说爱，男友指着蔷薇花说：亲爱的，你跟这蔷薇花一样美丽。女友说：那我是花，你是啥？男友说：我是伴随鲜花的蝴蝶呀！女友说：我不喜欢蝴蝶！男友说：为什么？女友不高兴地说：你看，那蝴蝶又飞到月季花上去了！

9.现在这些软件怎么回事啊，下载的时候拉帮结派一个连带四五个兄弟，我删软件的时候怎么没见你把你兄弟们带上啊，有福可以同享，有难不能同当？垃圾！

10.七夕情人节最囧的一件事，下班买菜，买了一大爷的一大束大蒜，旁边一帅哥说：妹子啊，人家别的姑娘今天都捧玫瑰的，你咋捧大蒜？当时只想说帅哥你别走，我把菜放下来跟你好好说说，看我不揍死你丫的。

1.经典网友见面冷笑话，某大龄丑女一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面，不一会儿丑女泪奔而归，室友问她怎样了，她说：“他就说了句'我配不上你’就走了。”室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。”丑女大哭：“委婉个屁，他那句话中间还带标点的！”

2.哈哈谷，朋友是练跆拳道的，身材很好，好不容易约到喜欢的女生去看电影……看完电影后他想更进一步，于是霸气的对女生说：把手给我！女生羞答答的伸出了手，朋友不知道是条件反射还是哪根筋搭错了，猛的来了一个过肩摔……不说了，今天拘留期限到了，我去接他……

3.糗事美女搞笑笑话，朋友见一千娇百媚，婀娜多姿的美女在路边抹泪。过去安慰，得知其没有完成业绩被老板骂了。心肠一软，把美女拉旁边酒馆喝酒。1瓶下肚，美女慢慢有了笑容。朋友问她开心点了吗？美女说：“嗯，再来一瓶就超额完成这月的业绩了！！！”

4.闺蜜坐巴士去上课，司机突然一个急刹车，站她隔壁的一1米85的哥儿们，一时没来得及抓旁边的柱子，一把抓住了我闺蜜的头。后来那哥儿们一直道歉，说是没看清楚。结果闺蜜回来后向我哭诉：我脑袋是不是真的长得像柱子？

5.今天我在理发店，理发师拿出手机按了一个键，接着，他问我想剪什么样的发型？我问这是什么意思？他说：“为保证服务质量，您接下来所说的话可能会被录音。”上学和上班的区别：以前上大学的时候，看见大四学姐，感觉这么老的女人有谁要啊。现在工作了，看到刚分配进来的女大学生。我，怎么会有这么粉嫩的女孩子。

6.我们开运动会，体育委员男同学对一女同学说：“长跑没人，我把你报上了啊。”女同学马上就急了说：“别抱我！别抱我！”男同学说：“我就报，我就报。”。

7.晚上开出租，上来一个醉到不省人事的妹子，看着她熟睡的面庞，我心想送上门的便宜不占白不占，然后往树林方向开去。等她醒过来，一定不会发现，我绕路多收了她五十块钱，哈哈哈。

8.跟媳妇在午睡，突然手机响了，接完电话被她说了一顿，埋怨我不懂调静音。没一会，她手机响了，我默默思考等会如何还击。她接完电话，又说了我一顿，埋怨我不吸取教训，没及时提醒她调静音。

9.刚上大学那会，宿舍一哥们刚洗完澡回宿舍，边走边念叨“啊！真爽，每次洗完澡都像获得新生一样。” 我就顺口回了一句 ：“我怎么没这感觉？” 他憨笑着：“你们经常洗不行，个把月洗次才能体会。” 当时一宿舍人都愣了一下。

10.同事都是比较调皮的那种。后来我决定整一下他们，我在纸上画了个王八贴我背上了。跑到同事面前背向他说：“你看我背后有什么。”同事笑的不行：“你背后有只王八。”我也笑了，他现在还没反应过来呢。‍‍

1.爆笑砸核桃搞笑冷笑话，今天砸核桃。把手指头被砸了，到医院就医，医生让去做个脑电图。我很奇怪：“怎么手指受伤要做脑电图的呢？”医生说：“你脑子要是反应快点儿，手指能被砸吗？”我居然无法反驳……

2.哈哈谷，女友胆子较大，无论鬼屋还是过山车一类统统都不害怕。昨天又和女友去游乐园，我提议再玩一下过山车，女友翻着白眼说：“就当上去看看风景咯”。过山车准备启动的时候，我掏出事先准备好的螺丝对着女友大喊：“你座椅的螺丝怎么掉了！？”

3.糗事经典下雨笑话，有一年冬天下了好几天的冻雨，我和弟弟还有妈妈在吃早饭。淘气的弟弟边吃边往外走，没走几步就滑倒了。我过去准备拉他起来，刚走两步，就是一个人仰碗翻。老妈是个急脾气，边骂我们边往外走，然后华丽丽的从我身边飞了过去

4.公司一男同事问大龄女同事：“今年交男朋友了吗？”女同事不高兴道：“目前，我比较喜欢单身。”男同事意味深长地说：“你要知道，单身和没人要是两回事。

5.隔壁住着一对小夫妻，有一小男孩三岁多，割……平时小孩见我都叫我叔叔昨天出门，碰巧遇见小孩跟他妈，在电梯里小孩突然改口叫我哥哥，我一脸懵逼……孩子，我没有做什么对不起你的事吧？凭啥无缘无故就降了我一辈？不过，说实话，你妈妈真的挺漂亮的。

6.今天儿子期末考试，中午吃饭的时候，我对儿子说：＂多吃点，等下才有力气考试。＂儿子回答说：＂要什么力气，要撕卷子？＂我，我只能无语⋯

7.跟男票掰了，闺蜜安慰我：像你这么颜值高，身材好，温柔贤惠，出得厅堂下得厨房的萌妹子，还愁嫁不出去？我心情一下子就好起来：你也这么认为？？？闺蜜：嗯，你信了就好，毕竟，我撒个谎也不容易。

8.女儿和邻居的女儿去湖边儿玩，到了晚上我和邻居去湖边找孩子，看到她们身上都是泥，和猴子似的，我上去拉住女儿就打，而邻居脾气好，拉着孩子去湖里洗，我正在教训女儿的时候，邻居喊了一声：“别打了，那是我女儿……”

9.早晨上班，主任左手被包扎成粽子。我害怕了，昨晚我们科室一起喝酒，然后各自回家，主任摔成这样，如果追究起来，喝酒的几个人都有责任。我连忙问：昨晚您说要加班，怎么摔伤了？主任用那只好手摇了摇：我没喝多，也没摔跤，昨晚在家里，和大黄划拳来着，它耍赖，输了不喝酒还咬我……

10.一对恋人拍婚纱照，取外景拍摄，走到一丛花面前，摄影师对新郎说：采一下花！新郎愣了一下，就抬起脚踩了下去！摄影师大叫：“我叫你用手慢慢把花采下来，不是用脚踩。”一圈人都笑趴了。女友来公司找我取东西，她走了之后，同事问：“这是你女友？”我：“是的，对我的选择感到惊讶吗？”同事说：“不，我惊讶的是她的选择。”

1.糗事女儿搞笑笑话，一家长边给女儿擦眼镜，边问道：“怎么刚配的镜片上面就有划痕？”女儿答道：“会不会是因为我的眼神太犀利了？”一天，正在上小学的儿子与我外出时突然问：“爸爸，为什么黑颜色的车难卖？”我不解地问他：“为什么这样说？”儿子说：“不难卖怎么到处贴着黑车广告？”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，某人：“月初你还顶个啤酒肚，怎么到月底你肚子就瘦下去了？” 胖子：“我控制我的饮食，多吃蔬菜水果；每天锻炼做仰卧起坐、俯卧撑等…… ” 某人：“哦，我懂了！” 胖子：“你不懂！后来我不小心吃坏肚子，拉了半个月，就瘦下来了。”

3.经典爆笑女人冷笑话，为什么女人总是说“到底是我重要还是游戏重要”，而游戏却不会这么说呢？因为游戏知道自己比女人重要。今天我倒放了自己的婚礼视频。简直是太感人了！我差点就哭出来了。脱掉她的戒指，把她还给她爹，再踩着米高积逊的月球舞步离开婚礼现常。

4.中午去买鱼丸，跟老板说要十块钱的，老板称了显示9.95元。。。老板纠结了一下，果断从称好的鱼丸里拿出一个好的换了一个带冰渣子的，瞬间显示10.04，老板满意的笑了。

5.儿子三岁，下午在家玩不小心挤到左脚脚趾了，破了一块皮，撕心裂肺的哭完后睡着了。晚上一家人在客厅看电视，他自己跑过来伸右脚给大家看，并露出又伤心又惊讶的表情。最后他妈一句“你伸错脚了”，把他拉回现实，这货低头再看自己左脚，哭的比下午还惨。

6.本人单身大龄剩男。曾有同事介绍相亲一姑娘，我很喜欢，但人家妹子说没感觉。过了两年，另一同事又把这姑娘介绍给我了。见面后，姑娘说挺喜欢我，但是我却说没感觉。姑娘瞬间来了一句：“你是来报仇的吧？”

7.在公交车上看到一年轻孕妇和一妹子聊天。孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。妹子：酸儿辣女，肯定是女孩。孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子。。妹子：不会，顶多是个女汉子。。

8.妈妈带儿子去酒店吃东西，突然儿子问妈妈：“妈，为什么那些人要带着口罩啊？”妈妈就想逗他一下，说：“因为老板怕他们偷吃啊！”儿子若有所思说：“哦，那我明白为什么妈妈每次刷马桶的时候也带着口罩了！”

9.女孩打电话给父亲：“爸，有男生跟我表白，他说他会一直爱我。”爸爸：“傻孩子，感情这种事，最重要的是彼此相爱、尊重和理解，只要你喜欢他就行。至于一辈子，现实的情况并没有想象中的美好，说不准啊。”女孩挂掉电话对男孩道：“我爸说不准。”

10.一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员:请问这是单卖的吗？店员:不，这是日本的。

1.糗事搞笑身高冷笑话，同事说：一见你，我就知道令堂一定是位慈母！我一听窃喜，谦虚回道：哪里哪里，请问你是如何看出来的？同事叹曰：俗话说，慈母多败儿！我身高170，刚才在网上跟一妹子聊天，妹子问我多高？我说170cm，你呢？妹子说我们俩差三公分，当时毫不犹豫的安慰妹子“女生167很高了。。。”妹子默默的来了句“我173。。。”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，一男生追心仪已久的女生：“我很久以前就喜欢你了，能不能……”女生果断接话：“对不起，我有交往对象了。”男生：“这……这样啊，对不起，说了不该说的话，那，我先走了。”女生：“等一下！”男生疑惑：“？”女生：“即使没有男朋友，我想，我也不会和你交往的……”男生心想：“有这么补刀的吗？”

3.爆笑护士经典冷笑话，今天去医院挂盐水，把手递过去给护士扎针。结果第一个护士扎了几针没进去说：“你这个血管太细。”第二个护士也没扎进去说：“你皮太厚扎不好。”轮到第三个护士，上来三秒不到直接扎好了，跟我说：“前两个新来的，扎错地方了……”前两个你们坑我呢……‍‍‍‍

4.儿子放学回家，爸爸问：“说一说，你们学校里有什么新鲜事？”儿子答：“糟透了，考试两门不及格。”爸爸叹气道：“唉，这算什么新鲜事……”小王在餐厅看到一个美女独坐，禁不住上前搭讪：“美女你好，请问是一个人吗？”美女说：“是。”小王大怒：“你一个人占两位置，不知道现在是吃饭高峰期吗？”

5.公司有一大龄未婚妹子，长相性格都还不错，但貌似缺点缘分一直没嫁出去。有次单位一大姐跟她介绍对象，说：“跟我一起跳舞的老姐的儿子，30来岁，身高长相都不错，有房有车，月收入8000左右……”没等大姐说完，这妹子打断道：“行了大姐别多说了，只要他不咬人，我同意了！”妹子你是有多恨嫁啊！‍‍‍‍

6.和女神QQ聊天，帮她处理问题于是使用了远程访问，后来没有关，我跟女神说：“我想请你吃晚饭，有空嘛？”于是看到了女神在打字：就你也配？然后逐字删掉，换上了两个字：呵呵。

7.闺蜜把他老公资金链断了，并警告我不准借钱给他，我也答应了，可是到了晚上她老公把她新买的一套高档化妆品低价处理给了我，我没违约吧！“钱，其实够花就好。”一个土豪淡然地对我说，“买个别墅、游艇啥的，不用跟谁借。”

8.在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”那爸爸愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”

9.“绑匪大哥，我是真没钱啊！你绑架我也没用啊！要不我嫁给你怎么样？”“滚！老子是缺钱，不是缺心眼！”

10.这几天风特别大，老公脸上起皮，甚至往下掉皮。我说：你就不能擦点油吗？老往下掉皮。老公翻个白眼，说道：你懂什么，这叫帅的掉渣！

1.本人大龄剩女一枚，一天在街上一个初中生，重重的撞了我一下，还挺横，我就和他吵起来了，越吵越激烈。那初中生，恶狠狠的说：“你哪个班的？”..........我当时就原谅他了。

2.，我奶奶活了100岁,所以我特别希望身上携带的都是她的基因。每天起床我都对着镜子找半天,找我们的相似之处,最后发现最大的相似之处就是……都不好看。!!

3.万恶的公交车。。。。。本人妹子一枚，早上搭公交上班。我能告诉你们车上很挤，没有把手了，我只能把住投币箱吗？这不是GC，GC是司机在毫无预警的情况下急转弯，我把投币箱连根拔起了！！！！！！！

4.做人要讲信用，既然说了每天要早起，就要。。。。天天说。冬天是个适合谈恋爱的季节，因为可以彼此取暖；冬天也是个适合分手的季节，只要你把冰冷的手伸进对方衣服里。以前我有故事你有酒，现在我有伤口你有盐。

5.晚上在宿舍楼下买零食吃，一共12块钱。递给老板娘一张一百的，想了想又摸了两块钱递过去，方便她找钱。老板娘说：“不用给了，这一百块已经够了。”

6.本人电气工程师，口袋里常揣一根试 电笔，里面有电池那种。一天陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情 地介绍一款道：“这款羊毛衫质量特别 好，不起静电。” 我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上 划了一下，立马就响起了“嘀嘀”声。售货员一脸黑线：“买个衣服不用这么专 业吧。”

7.要做的事情太多了，不知道从哪一件事开始放弃比较好。鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。“授人以鱼不如授人以渔，这句话是什么意思？”“与其让老司机带带你，不如自己成为老司机。”

8.经典取钱搞笑冷笑话，一个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。银行职员问：“你怎么不数完呢”这个人说：“数了这么多都没出错，后面的应该也不会有错了。”

9.那天，我梦见自己结婚了，神父在教堂问：你愿意做她的小火车，永远不出轨吗？我愿意。你愿意做他的小美人鱼，永远不劈腿吗？我愿意。神父接着说：“现在，请新郎新娘交换QQ密码。”然后我被吓醒了，一身冷汗！

10.在上公共课教室墙上看到的，有人在墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。后来又发现下面有人跟贴曰：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”。

11.有一天闺蜜过来和我诉苦，说有两个男人在追她都很优秀，她不知道该选哪一个，很苦恼。我也不知道该怎么安慰她，于是就说：“那就从长计议吧！”她顿时茅塞顿开，就把男友定了。。。

1.爆笑经典学渣搞笑冷笑话，学渣，以你文科成绩来看，你适合学理。以你的理科成绩来看，你适合学文。以你的语文成绩来看，你适合出国。以你的英语成绩来看，你适合考古。以你的总成绩来看，你适合去~！！！

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，研究生学院里，听到了一对情侣吵架。

女：

你骗我！

男：

我没有骗你！

女：

你就是在骗我，你根本就不是真心想跟我在一起，别以为我不知道，你跟我在一起就是为了盗用我的实验数据！

3.糗事群主爆笑冷笑话，群里有人问群主：你对大龄单身单纯、纯洁的在读女硕士怎么看？群主答：我一向反对以年龄、是否单身、个人品格、学历状况作为对他人的评价标准。天地不仁，以万物为刍狗，我们也应摒除成见。因此，在评价女青年时，我们提倡的原则是：只以胸大论英雄！我的话讲完了。

4.快递的收件名我写的是大明湖畔的夏雨荷，有一次某达快递来给我送快递，正赶上我手机停机，哥哥就在楼下喊开了，夏雨荷，大明湖畔的夏雨荷，终于在N久的呐喊后我听到了，拿了快递，快递来了一句，你在晚来一会朕就不行了。。喷。

5.别在抱怨茫茫人海中你找不到一个对的人，选择题就四个选项你不也找不出一个对的嘛。作为一个学渣，今天犯错了竟然班主任没骂我，得意中，忽听班主任道：今天嗓子不舒服，这节课改自习吧！

6.一哥们去相亲，回来我问咋样，他说成功一半了，我说挺好啊有希望啊。他一脸苦涩:呵呵我相中人家了，人家没相中我。我还是鼓励他一下:缘分没到吧，喝饮料不我去买，你喝啥？他想了想说:雪碧吧，透心儿凉。。。凉。。。。

7.虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆！不要瞧不起不会念书的学渣 ，也许有一天他们的潜能你无法想象；不要太高估成绩很好的学霸，也许有一天你会发现他就只是个会念书的笨蛋。

8.小青在餐厅吃饭时发现盘子里居然有一只大飞蛾。他立刻找来经理，质问这到底是怎么回事。餐厅经理有点莫名其妙，白完他一眼，就转身走了。小青气得火冒三丈，大叫了三声：呱！呱！呱！

9.宿舍里，我：“这雨下的也不停了，搞什么名堂呢！”室友：雨一直下，气氛不算融洽。考试成绩太瞎，连老天都哭啦~”课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下，然后女同学马上大喊：“流氓！”然后男同学：“流氓？就你长这样，你喊流氓人来了也是救我！”然后那位女同学哭着出去了。

10.一日理发过后，在女生楼下碰到好友，好友说“吆，小伙，今天很精神啊”我笑着说“没有，只是剪了个酷头而已！”话音刚落，二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头？？？拿出来看看是不是我丢的那个。

1.糗事经典搞笑冷笑话，今天老爸来，老婆弄好一桌好菜。跑到客厅对我爸说：爸，吃饭了。转过脸对我说：爷，吃饭了。又跑到儿子的房间对玩电脑的儿子叫道：吃饭了，祖宗。老婆你几个意思？

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，六岁的约翰娇生惯养。他的父亲知道这一点，可他的祖父母仍然宠着他。这孩子几乎寸步不离他的祖母。他想要什么不是哭，就是闹。他第一天上学才离开祖母的怀抱。约翰放学了，他奶奶在门口接他并问道：“学校怎么样？你过的好吗？哭了没有？”“哭？”约翰问，“不，我没哭，可老师哭了。”

3.爆笑上班搞笑冷笑话，今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块儿喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！

4.某剧组拍戏，找不着群演，拉来一批当地黑社会凑数。因是夏天戏，得光膀子，带头大哥异常彪悍，好生威武。他一脱衣服，副导演差点昏倒，但见大哥两臂皆是纹身，左胳膊：天生我材必有用！右胳膊：世上只有妈妈好！

5.她发了一条状态，不开心，你跑去问怎么了，她说没事，知道代表啥吗，不是她傲娇，也不是她真的没事，是因为她等着特定的人问她”怎么了”，这个人不是你而已…

6.邻居在打架，我帮忙去拉架。我去他们家，看见女的拿个钢的水瓢要打男的，果断抢下。女的冲我大喊：给我！男的冲我大喊：给她，让她打！见两人意见非常统一，就把水瓢递给女的。他俩愣了。几秒停顿后，铛儿～铛儿～男的一头的包。

7.昨晚，一个人走在桥头，风景不错。抬头看了一眼月亮，真圆真好看。来了一个人跟我要16元，我说什么钱？他说月光浴。我说怎么定的价？他说十五的月亮16元。

8.本人大龄，未婚，女。那天，弟突然对我说：“我觉得我的晚年生活一定很悲惨。”我好奇地问为什么呀?他说：“别人只要赡养父母，我还得多养个姐姐!”.....

9.这10点校庆大典，校长对院长说：所有学生9点半之前必须坐好；院长对团委书记说：所有学生9点之前必须坐好；团委书记对辅导员说：所有学生8点半之前必须坐好；辅导员对班长说：所有学生8点之前必须坐好；班长对同学说：大家7点半集合……

10.老师问一同学：“你的作业本怎么变成这样了？”同学说：“掉水里了。”老师问：“怎么会掉水里呢？”他低着头说：“上厕所的时候不小心……”老师：“掉在厕所的水里了？”同学说：“掉进大便池里了。”于是老师带着一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划着说：“我是蘸着口水一页一页翻的啊！”

自从我国的中心城市首都北京开始出台新政策：95岁以上老人可以享受免费医疗后，社会也出台了新政策来跟上北京的这一新政策。

政策规定：60岁以上孕妇分娩期间发生的一切费用，属于社区提供的，由社区承担...

我不禁要问，这个社区有没有大龄妇女，有没有60岁以上的大龄妇女？