1.糗事经典搞笑冷笑话，顺其自然只是无能为力的一个好听的说法。经常做到以下三不问的人：逛街不问打不打折，超市不问抹不抹零，某宝不问包不包邮。说明你是个有钱人。人世间最哭笑不得的事情，莫过于心里的一块石头终于落了地，却砸到了自己的脚。

2.搜索哈哈谷看更多笑话，老师问学生：“如果你爸答应每月还给别人两个第纳尔的债，一年他要还多少？” 学生说：“最多四个第纳尔。” 老师说：“你对数字一无所知。” 学生说：“你对我爸爸的缺点也是一无所知。”

3.爆笑妹子搞笑糗事笑话，今天上班碰到一穿超短裙的妹子正在停电车，哥嘴贱问了一句：“美女！你不觉得穿短裙骑车不方便，容易走光吗？”美女：“你TM没看我戴着口罩吗？”

4.小明很羞涩喜欢一个女孩很久了，不敢表白。一天女孩打电话来说：“我同学说看得出来你很喜欢我。”小明不好意思地说：“那样啊！我以后注意不让人误会了。”然后就没有然后了……‍‍‍‍

5.每当你想要减肥的时候，总有贱人拿着美食在你面前晃悠说：来吃一口嘛，吃一口又不会胖...酒店里几十人一起岁末倒数。“五！四！三！二！一！”“新年快乐！！！”大家欢呼。。。“有流量了~！”角落传来另一个声音。

6.在咖啡店，我跟一女生搭讪：“能不能借用一下你手机？想用我的充电宝给你手机充电。”回家经过漆黑巷子，碰到打劫，我问劫匪：“你知道我是谁吗？”劫匪：“我不知道你是谁，我却知道你为了谁。”“为了谁？”“为了秋的收获，为了春回大雁归。”

7.一天，数学老师在课堂上讲解如何解方程式， 虽学生是闹哄哄，但那个老师却专心上课，到了忘我的境地。突然，老师猛地转身，大吼一句：“大家注意， 我要变形了！” 皆无语。

8.老师不厌其烦的教他们一些基本功，一段时间过后，朋友心浮气躁的问：老师，这些花样繁杂的雕工，摆盘，装饰会让我的菜味道更好吗？老师冷冷的说：不!但会让你的菜卖的更贵!

9.女友是银行柜员，整天说“您存多少钱?你取多少钱?”都成职业病了!一天我们下楼卖废品，她看见人家摊上有个磅，就想称称自己多重!站上去以后，职业病犯了!张口就说：”老板，看看我多少钱?”老板一愣，悠悠地说：“对不起，我们不收!

10.跟经理出去见客户，吃完饭走出餐厅时，在门口看见老板的前妻。她带着新男友也来吃饭，一副恩爱的样子让经理很生气。他一把直接把我搂在怀里说道：这是我女朋友！”我知道经理拿我来气他前妻，搬回一局，所以我也没有说什么....就在这时，我男朋友居然手拉手一妹子也过来吃饭，不知怎么回事的我们六个人互相对视了一遍，然后就.......

1.爆笑经典售票员冷笑话，"公交车上，两个人正在抢着给钱，“这钱我来给吧。”“不行，这钱怎么能让你出呢！”“上次就是你给的，这次我来给！”“不行不行，我来我来！”我在一旁实在是不理解：头回见着司机跟售票员抢着给乘客找钱的。"。”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，今天去相亲感觉很好！庆祝一下，和哥们去洗澡，上来一个妹妹问要不要服务！服务你大爷啊，上午还跟我相亲晚上就不认识了啊！第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼……

3."学校里来了征兵的，要求体检合格的去当兵，我不太愿意。当他们检查视力时，小声问我：“这个是什么方向？”我答：“看不太清。”然后就听医生说：“听力合格！”第二个医生问我：“那个墙角的浅蓝色的包是谁的？”我答：“那是我的。”“视力合格！”"

4.那美女穿的超短裙很漂亮，我想买给老婆。我问她姑娘你这裙子哪买的？她骂我臭流氓，叫我放下。哥们卖山寨手机的。他说买手机就要买山寨，因为百分之百纯国产，属于支持国货。我问他山寨好用吗？他说，当然好用，女的用，震动幅度强，男的用，看片声音大！

5.男友经常出差，有次坐火车路过一小站，看窗口有卖松花蛋的；于是就花五块钱买了两个，又买一小瓶二锅头，准备在路上吃。到十一点半了，他美滋滋的拿出松花蛋，先去泥，然后……这是土豆！

6.我是一个程序猿，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug，这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得他可怜，就给了他一块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他幽幽说，这里少了一个分号。

7.去超市买TT，因为比较害羞，顺便拿了一盒蚊香做掩护。排队结账的时候还是被别人看到了，当我结完账走了几步就听到后面有人议论：“那个人肯定是去打野战，买TT还买蚊香。”

8.女友：“你爱我吗？”男友答：“当然爱。”女友又问：“也爱别人吗？”男友答：“也爱。”女友大惊：“你不是说我是你的一切吗？！”男友答：“对，你就是我的一妾。”

9.今天跟老婆吵架，没两句臭婆娘居然叫 我滚，我愤怒了，大吼：“这房子里所有东西 都是我的，凭什么叫我滚？” 这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的 冒出一句：“哼，未必吧”！

10.我大学同学生孩子了，小夫妻很高兴，但取名时发生了分歧。我同学要按传统跟他姓，他媳妇要跟她姓。吵了两天，最终决定，采取双姓。于是，他们给女儿取名“王王蔷”。上户口去了……

11.今天公司大扫除，领导说了一个让我瞬间石化的命令：“你去把仙人球擦一下！”

1.经典作家搞笑经典冷笑话，某作家出国旅行到了边境，宪兵要检查登记，就问他：“姓名？”“XX。”“干什么的？”“写东西的。”“以什么谋生？”“笔杆子。”于是宪兵就在登记薄上写道：“姓名：XX；职业：贩卖笔杆。”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，顾客：同志，近视眼镜多少钱一副？服务员：那里不是写着吗？顾客：我眼睛近视，看不清楚。服务员：看不清楚？买一副不就看得清楚啦！

3.糗事妇女经典搞笑冷笑话，一个晚会上，一位妇女正在大肆夸耀她的富有：“我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢？”她问坐在旁边的一位老妇人。“我根本就不洗它们，稍微沾上了些灰尘，就随手扔掉了。”

4.ATM机坏了，工人师傅进到里面修。这时一对老年夫妻来取钱，插卡几次没有插进。老头通过防爆屏看到了里面的师傅，捅捅边上的老太太，很是得意地说：“看看，我说取款机里面有人数钱的吧！”老太太凑近了看时，维修师傅冲外吼道：“今天累了，不营业！”

5.在美术馆的展厅里，一位参观者对画家说：“先生，这画美极了，杰作啊，你瞧，我的口水都流出来了。”“这幅落日图使您流口水的吗？”“落日？？这画的不是煎鸡蛋吗？”

6.那美女穿的超短裙很漂亮，我想买给老婆。我问她姑娘你这裙子哪买的？她骂我臭流氓，叫我放下。皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。。。

7.生鸡蛋和熟鸡蛋都想炫耀自己。生鸡蛋：虽然我们长得一样，但有一件事你办不到，你不能孵出小鸡来！熟鸡蛋：我也有件事你办不了，我能脱衣服，你能吗？上网无聊去百度搜了搜“要媳妇有啥用？” 神回复“鸟用” 两个字概括了全部，请受我一拜！

8.在百货公司的玩具柜前,小儿子吵着要父亲为他买一大喇叭.父亲皱着眉说:"恐怕你吹起喇叭来,闹得我头痛.""爸爸,不会的,我等你睡觉的时候才吹."开了辆路虎，半路发现快没油了，一摸口袋，发现只有10块钱，汗 ，怎么办？ 回复:在路虎旁边摆一碗，楼主在旁边一跪，一个小时就能搞定!

9.我们村有个人爱打麻将。有一天打的正兴起。突然他老婆闯了进来。指着他鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。”然后一阵骂。。。那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走远了。他老婆坐了下来问：“谁的庄了？”

10.小孙带女友吃饭，吃完后，一算帐，78元，小孙打开钱包翻找着，女友不耐烦了，摸出一张一百的给了老板，老板跑到柜台找钱，女友对小强说：别找了。这话说得并不大声，却让老板听见了。老板忙说：谢谢啦。

去年某大学特别流行超短裙，而且穿的一个比一个短。校领导见了认为很不雅观，于是贴出布告欲严厉禁止，谁知一贴出，就掀起了轩然大波。最先做出反映的是中文系的女生，她们在宣传栏和报眼的位置写了一首打油诗：

几千师生齐争吵，

只因裙子太短小。

具体情况怎么样，

宣传栏里有报道。

待中午休息时，各系也纷纷表明自己的观点：

美术系写道：维纳斯证明适度的缺少会更加美丽；

法律系写道：法律禁止的只是原告由超短裙萌发的邪念，而非被告所穿的超短裙；

经贸系写道：不管校方给所有的男生推销有色眼镜还是给所有女生推销黑色长袜，我们都想入股；

生物系写道：人与猩猩根本的区别不是裙子的长短，而是看到长裙与短裙能否做出不同的想象；

体育系写道：只有穿长裤的守门员而没有穿短裤的锋势还能称之为足球吗？

政治系写道：从长裙到短裙再到超短裙，这恰恰是民主集中制最有利的体现；

公共关系系：降低谈判对手的目光，这正是我们四年寒窗苦读所追求的！