老师：请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。

学生：我哥哥的儿子去学校。

明朝严嵩执掌朝政时，京城出现怪异的动物，长着许多眼睛和许多手。皇帝询问朝廷大臣，没有一个认识的。大臣王元美对人说：“人们也不动脑筋想想，这是显而易见的事嘛。”别人问为什么，王就回答：“十目所视，十手所指，这是针对谁呢（暗暗斥责奸相严嵩）？”

一对男女青年从商场里出来了，女的满面笑容，男的提着大包小包的东西满头大汗地跟女的在后面。女的停了下来，帮男的擦擦汗，夸耀男的：“你壮实得像头牛，能给你在一起，我快乐极了，小王，你的感觉如何？”

男的看了看口袋和手上的东西说：“我的感觉是口袋空了，手里多了。”

期末考试成绩非常差，语文、英语各科都三四十分。

把成绩单拿回家，姑姑看后很不满意，给姑夫看，姑夫开导姑姑说：挺好的，都在四十分以内，三十分以上，不偏科嘛。。。

然后姑姑给我发了500块压岁钱。

物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。

老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什么内容？

学生：惯性

老师：请你举个实例

学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。

酒吧间里常有许多人在关门后仍坐着不走。为了对付这些人，

许多酒店门口都贴着这样的布告：“本店11 ：25停止营业，厕所11 ：30停止使用。”

除夕晚上最大的愿望就是：哪个亲戚给我一个特薄的红包并说， “钱太多了装不进去，里面有张卡，密码你生日，自己取去吧…”

妻子："为什么每当我唱歌的时侯，你就要到阳台上去？"

丈夫："因为我想让邻居知道，我并没有打你。"

妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”

丈夫：“落到地上的一半树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。”

一次上课，老师在讲台上叽里呱啦地讲个不停，而同学们在讲台底下嗡嗡地说着话。老师听到了讲台底下的嗡嗡声，发怒：“谁一直在说话？”这时，后排的一个同学小声答道：“老师，还不是您吗？”

黄雀、蚊子、酒虫相会，各吹自己的本领。

黄雀说：“六月新凉，五谷登场。主人没吃，我已先尝。”

酒虫笑道：“王孙一弹打来，看你还得意洋洋？”

黄雀说：“古人早就说了：‘人为财死，鸟为食亡。’”

蚊子说：“幽闺深院度春风，黄昏寂寂没人踪，红罗帐里佳人睡，被我偷来一点红。”

鳖听了风流之事，就爬上岸问：“佳人睡觉，一掌打下，看你怎么办？”

蚊子说：“见此好风光，死也值得。”

酒虫说：“酒熟我先尝，良朋千万聚；沉醉倒金樽，才子扶我起。”

鳖说：“才子不扶起，可不要浸杀你！”酒虫说：“荷钟曾捉月，姓名千古说。”

过路人听见就来查看，雀、蚊、酒虫连忙飞去，鳖被捉住，叹道：“是非只为多开口，烦恼皆因强出头。”

一青年女子刚刚学会开汽车。一天她小心地开着车子去公司。

在路上，她忽然看见电线杆上一个工人正在做工。

“混蛋！即使我开车的本领不高，你也不必逃得这么高啊！”她生气地对着那工人喊道。

暑假的一天，小迷胡买了两张电影票，和爸爸一道去看电影。

爸爸：“什么片子？”

迷胡：“冷气。”

爸爸：“冷气？哪有这部电影片？”

迷胡：“怎么没有！电影院门口挂的牌子上明明写着‘今日放冷气’五个大字，还会有错。”

我发现9岁的孙女放学后看色情电视连续剧。我陪她看了几段后，认为该是同她谈谈的时候了。

“玛丽”，我开口说，“你知道这些只是编的故事。现实生活里人们不是一碰上一个人就立即跟他上床睡觉的。”

“噢，我知道。”她自信地回答，“他们总是先喝上一点儿。”

昨天新闻报道:有一个尼姑在公园散步时给人强奸了。

今天新闻报道:今天有上百个尼姑在公园散步。